Developing Your Own True Independence _ Girls Chase

12/12/2015

Developing Your Own True Independence | Girls Chase

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Developing Your Own True Independence (/users/cody­lyans) by Cody Lyans (/users/cody­lyans) 

Thursday, 6 August 2015

Among men studying the social arts, women’s ultimate goal is often misinterpreted as the pursuit of sex.

In this article I will describe their real goal and how it is often distorted by those in some form of a scarcity mindset. We will also go much deeper than this, as we will be looking at your real goal as well as women’s. To begin this subject, I can’t really delay introducing you to the ultimate goal, so, in the spirit of openness, here it is. But before you make your judgement upon it, read the rest of the article and see how your view of it changes. The ultimate goal (of women AND men) is to free oneself from becoming frozen in fear of judgement… and to do this without hurting or taking advantage of others for one’s own comfort and ease.

Is the Sex Positive Approach the Path to Freedom?  This is the core ethical principle at play, and it is often spun up in dating literature into an easy answer of “be sex positive” because that is where most people’s paralysis is centered (i.e., most people fear being judged for their sexuality, so to confront this and vanquish it, people tell them to have lots of sex and be happy about it). The problem with that STRATEGY of “breaking people out” of caring about the judgement of others is that it treats the symptoms and leaves the true cause neglected. This leads people on a wild goose chase for sex­for­self­esteem when sex isn’t http://www.girlschase.com/content/developing­your­own­true­independence

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necessarily the answer. Often the answer for people exists on the fringes of this “sex positive” principle, but they are generally ignored. Things like the true cause of an insecurity are swept under the rug to prioritize the “sex positive” view. This can actually be a CRITICAL flaw in a learning process that can lead a person towards a complete dead end or even incidental cruelty in their relationships. This FLAW can actually start to violate the ultimate objective by unintentionally losing track of misinterpretation and violations of others. Being unaware of these factors then leads the guy to feeling he has to “choose” this unintentionally harmful path just to feel more comfortable or for greater ease, when really he has been misled to some degree and did not take the time to review and digest the effects he, his actions, or his beliefs are having. You can reduce this error superficially by: 1.  Not rushing to judgement (/content/stop­being­so­judgmental­its­all­actor­observer­bias) , 2.  Having a slow and diligent process, and 3.  Being excruciatingly precise when rationalizing any behavior that LEADS to comfort. However, the core of the misinterpretation of this sex positive principle is simply the lack of understanding that IT IS NOT ENOUGH in and of itself, and used in isolation, can lead you right back to the very flaw it was intended to help relieve. The core issue is not sex, but ALL judgements that paralyze, and this includes some other quite vicious culprits that can’t be dealt with by positivity and good wishes.

The Shackle of Blame and Dismissal  Outside of sexual judgement I would say the most vicious issue is the undermining of intrinsic value (e.g., the way some people will try to dismiss the value of others to feel better about themselves (/content/protecting­yourself­psychic­vampires­and­not­turning­either) ). MOST people respond to this incorrectly. They do this by falling into “an eye for an eye” behavior or rationalizing it away by competing for themselves to be heard, where the BEST reaction is self­reflection and removing yourself from antagonists WHILE maintaining strict control of your temper and removing all dependency on revenge fantasies... even against their own former selves. Getting “revenge” on your past only drives you into a purposeless future, which makes your personal value so scarce that you start needing to feed off blame (/content/how­victim­ mentality­can­stifle­your­life­%E2%80%93­and­luck­women) , and subconsciously you start

punctuating your life decisions with fear, mistrust, and “tough luck”. It lowers your standards to a bare minimum and STARVES people around you. Most often it is those closest who bear the brunt of it, and it leads you into a darker path in life where you force those closest to you to reject you simply to protect themselves from the poison you spread around... and they stop supporting your dependency on blame, you find yourself on the road towards your inevitable implosion. In real life there are extreme cases of this, where people do the most unspeakable and horrible things. So it pains us ALL to be tremendously careful and vigilant if we feel we http://www.girlschase.com/content/developing­your­own­true­independence

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are heading down that path. It often doesn’t end that terribly but it is always tragic when a person opts for a path that leads to scarcity out of confusion of the ultimate goal. Candidly, not all mistakes on this front are entirely a person’s fault, but there exists no mechanism by which outsiders can intervene, so rather like an addiction, it requires unusual strength to turn around (/content/how­overcome­depression) . Oftentimes it requires a truly paradigmatic moment (/content/risk­taking­and­your­defining­moment) where you say “no more will I do it like this – I can’t”. Ultimately, we can’t sustain the truth if we let our integrity degrade because of our confusing personal circumstances.

The Shackle of False Autonomy  The next most vicious concept that is missed is false autonomy; this is where you extend childlike levels of responsibility onto the rest of your life without ever making a change. Most people conflate this issue into “be ambitious” and “successful”, but ambition and success are OFTEN achieved and validated by people who are falsely autonomous, who have simply taken options GIVEN to them, and processed them in no particular manner then achieved an image of “success” and “ambition”. In society, we get jealous or justifiably upset or whatever, but the image of that result while leading to APPARENT successes like more sex, or a better house, actually plateaus after a certain point, which leads to an existential dilemma. (this is often the case in Europe, where university is paid for by the taxpayers and everyone who attends university and gets a good job just follows the “life path” and ends up with whatever it gives him, without ever learning to take matters truly into his own hands to get the things he wants; it can also be the case in the U.S., when university is paid for by parents or student loans, and your degree gets you your job, and all the person does is follow the path set out before him by others without ever learning to be free) The unknown core of this existential dilemma is actually a person’s ingrained “strategy for success” being based off of false and unrepeatable circumstances. This means you are a result of privilege, NOT autonomy, and it EATS at you because you can’t quite get a hold on how to escape existential suffering. It is a first world problem, but it is a real problem that leads to discrimination. Often people suffering from this search for scapegoats and unload upon whomever they can get their hands on. This in its perverted form leads to wanting to see women humiliated or asinine and intolerable behaviors such as BAITING women to reject you or engaging in harassment. It is all done under the cover of “but I am in so much pain” and implied that the victim is at fault. This leads to obsessive agendas and acts of discrimination that are just not cool. And it all stems from NEVER checking out of childhood.

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As easy as it is to paint these people red, the truth is that they SKIPPED an important step in development and are REELING from the blow it caused. The cause isn’t some bad upbringing or lack of love or whatever (though those things have a proven impact statistically and if addressed may help to a significant degree), it is driven by mistaken and reviewed autonomy. “The truth will free you, but at first it will piss you off.” This is perhaps the most ridiculous issue guys have to address, but it is important to resist accumulating “trophies” and learn how to be grounded, real, and true to yourself. And IF you feel you are doing that and still have the issue, you need to move from a quantity mindset to a quality mindset and seek knowledge. If that doesn’t work you need to seek equality and decency to people above all else, which means, no yelling or blaming, but instead the development of earnestness. I know that sounds like bullshit, but the true mechanisms at play are nefarious and painfully obscure. The general principle to pull out of this is to foster equality and advocate for people you normally would judge. That is a messy take on it, but autonomy really only comes to a person when they are bothered to put in long term effort UP FRONT, rather than willingly walking into bad situations and expecting pains to magically go away because they don’t like them.

The True Review  You can’t act like king of the world or savior, you have to really appreciate that you are part of the human condition and not exclude yourself from being a part of your own problems and those of others. It’s TOUGH to get that balance right so you aren’t self­ punishing or over the top. The ideal in my mind is being secure enough to REVIEW your process without a “knee jerk” reaction that immediately causes you to avoid a tempered and mediated interaction. e.g., when most people ask themselves if something they are doing is correct, they automatically say “Yes, of course it is!” and shut down any internal dialogue on this. You cannot do this if you actually want to be free. With women specifically, I suggest developing a kind of a 50/50 approach where all http://www.girlschase.com/content/developing­your­own­true­independence

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YES decisions become a thought process: Is she hot? Yes. Do I want to have sex with her? Yes. Will this make my life better? Yes. You need to turn those into 50/50 decisions where SHE is responsible for half of the answer while you reconsider your initial reaction. Is she hot? Sure. Do I want to have sex? In a way. Will this make my life better? Hmmm not really. Is she the right kind of person I should be with? She’s nice but is that really it? How will sex affect our days, our lives, and our attitudes? Will this action be the best or is there another? If you can grasp that process, over time you can FREE yourself from paralysis of judgements WITHOUT misinterpreting or violating others. You can achieve the ULTIMATE AIM with women. Being sex positive isn’t a quick fix, it’s a start on a bigger and messier internal process. Often we “eat our desert first” because we assume the rest will magically follow suit, but it WON’T. As much as there are sweet and easy steps in learning, there are also tough steps that are often left to the side. I encourage all of you to not just look at advice of being sex positive in isolation but get a balanced diet, by rooting out bullshit (like being judgemental, dismissive, and not­yet­autonomous) that is less often addressed. I say this not to rebuke or scald anyone, but entirely to say that DESPITE confusion and a feeling of coming up short, you can STILL shake dogmatic dependency on any of these crutches and aim for the true HEART of your desires (before they ever got twisted).

The ultimate goal is to be free of paralysis caused by fear of judgement, without violating or misinterpreting others for ease and/or comfort. Shake free from the over­compensations holding you, because the truer you are to the aforementioned principle the WIDER your options with women. You don’t HAVE to have sex, you do not HAVE to be a crony, and you do not have to have a spotless record. But so long as you aim yourself properly at that goal, you can then explore what is around you and go beyond limits existentially, mentally, sexually, and find a deeper and much more grounded satisfaction both sexually and as a person. Our ultimate goal doesn’t lead to a dogmatic end, it leads to a foundation, and from that place you really find out what sex and life can be if you are a man who can distinguish a http://www.girlschase.com/content/developing­your­own­true­independence

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way to break through without needing rose colored glasses to get through. YOU will make mistakes and ARE STILL making mistakes. The TASK is to not let it drive you off the road, but to steer right back on course. Cody Lyans

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Comments REALITY BLINDING CYNICISM  (/COMMENT/66080#COMMENT­66080) Posted by Anonymous on Thursday, 6 August 2015

What a killer of happiness and results is cynicism. It's dangerous, because it takes much courage and introspection to notice it and even more discipline to avoid those "What scumbags and clueless others are, while I am so smart" moments, where you need to be realistic and say "Maybe that other guy is not that good at women (I don't know for real, because not everyone shows off), but at the same time he is probably better at things I suck to do, that seem important to him, but I bet he would like to have such skills like me too.". This involves the need to put your ego on the ground, which is painful, but maybe necessary and better in long term.

HEALTHY ASSHOLISM  (/COMMENT/66111#COMMENT­66111) Posted by Anonymous on Saturday, 8 August 2015

But I wouldn't be so fast to agree with it. It's important to become humble man, but it's hardly possible if possible at all to become self respecting and respectable man without being asshole for a while especially at young age. Even the things you would call "assholish" can seem normal to others, women may sometimes even find it so attractive that they go from liking you to loving you and becoming interested in where that strength comes from in you, but you can't know it if you never try it. If you haven't ever gone through a time where you're sort of insufferable asshole for a while at all in your life, you will stay that fragile lady inside who cries at every difficult moment and is easily insulted, has fear of hurting other people "precious" feelings longer than you actually need to stay so. For me it seems that path to humble man land goes through asshole­land, to know where the boundaries are for sure and intuitively you need to touch them and overstep them more often than not in mild or sometimes hard ways. Otherwise you will remain clueless bunny who thinks he knows the thing, but has never tried it, so has only predictions based on anything else than conventional BS and own interpretations of other's interpretations, not first hand experiences, which steals of a man that experience where he notices that being an asshole is actually better than being a wuss, although your goal still isn't to be asshole, it's to become genuine humble man. We just need to accept being asshole for a while, just to get our own experience what it means to be rude, lovely, humble and where boundaries between humbleness and weakness, rudeness and self respect are in the real, not imaginary, world. For http://www.girlschase.com/content/developing­your­own­true­independence

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most men it's teenage years they play with this assholeness, but if as a teenager you didn't try it, you will need now. What do you think, Cody ? :)

HOW ABOUT THIS SCENARIO: YOU (/COMMENT/66093#COMMENT­66093) Posted by Anonymous on Friday, 7 August 2015

How about this scenario: you need someone else's financial support at first (because you can't work for money which will take years) for starting both career and university and after the independence is achieved the judgement of ''that guy helped me to get here'' comes up and everything you done makes you feel not just right about it. Is it just a judgement (when you haven't worked for the initial money you wanted)? should I seek autonomy to be free, even when others are to help? thanks Cody

NO MORE TO SAY (/COMMENT/66094#COMMENT­66094) Posted by Anonymous on Friday, 7 August 2015

Cody, when I read this: "The ultimate goal (of women AND men) is to free oneself from becoming frozen in fear of judgement… and to do this without hurting or taking advantage of others for one’s own comfort and ease." I dont know why but when I read this phrase I somehow had a clue what would come in your article. :­) It is a really honest article and I hope that a lot of guys read and understand it. It is the essence of how to see the world. It may vary in different periods of life but that is it. It's forever the question what I want to achieve and women will follow or not. It doesnt matter. Great article man.

TRUE INDEPENDENCE (/COMMENT/66095#COMMENT­66095) Posted by Anonymous on Friday, 7 August 2015

In Maslow's Hierarchy of Needs Cody is talking about reaching past esteem needs and going to cognitive needs. Cognitive needs are knowledge, meaning and self­ awareness. Once you come to the realization that you no longer need others approval to be fulfilled you can begin to develop yourself as a wiser more self http://www.girlschase.com/content/developing­your­own­true­independence

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Developing Your Own True Independence | Girls Chase

fulfilled individual. Per Maslow, sex is one of our basis needs in life. It is at the bottom of the pyramid along with food and shelter. The reason so much of life is filled with situation addressing sex is the average human being is not having enough sex to fulfill their basic needs. That is why this website and others are popular. They are basically how to get more sex websites. Honestly this is essential in our lives. The problem that Cody addresses is that sex fulfillment does not complete us as humans. Actually sex fulfillment is a basic need. If you can't get past the lack of sex you can't become a higher fulfilled person. To become a more enlighten person you must have your basic needs fulfilled. Therefore if you are sex enlightened you are having your basic need fulfilled. Now you can move on to become a more enlighten person. Cody is at the level of cognitive needs. You may find once your basic need are satisfied that you are at a different level on the pyramid. Just a side note Maslow's expanded pyramid shows transcendence as the highest level. This is where people such as Mother Teresa and Gandhi reached. There is another level that is true unselfish, self sacrificing love of all people. The only person who I know of that reach that level was Jesus of Nazareth. Maslow's theory is not perfect but it does give you some guidance in how to progress your life and to look for problem areas.

DEEP DEEP DEEP (/COMMENT/66096#COMMENT­66096) Posted by Anonymous on Friday, 7 August 2015

Just deep!

SCHOOL STARTS SOON(IN ONE (/COMMENT/66117#COMMENT­66117) Posted by Anonymous on Saturday, 8 August 2015

School starts soon(in one week for me), so do you have any tips on making good impressions on people i haven seen in a while?

AWESOME. (/COMMENT/66154#COMMENT­66154) Posted by Jeremy (/users/jeremy) on Monday, 10 August 2015  (/users/jeremy)

Fantastic article, Cody. Just what I needed to hear.

DYNAMITE WRITING; EXCELLENT THINKING! (/COMMENT/66222#COMMENT­ 66222)

Posted by John Fornaro on Thursday, 13 August 2015

http://www.girlschase.com/content/developing­your­own­true­independence

9/10

12/12/2015

Developing Your Own True Independence | Girls Chase

Cody: Your essay above is very enlightening, and very well written as well. I'm going to have to read it again, and that pretty closely. Thanx. JF

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