Maturidade Emocional Oficial

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Cada dia que você deixa de implementar o que aprende acaba perdendo oportunidades, dinheiro, chances de lidar com as pessoas da melhor maneira e de melhorar suas relações. A cada dia que diz “amanhã eu começo” é um dia perdido que poderia aproveitar quando alcançasse sua melhor versão. Cada hora que perde a partir de agora afeta sua vida, sua família, e principalmente seus filhos – se tiver algum. Quanto mais demorar para colocar em prática o que aprender pior será pra você. Um dos maiores segredos que posso te passar é aprender a se desvincular de seus resultados, em outras palavras, seus resultados são consequências de suas ações. Seus resultados são consequência de todo um processo. Ao invés de se focar nos resultados foque-se no processo. Querendo ou não, cedo ou tarde, obterá resultados. Os resultados virão de qualquer forma. Espero que esse e-book possa te ajudar a lidar com suas emoções, além de te ajudar a aumentar seu arsenal de ferramentas e técnicas para lidar melhor com a vida e com a realidade. Você está preste a entrar em um mundo de ideias e pensamentos onde pessoas comuns não conseguem entender. Revelarei segredos que poucas pessoas conhecem. Revelarei segredos que pode mudar sua para melhor a partir de agora.

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Sumário Prefácio .............................................................................................9 Introdução .......................................................................................12 Crescer não é fácil ........................................................................... 15 É impossível controlar as emoções? ...............................................18 Amadurecer é um processo continuo ............................................. 31 Emoções não diferem entre o que é real do que é fantasia ..........36 A influência da maturidade em nossas vidas ...................................40 Os 6 pilares .................................................................................44 Controlar as emoções ......................................................................48 Nossos sentimentos em um relacionamento afetivo ....................52 A Maturidade Emocional é diferente de pessoa para pessoa .........55 A importância das emoções ...........................................................58 Testando sua maturidade ...............................................................61 Mulheres e seus diferentes níveis de manutenção .........................71  As mulheres de manutenção baixa ...............72  As mulheres de manutenção média .............75  As mulheres de manutenção alta .................78 Que tipo de homem você é ............................................................86  Os homens de baixa manutenção ................87  Os homens de alta manutenção ..................91  Os homens de manutenção média ..............93 Relacionamentos e os tipos de manutenção .................................97 Combinações de manutenção e suas vantagens e desvantagens ...99 Como aumentar seu desempenho e viver no seu melhor ...........107 Os 4 passos para melhorar sua vida imediatamente .....................110 Críticas e Julgamentos ...................................................................122 5

Como pessoas de alto nível lidam com críticas e julgamentos ........124 Como lidar com críticas e Julgamentos ...........................................128 Críticas construtivas .........................................................................131 Lidando com pessoas difíceis ..........................................................140 Lidando corretamente com conflitos e problemas ..........................144  Passo 1 – Entender seu estado emocional ......146  Passo 2 - Avaliando suas reações ao conflito ..151  Passo 3 – Resolva a questão emocional primeiro para depois negociar ..........................................................158  Passo 4 – Adaptação .......................................162 Quando a outra parte recusa-se a negociar.................................. 165 Quando não seguem as regras .......................................................167 Não ataque a pessoa, ataque o comportamento desagradável ....174 O que fazer quando prejudicam a negociação .............................178 Quando dificultam ou destroem a negociação .............................182  Recompensar positivamente comportamentos desagradáveis .........................................................................................184  Trabalhe em cima do respeito e de seu valor .................186  Como pedir desculpas .....................................................187 Administrando conflitos com uma pessoa difícil .........................190  Reconhecer, avaliar e lidar com as diferenças e interesses  Criar estratégias eficientes para lidar com pessoas difíceis  4 Benefícios de uma boa negociação Lidando com a Dor corretamente .................................................194  Introdução: a importância da dor  Lembranças dolorosas....................................................197  10 Rotinas e hábitos para superar situações de dor e sofrimento ........................................................................................202  A verdade sobre o “isso passa” ......................................208  Pedir perdão e/ou amenizar a dor................................. 209

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Erros  Todo erro é igual ...............................................................211  As pessoas tem o direito de te julgar ................................213  Como nossos erros do passado afeta nossa vida hoje ......216 Aumentando seu conhecimento     

Não vá na onda que a onda te leva ...................................219 Perdedores x Vencedores .................................................221 O que realmente significa ser você mesmo ......................225 O segredo para vencer na vida chama-se sacrífico ...........231 Qualquer sacrifício é válido ...............................................232

Vencendo enganadores, trapaceiros e manipuladores       

O que significa manipular .................................................235 Quem manipula ................................................................239 Pra que se manipula .........................................................241 Como se manipula alguém ...............................................242 Antidoto para lidar com a manipulação ...........................250 Contra antidoto ................................................................251 Libertando-se da prisão ....................................................255

Estratégias manipuladoras e como vencê-las        

Alguns jogos manipuladores mais comuns ......................256 O amor como moeda de troca e quando é ruim .............259 Mantenha a arrogância deles bem longe ........................260 Restringindo o peso da culpa ..........................................261 Dê o fora quando os jogos começarem ...........................263 Desvie das brigas e conflitos usados por manipuladores 264 Distorcem os fatos ...........................................................266 Psicopatas do coração .....................................................269

Estratégia e mudança de vida     

Se tudo dá errado sua estratégia é ruim .........................273 Que tipo de pessoa você é ..............................................276 Mude seu foco para melhorar sua vida ..........................279 Pare de resolver os problemas dos outros .....................282 Não use drogas ...............................................................284 7

 Mude sua estratégia para melhorar sua vida .................286 O que é a felicidade? O que nos faz felizes? ................................293      

Eu projetivo e o Eu experiencial ..........................................295 O dinheiro traz felicidade? ..................................................296 Propósito de vida ................................................................297 O que faz o “eu experiencial” feliz? ....................................298 O estado de Flow ................................................................300 Foco, competência e concentração ....................................301

A curva da satisfação com a vida .................................................304  O que explica essa curva? ...................................................305  Diferença entre ser rico e ser pobre ...................................307  Por que a felicidade começa a aumentar após a crise dos 40-50 anos? ............................................................................................308 Como podemos ser mais felizes? ................................................309 Estar certo nos faz feliz? ...............................................................312 Conclusão .....................................................................................314 Projeto Homem Superior .............................................................315

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Prefácio Eu me sinto particularmente empolgado que “Maturidade Emocional: Crescendo Mentalmente” me proporcione a oportunidade de compartilhar novas ideias, insights e resultados de estudos que ofereçam aos leitores ferramentas para melhorar a relação em diversas áreas e pessoas de seu convívio. Neste e-book está refletida minha experiência dos últimos anos, em que dediquei a maior parte do tempo aplicando minhas descobertas ajudando diversas pessoas. Meu objetivo foi ajudar as pessoas a aperfeiçoarem suas habilidades emocionais. Para isso, inclui sugestões e exercícios que espero que sejam estimulantes e de grande auxílio. Irá desenvolver muitas de suas habilidades e ficará consciente de como suas emoções afetam sua vida. Nesses anos ajudando as pessoas descobri que homens e mulheres lidam com suas emoções de maneira diferente e essa diferença afeta os relacionamentos, amizades e a vida em família. Nesse e-book descobrirá como estar consciente da maneira como o parceiro ou parceira lida com suas emoções e como se adaptar a eles. O desenvolvimento dessa habilidade possibilita alguma margem de manobra quando você se emociona e principalmente quando se encontra em uma situação em que sua decisão pode afetar sua relação. O propósito de qualquer episódio emocional é nos ajudar a alcançar rapidamente nossos objetivos, sejam eles atrair pessoas para nos confortar, amedrontar um criminoso ou diversos outros. Os melhores episódios emocionais não prejudicam nem causam problemas para aqueles com quem estamos envolvidos. Não é fácil desenvolver essa habilidade, mas, com a prática, ela pode se tornar habitual. Tornar-se mais sensível em relação à maneira como os outros estão se sentindo não é algo fácil de fazer. Como as emoções estão no centro de toda relação importante que temos, devemos ficar atentos com relação aos sentimentos dos outros. Às vezes, isso significa perguntar à pessoa a respeito da emoção identificada, reconhecendo como a pessoa está se sentindo e assim modificar suas próprias reações. Além das habilidades comuns que nos permite lidar melhor com nossos sentimentos, temos que lembrar que os sentimentos podem ser manipulados e intensificados, e naturalmente levar ao que chamo de 9

“escravidão emocional”. Nossos sentimentos estão em tudo que fazemos até mesmo quando pensamos que não estão envolvidos. Querendo ou não o que você sente é o que você tem de mais valioso pois o que você sente dita como será sua vida, no que acredita e com quem se envolve. Nós, seres humanos, temos a crença de que o sentimento é a melhor coisa do mundo, porém não é bem assim. O sentimento direcionado para ideologias, filosofias de vida ou pessoas erradas pode colocar corruptos no poder, pode nos levar a caminhar por lugares que não deveríamos e o pior, pode nos levar a morte. A importância do que sentimos afeta toda nossa vida e temos que estar atendo a melhorar nossa maturidade emocional que nos permitirá aumentar nossa resistência emocional. Para conseguir dicas ainda mais valiosas aconselho ler o livro “A Linguagem das Emoções” e o livro “Decifrar Pessoas – como entender e prever o comportamento humano”. Minha intenção com esse e-book é abrir seus olhos e te colocar no caminho que irá melhorar sua vida e te tornar mais resistência e preparado.

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Introdução As emoções determinam nossa qualidade de vida. Elas acontecem em todos os relacionamentos que nos interessam: no trabalho, em nossas amizades, nas interações familiares e em relacionamentos íntimos. Podem salvar nossas vidas, mas, também, causar danos. Podem nos fazer agir de um modo que achamos realista e apropriado, mas também nos levar a agir de maneira extrema, causando arrependimento mais tarde. Meu objetivo é ajudar os leitores a entender melhor e aprimorar suas vidas emocionais. As emoções podem começar rapidamente, e isso ocorre muitas vezes; tão rápido que nossa consciência não participa ou testemunha o que ativa uma emoção em nossa mente em determinado momento. Essa velocidade pode salvar nossas vidas em uma emergência, mas também pode arruiná-las quando reagimos de forma exagerada. Não temos muito controle a respeito do que nos deixa emocionados, mas é possível, embora não seja fácil, fazer algumas mudanças naquilo que ativa nossas emoções e em nosso comportamento quando nos emocionamos. Cada emoção também gera um padrão único de sensações em nosso corpo. Ao nos familiarizarmos com elas, podemos ficar cientes, desde o início, de nossa resposta emocional, a fim de termos alguma chance de escolher se conservamos a emoção ou se interferimos nela. Cada emoção também apresenta sinais únicos, principalmente na fisionomia e na voz. Sabendo identificar as emoções desde cedo, seremos capazes de lidar melhor com as pessoas em diversas situações e controlar nossas próprias respostas emocionais aos sentimentos delas. Além disso ao trabalhar nossas emoções estamos aumentando nossa maturidade emocional e ficando ainda mais consciente de como o que sentimos afeta o mundo ao nosso redor. Gostaria que não fosse verdade, mas nosso sistema, a sociedade, a mídia, a internet, não se concentra corretamente em trabalhar nessa área tão importante. A maturidade emocional não é ensinada nas escolas e como consequência criamos jovens que não estão preparados para a realidade e naturalmente esses jovens se tornam adultos e assim o ciclo se repete. Em muitos casos a responsabilidade é colocada nos pais, porém os pais também não tiveram a oportunidade de trabalhar na maturidade emocional e o ciclo se repete de pai pra filho. Acima disso temos que lutar 12

para melhorar nosso sistema e implantar a maturidade emocional nas escolas. Se realmente queremos que nossos filhos tenham uma vida emocional melhor do que a nossa, devemos nos focar em trabalhar as habilidades emocionais de nossos filhos. As consequências de um baixo nível de maturidade emocional nos afeta diretamente. Relacionamentos vão de mal a pior, cada vez mais o sentimentalismo e positivismo tem ganho força. As pessoas cada vez mais não conseguem lidar com julgamentos e com críticas, e naturalmente se escondem em seu núcleo de pessoas que evitam julgar e fazer críticas. Esses dificilmente crescem emocionalmente pois vivem em um mundo de fantasia distante da realidade. Muitas pessoas ainda acreditam que existem emoções positivas e negativas e outras pessoas ainda vão mais longe dizendo frases como: “Entre o certo e o errado prefiro aquilo que me faz feliz” ou “se eu sinto alguma coisa só vou, depois me preocupo com as consequências”. O mundo está cheio de pessoas que destroem a si mesmas e no processo de destruição não se importam se irão te levar junto com elas ou não. Essas pessoas não possuem a responsabilidade emocional esperada e naturalmente devemos nos proteger para que não sejamos atingidos negativamente por essas pessoas. O mundo não é um lugar cor de rosa, onde todas as pessoas podem viver em união, que tudo irá se resolver. Não! O mundo não é um lugar onde devemos ignorar a importância de lidar com nossas emoções. Querendo ou não temos que aumentar nossa resistência emocional e com o conhecimento certo, estaremos cada vez mais próximo de conquistar esse objetivo. O que sentimos afeta toda nossa vida e se não soubermos lidar corretamente com o que sentimos, estaremos em grandes problemas.

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Crescer não é fácil Você tem interesse em crescer? Eu digo crescer profissionalmente, crescer no seu negócio, melhorar em seus relacionamentos, crescer como homem, crescer como mulher, se adaptar melhor a vida e a realidade. Tenho que te contar a verdade: crescer não é fácil. Acredito que todos tem o desejo de crescer. Todos tem algum sonho ou objetivo em vida. É importante que saiba que crescer dói. Não é fácil pegar suas crenças e se questionar: será que o que acredito tem me ajudado a me tornar uma pessoa melhor? Podemos melhorar a pergunta: será que aquilo que acredito realmente oferece o melhor pra mim? Sendo assim, o que é melhor pra mim: continuar como sou ou subir para o próximo nível? Como faço para alcançar esses novos níveis? Se pensar no processo biológico, quando uma criança está em processo de crescimento é muito comum ela acordar com dores nas pernas. É comum pois os ossos estão crescendo. Crescer dói, não é fácil. Agora, quando a pessoa está crescendo profissionalmente também irá doer. A razão de doer é que irá sair da área que domina, sair de sua zona de conforto e entrar em uma área que ainda não domina e que não está confortável. Seu corpo não se sentirá bem. Sua mente não se sentirá bem. Tanto sua mente quanto seu corpo não estão acostumados com mudanças. Queremos sempre nos manter em um estado de conforto por essa razão as mudanças são difíceis. Por essa razão colocamos muitas barreiras e justificativas para fazer algo simples. Não queremos sair de nossa zona de conforto. Não é fácil lidar com rotinas e com situações que não estamos acostumado. Todo esse processo de crescimento é doloroso. Não é fácil deixar de fazer o que acredita ser o certo para fazer o que é necessário. Assim que passar a dominar essa nova área ou rotina, aquilo que antes era aceito como um desafio, como algo negativo e ruim, irá passar a trazer benefícios. Seu corpo e mente irão se sentir confortáveis com os novos hábitos e rotinas, e os velhos hábitos e rotinas serão vistos como ruins ou negativos. Quem não cresce, quem não enfrenta a dor, não tem o direito de colher os benefícios.

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Muitas pessoas vivem situações desagradáveis em suas vidas e não fazem ideia de como reverter a situação. Uma das regras para melhorar na vida é:  Traga a responsabilidade pra você; Trazer a responsabilidade pra você é entender que tudo aquilo que afeta sua vida é praticamente 100% responsabilidade sua. O problema não é ter algumas falhas em sua maturidade e conhecimento, o problema é ter muitas falhas e erros. Por essa razão encontrar um bom guia não é nada fácil. Toda vez que deixamos de fazer uma boa escolha, estamos optando por uma opção muito pior. Toda vez que deixamos de fazer o que deveríamos fazer, optamos por uma opção inferior. Fazer o que é preciso fazer, dói. Para crescer é preciso encarar e enfrentar a dor. Caso não queira crescer, basta evitar a dor e continuar vivendo em sua zona de conforto. Crescer dói mas é preciso.

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É impossível controlar as emoções? Já parou para pensar o que está acontecendo dentro de você quando você se apaixona? O que acontece dentro de você quando sente angustia de ter seu coração partido ou a alegria de conquistar um objetivo ou raiva de alguém no transito? O que é que está acontecendo dentro do seu cérebro nesses momentos? É comum muitas pessoas dizerem que tem certas coisas na vida que são emocionantes ou que tem algum sentimento que são importantes e especiais. Mas o que de fato significa isso? O que são emoções e sentimentos? É possível controlar o que sentimos como muitas pessoas dizem e espalham todos os dias tentando fazer com que você acredite nelas? Como a emoção está ligada com nossas crenças? Como uma ideia se torna algo especial e único de forma a nos fazer acreditar que determinada ideia é verdadeira e todas as outras são falsas? Como adquirimos um propósito de vida e como esse propósito é ligado a ideias? Qual a diferença entre emoções e sentimentos? O que são emoções e sentimentos? Gostaria agora que você imaginasse a seguinte situação. Você está em uma praia fantástica, é primavera, o sol está agradável, e você resolve dar um mergulho. Lá no fundo do mar mergulhando vem um cardume de peixes em sua direção. Do meio desse cardume de peixes sai um tubarão branco e você fica cara a cara com o tubarão. É muito interessante o que acontece em seu cérebro quando registra a informação “tubarão”. Seu cérebro inicia a coordenação de um programa de ações muito complexo que irá recrutar seu corpo inteiro para uma série de mudanças. Suas pupilas dilatam e sua boa seca. Seu estomago altera seu funcionamento e se estiver com o intestino cheio você solta. Daí surge a expressão “caguei de medo”. O sangue do seu corpo é redirecionado. Os vasos se comprimem e dilatam. O sangue é desviado de lugares que agora não são tão importantes, como por exemplo o sistema digestório e enviando para lugares mais importantes como por exemplo os grandes músculos. É por isso que você sente quando está com medo aquele frio na barriga. Um outro lugar de onde o sangue é retirado é do rosto. É por isso que quando você olha uma pessoa com medo, ela está pálida.

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Além disso seu cérebro ordena glândulas a secretar hormônios no seu sangue como a adrenalina e o cortisol, que vão fazer com que aumente sua frequência cardíaca fazendo com que o coração bata mais rápido, e também aumenta a eficiência cardíaca, fazendo o coração bombear mais sangue a cada batida. No cérebro, hormônios e neurotransmissores vão ativar circuitarias que vão fazer com que você fique por exemplo hipervigilante ou seja, você jamais dorme quando tem um tubarão em sua frente. Você também irá ficar hiperfocado, um fenômeno que é chamado de “visão de túnel” ou seja, não existe defit de atenção quando tem um tubarão em sua frente. Seu cérebro fica negativamente enviesado (Viés da negatividade) e hipersensível a qualquer coisa minimamente negativa e ameaçadora que esteja ao seu redor. Tudo isso e mais uma série de outras coisas acontecem em menos de meio segundo. Se compreendeu essa orquestra fisiológica entendeu o que é uma emoção. Emoções são programas de ação coordenados pelo cérebro que gerenciam alterações em todo seu corpo. Essas alterações são ações no sentido amplo da palavra ou seja, ações microscópicas como por exemplo a secreção de hormônios em sua corrente sanguínea ou a secreção de neurotransmissores nas sinapses de seus neurônios. Ações que podem ser um pouco mais complexas como por exemplo como a movimentação de suas vísceras ou as vezes ainda mais complexas como por exemplo os comportamentos. No caso de um tubarão na sua frente atacar ou fugir. Pra que serve tudo isso? Pra que serve nossas emoções? As emoções são um jeito muito inteligente da natureza fazer o ser vivo agir sem perder tempo. Emoção tem tudo a ver com ação, com o agir. Emoções tem a ver com gerar comportamentos biologicamente vantajosos frente a uma necessidade imediata. Podemos controlar nossas emoções? É importante notar que a emoção é automática. Nós não conseguimos controlar as emoções com nossa vontade. Tudo que podemos controlar é como reagiremos conscientemente ao que estamos sentindo. Ninguém olha um tubarão e fala “oh, acho que irei parar de sentir medo”. Muitas pessoas dizem que controlam as emoções, mas o fato é que eles não entendem o que são emoções e muito menos entendem o que de fato 19

estão “controlando”. Não sabem a diferença entre reagir ao que é sentido e muito menos entendem até que intensidade podemos suportar e principalmente como podemos medir a intensidade do que é sentido. O que sentimos nos ajuda a sobreviver, reproduzir e melhorar a qualidade de vida, porém nem sempre é assim pois o que sentimos não diferencia o que é certo ou errado. O que sentimos apenas é uma reação a alguma coisa independente se é certo ou errado. Todas as emoções e sentimentos são importantes e temos que entender como funcionam para que sejamos capazes de entender nossas limitações, aumentar nossa maturidade e inteligência emocional, melhorar nossa resistência ao que sentimos, nos proteger, entre diversas outras coisas. O que sentimos pode nos livrar de situações perigosas mas também pode nos levar a nos colocar em situações ruins onde nossa vida e a vida de outras pessoas é prejudicada. Toda decisão que tomamos querendo ou não afeta a vida de outras pessoas e inicia-se assim uma dinâmica social, intelectual, cultural e etc, bem complexa e interessante. Claro que gostaríamos de controlar nossas emoções. Um dia você está entediado por exemplo, vai pra balada e resolve se apaixonar. Olha uma pessoa mais ou menos interessante e diz pra você mesmo “agora vou me apaixonar”, então você se apaixona. O interessante de notar nesse exemplo é que muitas pessoas acreditam que “se apaixonar” é algo que simplesmente acontece, algo como destino ou Deus, mas a verdade é que a atração é uma emoção e como é uma emoção é algo que está programado dentro de nós que pode ser compreendido e interpretado. Por essa razão existem os estudos sobre Sedução, que nada mais é do que a negociação da atração ou seja, entender essa programação e se adaptar aos padrões mais atraentes. Controlar nossas emoções é uma ideia interessante porém do ponto de vista de nossa sobrevivência, controlar nossas emoções seria péssimo. As emoções estão aí para garantir sobrevivência. Se tem um leão correndo atrás de você a coisa mais estupida que poderia fazer é ser racional. Imagina que vem um leão correndo atrás de você e você resolve calcular a aceleração do leão e comparar com a sua e somente depois decidir se sobe na árvore, se finge de morte, se corre ou se enfrenta o leão. Nesse processo

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onde está pensando e calculando, é um processo que pode levar horas, enquanto o leão precisa de cerca de 5 segundos para acabar com sua vida. A eficácia da emoção portanto deriva justamente do fato dela ser automática, ou seja, estar fora de nosso controle. É muito mais inteligente sair correndo e gritando automaticamente. Estímulos emocionais Emoções estão sempre associadas a estímulos. Esses estímulos podem ser estímulos externos como no caso do exemplo do tubarão ou um alimento que você vê ou uma pessoa amada quando aparece ou então uma pessoa que você odeia ou um assaltante ou qualquer coisa que ocorre no mundo ao seu redor. Esses estímulos podem também derivar de conteúdos mentais ou seja ideias são capazes de provocar emoções. Se você agora pensar em alguém que você gosta querendo ou não irá provocar uma reação emocional. Se pensar em alguém que você odeia também irá provocar uma reação emocional. Uma memória pode trazer toda uma reação emocional e de fato, quanto mais forte e intenso é o que sentimos por alguém então a tendência é que o cérebro cria uma memória de longo prazo ou seja, mesmo que você queira não conseguirá esquecer a pessoa ou os momentos que passaram juntos. É interessante pois o que sentimos modifica como vemos o mundo por essa razão é esperado que muitas pessoas acreditem tão fortemente que algo é verdade que não percebem o que de fato está acontecendo com elas. O que sentimos não difere o que é verdadeiro ou falso, o intuito do que sentimos é nos ajudar a sobreviver. Sendo assim não importa se você é ateu ou teísta, se acredita em Deus ou em energia, o que você acredita tem o único intuito de te ajudar a sobreviver. Sendo assim, não importa se o que você segue é mentira ou verdade, pra você sempre será verdade. Em outras palavras o que sentimos nos obriga a acreditar em alguma coisa de forma tão intensa que a única conclusão que conseguimos chegar é que a ideia que seguimos é verdadeira. De fato, ignoramos completamente o processo que nos obriga a acreditar ou aceitar uma ideia como verdadeira e negar todas as outras. Uma prova disso é a capacidade de crianças acreditarem no Papai Noel. Sabemos que existe a história verdadeira e a falsa, porém mesmo assim as crianças se focam na história falsa como verdadeira até que consigam atingir uma idade mental capaz de distinguir entre o que é verdade e o que é mentira na história do Papai Noel. 21

Falar sobre a existência de Deus também é um ponto muito importante pois a maioria das pessoas que acreditam em Deus não entendem o processo que as leva a acreditar em Deus. Querendo ou não o processo é o mesmo usado em qualquer outra crença e por essa razão é possível explicar de forma natural a crença em diferentes Deuses. Para aquele que acredita Deus é real, talvez por sonhos, milagres, experiências de quase morte, e o que geralmente acontece no cérebro é que o que a pessoa sente foi fortemente intensificado ao ponto de mudar completamente a realidade da mesma. A crença em Deus foi enraizada em um dos processos mais interessantes que temos chamado de “Sentido de Vida”. O sentido de vida é a principal razão de você estar vivo agora e envolve suas memórias, experiências, entre outras coisas. Por mais que as pessoas não apreciem ouvir até mesmo a crença em Deus pode ser facilmente compreendida quando compreendemos como o cérebro funciona e como o que sentimos afeta nosso mundo, nossas crenças e principalmente nossas vidas. Além disso as emoções operam em uma escala que vai de positivo a negativo. Chamamos isso de escala de valência. Emoções de valência positiva e negativa Muitas pessoas dizem que existem “emoções positivas e negativas” e assim surgem ideias como o sentimentalismo e positivismos. Basicamente nessas ideias o que importa é se focar em tudo que te faz feliz e negar tudo aquilo que não te faz feliz. Esse tipo de crença está completamente equivocada pois nem tudo que te faz feliz é bom pra você e nem tudo que te faz sofrer é ruim pra você. Essa crença existente na sociedade é prejudicial e é preciso entender que é uma compreensão errada da realidade e da vida. Emoções de valência positiva são aquelas que nos inclina a comportamentos de aproximação. Por exemplo, quando uma coisa nos alegra nós tendemos a nos aproximar dessa coisa. As emoções de valência negativa são aquelas que nos inclinam a comportamentos de afastamento, quando temos medo de algo, sentimos vergonha, somos humilhados, choramos entre outros, tendemos a usar comportamentos de afastamento físico e emocional. Quando passamos a ser mais racionais com o mundo e situações a nossa volta temos que estar ciente de nossas tendências de aproximação e afastamento, caso contrário seremos enganados facilmente 22

pois fomos motivados pelo que sentimos. Em uma discussão por exemplo é comum que as pessoas percam o controle e naturalmente passem a agir irracionalmente e assim levará a comportamentos de afastamento, sabendo disso existe o que chamamos de “negociação e administração de conflito” que te ajuda a lidar tanto com o que sente mas principalmente te ajudar a negociar o conflito da melhor maneira independente daquilo que está sentindo. O que são sentimentos? As emoções são predominantemente inconscientes ou seja, elas ocorrem abaixo da linha de nossa percepção. E aí talvez você ache estranho, talvez olhe pra mim e diz “tudo bem, entendi que as emoções não podem ser controladas por serem automáticas, mas quando tem um tubarão ou leão na minha frente estou plenamente consciente de que estou com medo”, mas a verdade é que a partir do momento em que tomou consciência da sua emoção então passou para um outro processo do seu cérebro que chamamos de “sentimento”. O sentimento é a percepção consciente e parcial de emoções. Essa percepção é sempre parcial, afinal de contas quando você está com medo você não tem consciência de que o diâmetro de suas pupilas está variando por conta de um aspecto dessa programação emocional. Você só percebe partes dessas alterações. Por que então fazer uma distinção entre emoção e sentimento? A primeira razão é neuroanatômica e neurofisiológica. As estruturas e circuitarias cerebrais que são responsáveis por mediar as emoções não são as mesmas que são responsáveis por mediar os sentimentos. Estamos falando de circuitos cerebrais diferentes pra cada uma dessas funções. A segunda razão é porque nem sempre uma emoção se torna consciente. É perfeitamente possível que ocorram alterações emocionais no seu corpo e você não tome consciência disso e elas portanto não se tornem o que chamamos de sentimento. Posso dar um bom exemplo disso. Toda vez que você vê a sua mãe ocorre uma reação emocional no seu corpo. Isso faz por exemplo que haja uma variação na dilatação de suas pupilas. Além disso você transpira na palma da sua mão de forma imperceptível pra você mas nós no laboratório conseguimos com aparelhos medir isso e você não percebe nada disso. 23

Portanto tratasse de um processo que ocorre largamente inconsciente. Se você por exemplo ver a foto de uma pessoa que você já amou, de um ex namorado ou ex namorada que te machucou no passado, queira você ou não, irá provocar em você uma reação emocional. Mesmo que não perceba suas reações passam a ser mais agressivo, ficar novamente com raiva, e quem sabe sentir ou lembrar da dor que foi perder a pessoa que amou ou que te prejudicou. Seu comportamento será alterado pois emoções servem para gerar comportamentos. Aí então depois de passar o dia inteiro estranho, no seu canto, alguém chega pra você e fala “você está bem? O que está acontecendo?”, só então você percebe que ver aquela foto fez com que você alterasse seu comportamento de forma a ser percebida por outras pessoas. O que você sente querendo ou não, pode atrapalhar suas relações e por essa razão, em minha opinião devemos estar mais conscientes do que estamos sentindo. Mesmo que você não queira, nunca conseguirá esquecer o que aconteceu a pessoa que amou ou que te decepcionou em outras palavras, muitas pessoas dizem que podemos esquecer algo que marcou nossa vida, mas a verdade é que não podemos esquecer. O que posso dizer é que com o passar do tempo o que sentiu não será mais o mesmo. Em muitos casos não é possível esquecer um grande amor com outro amor. Esse foi um bom exemplo de uma emoção que permaneceu inconsciente praticamente o dia todo e depois somente o sentimento veio ou seja, primeiro a emoção inconsciente e depois o sentimento consciente. Aliás é perfeitamente possível que uma emoção não se torne um sentimento ou seja, a emoção permaneça oculta da nossa consciência, que ela permaneça em um nível abaixo da nossa percepção. Entenda então que a emoção é essa coisa mais rudimentar, automática, fisiológica, o que não significa que a emoção é simples e nem que é medíocre, é uma gigantesca orquestra fisiológica, extremamente complexa e que dificilmente alguém com uma mentalidade simples consegue entender. Agora, o sentimento é mais psicologicamente complexo pois é consciente, então irá envolver por exemplo suas memórias. Quando você tem o sentimento de amor isso irá envolver as memórias dos amores passados, vai envolver as poesias e os filmes que você já viu. O sentimento vai envolver as ideias e planejamentos que tem para o futuro. Quando você está com medo por exemplo de que algo ruim 24

aconteça na sua vida profissional você certamente está envolvendo nisso os seus planos pra que você no futuro tenha dedo grandes passos em sua carreira profissional. Além disso o sentimento vai envolver a percepção que tem de si próprio, sua identidade e personalidade. O que você sente influência toda sua vida, principalmente no que acredita ou deixa de acreditar. O que acreditamos não tem nada de sobrenatural ou especial. São processos naturais e mesmo que passemos a negar essa verdade, a verdade continuará ali. As emoções e sentimentos então compõem o que chamamos de “O sistema afetivo” que é composto pelos mecanismos neurais das emoções e sentimentos (afetos). Alguém pode pensar que olhar para as emoções e sentimentos dessa maneira ou seja, a partir do funcionamento do cérebro, é uma coisa que “tira a beleza” e a magia da vida afetiva. Discordo fortemente dessas pessoas. Existe uma enorme beleza em compreender essa orquestra fisiológica que acontece no seu cérebro que modifica, melhora ou até piora sua vida. É incrível e muito bela o que acontece dentro de seu cérebro toda vez que você sente amor, medo, ou qualquer outro sentimento. Compreendendo os seus próprios sentimentos e emoções você consegue gerenciar melhor suas relações profissionais, suas relações afetivas, suas amizades e portanto a sua vida como um todo. Os sentimentos podem durar por três fases:  Sentimentos de Curto prazo, são aqueles sentimento de que temos porém que pode ser perdido no outro dia, uma semana depois, ou meses depois. Geralmente o sentimento não é intenso pois se fosse intenso não seria possível tê-lo apenas no curto prazo.  Sentimentos de Médio prazo, são os sentimentos que podem durar em média de 4 a 5 anos. Geralmente quando estamos namorando estamos mantendo aquele forte sentimento inicial e que aos poucos irá diminuindo. Justamente quando a paixão não é tão forte e intensa quanto antes, então a pessoa pensa seriamente em terminar a relação. Quando damos muito valor ao que sentimos nos esquecemos que uma relação é um

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conjunto de coisas e que o que sentimos é apenas uma parte desse conjunto.  Sentimentos de Longo prazo são aqueles sentimentos que são preservados porém não é tão forte quando o sentimento provido pela paixão. Querendo ou não o amor é diferente da paixão. Quando amamos alguém queremos cuidar do que temos, fazemos a relação dar certo e acima de tudo passamos a compreender o que é uma relação e tudo que a envolve – ao menos é isso que deveríamos fazer. Tem uma frase que diz assim “se alguém procura satisfazer aquilo que sente, então irá sair de um relacionamento e entrar em outro por ser incapaz de entender que em uma relação o sentimento é apenas uma das partes importantes que mantêm o relacionamento”. Se relacionar com alguém é uma das coisas mais difíceis que o ser humano pode fazer. É complexo e muitas pessoas não fazem ideia de como ter bons relacionamentos. Os sentimentos podem ser avaliados pela intensidade Sentimento muito intenso é quando podemos chegar ao ponto de ficarmos doentes ou precisar de alguma coisa desesperadamente de forma a nos fazer ficar extremamente tristes e angustiados por não ter aquilo que queremos, podendo assim entrar em depressão. O sentimento quando muito intenso nos obriga a dar menos valor ao que é certo de se fazer e assim, tudo que queremos fazer é satisfazer o que estamos sentindo. Um ótimo exemplo é quando estamos apaixonados. A paixão nos obriga a ver o objeto de desejo como único e de uma forma que nos leva a pensar que sem esse objeto não conseguiremos viver. A paixão é loucura e para cada pessoa a paixão pode ser diferente. Em algumas pode ser aquela loucura que a pessoa perde o controle sobre si mesma e fica totalmente dependente da outra, enquanto para outras pessoas a paixão não as obriga a serem dependentes de outra pessoa. Por essa razão mesmo que você saiba o que é estar loucamente apaixonado não significa que outra pessoa passará ou sentira a mesma paixão que você. Além disso a paixão pode ser intensificada pelo que chamo de processo de “tensão e alivio”, em outras palavras essas oscilações ou montanha russa de carga emocional, onde uma hora tudo está bem e em 26

outra tudo está um inferno, acaba intensificando a paixão. Por essa razão alguns casais brigam o tempo todo mas algumas horas depois estão juntos novamente. Uma vez que entendemos a intensidade do que estamos sentindo podemos tomar melhores decisões de forma e evitar prejudicar nossa vida e a vida das pessoas ao nosso redor. Sentimento mais forte por outra pessoa do que pela pessoa amada Aqui temos uma grande diferença entre algo que estamos acostumados e não nos sentimos fortemente atraídos e do outro lado temos essa outra pessoa que é extremamente atraente para nós. Esse conflito de sentimentos é muito comum e é uma das principais razões que leva diversas pessoas a traírem seus companheiros. Em muitos casos aquele que traí percebe que está cometendo um erro e que estará perdendo o que realmente quer, que é a pessoa com quem se envolveu e que criou uma família. Por outro lado o sentimento pode ajudar a ignorar ou superar esse limite, o que naturalmente fará a pessoa não querer mais ficar no antigo relacionamento e iniciar um novo relacionamento com o amante. Muitas vezes quando amamos muito alguém e perdemos essa pessoa é comum que se nos envolvermos com outra pessoa, não conseguiremos amar a pessoa atual como amamos nossa(o) ex. Em alguns casos o que sentimos por alguém foi tão forte que não conseguimos nos relacionar com outra pessoa e em muitos casos a pessoa passa a viver sozinha pelo resto da vida. Não podemos controlar o que sentimos e devemos compreender que muitas vezes não é possível substituir o que sentimos por alguém. Não podemos descontar na pessoa atual nossa frustração por não conseguirmos sentir por ela o mesmo que sentimos por outra pessoa. Sendo assim, podemos concluir que para manter uma relação temos que compreender que a relação vai muito além do sentimento. Sentimento e o término da relação No começo do término o sentimento é intenso e te faz procurar a pessoa que ama. É comum que tente entrar fazendo declarações de amor, matando a saudade ou fazer ameaças de morte. O interessante da intensidade do sentimento é que assim como o sentimento faz alguém amar loucamente alguém, da mesma forma pode fazer alguém odiar alguém com a mesma ou até com uma intensidade maior do que aquela do 27

sentimento do amor. É possível que a pessoa diga que irá te matar e no outro dia ou hora passe a dizer que ama. A dor da pessoa é tão grande por perder alguém que pode leva-la a fazer ameaças de morte ou até mesmo a tirar a própria vida. Eu não brinco com sentimentos pois sei que os sentimentos podem nos trazer o paraíso mas se nos descuidarmos passaremos por um inferno. O sentimento ao mesmo tempo que é muito bom para nós é extremamente perigoso. Algumas pessoas tem o poder de prejudicar a vida de diversas pessoas pois tem dificuldades em lidar com o que sente e em muitos casos prefere seguir o que sente pois se não seguir não se sentirá feliz. Esse é um mal e ao mesmo tempo um perigo pois até mesmo a felicidade tem suas limitações e pode ser extremamente prejudicial. Seguir o que sentimos como forma de “sermos felizes” não traz de fato a “real felicidade” ou seja, o que sentimos não tem a intenção de melhorar nossa vida tem a intenção de nos ajudar a sobreviver. Se o que sentimos serve para nos ajudar a sobreviver então o que acreditamos tem o mesmo propósito, ou seja, nos ajudar a sobreviver. Porém, nem sempre é assim, pois o que sentimos pode distorcer a realidade e assim podemos até mesmo perder a vida defendendo aquilo que acreditamos. O que sentimos pode distorcer a realidade e por essa razão temos que nos focar em trabalhar nossa inteligência emocional, ou seja, melhorando racionalmente e adquirindo conhecimento para lidar com diferentes situações e cenários da melhor maneira possível. Sendo assim, é preciso encontrar um equilíbrio saudável entre o racional e emocional. Conclusão Essa perspectiva que eu trouxe pra vocês é adotada por uma série de neurocientistas. Nem todos vão concordar, porém essa é a beleza da ciência, pois a ciência sempre está procurando a resposta correta e por essa razão a dúvida e a discórdia é bem-vinda. Um dos maiores defensores do que leu é Antônio Damásio que é um dos maiores especialistas do mundo sobre a neurobiologia das emoções. Recomendo dois livros dele, um clássico de 1994 chamado “O erro de Descartes” e o mais recente “O cérebro criou o homem”. Se ainda desejar mais informações recomendo que o capítulo sobre neurobiologia das 28

emoções de um livro chamado “Princípios de Neurociências”, aliás um dos co-autores desse capítulo é o próprio Antônio Damásio. Muitas questões ficaram no ar e as emoções e sentimentos específicos? O que acontece no seu cérebro quando você ama ou quando está apaixonada? Por que nosso cérebro é muito mais antenado nas coisas negativas do que nas positivas?

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Amadurecer é um processo contínuo Chega um momento da vida que não dá mais para ter atitudes infantis ou enxergar os fatos somente pela ótica do "nosso mundinho". Amadurecer dói. Amadurecer significa ter de abandonar utopias e encarar a realidade como ela é, muitas vezes mais fria e racional do que gostaríamos. Mas amadurecer tem suas vantagens. A idade cronológica das pessoas nem sempre coincide com a emocional. É mais comum, inclusive, a maturidade física chegar antes. Muitos adultos mantêm atitudes infantis diante das circunstâncias da vida. Assim como há jovens precocemente maduros. É humanamente impossível controlar absolutamente as emoções, mas é bastante viável lidar corretamente com elas. Para isso é preciso crescer. Para crescer é necessário se conhecer, principalmente, saber lidar com frustrações. O psicoterapeuta Flávio Gikovate afirma que o primeiro passo para a felicidade sentimental está em aprender a ficar razoavelmente bem sozinho. "Isso só ocorre com maturidade emocional, que se caracteriza pela capacidade de suportarmos bem as dores da vida." Segundo ele, é preciso se desenvolver emocionalmente até atingir uma maturidade que permita competência para lidar com frustrações. "A felicidade sentimental é a recompensa acessível a todos os que completarem o ciclo mínimo de evolução emocional." A psicóloga de São Paulo, Olga Inês Tessari, autora do livro "Dirija a sua vida sem medo" explica melhor o que é maturidade emocional. Maturidade emocional é a habilidade que a pessoa tem de se relacionar com outras da melhor forma possível. É evitar que problemas pessoais interfiram no desempenho profissional. É a aceitação de si mesmo. É ter respeito para consigo e com os outros. É ser paciente, objetivo e ter capacidade de lidar com adversidades sem se deixar abater totalmente. Sem se indignar ou sofrer sem motivos suficientes e reais. É conhecer os próprios limites e respeitar os dos demais. É saber fazer escolhas e arcar com as consequências delas. A pessoa emocionalmente madura lida muito bem com as próprias emoções. A maturidade emocional também é aceitar a responsabilidade pelas consequências de seus atos, tomar decisões baseadas em critérios e valores pessoais adequados e corretos, ter independência financeira, ser menos egoísta e ter mais consideração pelos outros. 31

Há pessoas que passam a vida toda numa eterna infância/adolescência porque a base da maturidade é a capacidade de tolerar a frustração. Algo que a criança aprende com o passar do tempo: nasce egoísta e com sensação de onipotência, uma vez que, na barriga da mãe sempre tem todas suas necessidades satisfeitas; mas, na medida em que cresce, percebe que nem tudo é como ela gostaria, nem sempre suas necessidades e desejos são satisfeitos. Infelizmente, muitos pais mimam demais os filhos, o que os leva a crescer com a falsa sensação de que podem tudo o que desejam e isso os impede de possuir uma maturidade emocional de alto nível, mesmo adultos na idade cronológica. Pesquisas revelam que nem mesmo o fato da pessoa concluir uma faculdade ou casar e ter filhos é garantia de maturidade emocional, pois esta é definida não pela passagem por eventos tradicionais adultos, mas pela mudança na personalidade e no comportamento mas principalmente por uma adaptação correta as diferentes fases da vida. Existem fases distintas na vida de uma pessoa: a infância, a adolescência e a vida adulta, época em que se supõe chegar à maturidade emocional. Uma pessoa infantil é aquela que age no sentido de ter todas suas necessidades satisfeitas e que não lida com a frustração de forma correta. É o caso da criança que chora e faz escândalo quando não consegue o que quer. A adolescência é uma fase intermediária, em que o jovem aprende que nem tudo é como gostaria, mas ainda tem alguns acessos infantis quando é contrariado. O adulto, por sua vez, é aquele que tem a capacidade de tolerar a frustração, pois ela permite distinguir a fantasia da realidade, ou seja, discernir o que é possível ou não de se conseguir. Além disso, na maturidade emocional a pessoa sabe perdoar e ser humilde para reconhecer seus erros, dificuldades e se adaptar corretamente. Em geral, quanto mais experiências de vida a pessoa possui mais possibilidades de amadurecer tem, desde que saiba aprender com cada uma das experiências vividas. Portanto, não é quantidade de experiências que necessariamente determina a maturidade de uma pessoa. Uma pessoa pode simplesmente encará-las com sofrimento, culpa e não extrair delas o aprendizado e o amadurecimento necessário. Preferem se penitenciar por vivenciá-las ou ter atitude de reclamar, chorar e se lamuriar. Para deixar a questão ainda mais intrigante, cada nem toda experiência irá te ajudar em melhorar sua maturidade emocional e cada pessoa tem experiências e 32

conhecimento diferentes, o que implica que cada pessoa tem níveis diferentes de maturidade emocional. A construção da maturidade emocional está relacionada à educação familiar, ao fato de ensinar o filho a saber cuidar de si mesmo desde pequeno, respeitando suas limitações. Porém não é fácil. A falta de um guia ideal acaba prejudicando enormemente toda a sociedade pois querendo ou não, cada pessoa dentro de um grupo ou sociedade ajuda a entender a idade emocional do grupo ou da sociedade. Pode-se dizer que o povo brasileiro em média, está em uma idade emocional longe da ideal. Elogiar cada acerto e não simplesmente criticar cada erro faz com que a criança amadureça mais rapidamente. Acredito que a falta de um guia ideal tem privado o ser humano de alcançar seu melhor. É claro que a culpa não é deles, pois eles tem culpa apenas pela falta de interesse em ser alguém melhor e nas consequências dos próprios atos, agora, essas pessoas não são culpadas por um governo que não melhora o sistema. Como consequência ficamos à mercê de nossas experiências e da sorte. Se dependermos apenas das experiências dificilmente as pessoas conseguiram atingir os níveis mais elevados de maturidade emocional. Como as experiências são diferentes, então esperasse níveis diferentes de maturidade emocional. É comum a pessoa ser madura na área financeira ou profissional porque são áreas em que há objetividade ou em que a pessoa foi obrigada a se adaptar, onde a pessoa deve executar sua tarefa e ponto. Não há muitos sentimentos envolvidos e o sucesso depende exclusivamente do próprio empenho e esforço. Na área familiar e afetiva, ao contrário, existe uma dependência do desejo do outro, em que o que se quer está condicionado ao outro e nem sempre o outro é capaz de corresponder à sua. Fato é que em todas as áreas temos a influência de nossas emoções e é muito importante não ignorar a importância de lidar com nossas emoções. Quando falamos sobre religião, devo dizer que a questão espiritual é algo de competência de cada pessoa de acordo com sua educação, valores e hábitos de vida, não necessariamente ligada à maturidade emocional. Agora, se você fala no sentido da pessoa buscar respostas para o vazio existencial ("de onde vim, para onde vou"), quanto maior o nível de maturidade emocional e intelectual, melhor será para a pessoa lidar com suas carências e necessidades. Acredito que tudo que envolve a crença, 33

sendo religiosa ou não, envolve carências e necessidades. Entender essas carências e necessidades pode nos ajudar a entender a razão de acreditarmos em algo ou não. Acreditar em Deus ou não, não interfere na Maturidade Emocional, tanto porque se você acredita ou não em Deus, sua crença ou descrença não te impede de melhorar suas competências emocionais. O problema é quando sua crença ou descrença te impede de crescer nas áreas que te torna uma pessoa melhor. De fato, ideologias e filosofias de vida são a melhor forma de impedir que a pessoa cresça pois em muitos casos a pessoa acredita que aquilo que ela segue ou crê, oferece o que ela deseja, porém o que a pessoa deseja e o que ela precisa são duas coisas bem diferentes. Além disso o que sentimos não diferencia o que é real do que é ilusório e por essa razão temos tantas pessoas ao redor do mundo acreditando em diversas ilusões, o que naturalmente influência na forma como a pessoa lida com o mundo, com as pessoas mas acima de tudo, consigo mesma. Acreditar em uma mentira pode destruir sua vida, prejudicando não apenas você, mas as pessoas ao seu redor. Não vejo desvantagens em ter maturidade emocional, pelo contrário, uma pessoa com alto nível de maturidade emocional lida muito bem com suas falhas e erros, sabe lidar bem com as dificuldades da vida e tira proveito de todas ou quase todas as situações que vivencia. Maturidade Emocional pode ser desenvolvida por qualquer pessoa e querendo ou não todas as pessoas possuem algum nível de maturidade emocional. De fato, esses diferentes níveis de maturidade emocional influenciam na maneira como lidamos com o mundo, no que acreditamos e principalmente, em como lidamos com as pessoas e situações em nossa volta. Quando melhoramos na área emocional nosso mundo muda. Passamos a nos adaptar melhor a vida e a realidade. Passamos a lidar melhor com pessoas difíceis e nos adaptamos mudando de estratégia segundo as necessidades. Quanto maior seu nível de maturidade emocional, melhor será sua vida.

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Emoções não diferem entre o que é real e o que é fantasia “Muitas vezes acreditamos em alguma coisa não por ser verdadeira, mas porque necessitamos que seja verdadeira para satisfazer nossas necessidades e carências”. A pessoa não precisa ser nossa amiga para que sua falta de sorte desencadeie nossa reação empática. Pode ser um estranho completo, que pode nem sequer estar em nossa presença. Podemos vê-lo na tela da tevê, ou em um filme, ou ler sobre, em um jornal ou livro. Embora não haja dúvida de que podemos nos emocionar com a leitura apenas, é surpreendente que algo que surgiu tão tarde na história de nossa espécie — a escrita — possa gerar emoções. Imagino que a linguagem escrita seja convertida em sensações, visões, sons, cheiros ou até sabores em nossa mente e, depois que isso acontece, essas imagens são tratadas como qualquer outro evento pelos mecanismos de avaliação automática, para originar emoções. Se conseguíssemos bloquear a criação dessas imagens, acredito que as emoções não seriam evocadas somente pela linguagem. Emoções não diferem entre o que é real e o que é fantasia. Isso implica que um único sistema é responsável por direcionar as emoções tanto para o que é real quanto para o que é fantasia, sem fazer diferença entre os dois. Nossas emoções existem para dar sentido aos e não para dizer se algo é verdadeiro ou falso. Não cabe ao que sentimos dizer que algo é real ou falso, mas sim dar sentido e valor para os objetos ao nosso redor – Objetos podem ser qualquer coisa desde pessoas, até mesmo casas, caeta e etc. Nossas emoções interferem em nossa visão do mundo e assim passamos a interpretar a realidade conforme nossas emoções. Uma vez que isso acontece, o que é certo ou errado pode ser distorcido, sendo assim buscamos satisfazer o que sentimentos ao invés de nos focar na solução correta do problema. Como as emoções não diferem o que é real do que é fantasia, então é esperado que mesmo quando alguém chegue ao período adulto, continue acreditando em mentiras. Por exemplo, a paixão de uma amiga por alguém indevido ou fazer algo errado pelo simples fato de fazer a pessoa se sentir melhor, são ótimos exemplos. 36

O que sentimos pode nos levar a fazer coisas incríveis assim como pode nos levar a cometer atos horríveis. Pra piorar o que sentimos pode nos obrigar a querer resolver alguma situação de uma determinada maneira pois querendo ou não o que sentimos é um forte motivador. Esse motivador pode nos levar a proteger o que temos ou a destruir nossa vida ou a vida de alguém, piorando assim a situação. Os crimes passionais são excelentes exemplos de como o que sentimos pode ficar tão intenso ao ponto de nos levar a cometer atos horríveis. O que sentimos nos influencia durante toda nossa vida e em todos os estágios de nossas vidas. Não podemos controlar o que sentimos mas podemos aprender a lidar da melhor maneira com o que sentimos. A melhor saída para lidar da melhor forma possível com o que sentimos é desenvolvendo nossas capacidades emocionais, intelectuais mas acima de tudo, adquirindo conhecimento de como lidar com diferentes situações. Não é o resultado que realmente importa é o processo que nos leva a obter os melhores resultados que realmente importa. A razão de milhares de pessoas acreditarem em tantas coisas diferentes é porque o que elas sentem foi direcionado para certas ideias criando assim verdades pessoais que interfere no desenvolvimento emocional. Mesmo que essas ideias sejam falsas ou ilusórias, para quem acredita, são verdadeiras. Acredito que esse é uma das influências mais interessantes que o ser humano tem. Uma vez que nossas carências e necessidades foram direcionadas para alguma ideia, mesmo que essa ideia seja ruim ou prejudicial para nós, essa ideia será programada em nós como a coisa mais importante do mundo, influenciando nas questões existenciais, gerando assim o que chamam de “propósito de vida” ou “sentido de vida”. Mesmo que a ideia seja uma completa fantasia o indivíduo irá acreditar nessa ideia como a coisa mais sagrada do mundo e irá proteger o que sente, independente da razão, da lógica e principalmente do que é certo ou errado. O que sentimos não deve e não pode ser aquilo que determina o que é certo ou errado. O que sentimos pode mudar o que é certo errado, privilegiando alguns e prejudicando outros. Em toda civilização onde as emoções eram a base do que é certo ou errado, essa civilização nunca progrediu. Você pode confiar no que sente, mas não confie 100% no que sente pois o que você sente pode te ajudar e te fazer bem na maioria dos 37

casos, porém o que você sente pode te colocar em apuros e nos piores casos te fazer perder a vida ou agredir alguém. O que sentimos não serve para definir o que é certo ou errado, e as pessoas que usam o que sentem para definir o que é certo ou errado, geralmente são pessoas que causam grandes problemas. Como as emoções não diferem o que é real do que é fantasia, é esperado que muitas pessoas acreditem em fantasias e queiram vender essas ideias falsas e prejudiciais pra você. É importante que entenda que cada ideologia ou filosofia de vida tem certos níveis de desenvolvimento e geralmente dizem que o que eles ensinam é correto. Na maioria dos casos eles acreditam por definição, ou seja, é verdade porque acreditam, porém sabemos que qualquer ideologia ou filosofia de vida que não avalia os níveis de desenvolvimento, adaptação e conhecimento que oferecem, dificilmente será uma boa filosofia de vida para te ajudar a ser alguém melhor. O que ensino é baseado apenas nos níveis mais elevados de desenvolvimento, ignorando completamente as questões ideológicas e políticas. Em outras palavras o que você acredita ou deixa de acreditar, não interfere em seu desenvolvimento. Minha dica é para não permitir que suas crenças e ideologias te impeça de alcançar sua melhor versão. Acredite ou não, o que você acredita ou deixa de acreditar, pode interferir em seu desenvolvimento e prejudicar sua vida. Não tenho interesse em te tornar meu fã e muito menos tenho o interesse que me siga. Para definir o que é real e o que é fantasia temos que deixar de lado aquilo que acreditamos e temos que passar a usar a razão e a lógica. Quando ignoramos a razão e a lógica nos colocamos em situações nada agradáveis. Por essa razão o “argumento pessoal” não é aceito como um argumento válido, pois não ajuda a diferenciar o que é real do que é ilusão. Para finalizar, muitas pessoas tomam decisões baseadas no que sentem, e na maioria dos casos, essas pessoas acabam nos prejudicando. Temos que aumentar nossa resistência emocional pois pessoas que seguem o que sentem, na maior parte dos casos, não possuem responsabilidade emociona.

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A Influência da maturidade em nossas vidas Descobri que cada pessoa tem algum nível de maturidade em diferentes áreas. A maturidade envolve o que conhecemos ou sabemos ou algum nível de desenvolvimento como, nossa forma de lidar com as emoções com o passar dos anos, as situações e experiências que vivemos, nosso estilo de vida, oportunidades, as pessoas que temos ao nosso redor entre diversos outros. Maturidade é definida como o “estado da fruta quando está madura” ou a capacidade de julgamento, prudência ou sensatez. Neste e-book irei trabalhar a maturidade como um processo de crescimento com diferentes níveis. Durante nosso desenvolvimento passamos por diferentes fases que por sua vez determina um estado de “amadurecimento”. Uma criança pode ser imatura para a adaptação a vida e a realidade, porém uma criança pode ter alto nível de maturidade para a fase em que ela se encontra. De fato, acredito ser incorreto afirmar que uma criança é “imatura” tanto porque uma criança tem algum nível de desenvolvimento, mesmo que pequeno. Temos que entender a maturidade e separá-la da seguinte forma:  Por fases;  Adaptação a vida e a realidade em suas diferentes áreas;  Geral; Atualmente usamos a palavra maturidade e imaturidade de maneira geral, ou seja, do que é esperado e do que não é esperado. Se dissermos que uma pessoa não é “madura” ou não tem “maturidade” é o mesmo que dizer que a pessoa é imatura. Nesse e-book deixamos de lado esse tipo de pensamento pois querendo ou não cada pessoa tem algum nível de maturidade porém é incorreto afirmar que um adulto é imaturo. Acredito que o melhor é trabalhar o uso da maturidade como uma bexiga ao invés de imaginarmos uma fruta. Quando compramos uma bexiga ela vem vazia. Assim que pegamos a bexiga, colocamos na boca e começamos a enchê-la, vai ficando maior e maior, até estourar. Gosto de dizer que a maturidade é como a bexiga que vai aumentando conforme assopramos, em outras palavras a maturidade vai se desenvolvendo com o passar do tempo, sendo diferente de pessoa para pessoa e de fase para fase. Acredito que encontrei uma fórmula bem interessante:

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Maturidade = conhecimento + maneira de lidar com as emoções + adaptação a vida e a realidade (experiências de vida) Como cada pessoa nasce em ambientes diferentes e enfrenta situações diferentes, é esperado que tenha diferentes tipos de conhecimento e níveis de conhecimento, que lidem com suas emoções de maneira diferentes e que também acreditem em certas ideias baseadas nas emoções, e principalmente que tenham algum nível de adaptação a vida e a realidade que geralmente será imposto por alguma crença, ideologia, sociedade, sistema, mídia, experiências de vida e assim por diante. Basicamente quanto maior seu nível de conhecimento nas áreas que realmente importam, quanto melhor lidar com suas emoções, quanto mais se preocupar em melhorar suas habilidades de adaptação a vida e a realidade, naturalmente, maior seu nível de maturidade. Separo da seguinte forma:  Nível de maturidade abaixo do ideal;  Nível de maturidade Ideal;  Nível de maturidade acima do ideal; Caso prefira:  Iniciante (nível de maturidade abaixo do ideal);  Intermediário (domínio do básico);  Avançado (maturidade acima do ideal, alto desempenho, poucas falhas e erros, aumento da qualidade de vida e etc); Pegue por exemplo a sedução. A sedução é a negociação da atração, sentimento, interesse, desejo, e etc, que é uma habilidade que pode ser desenvolvida. Uma pessoa que entende pouco ou nada sobre sedução, é uma pessoa que depende da sorte e das experiências de vida para conseguir um parceiro. Esse nível é um nível de principiante, ou seja, um nível abaixo do ideal ou esperado. Como consequência, dificilmente a pessoa encontrará um parceiro e terá maiores dificuldades em encontrar alguém que o “aceite como é”. Esse nível é conhecido como um nível onde as pessoas cometem muitos erros pequenos e grandes dependendo da sorte para conseguir um parceiro ou parceira. Agora, no nível ideal de sedução, a pessoa está em um nível esperado ou seja, que está de acordo com as necessidades e exigências humanas, 41

sendo assim aceito pela maioria ou por todos os indivíduos da espécie. Esse nível esperado pode ser entendido como “intermediário”, pois é um nível onde existe o domínio do básico, e naturalmente não ocorrem muitos erros grandes mas ocorre muitos pequenos erros. No nível avançado as coisas são bem diferentes, pois neste nível é uma questão de competência e adaptação ao invés de sorte. Não existem grandes erros e os erros pequenos são raros de acontecer. Esse é o nível mais elevado de adaptação. Um dos melhores do mundo se não o melhor do mundo na sedução descobriu todos os gatilhos e chegou à seguinte conclusão: “Quando apertamos os botões certos, naturalmente geramos a atração, e a partir desse momento podemos conquistar a pessoa que desejamos”. Em outras palavras, não é uma questão de sorte, destino ou Deus, é uma questão de quão bom você é em seduzir pessoas. É uma questão de quão bom você como negociador do interesse, do desejo, e principalmente no quão bom é em se adaptar. Esses são os três níveis de maturidade que encontramos na área da sedução. Agora imagine que existem outras áreas mais complexas como vida a dois e criação dos filhos. Então, maturidade nesse e-book será definida como a soma total de um conjunto envolvendo conhecimento, desenvolvimento, adaptação, maneira de lidar com as emoções, entre outros. Sendo assim quando ler “maturidade profissional”, entenda como “nível de conhecimento, desenvolvimento, adaptação, maneira de lidar com as emoções envolvendo a área profissional”. Quando ler “Maturidade profissional abaixo do nível ideal” entenda como “nível abaixo do esperado envolvendo conhecimento, adaptação, desenvolvimento, maneira de lidar com as emoções envolvendo a área profissional”. A maturidade passa a ser entendida com maior profundidade e assim somos capazes de compreender as áreas especificas em que alguma mudança precise ser feita e além disso, compreendemos o limite de cada indivíduo baseado na fase em que esse indivíduo se encontra.

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Os 6 pilares Como a maturidade é uma questão de adaptação a vida, a realidade e as situações, envolvendo conhecimento e desenvolvimento em diferentes áreas, espera-se que a vida seja dividida em diferentes fases. Separei a vida em seis fases que chamo de seis pilares: 1° Pilar – Desenvolvimento em diversas áreas como social, profissional, e etc; 2° Pilar – Desenvolvimento da maturidade emocional; 3° Pilar – Sedução – desenvolver habilidades para se relacionar e conquistar pessoas (sexo casual, amizade, entrar em relacionamentos abertos ou exclusivos e etc). 4° Pilar – Relacionamento e vida a dois; 5° Pilar – Vida em família; 6° Pilar – Velhice; Dentro de cada um desses pilares temos as categorias e suas subcategorias, que por sua vez, são áreas especificas que podem ser trabalhadas e melhoradas com o passar do tempo. Muitas pessoas conseguem desenvolver grande parte dessas habilidades sozinha, porém a maioria das pessoas precisam de um guia para desenvolver essas habilidades. Por mais que as pessoas apreciam que as “coisas simplesmente aconteçam”, o ser humano pode desenvolver habilidades em diferentes áreas facilitando assim sua adaptação a vida e a realidade. Um ótimo exemplo é quando trabalhamos com o que chamamos de “carisma”. Todos conhecemos alguém carismático e por muito tempo muitos acreditavam que ser carismático era um dom. Depois de muitos estudos concluiu-se que qualquer pessoa com o estudo correto e com a adaptação correta poderia se tornar uma pessoa mais carismática. É tudo uma questão de desenvolver as características corretamente. Por anos eu pensei que os homens que lidavam muito bem com as mulheres tinham algum segredo que não revelavam. Eu não entendia pois lidava muito mal com as mulheres, até que então comecei a estudar tudo o que podia sobre as mulheres e colocar em prática. Nesses estudos compreendi como as mulheres eram programadas e quais as exigências e 44

necessidades que elas possuíam. Uma vez que entendi esse mistério, tudo passou a fazer sentido e naturalmente passei a lidar melhor com as mulheres. Não é segredo, é uma questão de desenvolver, entender e praticar o que aprendeu. Enquanto estamos solteiros temos que nos preocupar somente com os três primeiros pilares, mas assim que começamos a namorar temos que nos preocupar com o quarto pilar e com os dois primeiros pilares. Não nos preocupamos mais com o terceiro pilar pois não será usado no relacionamento. De fato, gosto de dizer que conquistar alguém é de nível um, porém se relacionar com a pessoa é de nível dez ou seja, é muito mais fácil conquistar do que manter. Manter alguém é muito mais complexo e abrangente do que conquistar alguém. A maioria das pessoas entendem essas questões como ‘natural’, isso porque elas pensam em um nível muito simples, já que não possuem uma maturidade bem trabalhada. Nos pilares mencionados acima, separei o desenvolvimento emocional pois esse é sem dúvidas o desenvolvimento mais importante e afeta todas as áreas. Em outras palavras, se não desenvolvermos corretamente a maturidade emocional iremos afetar negativamente todas as outras áreas de nossas vidas. De fato, não conseguiremos nos relacionar bem com alguém do mesmo sexo ou do sexo oposto, pois não desenvolvemos as habilidades emocionais corretamente. As experiências de vida não te ensinam a lidar com suas emoções corretamente e naturalmente o ser humano aprende através do núcleo que está envolvido como amigos, familiares, experiências que teve, pelo sistema, mídia, sociedade, crenças pessoais, escola e etc. Assim cresce com a mentalidade de que as coisas são como são, ignorando o conhecimento que deveria adquirir para melhorar a qualidade de vida. Basicamente por causa desse núcleo a pessoa se torna cega para algo além daquilo que compreende. O ser humano é programado a negar aquilo que o tira de sua zona de conforto ou que demonstra que o que acredita não é verdade. Muitas pessoas não alcançam verdadeiramente todo seu potencial, não porque não querem, mas porque não tem oportunidade ou não sabem como conseguir. É muito difícil mudar o Mindset depois que foi programado. Aqui, então, entra a importância de termos um guia ideal desde quando éramos crianças. Sem esse guia, crescemos cheios de falhas 45

e dificilmente ou raramente atingiremos todo nosso potencial. Não adianta culpar nossos pais pois eles também não tiveram a oportunidade de ter um bom guia. Sendo assim o ciclo se repete de pai para filho até que em algum momento alguém quebre o ciclo. Quando comecei a entender a importância de um guia pude perceber o quão fraco é o nosso sistema e o quão longe estamos do progresso e da educação que tanto sonhamos. O ser humano tem um potencial incrível que é desperdiçado pois nossos líderes tem falhado. Como consequência, se tivermos sorte, iremos encontrar alguém ideal para nos guiar, pois o que mais tem hoje em dia são líderes fracos e ruins, que estão de acordo com o que é pregado na sociedade e mídia e principalmente que seguem suas vontades. Gosto de dizer que existe uma batalha por sua mente e se você não fizer nada para lutar por sua mente, nunca irá atingir todo seu potencial. Se realmente quer encontrar a melhor versão de si mesmo, terá que abrir sua mente e se concentrar no que realmente importa. Isso é muito difícil de fazer e requer sair de sua zona de conforto. Não falo sobre ser rico ou algo assim, pois irá aprender que ser rico é consequência de diversos fatores, assim como o sucesso, porém o que todas as pessoas tem com o mesmo potencial é o que vai em sua mente. Claro que somos diferentes, claro que gostamos de coisas diferentes, porém lidar com conflitos de maneira correta será o mesmo pra mim ou qualquer outra pessoa. Se adaptar as necessidades do companheiro ou companheira, é sempre a mesma habilidade de adaptação. Tem muita coisa que nunca muda que é uma questão de desenvolver suas habilidades corretamente. Você pode falhar pelo que sabe, mas falha mais ainda pelo que não sabe. Você tem uma escolha: aprender antes de errar ou errar para aprender. A maioria das pessoas cometem o erro de esperar as coisas acontecerem para se adaptar, as pessoas que desenvolveram seu potencial em alto nível, adiantam o que pode dar errado para que quando acontecer saibam o que fazer.

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Controlar nossas emoções “Não é possível controlar as emoções, o que podemos fazer é controlar a maneira como reagimos a essas emoções” Cada pessoa por causa de seu ambiente, background, tem certos níveis de desenvolvimento em diferentes áreas e naturalmente não foram treinados corretamente a se adaptar aos relacionamentos e a vida. Se espera que por falta de um guia muitas pessoas não consigam se adaptar corretamente. Naturalmente não desenvolvem corretamente as características que o ajudariam a se adaptar melhor a vida e a realidade. Diferentemente do que muitas pessoas pensam, não podemos controlar nossas emoções. Não é uma questão de escolha, mas sim uma questão de conhecimento. A frase “podemos controlar nossas emoções” é uma frase incompleta e incorreta. De fato a maioria das pessoas não sabem diferenciar sentimento de emoção. Para muitos pessoas, emoções é uma coisa só. Compreendemos assim que acreditar que podemos controlar nossas emoções é uma crença limitante prejudicial que acaba impedindo o desenvolvimento correto de nossa inteligência emocional. Temos que entender que não controlamos nossas emoções ou sentimentos, tudo que podemos fazer é lidar com nossas emoções e sentimentos. Porém o que sabemos pode não estar de acordo com as melhores maneiras de lidar com o que estamos sentindo. O que sentimos pode nos levar a ignorar completamente as melhores soluções e saídas para uma situação complicada. Emoções são estímulos e reações que duram pouco tempo, enquanto sentimentos são estímulos e reações de médio e longo prazo. Ambos podem estar relacionados e assim emoções e sensações podem levar ao sentimento de médio e longo prazo e o sentimento pode estimular reações e estímulos de curto prazo. Quando estamos dirigindo e tomamos um susto quando quase batemos o carro, se não fosse nossas emoções, teríamos batido o carro. Querendo ou não o que sentimos nos motiva a sobreviver, reproduzir e a procurar melhorar a qualidade de vida. Sem o que sentimos não conseguiríamos escapar de predadores ou nos afastar de situações perigosas que poderia nos machucar ou tirar nossa vida. O que sentimos pode se intensificar de tal maneira que pode inverter nossa bússola moral. Sim, nossos sentimentos interferem no que 48

acreditamos ser certo ou errado, e quanto mais intenso for o sentimento, maior a tendência de querermos satisfazer o que sentimos e ignorar o que é certo ou errado. Sendo assim, podemos explicar a razão de muitas pessoas quando terminam o relacionamento terem a necessidade de prejudicar ou até matar o companheiro ou companheira. Além disso o sentimento pode nos colocar em apuros, principalmente quando nos apaixonamos pela pessoa errada e em circunstâncias erradas. Acabamos criando uma situação muito ruim e naturalmente iremos nos importar muito mais com o que sentimos do que com a responsabilidade emocional que temos com nós mesmos e com as pessoas ao nosso redor. Muitas pessoas colocam o que sentem como forma de ditar o que é certo ou errado:  Entre o certo e o errado prefiro aquilo que me faz feliz;  Se sinto alguma coisa por alguém, eu só vou, depois me preocupo com as consequências;  O que importa é ser feliz; Estamos rodeados em nossa sociedade de pessoas que chamo de “potencial perigo” que são pessoas que se importam muito mais com o que sentem e assim não se adaptam corretamente a realidade e a vida, prejudicando várias pessoas no processo. Para que entenda melhor a razão de não podemos controlar nossas emoções, imagine que sua maturidade emocional é um copo de 100 ML. Imagine que eu tenho uma garrafa de dois litros cheia de água. Eu começo a jogar água dentro de seu copo, porém eu paro antes de atingir os 100 ml. Isso significa que quando o que sentimos se mantêm dentro dos limites que suportamos, o que sentimos não irá nos afetar tanto. Agora imagine que eu despejo todos os dois litros de água dentro de seu copo, bem é impossível que seu copo de 100 ml consiga manter dois litros de água. Sendo assim a água transborda. Em relação as nossas emoções, o ato de “transbordar” é quando o que sentimos não pode ser contigo por nosso limite, o que significa que iremos chorar, tomar decisões baseadas no que estamos sentindo, poderemos até trocar o certo pelo errado. Se realmente pudéssemos controlar nossas emoções iriamos dizer “chega, vá embora” e o que sentimos iria parar ou ir embora. Nós sabemos que por mais que digamos “vá embora” o sentimento e a emoção continuam ali. O fato de não esquecermos alguma conhecimento é porque as emoções estão ligadas 49

a esse acontecimento. Quanto mais forte é o que sentimos em alguma situação, maior a tendência de recordarmos desse acontecimento ao invés de outro. Você pode tirar a prova real, se for capaz de lembrar os três piores e melhores momentos de sua vida. Quanto mais intenso é o que sentimos, por algo ou alguém, seja positivo ou negativo, irá criar memórias de médio e longo prazo. Pessoas com alto nível de maturidade emocional também sofrem. A diferença entre uma pessoa com alto nível de maturidade emocional e outra com baixo nível de maturidade emocional, é que a pessoa com baixo nível de maturidade emocional irá lidar muito mal com o que está sentido e irá sofrer por muito mais tempo. Irá tomar piores decisões e irá afetar muito mais pessoas do que deveria. Homens e mulheres tem uma tendência de maneira geral de lidarem de maneira diferente com o que sentem. Isso explica a razão dos homens serem os responsáveis por mais de 90% dos casos de crimes passionais, principalmente envolvendo morte, e também é esperado que os homens cometam bem mais suicídios do que as mulheres. Isso porque as necessidade de sobrevivência, reprodução e qualidade de vida das mulheres são diferentes da dos homens. Isso demonstra que homens e mulheres lidam com o que sentem de maneira diferente. Por exemplo, as mulheres tem uma necessidade de se entregar ao sentimento de paixão pois elas querem vivenciar o sentimento. Os homens geralmente usam frases e posicionamento que demonstram a importância de “controlar” e ter cuidado com os sentimentos. Um dos exemplos dessa diferença é que para a mulher o que ela sente influencia em seu bem estar, em sua autoestima, na maneira de lidar com a vida e com as pessoas. Ela vivencia esse sentimento no sexo, no companheirismo, no afeto, no carinho feito corretamente, na dedicação, nos planos e na importância que ela recebe de quem está com ela. O homem por outro lado, também vivencia os momentos como as mulheres mas não dá a mesma importância.

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Nossos sentimentos em um relacionamento afetivo A neurociência comprovou que o sentimento pode ter fim. Isso demonstra que devemos compreender que frases como “o amor dura para sempre” não é inteiramente verdadeira. Se levarmos em consideração o namoro e o casamento, estatisticamente falando a chance da relação durar mais de 30 anos é menor que 10%. Diferentemente do que a sociedade acredita e do que a mídia geralmente prega, o que sentimos não garante uma relação estável. Não é novidade que o que sentimos pode chegar ao fim e naturalmente nosso relacionamento pode chegar ao fim. O ser humano não é programado para relacionamentos de médio a longo prazo sem a presença do sentimento e medo. Sendo assim é muito difícil para o ser humano manter um relacionamento com alguém por muitos anos. Por mais que o sentimento para um dos dois envolvidos no relacionamento dure muito mais do que para o outro, em algum momento o casal terá que enfrentar a dura realidade dos relacionamentos. Qualquer pessoa que baseia seu relacionamento somente no sentimento irá terminar a relação pela mesma razão que entrou no relacionamento. Aqui, no Brasil, a sociedade e a mídia tem colocado muito foco na importância daquilo que sentimos, criando assim o que chamo de “sentimentalismo” que é a visão que diz que existem emoções positivas e negativas, e que devemos nos afastar da emoções negativas e nos focar nas emoções positivas. Em primeiro lugar que não existem emoções positivas e negativas. Todas as emoções são importantes. Nem sempre sofrer é ruim ou negativo, pois pode nos ajudar a nos tornar melhores e nem sempre ter prazer ou viver baseado no positivismo será bom. Em outras palavras, existe uma preocupação de satisfazer o que sentimos no curto prazo, o que acaba trazendo consequências devastadoras para o médio e longo prazo. Por exemplo, muitas crianças de 12, 13, 14 e 15 anos tem engravidado, e isso tem ocorrido por muitas razões como a motivação que recebem da mídia e da sociedade para satisfazerem o que sentem, como o crescimento do Funk impulsionado por diversas ideologias, a falta de uma boa educação, pelas crenças limitantes prejudicais, e principalmente, pelo sistema fraco e falho que temos aqui no Brasil. Temos que entender que uma relação envolve muito mais do que aquilo que sentimos por alguém. De fato, as relações dificilmente terminam pois

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“não era verdadeiro”, de fato existem muitas razões que levam ao termino de um relacionamento como:     

A incapacidade de se adaptar a relação; Falta de experiência; Agressão física e verbal; Dificuldade em se adaptar ao companheiro; Dificilmente na compreensão das necessidades e exigências envolvidas em uma relação;  Descontrole emocional;  Maneira ruim de lidar com problemas e conflitos; Entre outros, porém acredito que um dos mais relevantes é que quanto mais tempo passamos com a pessoa que amamos maiores as chances de nos acomodarmos. Na maior parte do tempo não é a rotina que é o problema, é o que sentimos. De fato, depois de um bom tempo podemos até mesmo perder o apetite sexual. Não é a rotina que acaba com a relação, tanto porque se o sentimento fosse intenso o tempo todo, a rotina nunca seria um problema, mas o que realmente acontece é que o sentimento muda conforme o tempo passa. Aqueles que entendem que o relacionamento vai muito além do que sentimos, esses sim sabem o que é estar em um relacionamento. Se procuramos satisfazer nossas necessidades no curto prazo, dificilmente conseguiremos manter um relacionamento por muito tempo. É muito importante desenvolver as habilidades corretas para que a relação e o sentimento possam prosperar por muito mais tempo. Acredito que essa pressão em relação ao sentimento seja muito mais importante para a mulher do que para o homem pois a mulher é motivada muito mais pelo sentimento. O que aconselho é que evite seguir o que geralmente a sociedade diz como bom, pois geralmente não é. Sempre questione e procure saber mais. De fato, questione até o que está lendo nesse e-book e procure saber mais. Não é preciso se afastar das pessoas que não tem a mesma mentalidade que você, basta se adaptar a elas. Não adianta ficar comentando o que aprendeu nesse e-book com essas pessoas pois geralmente elas não se importam com isso e em muitos casos não querem nem saber. Quero que compreenda que você irá alcançar sua melhor versão e algumas pessoas não desejam pra elas o mesmo que você deseja pra você. 53

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A Maturidade Emocional é diferente de pessoa para pessoa O que sentimos pode nos influenciar e nos fazer agir de diferentes maneiras. Acredito que a maturidade emocional é uma questão diferente de pessoa para pessoa e principalmente de situação para situação. Algumas pessoas são incapazes de desenvolver a maturidade emocional corretamente enquanto outras pessoas terão maior facilidade. Algumas pessoas possuem problemas que a leva a ser extremamente emocional ou seja agir através do que sente enquanto outras pessoas querem alcançar os níveis mais elevados de maturidade emocional pois estão cansados de tomarem decisões ruins ou simplesmente querem saber o que é estar no topo. Por essa razão não podemos dar o mesmo conselho para diferentes pessoas antes de saber as tendências que a pessoa tem. O mesmo conselho não funciona para pessoas com tendências opostas, assim como o mesmo conselho dificilmente funciona para diferentes situações. De fato, se usar a mesma estratégia para diferentes situações obterá diferentes resultados e tenderá a falhar diversas vezes mas também irá acertar em outras. Apenas cuidado pois os resultados positivos pode nos fazer ignorar tudo aquilo que temos de negativo e assim paramos de evoluir e melhorar. Basicamente a maioria das pessoas usam alguma estratégia falha de sempre repetir o mesmo padrão em diferentes situações e esperam receber em troca bons resultados. Muitas pessoas em situações assim não entendem porque estão falhando, mas a resposta é óbvia: estão usando a mesma estratégia para diferentes situações. Regra: Se perceber que determinada ação não está funcionando, é necessário mudar de estratégia e se adaptar à nova situação. Normalmente pessoas que não treinaram em diferentes áreas utilizam muito a “tentativa e erro”, é assim que eles aprendem. Vão errando até acertar. Naturalmente criam muito problemas, lidam mal com os erros e com as situações, e dificilmente percebem o que tem de errado ou seja, estão utilizando a mesma estratégia para diferentes situações e esperam em troca bons resultados. O segredo é desenvolver as habilidades necessários e desenvolver uma estratégia que te permita reconhecer as informações disponíveis e usa-las a seu favor de uma forma que se adapte a diferentes situações da 55

melhor forma possível. Parece bem complicado mas é muito simples: estude, procure quem sabe pois quanto mais informação de qualidade possuir, melhor será sua estratégia e adaptação. Existem muitos benefícios providos desse tipo de mentalidade através de uma estratégia forte que te permita se adaptar a diferentes situações:      

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Cometerá menos erros e falhas; Lidará melhor com o que sente; Se adaptará melhor a vida, a realidade e as diferentes situações; Será mais feliz; Terá mais tempo; Não perderá tempo com informações lixo e principalmente não perderá muito tempo sofrendo caso passe por alguma situação desagradável; Será bem mais inteligente; Lidará melhor com as pessoas, principalmente com as pessoas difíceis; Verá o mundo de maneira diferente; Aumentará suas chances de ter sucesso; Será diferente da maioria;

Existem outros benefícios mas esses benefícios já mostram o que preciso que você entenda. Por mais que seja difícil manter o foco e a disciplina os resultados do esforço são surpreendentes. Não é uma questão de perfeição mas sim de aprimoramento. Quanto mais estudar e praticar melhor você fica. Muitas vezes não é que o mundo é cruel ou que a vida é difícil, mas sim, nós que somos fracos. Temos a necessidade que tenta nos levar a fazer o mundo se adaptar a nós, porém é nós que temos que nos adaptar ao mundo.

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A importância das emoções Um dos motivos pelos quais as pessoas procuram os psicoterapeutas é não quererem continuar se emocionando com certas coisas. No entanto, ninguém quer repelir de modo completo e irrevogável todas as emoções. A vida seria tediosa, menos emocionante, menos interessante e, provavelmente, menos segura se tivéssemos o poder de fazer isso. O medo nos protege: nossa vida é salva porque somos capazes de reagir às ameaças de modo protetor e instantâneo, sem o pensamento. As reações de aversão nos deixam cautelosos a respeito de atividades que, literal ou figurativamente, podem ser tóxicas. A tristeza e o desespero vindos das perdas podem trazer ajuda dos outros. Mesmo a raiva — emoção que a maioria das pessoas gostaria de repelir — é útil para nós. Ela previne os outros, e nós mesmos, quando as coisas estão nos frustrando. Essa advertência pode conduzir mudanças, embora também possa produzir embates. A raiva nos motiva a tentar mudar o mundo, a promover a justiça social e a lutar pelos direitos humanos. Assim como o medo e a raiva, de forma exagerada, traz consequências negativas, uma pessoa que sente medo ou raiva de alguma coisa que não deveria ter, pode criar uma situação complicada, onde acabe ferindo ou prejudicando alguém. Nossas emoções são importantes. Emoções tornam a vida suportável. Em vez de repelir as emoções completamente, a maioria de nós gostaria de conseguir repelir seletivamente as reações emocionais em relação a gatilhos específicos. Gostaríamos de simplesmente apagar um gatilho específico ou um conjunto deles, um roteiro ou uma preocupação armazenados em nosso banco de dados de alerta emocional. Infelizmente, não há evidência definitiva a respeito dessa possibilidade. A forma como as pessoas lidam com suas emoções dificilmente será da melhor forma. A maioria das pessoas não se importam em lidar com o que sentem, simplesmente reagem. Essas reações podem influenciar negativamente a vida, inclusive pode piorar a situação podendo em muitos casos levar a ameaças e nos piores agressões físicas. A polícia registra milhares de agressões todos os anos, pois querendo ou não, a maioria das pessoas não possuem as ferramentas e muito menos o conhecimento para lidar com o que sentem da melhor maneira possível. A falta de um guia ideal 58

é o principal problema, pois sem um guia ideal ficamos à mercê da vida e da sorte. Depender da sorte e das experiências da vida, na maioria dos casos não trará bons resultados. Para lidar com o que sentimos temos que ir muito além das experiências vividas e da sorte.

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Testando sua maturidade Existem muitos testes de maturidade mas dificilmente irá encontrar um teste como farei com você agora. Para avaliar a maturidade de alguém temos que: 1. Avaliar a maturidade geral, ou seja, somar a nota em diferentes áreas e dividi-las pelo número de áreas avaliadas. 2. Avaliar a maturidade em alguma área especifica. Acredito que em breve irei criar um teste que poderá usar facilmente para compreender se sua forma de lidar com várias situações ou com uma situação em especifico está correta ou próximo a isso. Desta forma saberá exatamente seu nível de maturidade ou próximo a isso. Uma vez que faz o teste descobre as áreas em que é bom e as áreas em que não é tão bom. Além disso é possível criar testes de adaptação onde compreenderá que nem sempre a resposta desejada é a resposta certa. Para não deixar vocês esperando irei fazer um teste bem simples em uma área especifica envolvendo a maturidade social na categoria de críticas e julgamentos. Se puder, pegue uma caneta e papel ou abra o bloco de notas. Nesse questionário você pode optar por não responder algumas das perguntas se assim quiser. Vamos lá: 1) Você faz algo muito interessante e alguém começa a te criticar e julgar. Qual sua reação? -(a)- Sente-se ofendido com a crítica e devolve na mesma moeda -(b)- Parte para a briga; -(c)- Fica em silêncio; -(d)- Se afasta da pessoa guardando ressentimento; -(e)- Ignora e deixa quieto; -(f)- Diz que quem critica é porque não faz melhor ou sente inveja; -(g)- Diz “foda-se o que as pessoas pensam” ou diz “opinião todo mundo tem uma, tudo é relativo” -(h)- Segue em frente;

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-(i)- Fica revoltado e sai dando indireta conversando com outras pessoas dizendo que a pessoa que fez a crítica é chata ou ruim. -(j)- Imagina que a pessoa se sente superior por te julgar;

2) Seu chefe chega perto de você e começa a falar alto, quase gritando, perto de outras pessoas, qual sua reação? -(a)- Fica firme na frente do chefe mas sem responder; -(b)- Bate-boca com o chefe ali mesmo, na frente de todos; -(c)- Parte pra briga -(d)- Ignora e deixa quieto; -(e)- Se torna submisso e abaixa a cabeça; -(f)- Manda o chefe ir se ferrar e pede demissão; -(g)- Ignora, pois o trabalho que está fazendo é ótimo; -(h)- Fica em silêncio, com raiva e frustração;

3) Alguém diz que o que você está fazendo não está de acordo com o esperado, como você reagiria? -(a)- Sente-se ofendido com a cobrança; -(b)- Parte pra briga; -(c)- Fica em silêncio; -(d)- Se afasta da pessoa guardando ressentimento; -(e)- Ignora e deixa quieto; -(f)- Diz que a pessoa que está fazendo a cobrança é porque não faz melhor; -(g)- Diz “foda-se a opinião da pessoa”; -(h)- Não liga e segue em frente; -(i)- Ofende a pessoa e bate boca com ela;

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-(J)- Diz que a pessoa tem inveja de seu trabalho por isso está fazendo cobranças; -(l)- Fica revoltado e sai dando indiretas, chegando a conversas com outras pessoas como a pessoa é chata e ruim por fazer cobranças. Bem, acredito que você terminou de responder as três perguntas. Bem, o que estamos avaliando aqui é sua adaptação a situação com sua capacidade de dar ou entender as melhores respostas. Quanto menor sua adaptação, pior tende a ser suas respostas e naturalmente sua maturidade social e emocional precisam de melhorias. Outro ponto muito importante é que para saber sua maturidade emocional e social teria que fazer um teste completo. Das respostas mencionadas em cada uma das três perguntas nós excluímos as melhores respostas e deixamos as respostas mais comuns de pessoas em um nível mediano a baixo de maturidade emocional e social. Irei separar as respostas baseadas em três cores:

Vamos começar com aspergunta um e as respostas baseadas nas cores:

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Nessa primeira questão as perguntas eram voltadas a como se adaptar a situação e não como lidar com alguém quando te desrespeita. Quero que entenda que qualquer pessoa que utiliza as respostas em vermelho possuem grande dificuldade para lidar com críticas e julgamentos e esperamos que esse problema reflita em outras áreas na vida da pessoa. Outra coisa muito importante é que quero que perceba que se adaptar não tem nada a ver com a sua maneira de lidar com a crítica ou julgamento. Dependendo da situação e da pessoa somos obrigados a usar estratégias diferentes. Todos nós lidamos com as críticas e julgamentos de nossa maneira porém nos esquecemos que lidar com as críticas e julgamentos é uma habilidade que pode ser melhorada. Em outras palavras, não é porque você lida de uma determinada maneira com as críticas e julgamentos que será a melhor maneira de lidar com as críticas e julgamentos. Fato é que a maioria das pessoas não apreciam serem julgadas e criticadas e como se sentem mal por isso acabam se ressentindo ou se afastando de quem crítica ou julga, quando de fato deveria analisar a situação e chegar a alguma conclusão de que (a) é possível estar fazendo algo ruim ou errado e (b) é possível que a pessoa que está criticando e julgando tenha algum problema. Pessoas de alto nível compreendem as críticas como um excelente feedback. De fato, para lançar um produto no mercado esse produto é testado diversas vezes. Na maioria dos casos tem que passar por exames rigorosos para chegar ao mercado para depois ser comprado por você. Na vida é a mesma coisa, só que como somos seres emocionais e reagimos ao 65

que nos dizem, então é comum que iremos reagir conforme aquilo que aprendemos ou estamos acostumados. Não gostamos de sentir aquilo que vem quando somos julgados ou criticados porém não é porque estamos sendo julgados e criticados que o julgamento e critica estão errados. Muitas vezes os errados somos nós e quem critica e julga está certo. Eis as respostas para a segunda pergunta:

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Lidar com algum chefe que comete erros não é fácil, tanto porque muitas vezes nem mesmos os chefes se preocupam em melhor como chefe. Muitas pessoas apreciam dizer que os seres humanos são bem mais complexos do que realmente são, mas de fato não é bem assim. Praticamente toda ação do ser humano é uma características que pode ser trabalhada e aperfeiçoada. Respostas da pergunta três:

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Bem, existem diferentes respostas para situações parecidas e essas respostas dependem da capacidade e do conhecimento que a pessoa adquiriu com o passar do tempo e de situação para situação. Em alguns casos uma resposta negativa ou em vermelho pode ser uma resposta apropriada, dependendo da situação. Se você está dentro do ônibus e alguém começa a te desrespeitar então levantar a voz e se impor pode ser uma maneira excelente de lidar com a situação. Todas as pessoas tem suas tendências e naturalmente podem ser mais passivas ou agressivas, porém quando falamos sobre se adaptar a situação e oferecer as melhores respostas, as melhores respostas devem ser usadas independente se a pessoa é passiva ou agressiva. Esse é o nível mais elevado de adaptação e são poucos que se encontram nesse nível.

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Como nosso cérebro é programado a nos dizer que estamos certos, é comum que as pessoas tenham dificuldades para abrirem os próprios olhos e verem que estão erradas. Realmente, pensar fora da caixa não é pra qualquer um e requer enorme esforço e humildade. Talvez agora entenda a razão de eu, Gabriel Orcioli, ser contra ideologias e diversas filosofias de vida. Cada ideologia ou filosofia prega o que acreditam ser o certo ou correto e as pessoas que seguem essas ideologias ou filosofias passam a acreditar naquilo como verdade absoluta. Imutável. Quando na verdade eles pegam as características e habilidades que mais lhe agradam, desenvolvem essas características até um determinado nível, e entregam pra você como se fosse algo bom ou excelente. Quando aparece alguém mostrando o que eles fazem e mostra que eles estão errados, naturalmente se ofendem e se afastam de você. Tome muito cuidado quando for conversar com alguém sobre coisas assim, pois uma das características de pessoas de alto nível é sua capacidade de se adaptar as pessoas de nível baixo e médio. Essas pessoas de nível baixo e médio de maturidade geral possuem um mindset bem restrito e geralmente não estão abertas a novas ideias. Nesse ponto conseguimos compreender a importância do que nossas crianças aprendem. Mudar o mindset não é pra qualquer um. Não é qualquer um que quer melhorar como pessoa e alcançar sua melhor versão.

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Mulheres e seus diferentes níveis de manutenção Tanto os homens quanto as mulheres possuem diferentes níveis de manutenção. Muitas pessoas acreditam que um dia irão encontrar alguém que goste dele ou dela como são. Toda vez que observo pessoas utilizando frases assim, percebo que essas pessoas estão longe de se adaptar a vida e a realidade corretamente. De fato, acreditar que alguém um dia irá te aceitar como é tem suas vantagens mas também tem desvantagens. De um lado é bom pois conforta a pessoa e de outro lado é ruim pois impede que a pessoa se adapte a vida e a realidade corretamente. Não é fácil se adaptar e lidar corretamente com as pessoas, naturalmente cada pessoa exige certo nível de manutenção. Lidar com as pessoas é uma habilidade que pode ser desenvolvida. Não cabe a esse capítulo explicar como lidar com as mulheres, mas irei dar uma ideia do que estou falando. Basicamente existem três níveis de manutenção:  Mulheres de baixa manutenção;  Mulheres de média manutenção;  Mulheres de alta manutenção; A palavra “manutenção” indica o quanto de trabalho e esforço terá que fazer para lidar com alguma mulher. Não estou dizendo que as mulheres são ruins, nada disso, estou dizendo que algumas mulheres dão muito mais trabalho que outras. Muitas mulheres, principalmente as de alta manutenção não percebem o quanto são exigentes e não percebem a pressão que colocam nos homens. Em muitos casos elas não percebem que são extremamente exigentes pois é assim que elas são programadas. Então ser como são é algo natural pra ela. Na mente dela não tem nada de errado com ela. Naturalmente se o homem não trabalhar suas habilidades de lidar com as mulheres e com diferentes situações é esperado que a relação perca o controle e possa terminar de um jeito nada agradável.

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As mulheres de manutenção baixa (MB) As mulheres de baixa manutenção são as melhores. São mulheres ótimas e excelentes para relacionamentos de médio e longo prazo. Essas mulheres de baixa manutenção não requerem rituais complicados para se sentir bem com você e não precisam ficar te provocando ou testando. De fato, elas facilitam o jogo para terem o que desejam. Podem ser mulheres nota 10 ou nota 1, elas são excelentes para relacionamentos de médio e longo prazo. Eis diversas características que encontrará em uma mulher de baixa manutenção:  É tudo mais fácil com ela, pois ela compreende as próprias necessidades e não é difícil de satisfazê-la. Elas não são tão exigentes e não descontam em você suas frustrações ou raiva por causa de suas oscilações de humor.  Essas mulheres até podem te ajudar no que for preciso mesmo no sexo caso tenha alguma dificuldade. Essas mulheres sabem que você não a conhece tão bem assim e naturalmente, se ela se conhece, irá te ajudar a fazer do jeito que ela gosta ou quer.  Dificilmente elas costumam levar tudo que acontece ou o que você diz para o lado pessoal;  Elas sabem que os homens também tem suas fraquezas e necessidades, sabem que os homens não são perfeitos e assim crescem juntamente com o homem, nos erros e acertos;  Mulheres de baixa manutenção dificilmente ficam te agredindo fisicamente ou verbalmente. Muitas dessas mulheres possuem níveis de maturidade emocional elevada e sabem lidar com conflitos e problemas de maneira coerente e adequada. Elas não ficam fazendo jogos com frequência ou te chateando por qualquer coisa. Elas se desenvolvem como mulheres ao invés de esperarem que os homens aprendam a lidar com elas.  Ela é responsável pelas próprias emoções e é honesta se tem algo errado. Mulheres de alta manutenção tem essa mania de não dizer o que está acontecendo ou fazer o homem pagar pelo estresse ou nervosismo dela. Mulheres de baixa manutenção dificilmente fazem isso pois sabem que muitas vezes o homem em nada tem a ver com o problema dela e não é justo ela descontar nele a frustração e insatisfação que ela sente. 72

 Mulheres de baixa manutenção se esforçam para serem melhores e naturalmente buscam aprender a lidar melhor com o que sentem de maneira que não prejudique ela e nem a relação. Mulheres de alta manutenção fazem justamente o oposto, ou seja, buscam serem satisfeitas como querem e naturalmente podem prejudicar a relação ou o homem no processo.  Mulheres de baixa manutenção apreciam serem razoáveis na maior parte do tempo. Elas se adaptam a relação pelo que a relação é e não pelo que elas desejam que fosse. Muitas mulheres ficam extremamente frustradas pois os relacionamentos não são como elas queriam. Mulheres de baixa manutenção compreendem que o que desejam pode ser bem diferente do que é na realidade e se ambos não caminharem juntos, será difícil manter uma boa relação.  Essas mulheres dificilmente surtam ou perdem a cabeça sem que aconteça alguma coisa que mexa muito com elas. Elas ficam zangadas, ficam bravas, estressadas e frustradas, porém esse comportamento não dura tanto tempo quanto dura para mulheres de alta manutenção.  Elas evitam ficar agindo por impulso e geralmente pensam antes de fazer uma escolha, principalmente uma escolha que pode ser prejudicial pra ela. Elas se preocupam com a reputação e moral que possuem, e não são de forma alguma como a maioria das mulheres.  Mulheres de baixa manutenção são mulheres perfeitas e excelentes para relacionamentos e criação da família. Garanto que com essas mulheres a relação dura muitos anos e até mesmo pode durar a vida toda. Muitos homens não sabem aproveitar a chance que tem de terem uma mulher de baixa manutenção e algumas mulheres de baixa manutenção se envolvem com homens que não deveriam. Irei falar sobre combinações de manutenção nos relacionamentos em breve.  Mulheres de baixa manutenção entendem suas necessidades e naturalmente não fica com jogos para o sexo e com frequência te procura para ter sexo. Mulheres de alta manutenção agem de maneira diferente pois elas precisam estar motivadas ou excitadas para o sexo. Se a mulher de alta manutenção passa por um período difícil, dificilmente irá conseguir sexo, de outro lado, mulheres de baixa manutenção te procuram para o sexo pelo que o sexo é. Ela 73

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quer prazer e sabem que nem sempre estarão excitadas ou motivadas, mas fazem muitas vezes pelo prazer que irão receber e também porque querem agradar o homem. Se o sexo é bom a mulher irá te procurar com maior frequência e se o sexo é ruim, mesmo a mulher sendo de baixa manutenção, ficará insatisfeita. As mulheres de baixa manutenção dificilmente ficam fazendo jogos de adivinhação como se você tivesse que adivinhar o que ela precisa, quer ou necessidade. Ela não é excessivamente preocupada com o que as pessoas pensam dela. Sim, ela se preocupa com o que as pessoas pensam dela, mas não de maneira exagerada ou de maneira como se a opinião de alguém fosse mudar a vida dela. Ela gosta de você, porém tem a própria vida e a melhor parte, ela sabe impor limites de maneira coerente e adequada para o bem da relação. As chances de ser traído por uma mulher de baixa manutenção quase não existe pois essas mulheres preferem terminar a relação do que trair. Elas possuem um código moral muito bem. Mulheres de alta manutenção utilizam frases como “entre o certo e o errado prefiro aquilo que me faz feliz”, “o que importa é que você seja feliz” ou “se sinto alguma coisa, só vou, depois me preocupa com as consequências”. Mulheres de baixa manutenção entendem a importância de serem felizes, mas sabem que ignorando o que é certo ou errado, não é a melhor maneira de encontrar a felicidade ou de viver.

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As mulheres de manutenção média (MM) As mulheres de manutenção média são bem diferentes das mulheres de manutenção baixa. Você tem bem mais chances de encontrar mulheres de manutenção média do que de manutenção baixa. Geralmente perceberá a diferença entre as mulheres de alta, média e baixa manutenção olhando pra elas. A maneira como se vestem, se comportam, pensam, agem, são diferentes. Conversando com elas e entendendo quem elas realmente são, é possível ter uma boa ideia de que tipo de mulher está lidando. Muitas vezes não terá escolha a não ser aprender a lidar com a mulher como ela é, e naturalmente, o homem é quem é obrigado a fazer alguma coisa principalmente se a mulher for de alta manutenção, pois dificilmente elas mudam sem que sejam motivadas emocionalmente a mudar e melhorar. A mulher de manutenção média possuí mais necessidades e tende a lidar de maneira não tão adequada com o que sente. Temos que lembrar que para as mulheres o que elas sentem é extremamente importante. O que elas sentem podem motiva-las a serem diferentes e a serem mais dóceis e submissas, como também pode fazê-las sentirem felizes e bem consigo mesmas. Essas mulheres de média manutenção tendem a levar o que você diz ou faz para o lado pessoal com maior frequência. Elas tem as seguintes características:  Tendem a levarem as coisas para o lado pessoal mas não tudo.  Existem alguns assuntos que deve evitar, e isso é feito por precaução, principalmente em um momento em que ela não está bem ou demonstra não estar bem. De fato, ela espera que você se adapte as necessidades dela e também compreende que você nem sempre irá conseguir fazer isso.  Ocasionalmente descontam seus problemas e estresse em você, porém essas mulheres tem uma tendência de se desculpar se perceberem que passaram do limite. Em muitos casos elas querem aliviar o estresse e não tem mais ninguém por perto, então tentam aliviar esse estresse em você. Se não souber como ajudá-la a aliviar o estresse, então a situação irá piorar e é muito ´provável que ela desconte em você o que ela sente no momento.  Tendem a se desculpar após cometer atos negativos e geralmente se sentem mal por fazerem algo de errado, ou que prejudique você ou a relação. 75

 As vezes ela é racional e as vezes é irracional, podendo provocar, fazer brincadeiras, fazer silêncio ou falar sobre os problemas. Isso vai depender muito da mulher e da situação. Mulheres de alta manutenção utilizam sempre o silêncio como resposta, as mulheres de baixa manutenção geralmente falam sobre a situação e as mulheres de média manutenção podem variar entre os dois polos, fazendo silêncio e ou falar sobre o problema.  Podem fazer cena em lugares públicos mas isso vai depender muito do que ela sente. Se fizer cena em público a tendência é que ela te procure para resolver a situação mais tarde.  São mais sensíveis com a aparência e o corpo, e naturalmente se importam mais com o que as pessoas pensam sobre ela. Então, você tem que motivá-la usando os elogios de forma correta e se adaptando a mulher que tem ao lado.  Tem dificuldades em lidar com críticas e julgamentos;  É moderadamente criativa, precisa de validação com maior frequência e possuí a tendência de desqualificar a si mesma para conseguir qualificação e validação por parte do homem. Assim ela se sente melhor consigo mesma.  Ela gosta de sexo, porém ela precisa se sentir motivada e excitada. Se ela realmente aprecia o sexo, então ela iria te procurar com maior frequência, porém com mulheres de média manutenção não é bem assim. Ela quer um bom sexo e se o homem não é tão bom quanto ela gostaria, então é natural e esperado que ela evite procurar o homem para fazer sexo.  Mulheres de média manutenção não entendem muito bem as necessidades masculinas e possuem naturalmente uma tendência a satisfazer o que desejam e querem em primeiro lugar. Se satisfazer o que ela quer primeiro, a tendência é ela satisfazer suas necessidades depois.  Possuem dificuldades em se adaptar a relação e naturalmente a maturidade emocional que possuem não é tão boa quanto elas pensam.  Geralmente não apreciam homens fracos e com frequência somente se envolvem com homens que são capazes de fazê-la sentir alguma coisa por eles.

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 Não perdoam muitos erros dos homens seja na sedução ou na relação, e tendem a serem bem exigentes ao que querem e quando querem.  Podem ficar de mau humor, porém não irão prejudicar você ou a relação de uma maneira que possa criar muita tensão, podendo chegar a romper a relação. Mulheres de alta manutenção tem uma frequência de criar muita tensão e podem chegar ao termino várias vezes e depois voltar. Mulheres de alta manutenção são bem mais difíceis de lidar e são bem mais exigentes.

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As mulheres de manutenção alta (MA) Se você quer um inferno em sua vida ou quer pôr suas capacidades a teste, as mulheres de alta manutenção são as mulheres que você procura. Mulheres de alta manutenção dificilmente serão racionais ou se preocuparão com as melhores maneiras de resolver um problema ou situação. Mulheres de alta manutenção levam muito tempo para lidar com o que sentem pois não se preocupam com inteligência e maturidade emocional. Mulheres de alta manutenção são excelentes quando o que sentem é bom e principalmente quando estão satisfeitas, assim também o é em relação ao oposto. Com essas mulheres raramente ou nunca encontrará um meio termo, então terá que se acostumar a viver com elas no céu e no inferno. Elas podem mudar do nada e sem motivos. Podem fazer isso para provocar ou simplesmente por estarem entediadas. Elas testam suas capacidades com frequência porém são bem submissas a homens fortes pois elas não apreciam homens fracos. Na maior parte do tempo querem ser dominadas ou querem dominar. O homem somente serve pra ela se ela está apaixonada ou se ela pode usar o homem para obter o que deseja. Mulheres de alta manutenção requerem enorme esforço de nosso parte para lidar com elas. Se não estivermos preparados mentalmente e emocionalmente, iremos entrar em um ciclo negativo difícil de sair. Mulheres de alta manutenção tem pouca influência sobre o próprio humor e comportamento e tem uma tendência de seguir aquilo que sentem. Basicamente, essas mulheres podem chegar a concluir que o certo e o errado é baseado naquilo que elas sentem, ou seja, se ela sentir que é certo mesmo que não seja, ela irá perseguir o que sentem pois pra ela o que ela sente é certo. Quando a mulher segue o que sente, isso a torna imprevisível porém para os homens que sabem como lidar com mulheres assim, essas mulheres são bem óbvias. Uma vez que entendemos a importância que as mulheres de alta manutenção dão ao que sentem, melhoramos nossa forma de lidar com ela, de motivá-la, mas principalmente de excitá-la. Elas tendem a gostar muito de sexo e apreciam se entregar de corpo e alma a páixão. Mulheres de alta manutenção podem achar normal e acreditar que possuem o direito de serem difíceis e exigentes. Em muitos casos elas sabem que são difíceis e exigentes, porém fazem muito pouco para mudar 78

isso. Como ela tem uma tendência de seguir o que sente, então esperamos que elas se comportem impulsivamente. Mulheres de alta manutenção não tem papas na língua e se for preciso discutir e brigar com você, ela assim o fará, inclusive usar palavrões e te agredir se necessário. Eis diversas outras características de mulheres de alta manutenção:  Mulheres de alta manutenção tem uma preferência por homens fortes ou por homens extremamente passivos que aguentem suas oscilações sem causar problema ou brigar com ela.  Com as mulheres de alta manutenção existe maior chance de acontecer a traição, pois como dissemos elas tendem a seguir o que elas acreditam que é certo baseado no que elas sentem, e não ligam tanto para a reputação ou moral que possuem.  Se preocupam muito com o que as pessoas pensam delas e odeiam críticas e julgamentos principalmente se for direcionado a ela. A forma de defesa da mulher de alta manutenção é através do ataque ou apelo a seu lado sentimental. Então é normal que quando algo dê errado ela tente te culpar por alguma coisa e tem essa necessidade de se fazer de vítima. De fato, ela aprecia que as pessoas fiquem ao lado dela porém odeia dar explicações quando as pessoas descobrem a verdade ou quando querem saber mais sobre o que aconteceu.  Não possuem qualquer responsabilidade emocional e podem jogar tudo no lixo para perseguir o que sentem.  Mulheres de alta manutenção fazem muito mais jogos e gostam de provocar para te testar ou simplesmente para te tirar do sério.  Elas tendem a gostar muito de sexo e se o homem é fraco ela fica extremamente insatisfeita podendo procurar outro homem para satisfazê-la.  Não vê problema em se relacionar com cafajestes ou canalhas, e muito menos vê problema em transar com vários homens. Em muitos casos fica extremamente chateada quando algum namorado termina com ela por ela ter contado com quantos homens dormiu de uma única vez.  Se preocupam com seu corpo e apreciam serem desejadas. Com frequência verá essas mulheres mostrando partes do corpo como pernas, barriga, bunda e seios, que são justamente as partes que chamam mais atenção do homem e que além de chamar a atenção,

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gera inveja em outras mulheres. Ela tem a necessidade de ser melhor que as outras mulheres. Elas apreciam terem a atenção nelas e quanto mais homens curtindo as fotos dela, indo atrás dela, melhor ela se sente. Ela aprecia ser desejada e principalmente aprecia repudiar o homem após atraí-lo. O que geralmente pode gerar a raiva e ódio do homem. Para piorar esse “bom homem” pode se tornar um cafajeste ou canalha e fazer sacanagens com mulheres “boas” ao invés de prejudicar as mulheres de alta manutenção. Quando acontece problemas, brigas e conflitos, a tendência é que a situação possa chegar a tal nível de ser considerada uma terceira guerra mundial, podendo ocorrer tapas, socos, gritos, xingamentos entre outras coisas. Quero que não se esqueça que essas mulheres de alta manutenção podem usar o termino da relação para te manipular ou te fazer ceder. Tem que saber jogar muito bem com elas. Se elas estão insatisfeitas dificilmente chegam pra conversar com você. Elas preferem usar a estratégia indireta e se você não chegar nela pra conversar a situação somente piora e piora. Podendo chegar no ponto de um dos dois pedirem espaço, tempo ou simplesmente terminar a relação. Muitas vezes essas mulheres mesmo estando erradas ficam de um lado para o outro tentando encontrar alguma coisa ou meio de vencer a discussão ou inverter o jogo. Se elas não querem mais ficar com alguém, dificilmente elas dizem que não querem ficar, elas utilizam a estratégia indireta manipulando a situação, criando situações nada agradáveis, até que ela consiga atingir o objetivo que deseja. Mulheres de alta manutenção possuem uma forte necessidade de mudar o homem para que o homem se torne o que ela quer. Quando o homem muda e se torna o que ela quer, ela percebe que não era isso que queria e naturalmente por não saber lidar com a situação, é muito provável que ela termine a relação. Aqui entra a regra de que o homem somente deve fazer mudanças para melhorar a relação e não para agradar a mulher. Principalmente se a mulher for uma mulher de alta manutenção. Essas mulheres não apreciam esse tipo de agrado, o que elas apreciam de fato não é te mudar mas sim a luta

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delas por te mudar e não conseguir. Quanto mais elas tentam e não conseguem, mais intenso se torna aquilo que ela sente por você. Essas mulheres fazem barraco e perdem a cabeça facilmente. São extremamente ciumentas. São impacientes e extremamente curiosas. Adoram pisar em homens fracos, mesmo que muitas vezes elas façam isso sem estar conscientes de que estão fazendo. Adoram se vingar e se elas te culpam por alguma coisas elas querem ver você rastejando pedindo perdão. Uma vez que você perde o valor pra elas, elas passam a sentir nojo e repulsa de você. Quando isso acontece você não tem mais valor algum pra ela. Será desprezado e tratado como lixo na maioria das vezes. Elas odeiam homens fracos e odeiam principalmente a fraqueza do homem. Qualquer erro que cometa será visto como grande coisa, pois você não está afetando ela, mas sim o que ela sente. O que ela sente é algo sagrado pra ela e se você atingir os sentimentos dela, ela irá ficar muito insatisfeita e frustrada, e assim pode pegar raiva e ódio de você. Suas oscilações de humor são bem interessantes e assim elas podem ficar extremamente com raiva de você e em outro momento te amar como louca. Nesses casos o homem tem que manter a postura pois é normal e esperado que a mulher de alta manutenção não lide muito bem com o que ela sente. Não se preocupe se ela te bloquear, não ir atrás, e depois, em outro momento, ela fazer mil declarações de amor. É apenas uma oscilação de humor. Não perca a cabeça e somente corte os exageros. Ela sempre será assim, então não adianta ficar cobrando por coisas que não irão mudar. Se a mulher de alta manutenção não pode expressar o que sente, elas racionam que você a está reprimindo, e assim terá que enfrentar novos problemas. Essas mulheres não se envolvem com homens débeis e quando falo de homens débeis me refiro a todo homem que não é capaz de fazêla sentir algo por ele. Elas se envolvem somente com homens que a faz sentir alguma coisa por ele. Elas não se envolvem com alguém quando não sentem algo pela pessoa. Essas mulheres levam muitas coisas para o lado pessoal e é fácil provoca-las. São péssimas em lidar com críticas e julgamentos, pois 81

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críticas e julgamentos são ataques pessoais. Então, cuidado com o que diz. Fica zangada por pouca coisa e tende a descontar os problemas dela em você e nas pessoas próximas a ela. Na mentalidade dela, essas pessoas próximas a ela existem para aguentar tanto os bons momentos quanto os maus momentos. De fato, elas acreditam que as pessoas que são verdadeiras são aquelas que ficam ao lado dela independente do erro que ela cometeu. Essas mulheres acreditam que tem o direito de ser irracional e principalmente acreditam que o homem como namorado ou esposo, tem a obrigação de lidar com a irracionalidade dela. Mulher de alta manutenção tem a necessidade de ser aceita como é e dificilmente ela muda para melhorar a relação ou para te agradar. Os homens que a faz sentir algo único e bom são vistos como bons, enquanto os homens que são bons e não conseguem fazê-la sentir alguma coisa por ele, são fracos e descartáveis. Por essa razão elas preferem os canalhas, cafajestes, homens ruins e agressivos, pois mesmo que esses homens a traiam, eles conseguem fazer ela sentir algo por ele. Assim ela pode aceitar a situação desde que mantenha o que sente. Ela se acha no direito de surtar se está ansiosa, estressada, insatisfeita e naturalmente você tem que aguentar esse tipo de comportamento. Tem uma tendência de agir como criança e acredita em coisas estupidas como compatibilidade ou que é muito sensitiva. Coisas assim que não estão de acordo com a realidade. Acreditam que devem fazer qualquer tipo de sacrifício para manter aquilo que sentem. Em outras palavras não possuem responsabilidade emocional. De fato, a única responsabilidade emocional que possuem é consigo mesmas. Elas sempre colocam o que sentem em primeiro lugar. Naturalmente possuem muito medo de perder o que sentem pois para elas é como se nunca mais fossem sentir o que sentem novamente. Mesmo que elas se envolvam em uma situação errada, ela continuará a procurar a situação errada pois ela precisa viver e manter aquilo que sente. Acha que é a dona da verdade e dificilmente abaixa a cabeça mesmo quando está errada. Isso gera a sensação de que ela é arrogante por 82

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falta de humildade, e além disso ela culpa as pessoas por pensarem assim ou por interpretarem seu comportamento dessa forma. Mulheres de alta manutenção criticam, provocam e te julgam com frequência para ver como você reage. Lidar com essas mulheres pede algo nível de maturidade e dominância por parte do homem. Por essa razão elas preferem os homens mais fortes pois esses homens sabem se impor e lidar com elas como homens de verdade. Estar com um homem assim pra elas é extremamente divertido e excitante. Adora fazer fofoca e falar sobre a vida dos outros. Quanto mais prazer ela sentir com você, maior a tendência dela permanecer ao seu lado. Mulheres de alta manutenção procuram homens mais controladores, agressivos e dominantes pois esses homens são capazes de lidar com ela da maneira que ela aprecia, pois elas querem homens que a controlem, dominem e digam o que fazer. Mulheres de alta manutenção dificilmente conseguem deixar de lado. Ela diz que consegue mas dificilmente consegue. Ela gosta de ignorar o problema, mas dificilmente ela deixa de lado. Mulheres de alta manutenção raramente dizem como se sentem então naturalmente você tem que ficar adivinhando e observando os sinais e comportamentos que ela oferece. Se o homem não souber lidar com o silêncio desse tipo de mulher ele está ferrado. Adoram passar sinais contraditórios e se o homem não entender a mulher que tem ao lado, poderá ficar perdido e complicar a situação. Mulheres de alta manutenção ficam entediadas facilmente. São incrivelmente sensíveis e reativas. Tendem a chegar a falsas conclusões como se acharem gordas ou feias por você não as desejar ou ter interesse como antes. Precisam de validação constante. Fica furiosa por você não entender o que ela quer naquele momento e pode te punir por coisas que você não percebe ou simplesmente te punir pois ela quer te punir. Como elas seguem o que sentem, não se importam tanto de se envolver com homens bem mais novos ou bem mais velhos que elas. A vantagem é que os homens feios, gordinhos, pobres e etc, possuem chance de ficar com mulheres de alta manutenção desde que ela sinta alguma coisa por ele. Agora você sabe a razão de mulheres

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lindas e gostosas se envolverem com homens bem mais velhos, pobres ou feios que elas. Se o homem for fraco irá sofrer e muito na mão de uma mulher de alta manutenção. Acredito que agora você tem uma ideia com que tipo de mulher está lidando e se não tem nenhuma mulher em sua vida, agora você tem uma ideia dos diferentes tipos de manutenção que irá encontrar. Sua relação depende de suas capacidades de lidar com as mulheres e se adaptar a relação. Se o homem não se esforça para aprender a lidar com as mulheres, então é muito provável que ele se ferre com frequência na mão das mulheres, principalmente se essa mulher for de alta ou média manutenção. A verdade é que é muito difícil lidar com as mulheres. Elas geralmente são chatas, exigentes e impacientes e podem chamar os homens de ruins por não lidarem com a chatice, com as exigências e com a impaciência dela. Os homens, principalmente para mulheres de alta manutenção como femininas, são o problema de muita coisa.

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Que tipo de homem você é? Assim como as mulheres os homens também possuem algum nível de manutenção. Alguns homens são extremamente difíceis de lidar e muitos outros estão em um nível de equilíbrio adequado dentro do limite esperado. Vamos tentar descobrir que tipo de homem você é baseado em suas características. Lembrando que quando falamos sobre características estamos falando sobre coisas que podemos melhorar se assim quisermos. Quanto mais nos adaptamos maior a satisfação da mulher que temos ao lado. Com o tempo irá perceber que manter alguém é muito mais difícil que conquistar alguém. Quanto mais difícil for lidar com você, maior a tendência de seus relacionamentos passarem por turbulências e graves problemas. Ter uma ideia de que tipo de homem você é pode te ajudar a compreender quais áreas precisa melhorar.

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Os homens de Baixa Manutenção (MB) Os homens de baixa manutenção não requerem rituais complicados e complexos. Suas necessidades são simples de compreender e não requerem muita coisa para estarem satisfeitos. Se precisam de alguma coisa tendem a comunicar antes ou podem tomar a iniciativa e fazer o que precisa ser feito. Dificilmente ficam perdendo a cabeça por qualquer coisa, tanto porque talvez com as experiências de vida ou com livros e coachs, desenvolveram em diversas áreas, aumentando assim a maturidade e a adaptação a vida, a realidade, mas principalmente se adaptando as mulheres. Desenvolver essas habilidades não é nada fácil de fazer pois leva tempo e requer disciplina e foco. Quanto mais problemas existem na relação talvez o problema esteja em ambos, talvez o problema esteja na mulher ou talvez o problema esteja no homem. A maioria das relações não dão certo por falta de conhecimento em diversas áreas, o que gera aquela crença limitante prejudicial de que “se o amor é verdadeiro então o amor é eterno”. Para quem estuda sobre relacionamentos e como lidar com as mulheres sabe que essa história de amor eterno não passa de um conto de fadas e que para ter um bom relacionamento é necessário muito mais do que sentimento. Sentimento é apenas um motivador que pode mudar com o tempo, mas suas competências em suas relações é o que realmente importa. Os homens de baixa manutenção sabem disso e por essa razão se preocupam em melhorar suas habilidades para que consiga estar dentro do limite esperado para que a relação dure por muito tempo. Se relacionar com as pessoas é uma habilidade que pode ser desenvolvida e melhorada e qualquer pessoa pode aprendê-la. Qualquer pessoa. Basicamente tudo que o ser humano faz pode ser aprimorado e melhorado. Os homens de baixa manutenção possuem muitas características interessantes como:  São mais racionais ou seja, não ficam agindo por impulso ou agindo pelo que sentem. Ser racional não implica que a pessoa ignora o que sente, muito pelo contrário, o que sente é levado em consideração na decisão final. Eles sabem quando devem se entregar ao que sentem e quando é melhor não fazer isso. Por essa razão possuem 87

uma vida mais equilibrada, e não precisam estar motivados para fazer alguma coisa. Sabem que devem fazer o que precisa ser feito, independente daquilo que estão sentindo.  Maturidade Emocional: muitas pessoas acreditam que adquirir maturidade emocional irá transformar a pessoa em uma pessoa sem sentimentos e fria, não é bem assim. As pessoas que estão nos níveis mais elevados de maturidade emocional também tem que lidar com suas emoções, porém lidam de maneira diferente das pessoas em níveis de maturidade emocional baixa. Pessoas com alto nível de maturidade emocional também choram, sofrem, passam por dificuldades e momentos ruins, porém lidam muito melhor com a dor do que as pessoas com níveis de maturidade emocional baixo ou mediano. Assim sofrem por um período menor de tempo e não prejudicam outras pessoas no caminho. Sabem que as emoções podem ajudar a prejudicar o corpo e principalmente pode levar a morte, assim como sabem que o que sentem pode fazê-los sentirem-se muito bem. Raramente ou nunca verá alguém com um nível elevado de maturidade emocional tirando a própria vida. Geralmente, as pessoas que tiram própria vida é porque estão lidando muito mal com aquilo que sentem ou muitas vezes não encontram a ajuda necessária e acabam cometendo atos horrendos. De fato, a maior parte dos problemas e principalmente pela prolongação dos problemas, é encontrado em pessoas com níveis baixos ou médios de maturidade emocional. É muito fácil perceber quem tem um nível elevado de maturidade emocional e quem não tem. Pessoas com baixo nível de maturidade são:  Péssimas em lidar com julgamentos e críticas;  Valorizam demais o sentimento, podendo dizer que entre o certo e o errado preferem aquilo que a faz feliz.  Não tem nada definido e muito menos planos.  Tende a ignorar a importância de estudar sobre sedução, relacionamento, sexo, criação de filhos e etc;  Esperam o problema acontecer para fazerem alguma coisa;  Tendem a trair e ter relacionamentos nada agradáveis;  Acreditam no positivismo e sentimentalismo;  Tem muitas dificuldades em se adaptar a vida e a realidade;  Acreditam que as pessoas devem aceita-las como são; 88

 Acreditam em fantasias como “os amigos verdadeiros estão ao lado não importa o erro que cometa”;  Possuem baixo nível de responsabilidade emocional;  Dificuldade em lidar com aquilo que sentem e principalmente em tomar decisões. Entre outras características fáceis de encontrar em pessoas com baixo nível de maturidade emocional. É claro que essas pessoas tem seu lado positivo, com muita coisa boa, porém o lado negativo delas faz com que o lado positivo não seja tão atraente. Se essas pessoas são péssimas em coisas simples, fáceis e normais, então quando a coisa ficar difícil, mostram o quão fracas e falhas são.  Homens de baixa manutenção não ficam se queixando ou reclamando com tanta frequência, isso porque eles sabem que reclamar não muda nada. Eles se concentram mais na solução do problema do que no problema. Pessoas em um nível baixo de maturidade emocional se concentra no problema e assim sofrem mais. Homens de baixa manutenção reclamam ou se queixam porém não como a maioria das pessoas pensam.  São bons em lidar com as mulheres pois possuem conhecimento ou experiência necessária para isso. Se preocupam consigo mesmos, sabem se valorizar, e entendem a importância da imagem. Eles sabem que grande parte das pessoas não se adaptam as diferentes situações e sabem que essas pessoas tentam fazer com que o mundo se adapte a elas, homens de baixa manutenção se adaptam ao que a situação pede ao invés de tentar fazer o mais difícil que é fazer a situação se adaptar a eles. São poucos homens que entendem isso.  Lidam adequadamente com o ciúmes: homens de baixa manutenção entendem que o problema não é ter ciúmes mas sim exagerar no ciúmes de tal forma que prejudique a relação e a vida do companheiro ou companheira. Homens de baixa manutenção possuem ciúmes, demonstram ciúmes, porém dificilmente de forma exagerada que seja prejudicial para a relação e para si mesmos. O ciúmes não é ruim, o exagero no ciúmes é o verdadeiro problema.  Outro fator bem interessante sobre os homens de baixa manutenção é que eles compreendem as necessidades da relação e dificilmente mudam para agradar a companheira ou companheiro. Fato é que se 89

o homem mudar sua personalidade, seu jeito, entre outras coisas naturalmente irá perder aquilo que é atraente, então ao invés de agradar o parceiro ou parceira, o melhor é se adaptar as necessidades da relação.  Homens de baixa manutenção não cometem suicídio intelectual.

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Os homens de alta manutenção (MA) Os homens de alta manutenção são opostos aos homens de baixa manutenção. O equilíbrio não é fácil de encontrar em homens de alta manutenção, de fato, eles não compreendem o que essa palavra significa e muito menos se preocupam em melhorar nas áreas que precisam melhorar. De fato, eles seguem suas vidas baseado em suas experiências e no que acreditam dentro daquilo que viveram. É muito difícil de lidar com esses homens pois são extremamente sensíveis e qualquer coisa pode fazê-los perder a cabeça, principalmente quando são criticados, julgados o quando as coisas não acontecem como queria. Apreciam que as coisas sejam de um jeito e toda vez que não acontece como eles querem, pode acontecer uma tempestade. Vamos dar uma olhada em algumas características de homens de alta manutenção:  Possuem grande dificuldade em lidar com o que sentem, em outras palavras, se ter ciúmes é normal, o nível de ciúmes desses homens é extremamente intenso. Naturalmente possuem uma necessidade de possessão e dificilmente conseguem confiar na mulher ou entender que a mulher pode ser fiel. Esse nível de ciúmes envolve fazer sua companheira se isolar de amigos e em casos piores, afastá-la de familiares. Envolve xingamentos, ameaças e exagero nas cobranças, porém nos piores casos pode ocorrer agressão física.  São péssimos em lidar com críticas e julgamentos pois não desenvolveram suas habilidades emocionais corretamente. Também são ruins em lidar com conflitos e problemas. Então se são ruins nessas áreas são piores ainda em relacionamentos e na criação dos filhos.  Possuem uma tendência de serem extremamente dominantes, agressivos, diretos, e principalmente, possuem uma necessidade de marcar terreno, ou seja marcar o que é dele. Eles agem como um Macho alfa, e não entendem o que os machos alfas possuem de negativo. Esses homens ficam muito atrás dos homens de baixa manutenção, pois os homens de baixa manutenção sabem quando devem ser dominantes e quando devem ser menos dominantes. Sabem quando ouvir e quando falar, enquanto os homens de alta manutenção sabem apenas satisfazer o que eles querem.

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 Apreciam dominar a relação e ter as coisas do jeito dele, pois acreditam que o jeito dele é o melhor ou simplesmente acreditam que é assim que deve ser. Nesse sentido acabam criando muita tensão e a mulher geralmente tem duas opções: terminar ou aceitar o homem como é e ir aguentando até quando não dar mais. Na maior parte dos casos a mulher escolhe aceitar o homem como é, mesmo que sofra muito por causa disso. O principal motivador da mulher é o que ela sente por esse homem, caso contrário, se o que ela sentisse não fosse tão forte ou ela não tivesse tanto medo, esse homem não estaria na vida dela.  Criam muita tensão e quase nunca alivio, o que naturalmente é melhor do que criar apenas alivio. A tensão mexe com o que a mulher sente e por essa razão os homens de alta manutenção se envolvem muito mais com as mulheres do que os homens de média manutenção. Os homens de baixa manutenção equilibram tensão e alivio, o que faz a mulher sentir algo único e excelente, que é bem diferente dos homens de alta ou média manutenção.  Demonstram força, dominância, agressividade como forma de esconder a principalmente fraqueza: são fracos emocionalmente e intelectualmente.  Usam tanto a força quanto a manipulação psicológica para ter o que desejam. São bem hábeis nesses dois requisitos. Os homens de baixa manutenção compreendem essas duas estratégia e é por essa razão que os homens de alta manutenção quando enfrentam um homem de baixa manutenção, sempre perdem.  Naturalmente levam as coisas para o lado pessoal, mesmo que seja um problema pequeno e possuem dificuldades em interpretar as informações disponíveis. Se eles concluem que é “x”, mesmo que “x” esteja errado, continuaram a defender “x”. Parece que somente se esforçam para fazer alguma coisa quando alguma coisa ruim acontece. Precisam de algo ruim ou prejudicial para mudarem.  Enorme dificuldade em debates e argumentação. Na maioria dos casos acreditam que opinião é como bunda cada um tem a sua, mas eles se esquecem que quando falamos de maturidade, adaptação, conhecimento, lidar com as mulheres e etc, a opinião das pessoas pouco importa pois existe o jeito certo de fazer e o errado.

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 São pessoas difíceis de lidar, o que pode acabar afetando os relacionamentos negativamente.

Os homens de manutenção média (MM)  Acreditam que críticas e julgamentos são algo ruim;  Possuem dificuldade em entender a razão de outros seres humanos praticarem a maldade;  Vivem em um mundo de fantasias acreditando que a vida é mais do que realmente é.  Acreditam que o que realmente importa é ser feliz, independente das consequências.  Não se adaptam a vida e a realidade corretamente;  Possuem uma tendência passiva, não são dominantes e nem entendem a importância de ser dominante em diferentes momentos e situações.  Acreditam que as pessoas devem aceita-los como são e tem grandes dificuldades em se relacionar com pessoas que estão muito além desse tipo de pensamento;  Dificilmente mudam;  Relacionamentos são conturbados e em muitos casos a falta de alguma coisa faz p cônjuge ficar insatisfeito rapidamente. O que gera términos e situações nada agradáveis. Porém vale ressaltar que muitos relacionamentos com homens de média manutenção dão muito certo, principalmente se ambos tem uma tendência passiva e de cooperação.  Tem uma tendência a ser bonzinho e legal com todos, até mesmo com aqueles que os desrespeitam.  Dificilmente se adaptam a vida social e não dão tanta importância ao desenvolvimento emocional e intelectual. Geralmente passam a vida vivendo em um nível de sonho, ou seja, fica imaginando e chateados com o que poderiam ter e dificilmente fazem alguma coisa para ter o que desejam e muito menos se focam no que podem fazer.  Criam muito alivio o que faz com que as mulheres o rejeitem com maior frequência. Alivio dificilmente mexe com o que a mulher sente, o que geralmente mexe com o que a mulher sente é a tensão (usada pelos homens de alta manutenção) e tensão e alivio (que é usada por 93

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homens de baixa manutenção). Isso explica a razão de muitas mulheres se envolverem com homens mais dominantes, agressivos, fortes, que demonstram poder, entre outros pois eles criam essa tensão e essa tensão mexe com o que a mulher sente. O sentimento feminino precisa da tensão ou de um equilíbrio entre tensão e alivio como em uma montanha russa. Assim, a paixão pode ficar ainda mais forte. São fracos emocionalmente e dificilmente usam a força física para se impor perante as pessoas, usam com frequência a manipulação psicológica pois sabem que dificilmente vão conseguir o que desejam usando a força. Se for necessário usam outras pessoas para conseguir seus objetivos e completar sua manipulação. Naturalmente sofrem muito mais na vida e demoram muito mais para se adaptar a vida, a realidade e principalmente se adaptar as mulheres. De fato, os homens de manutenção média são os mais rejeitados pelas mulheres e geralmente ficam em segunda opção seja para o sexo ou para um relacionamento de médio e longo prazo. Possuem enorme dificuldade em se impor e geralmente quando fazem acabam cometendo muitos erros, pois não sabem como se impor ou gerar respeito. Não acreditam que respeito é conquistado, para eles respeito é dado sem que a pessoa mereça. Lidam de maneira extremamente negativa com o que sentem e naturalmente acabam perdendo a dignidade, o valor e reputação que possuem, que na maioria dos casos é baixa.

Existem mais características de cada tipo de manutenção. Passei algumas para te uma ideia de qual das três você pode se encontrar. Sei que o que leu não é fácil de digerir mas a verdade nunca é fácil de digerir. O mundo e a vida não é fácil. Claro que não temos culpa de não ter um guia ideal. Os guias que temos na vida geralmente não são bons guias. Nossos pais também não estão preparados para serem bons guias. Nossos amigos, a mídia, filosofias de vida, ideologias, diversos coachs de desenvolvimento, não são bons guias. Nem mesmo o sistema atual nos ajuda. Naturalmente, o ser humano cresce cheio de falhas e de crenças limitantes prejudiciais, criando assim barreiras que dificulta que consiga alcançar sua melhor versão. Impedindo que a pessoa se adapte corretamente a vida e a realidade. 94

A vida e o desenvolvimento é muito mais do que a maioria das pessoas imaginam ou acreditam.

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Relacionamentos e os tipos de manutenção Querendo ou não todo relacionamento tem influência direta das combinações dos tipos de manutenção e da capacidade e conhecimento de cada pessoa envolvida. Manter um bom relacionamento não é fácil. Muita coisa ruim pode acontecer em um relacionamento e muitas pessoas culpam a rotina ou outra coisa. Gosto de dizer que a rotina faz parte dos relacionamentos, porém a parte interessante é que quando estamos apaixonados não nos importamos tanto com a rotina e de fato, até mesmo amamos o tempo juntos independente se estamos conhecendo o mesmo lugar pela décima vez. A rotina afeta a relação porém não acaba com a relação. Nesse sentido, devemos fazer o que é preciso fazer independente do que estamos sentindo. Essa é uma regra bem básica e que grande parte das pessoas não entendem e não usam em suas relações. Muitas pessoas acreditam que o sentimento é o que realmente importa. Não estou dizendo o oposto, estou dizendo que qualquer relacionamento tem muito mais do que sentimento. Sabemos que sentimento não duram pra sempre em muitos casos e que conforme o tempo passa deixamos de sentir o que sentíamos antes. Dificilmente mantemos o mesmo sentimento pra sempre e muito menos na mesma intensidade. Relações são difíceis mesmo para quem é experiente e sabe o que tem que ser feito. Se é difícil para essas pessoas experientes, será ainda mais difícil para quem não é experiente, principalmente por não ter desenvolvido as habilidades necessárias para trazer equilíbrio para a relação. Os relacionamentos tem uma dinâmica bem interessante pois geralmente buscamos nos relacionar com alguém que seja oposto a nós. Se somos passivos a tendência é encontrar alguém ativo, direto, dominante, agressivo, e se somos dominantes procuramos alguém que tenha características passivas. Isso porque relacionamentos onde ambas as pessoas tem a mesma programação geralmente não dá muito certo. Passivo com passivo geralmente não dá certo, e dominante com dominante tende a não dar certo. No passivo-passivo alguém tem que tomar a iniciativa e liderar, enquanto no dominante-dominante alguém que se abaixar a cabeça e ser mais submisso. 97

Principais falhas dos relacionamentos modernos:  Incapacidade de adaptação;  Incompreensão sobre o limite de aceitação;  Dificuldades em compreender as necessidades da relação e do conjugue;  Falta de conhecimento e maturidade;  Dificuldade em lidar com conflitos, criticas, brigas, discussões, julgamentos e principalmente dificuldade em compreender o estado emocional do conjugue.  Compreensão equivocada sobre a importância dos sentimentos na relação;  Má gestão da relação;  Falta de equilíbrio: Dominância exagerada ou passividade exagerada;  Dificuldades em muitas áreas como: afeto, atenção, carinho, dedicação, sexo, maneira de lidar com o conjugue, rotina, sentimento, e etc. Entre diversos outros.

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Combinações de manutenção e suas vantagens e desvantagens Cada relação é diferente e por essa razão devemos compreender as relações baseadas nessas diferenças. Cada pessoa é diferente porém temos uma ótima base para avaliar cada perfil e como interfere na relação. A partir de agora irei usar as letras MA, MM e MB da seguinte forma:  Manutenção Alta = MA;  Manutenção Média = MM;  Manutenção Baixa = MB; Regra: Quanto maior o nível de conhecimento, maturidade e adaptação, menor o nível de manutenção e quanto menor o nível de conhecimento, maturidade e adaptação maior o nível de manutenção. Usar as informações passadas aqui pode te ajudar a melhorar sua relação. O sentimento não garante uma boa relação. Vamos ao que interessa. Eis uma lista de cada relacionamento e a hierarquia do melhor para o pior:

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Nenhum relacionamento é perfeito mas todos podem ser melhores. É possível saber quanto tempo em média seu relacionamento pode durar avaliando o nível de manutenção que você e seu parceiro tem. Relacionamento do tipo A: MB com MB Em relacionamentos onde ambos são de baixa manutenção o relacionamento tende a correr bem na maioria dos casos. Nesse caso geralmente ambos sabem o que fazer para a relação dar certo. Em muitos casos possuem conhecimento e experiência, ou simplesmente se esforçam para que a relação siga no caminho certo. Nesse caso a relação segue em equilíbrio, tem objetivos e metas, o casal cresce junto, e a melhor parte é que os jogos emocionais e manipuladores não acontecem com tanta frequência e muito existe essa necessidade de um ficar passando por cima do outro. Esse tipo de relacionamento são os melhores por algumas razões:  Dificilmente tem brigas ou discussões: Não estou dizendo que não brigam ou não tem discussões, eles tem, mas é em uma frequência muito baixa e como ambos sabem lidar com a situação então as brigas duram pouco e são resolvidas rapidamente.  Sabem muito bem o que querem e se focam em atingir os objetivos dentro do planejamento.  Se divertem mas sabem impor limites;  A satisfação e prazer é muito boa, e as insatisfações são trabalhadas para fazer a relação crescer e gerar maior satisfação para ambos;  Não quer dizer que são passivos mas ambos sabem se colocar em um papel baseada nas necessidades do conjugue.  Como possuem conhecimento e maturidade em alto nível sabem esperar o tempo de falar e ouvir;  Observam as oscilações emocionais e de humor e lidam com isso dentro do possível; Entre outras características que encontramos nas relações de tipo A. Os relacionamentos de Tipo A são raros mas são os melhores. Relacionamentos de tipo A geralmente não começam como um relacionamento de tipo A, em outras palavras, é possível que o relacionamento mude de categoria conforme o tempo passa, isso vai depender do casal e da evolução pessoal de cada um dos membros envolvidos na relação. Se a relação demora pra mudar ou melhorar temos que aceitar a relação como é ou entrar em outra relação. Tudo tem limite e 100

acreditar que relações ruins podem ser salvas depois de muito esforço e dedicação é perda de tempo. A maioria das relações não podem ser salvas, então muitas vezes continuar com o mesmo time e esperar um resultado diferente é insanidade. Estará prejudicando a si mesmo, a outra pessoa e principalmente a relação. Tem que entender o momento de acabar com a relação e lidar com o que vier. Além disso temos que tomar cuidado com o término pois nem todos irão lidar com os sentimentos como imaginamos ou acreditamos. A expectativa de vida dos relacionamentos do tipo A é de longo prazo. Relacionamento tipo B: MB com MM Qualquer relacionamento com uma pessoa de MB é um relacionamento que tem chances de ser um bom relacionamento. Pessoas de MM podem cometer muitos erros e falhas, porém a pessoa de MB acaba compensando e ajudando a pessoa de MM se tornar uma pessoa melhor – ou ao menos tentar. Nessa situação a pessoa de MM sempre ganha e a pessoa de MB não ganha tanto assim. Como a pessoa de MM tem uma tendência mais passiva, então é esperado que eventualmente na relação mude de postura e queira fazer a relação dar certo. Em muitos casos é comum que pessoas de MB se acomodem e naturalmente criem tensão na relação. Essa tensão coloca muito pressão na pessoa de MB, que mesmo sabendo o que precisa fazer irá sofrer para ter uma boa relação. Os relacionamentos de Tipo B tendem a durar menos que os relacionamentos de tipo A. A razão é muito simples: existe uma pessoa de média manutenção na relação. Se a pessoa de média manutenção melhorar e for se adaptando a relação, ela pode se tornar uma pessoa de MB, assim a relação se torna do tipo A: MB com MB. As pessoas de MM por terem menos experiência geralmente ficam felizes e gostam de aprender coisas novas. Em comentários de relacionamentos de homens e mulheres bem mais novos que seu parceiro ou parceiro, relatam que é muito bom aprender coisas novas e que a pessoa com quem estão envolvidas é paciente, sabe o que fazer, quando fazer e de que jeito fazer. Nesse tipo de troca encontramos alguém de MB se envolvendo com algum de outro tipo de manutenção. Espera-se que a pessoa que não seja MB ou seja MA e MM, tenham maior satisfação e orgulho de estar com alguém nesse nível de conhecimento e maturidade. 101

Basicamente pessoas de MB aumentam a porcentagem de satisfação e diminuem a porcentagem de problemas. O problema é que pessoas de MB tem que trabalhar muito mais para lidar com pessoas de MM e MA. Pessoas de MM e MA naturalmente diminuem a porcentagem de satisfação e aumentam a porcentagem de problemas na relação. De fato, pessoas de MM e MA se sentem muito bem e fazem muito pouco para se adaptar corretamente. Se relacionar com alguém é uma habilidade que leva tempo para adquirir e naturalmente a maioria das pessoas gostam de arriscar como se fosse um jogo de números e assim passam a acreditar em coisas sem sentido como:  Encontrar a pessoa certa;  Se o amor é “verdadeiro” dura pra sempre; De fato, menos de 90% dos relacionamentos duram mais de 30 anos sem terminar ou existir traições. Se acredita que o sentimento é a coisa mais importante em um relacionamento começa a tirar seu cavalo da chuva. Relacionamentos vai muito além do que sentimos. Sentimento é apenas um motivador e todo relacionamento é como uma empresa. Administre mal e ela irá terminar. Administre bem, então estará aumentando as chances da relação dar certo e durar um bom tempo. A expectativa de vida da relação do tipo B é de médio e longo prazo. Relacionamento tipo C: MB com MA Para as pessoas de MB se relacionar com alguém que é de MA é realmente uma tarefa muito difícil. As chances do relacionamento durar por muitos anos cai drasticamente. A pessoa de MA coloca muita tensão e pressão na relação, o que obriga a pessoa de MB fazer muitos sacrifícios e ter que tomar muito cuidado com o que diz e faz. Geralmente a pessoa de MB tem que se submeter a vontade da pessoa de MA pois sem isso a pessoa de MA não se sente bem na relação. É muito difícil ou quase impossível fazer alguém de MA se tornar alguém de MB. Espera-se que os relacionamentos de Tipo C dificilmente melhorarem. A razão do problema é que a pessoa de MA dificilmente melhorar ou muda. A pessoa de MA dificilmente abre mão e isso obriga a pessoa de MB a: aceitar o que a pessoa de MA é e assim tentar se isolar e ignorar muitas 102

coisas que MA faz ou terminar a relação. É muito difícil lidar com pessoas de MA e espera-se que pessoas de MA pulem de relacionamento para relacionamento pois dificilmente aprendem com os erros. É esperado que se casem diversas vezes até encontrarem alguém que satisfaça a pessoa de MA como ela quer. As chances de uma pessoa MB trair quase não existem porém para pessoas de MA e de MM a porcentagem de traição é bem alta. Como a pessoa de MB tem experiência, paciência, sabe o que fazer em diferentes situações, então naturalmente a pessoa de MA acaba cedendo muitas vezes pois percebe o comportamento negativo e assim pode até começar a corrigir muitas coisas faz de negativo. Nesse tipo de relação existe uma real chance da pessoa de MA mudar para melhor pelo fato de se envolver com alguém de MB. A expectativa de vida da relação do tipo C é de curto e médio prazo. Relacionamento do tipo D: MM com MM O tipo D de relacionamento tende a durar menos que os relacionamentos mencionados anteriormente. Não é fácil lidar com pessoas de MM. Nesse tipo de relacionamento a regra é: “esperar que algo ruim aconteça e lidar com o problema depois”. Isso porque em relacionamentos medianos e ruins é baseado no erro, e somente depois tentam mudar alguma coisa. Dificilmente buscam aprender e melhorar a relação de maneira efetiva. Olhar na internet para tentar entender o problema não irá impedir que novos problemas aconteçam. A pessoa de MM não tem o Mindset programado como as pessoas de MB. É claro que em muitos casos não são culpados do que não sabem pois em muitos casos não tiveram a oportunidade, mas são culpados se não possuem o interesse de melhorar. É muito mais fácil uma pessoa de MM se tornar uma pessoa de MB do que pessoas de MA. A expectativa de vida da relação do tipo D é de curto e médio prazo. Relacionamento do tipo E: MM com MA Agora entramos nos piores relacionamentos. Geralmente a pessoa de MM se submete a pessoa de MA. O que naturalmente cria a situação: ou MM aceita MA como é ou segue em frente. Espera-se que esses relacionamentos possam ter um início conturbado e o rompimento da relação geralmente não é nada fácil. As pessoas de MA geralmente no 103

término perdem a cabeça e tendem a agir de maneira irracional em muitos casos. Nos piores casos que chamamos de crimes passionais pode ocorrer assassinatos, suicídios, ameaças, agressões físicas e psicológicas entre outras coisas. Se existir filhos envolvidos a situação é ainda pior. Eu conheci uma mulher que viveu em uma relação assim. Ela era de MM e o marido era de MA. Ela sofreu em toda relação e como ela era de MM teve dificuldades em seguir em frente sem o marido. Durante oito anos ela viveu um inferno pois pessoas de MA exageram em muitas coisas como impedindo de ter amigos e de ver os familiares. Essa pessoa em questão era extremamente ciumenta e violenta, então ela tinha que andar de cabeça baixa caso contrário se olhasse para alguém seria agredida ali na rua mesmo. Conheço muitas histórias como essa. A história dos meus pais e de diversos amigos são assim. A pessoa de MA sempre coloca muita pressão na relação e não importa o que você faça ou o quanto a agrade a pessoa de MA nunca estará insatisfeita. A pessoa de MM tem que ignorar muita coisa para continuar em um relacionamento com alguém de MA. A paixão nesse caso cria a escravidão, pois naturalmente a pessoa de MM acredita que a pessoa de MA irá mudar. Quanto mais esforço faz, maior tende a ser o valor que a pessoa de MM tem que fazer. Quanto mais esforço faz, maior é o valor de MA. Se os filhos estão envolvidos a decisão de seguir em frente é ainda mais difícil, principalmente se essa decisão está na mão da mulher. A regra é assim: “não tente salvar pessoas de MA pois elas são mestres em prejudicar a si mesmas, mas acima de tudo, são mestres em te levar para o buraco juntamente com elas”. Expectativa de relacionamentos do tipo E é de curto prazo (menos de 10 anos, em média). Relacionamento do tipo F: MA com MA Esse sem dívidas é o pior tipo de relacionamento que pode existir. Acredito que já devem ter visto ou ouvido falar daquele casal que só briga, se afasta e depois voltam a ficarem juntos. MA é o tipo de pessoa que consegue fazer esse tipo de proeza. Qualquer coisa pode iniciar uma guerra pois não desenvolveram as habilidades necessárias para se relacionar com alguém corretamente. Geralmente as pessoas de MA se envolvem com 104

pessoas de MB. Como as pessoas de MB são mais passivas e submissas é comum que MA consiga impor sua vontade e dominância, conduzindo e liderando a relação da maneira que desejam e gostam. Existe uma tendência muito forte no comportamento de MA de seguir o que sente. Se eles sentem alguma coisa por alguém é certo, se pensam que alguma coisa os fará feliz é certo. Entre o certo e o errado eles preferem seguir o que sentem. De fato se sentem alguma coisa eles simplesmente vão atrás e depois lidam com as consequências. As consequências nesses casos geralmente são extremamente prejudiciais pois geralmente envolve outras pessoas que em nada tem a ver com os problemas criados por MA. De fato são capazes de dizer “cuide de sua vida” ou seja, dificilmente entendem que a vida deles influencia e prejudica outras pessoas. Eles geralmente não estão nem aí para o que as pessoas sentem. Espera-se muitos jogos psicológicos, manipulações, necessidade de dominação, provocações, fazer loucuras em nome do que sentem, é comum agressão física e principalmente é comum uma gigantesca dificuldade em lidar com problemas, conflitos, julgamentos e críticas. Essas pessoas são tão sensíveis que se dizer algo que elas não gostam ou não querem ouvir, estará criando uma tempestade de proporções épicas. Relações do tipo F é o tipo de relação que você não deve tentar salvar. Não importa o que está sentindo, não tente salvar esse tipo de relação. Não vale apena. Expectativa de vida de relacionamentos do tipo F é de curto prazo (menos de 6 anos);

Espero que com as dicas aqui oferecidas você tenha uma boa base do que é e do que não é uma boa relação. São poucas relações que merecem ser salvas, pois na maioria dos casos a separação é a melhor solução.

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Como aumentar seu desempenho e viver no seu melhor Irá conhecer aqui hoje, os 4 passos fundamentais para a partir de agora começar a viver em outro nível. Realmente atingir um outro patamar com mais foco, mais energia, mais produtividade. Até o final desse capítulo saberá o que pode fazer no dia a dia pra começar a perceber agora mesmo essas diferenças significativas de desempenho e de resultados. Irá aprender nesse capítulo muitos conceitos que as pessoas não aprendem nas escolas, não aprendem em faculdades e muito menos aprendem com os pais. O que irá descobrir aqui não encontra facilmente na sociedade e muito menos na mídia. A parte técnica pode camuflar suas fraquezas como suas fraquezas emocionais ou em alguma área em especifico. Tem muita informação espalhada ao nosso redor que acaba desviando nossa atenção de alcançar os melhores resultados. Tem muita informação que tira nosso foco. Quanto mais informação de pouco valor adquirimos, maior a tendência de termos dificuldades em atingir nossos objetivos. Informação é poder porém informação de má qualidade pode atrapalhar e prejudicar sua vida. Encontrar alguém que realmente se foco em seu melhor, em te ajudar da melhor maneira possível, que entenda muito bem o que faz e passe o conhecimento de maneira eficiente e fácil de entender é extremamente difícil de encontrar. Nem todos tem as mesmas oportunidades. Temos que ter ideias eficientes para que todos possam ter as mesmas oportunidades e disputar de igual para igual. Uma dica muito importante: Procure se envolver com pessoas que querem o mesmo que você. Caso não encontre pessoas que querem o mesmo que você, então o melhor caminho a seguir é se desenvolver sozinho. “Chega” diga isso pra tudo que não traz resultados. Diga chega pra livro ruim, diga chega para filmes ruins, simplesmente diga chega. Diga chega para tudo que não está de acordo com seus objetivos e metas. Evite perder tempo com grupos em aplicativos e rede sociais que em nada te acrescentam. Foque-se no que realmente importa. Respire somente o que deseja ao invés de se envolver com tudo aquilo que pode te tirar do seu foco, do seu melhor. Você terá tempo para descansar, para estar com os

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amigos, porém enquanto estiver evoluindo e melhorando, saiba o que precisa sacrificar para alcançar seus objetivos e o que tanto quer. Cada dia que você deixa de implementar o que aprende acaba perdendo oportunidades, dinheiro, chances de lidar com as pessoas e de melhorar suas relações. A cada dia que diz “amanhã eu começo” é um dia que você perde que poderia aproveitar quando alcançasse sua melhor versão. Cada hora que perde a partir de agora afeta sua vida, sua família, seus filhos, mas principalmente seu futuro. Quando você ama o que faz então é esperado que existe uma motivação poderosa que te guia e te leva a fazer o que gosta, porém na maior parte das áreas de nossas vidas, não fazemos o que gostamos e é aí que vemos o quão forte somos. Se fazemos bem o que deve ser feito independente de como nos sentimos, estamos dando o nosso melhor em várias áreas. Fazer o que dever ser feito é o nível mais elevado do desenvolvimento em diversas áreas. Fazer o que deve ser feito e ainda fazer o que amamos fazer, é muito bom, porém a verdade é que na maior parte dos casos é impossível que todas as pessoas no mundo façam o que amam.

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Os 4 passos para melhorar sua vida imediatamente 1° Passo Definir sua intenção Colocar a intenção do que você quer no seu dia, na sua semana, no mês, no ano. Quando você tem clareza no que você quer, se tem sua intenção clara, você consegue enxergar a oportunidade e é capaz de agarrar a oportunidade. As oportunidades estão a todo momento ao nosso redor. Existem muitas possibilidades e pessoas ao nosso redor. Se estamos procurando uma oportunidade para conhecer alguém interessante para fazer parte de nossa vida, ao caminhar em uma rua ou sair à noite, encontraremos muitas oportunidades. Temos a internet para nos ajudar a encontrar pessoas e conhece-las. Em uma relação tenho diversas oportunidades de melhorar o convívio com o conjugue. Você precisa definir sua intenção. O problema é que quando não temos clareza sobre o que queremos as oportunidades parecem que não estão ali. É como se nossos olhos fossem fechados nos impedindo de ver as oportunidades. Muitas vezes perdemos a motivação porém nos esquecemos que a motivação é apenas uma pequena parte e que é possível fazer o que tem que ser feito mesmo não estando motivado. Muitas vezes perdemos a coragem porém nos esquecemos que a competência de fazer o que tem que ser feito com coragem ou sem coragem é o que realmente importa. Muitas vezes perdemos muitas oportunidades não porque queremos perder, mas por não estarmos aptos a vê-las. Não sei se você comprou um carro e percebeu quantos carros tem igual ao seu. Os carros sempre estiveram ali, porém assim que você comprou seu carro seu foco mudou. Somente então passou a perceber a quantidade de carros parecidos com o seu. É sobre esse tipo de foco que estou querendo te passar. Dinheiro e sucesso não é acaso ou sorte. Sim, temos a questão da sorte envolvida na megasena ou em jogos de azar que podem fazer alguém ficar rico, porém a riqueza e o sucesso em mais de 99% das vezes não acontece por causa da sorte. Existem caminhos. Existem meios de chegar lá. Porém, a concorrência está cada vez maior e não é possível que todos sejam ricos ou milionários, porém qualquer pessoa pode ser rica e 110

milionária mentalmente mesmo sendo pobre financeiramente. É o Mindset que realmente importa. Ser rico, ser milionário é consequência de uma ideia sensacional ou da consequência de muito trabalho duro e oportunidades. Existem muitas oportunidades nos esperando porém nem sempre seremos o primeiro a chegar nela e teremos que disputar a mesma oportunidade com outras pessoas. O mundo está cada vez mais concorrido e temos que inovar e nos adaptar as mudanças. É difícil, é complicado e leva tempo, porém tem que ser feito. Você pode escolher viver sendo a melhor versão de você ou viver eternamente na versão que você tem hoje. Eu entendo se quiser viver na versão que você tem hoje, pois eu sei o quão difícil é alcançar a melhor versão de si mesmo. Conheço a dor da mudança. Conheço o medo, conheço a ansiedade, conheço a desconfiança e a incerteza. Sei que não quer se ferir, porém sabemos que se não saímos para lutar todos os dias, correndo o risco de morrer, de ser assaltado, não teremos o que queremos. Todos os dias você faz algo tão corajoso que não imagina: você coloca sua vida em risco toda vez que sai de casa. Existem muitas pessoas que gostariam de ter essa oportunidade que você tem. Algumas dessas pessoas nunca chegarão aos 15 anos. Você tem tudo para chegar lá, tem tudo para ter uma vida diferente e única porém pode escolher não querer. Pensar que não é pra você. Todos temos dificuldades. Algumas pessoas não podem andar, outras não podem falar, outras ficam doentes a todo momento, e o que geralmente me indigna é que muitas pessoas com maior dificuldade que você fazem muito mais do que você que não tem nenhum “problema”. Mozard é um dos maiores gênios da música clássica, que depois de 17 anos de trabalho duro, de foco, de disciplina, depois de ter falhado várias e várias vezes, conseguiu sua primeira obra de arte. A partir do momento em que ele conseguiu fazer sua primeira obra de arte, muitas pessoas disseram que o que ele fez era genial, porém a maior parte das pessoas se focam nos resultados e não no caminho trilhado que levou Mozard a obter esse grande resultado. Foram anos e anos de trabalho duro. Foram anos de sacrifícios. Olha que interessante: mesmo que trabalhe duro por anos, ão significa que alcançara o mesmo sucesso que Mozard. O sucesso é subjetivo e pode signicar muitas coisas como uma carreira exemplar ou ser o maior cantor de música POP no mundo. Assim como o sucesso pode estar ligado

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ao fato de você querer conquistar alguém ou quem sabe, manter alguém ao seu lado por toda sua vida. Mozard passou anos com uma intenção até conseguir o que queria. Ele poderia ter falhado como das outras tantas vezes que falhou, e talvez quem sabe nunca ter conseguido o sucesso que teve, porém o Mindset estava pronto e preparado para o sucesso. Quando temos a intenção e colocamos em prática, é uma questão de tempo para atingirmos nossos objetivos ou chegarmos muito perto do que queremos. Muitas vezes a genialidade, o sucesso, esconde o trabalho duro, dinheiro e tempo que a pessoa gastou. A sociedade, a mídia, o sistema, más informações, nos influenciam cada vez mais a nos manter em um nível de conforto, onde arriscar é negativo e prejudicial. Hoje, somos tão pressionados que temos medo de arriscar, temos medo de nos ferir, e assim preferimos tudo aquilo que é confortável. Não queremos mais a tensão, queremos apenas o alivio. Procuramos atalhos e na maioria das vezes os atalhos acabam se tornando nossas piores escolhas. Essas pessoas que querem o conforto são importantes pois graças a elas, pessoas que saem de suas zonas de conforto encontram muitas oportunidades. Hoje, antes de dormir, quero que escreva as três coisas mais importantes que você tem que realizar no dia seguinte. Quando você acordar você revisa a lista que fez no dia anterior. Relembra aquilo para traçar a intenção do dia. É preciso excluir tudo aquilo que irá tirar seu foco. Querendo ou não tem muita informação que irá chegar até você querendo te barrar ou te impedir de conseguir atingir suas metas do dia. 2° passo Hackear a sua energia mental Todos temos um reservado diário de energia mental. A cada decisão, por mais inútil que ela seja, como por exemplo a cor da camisa que você vai usar, acaba gastando um pouquinho dessa energia. Essa energia que temos é como uma bateria de celular. Acordamos de manhã, o celular está lá, carregado com a bateria lotada, e no fim do dia, a bateria está acabando. É exatamente isso que acontece com nossa energia mental. Isso explica também o porquê as piores decisões são tomadas a noite, depois que passamos o dia trabalhando, tomando decisões, gastando energia. É no fim do dia que geralmente as pessoas acabam fugindo da dieta. É como se 112

quanto mais energia gastamos, menor nossa resistência para aguentar a pressão de tudo aquilo que pode nos tirar de nossos objetivos. Quanto mais energia gastamos, menor é nossa resistência mental. Muitas pessoas no final do dia estão tão cansadas que não conseguem dizer não para o doce. Existem livros que explicam a ciência da força de vontade. Como por exemplo o livro “força de vontade” que vai muito a fundo nessa ciência. Muitas pessoas diariamente não escolhem a comida ou a roupa que usam, o que significa que a energia que seria gasta escolhendo a roupa ou a comida é gasta em outras áreas. De fato, nós mesmos podemos fazer isso todos os dias, que é preparar nossas roupas e o que vamos comer no dia seguinte. No dia seguinte não gastaremos tempo escolhendo as roupas que iremos usar e o que iremos comer. Tudo está pronto e teremos energia sobrando para gastar em outras áreas. Cada decisão que tomamos é importante e pode impactar sua vida e a vida das pessoas próximas a você. Muitas pessoas ignoram essa responsabilidade que tem em relação ao próximo e naturalmente acabam prejudicando elas mesmas e as pessoas que amam. Cada decisão importa e cada decisão afeta sua vida. Além de gastarmos energia com as decisões que tomamos temos que gastar energia nos focando em decisões que realmente irão trazer benefícios para nós e para as pessoas que amamos. Todos os dias influenciamos a vida de alguém. Se não estamos no nosso melhor e não buscamos o nosso melhor estaremos gastando energia atoa e perdendo tempo. Por incrível que pareça temos que tomar decisões sobre as decisões que realmente importarão em nossa vida. Conheci uma garota pouco tempo atrás que acabou se envolvendo com um Pastor que era casado e tinha dois filhos. Essa decisão que ela tomou impactou a vida da família dela, pois a família dela descobriu. Impactou os amigos dela e do pastor, mas principalmente impactou severamente e negativamente a família do Pastor. Centenas de pessoas foram impactadas e feridas pela decisão que duas pessoas tomaram. É claro que a decisão é deles, porém eles querendo ou não, não podem se esconder atrás do “isso não é problema seu”. Todos temos responsabilidades, principalmente com as pessoas que amamos. Uma decisão errada e podemos impactar negativamente para sempre a vida de alguém. Podemos ferir nossos filhos de uma maneira que nunca irão nos. Toda decisão que

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tomamos é importante e tudo isso está relacionado com a maneira que lidamos com nossa energia mental. Tente descobrir as decisões que devem ser deixadas de lado e as deixe de lado. Adiante suas tomadas de decisões para que não precise ficar gastando energia com o que não é necessário. Quanto menos energia gastar com coisas desnecessárias, mais energia terá para gastar com decisões que realmente importam. Mais energia terá para se concentrar no que realmente quer. Para reduzir a quantidade de decisões que toma durante o dia, aconselho o seguinte, antes de dormir, você decide e deixa preparado tudo que irá fazer na manhã seguinte. Deixe pronta a roupa que irá ter que usar para o trabalho arrumada, também deixe preparado ou separado as frutas e o que irá comer no café da manhã. Faça isso a partir de agora e faça isso todos os dias que puder. Esses são apenas alguns detalhes para pessoas comuns como eu e você. Pessoas que vivem no alto desempenho fazem muito mais do que você imagina. O que te passei é menos de 10% do desempenho de alguém que vive em alto desempenho. A vida é muito complicada e se não nos focarmos nos caminhos corretos, a vida será ainda mais complicada. Nossas decisões podem afetar o rumo de nossa vida daqui a 20,30 ou 40 anos. Além de tudo isso, de tomar decisões, de nos preparar todos os dias, também temos que nos adaptar as mudanças e principalmente estar preparados para caso algo negativo ou ruim aconteça. Não queremos que coisas ruins aconteçam mas é a vida. Do nada você tem muitos planos e alguma coisa ou alguém vem e tira tudo isso de você. Sua preparação não deve ser apenas no que pode conquistar ou ter, mas principalmente na caminhada que terá que percorrer para tentar conquistar aquilo que deseja. Muita coisa ruim pode acontecer nessa caminhada e temos que ter em mente que elas podem ocorrer. Isso nos ajuda a traçar e melhorar nosso Mindset. Quando estamos preparados gastamos menos tempo com o sofrimento e nos preocupamos mais na superação da dor. A vida é injusta porém isso não é uma desculpa para ficar em casa sem fazer nada reclamando da vida. É melhor arriscar e não conseguir do que nunca arriscar e ficar apenas com o desejo de tudo que poderia ter. Quando digo arriscar, quero me referir a riscos pensados e calculados, que estão dentro de um bom planejamento.

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3° passo Parar de dar desculpas É normal que o ser humano procure culpados pelas coisas ruins e negativas que acontecem na vida. Se a relação acabou, ao invés de avaliarmos a relação, culpamos o conjugue. Não olhamos e ignoramos o fato de que poderíamos ter influenciado a relação de maneira negativa ou simplesmente não compreendemos que o sentimento pode acabar. Sim, o amor pode acabar. O ser humano deseja viver para sempre com a pessoa que ama, porém na vida as coisas não são bem assim. Se relacionar com alguém vai muito além do sentimento. Sentimento é apenas uma parte importante da relação. Uma das principais diferenças das pessoas que estão no dia a dia e são diferenciados, é o seguinte: São pessoas que assumem 100% da responsabilidade por tudo que acontece na vida delas. É claro que elas não são culpadas se o avião cair ou se alguém bater no carro dela, mas tirando as circunstâncias que não podemos mudar ou interferir, temos que aceitar 100% da responsabilidade. Se as pessoas não te respeitam é porque ou elas te odeiam e você não pode fazer nada sobre isso ou é porque sua forma de agir, de ser, de se comportar, de conversar, pode estar te colocando em uma posição que leva as pessoas a não te respeitarem como você gostaria. Nessa situação é preciso parar de culpar as pessoas e compreender que o problema pode estar em você. Existem pessoas que tem o Mindset de vítimas. Elas não querem lidar com as consequências das escolhas que fizeram e como consequência adoram culpar outras pessoas pela vida que possuem ou pelas decisões que tomam. Nós que queremos melhorar e evoluir não podemos nos dar ao luxo de ficar nos envolvendo ou tendo pessoas assim por perto. Se não temos escolha de deixar a pessoa então temos que criar uma resistência emocional e mudar nosso Mindset para que consigamos aguentar a pressão e lidar melhor com essas pessoas que possuem a mentalidade de vítima. Vou te dar um exemplo, pense na crise. Se você reclama da crise, que em muitos casos faz sentido reclamar pois você pode ter sido afetado diretamente pela crise, mas se você reclama da crise é provavelmente porque as pessoas ao seu redor também reclamam da crise. Eu entendo a necessidade do ser humano de expressar como se sente, porém na maioria 115

das vezes se preocupar com o que não pode ser mudado não é uma maneira positiva e adequada de gastar sua energia e tempo. Existem muitas pessoas reclamando da crise sem fazer nada, se você fizer isso será apenas mais um que estará gastando energia e tempo atoa. Nesse caso, ao reclamar da crise, você se fecha as oportunidades que poderiam aparecer pra você por causa da crise. Na crise ganhamos quando a crise acontece e também podemos ganhar quando a crise não acontece. O dinheiro, principalmente em uma crise, não é queimado. O dinheiro não desaparece. O dinheiro apenas troca de mão. Sai do bolso de alguém e vai para o bolso de outra pessoa. Por exemplo se as pessoas não querem se envolver com você, sem dúvidas é porque você fez ou tem alguma coisa que faz as pessoas se afastarem de você. Culpá-las por não quererem se envolver com você não é adequado. As pessoas precisam de uma razão, de um motivo para se envolver com você, elas não são obrigadas a te aceitar somente porque você é um ser humano igual a elas. Existe muito mais em jogo do que você imagina. Quando você traz a responsabilidade pra você, você ganha o poder de mudar sua realidade. Você fica mais forte, se torna uma pessoa mais decidida e preparada para tomar decisões. Quando você assume esse Mindset virá um jogo de você contra você mesmo. Você está no controle. Não quero ficar consolando ninguém ou falando coisas bonitinhas pois a realidade da vida é bem diferente do que a televisão prega, do que a mídia prega ou do que estamos acostumados a ver na sociedade. A realidade pode ser muito cruel e uma hora ou outra, teremos que enfrentar essa dura realidade. Quando não aceita a responsabilidade pelas coisas que acontecem em sua vida, você está optando por não ter o poder sobre suas decisões. Está optando por não ter poder sobre sua vida. Passa a tomar a decisão a favor do fracasso. Tudo que está acontecendo com você é o resultado de decisões que você vem tomando ao longo do tempo. Você tem que decidir até quando continuar assim. Você tem que decidir quando quer que as coisas mudem, e esse momento é agora. Não se concentre mais no que não pode mudar, mas sim, em tudo que pode mudar. Ao tomar essa decisão é preciso planejar e entender em detalhes seus próximos passos. É preciso saber onde quer chegar e o tipo de vida que deseja ter. Sua decisão, pensa nisso.

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4° passo Mudar o significado que você dá ao que acontece com você Muitas vezes por causa de nossa falta de conhecimento, falta de adaptação, por falta de saber como as coisas são, acabamos concluindo que algo tem que ser verdadeiro. A falsa conclusão acontece por muitas razões mas a principal delas é baseada na falta de informação de qualidade. Muitas vezes sua namorada ou namorado pode estar distante e frio por estar estressado, porém podemos deduzir que a pessoa está chateado ou brava conosco por outras razões e assim, por acreditar em uma conclusão errada podemos criar um cenário de briga e discussão, o que pode prejudicar a relação. Muita coisa ruim pode acontecer em nossas vidas e a tendência é que quando alguma coisa ruim acontece tendemos a endurecer, ficar frio, não acreditar, sentir maior insegurança e medo. Isso é importante pois nos ajudou a sobreviver. É importante pois ajudou a humanidade chegar onde chegou, porém não vivemos mais em um período onde a sobrevivência é a única coisa que o ser humano se concentra durante todo o dia. Hoje temos que nos focar em melhorar em diversas áreas para termos o que desejamos. No dia a dia você irá ganhar e perder várias vezes. Todos os dias fazemos apostas e somos recompensados quando ganhamos e decepcionados ou chateados quando perdemos. Todas as pessoas fazem apostas. Não precisa ser valor financeiro, pode ser através de pequenas atitudes, situações, decisões, que as vezes podem nos frustrar e outras irão deixar a gente feliz. Depois de lidar com tanta variância aos poucos criamos resistência ao resultado, ou seja, não nos focamos tanto no resultado e o que sentimos não nos afeta tanto quanto antes. Nosso foco passa a ser o processo e não resultado. É necessário mudar nossa postura sobre vitórias e derrotas. Quando somos recompensados temos a necessidade de espalhar para as pessoas, de compartilhar nossa felicidade. Fazemos isso não apenas com dinheiro ou presentes, mas praticamente com qualquer coisa que nos faça feliz. O ser humano tem essa necessidade de espalhar as razões que o faz feliz, mesmo que seja, momentaneamente. Do outro lado, quando perdemos, sentimos o oposto, porém ainda assim temos a necessidade de falar sobre nossos 117

sentimento. É como um meio de desabafar, tirar do peito aquilo que nos incomoda. Quando nos focamos nos resultados, seja positivo ou negativo, temos que entender como os resultados influenciam em nosso desempenho. Até mesmo quando ganhamos temos que estar alertas pois podemos ficar cegos por causa da vitória e também podemos perder muito tempo por causa das derrotas. Não estou dizendo para não comemorar seus resultados, estou dizendo que tudo tem seu tempo. Temos que criar resistência aos resultados positivos e negativos, e devemos nos focar na competência. Temos que nos preparar para lidar com os momentos de dificuldade em que nossas emoções irão nos influenciar diretamente. Se não estivermos preparamos iremos agir baseado no que sentimos, e então as coisas podem perder o controle e todo o processo não tem valor. Minha sugestão para iniciar imediatamente, começa a se perguntar a razão de estar se focando naquilo que te trouxe prejuízo, principalmente se não tem nada mais que pode fazer. Assim aos poucos irá diminuindo a intensidade da carga emocional das derrotas. Passe a se focar na competência e não nos resultados. Claro que queremos os melhores resultados sempre, porém temos que nos concentrar e nos preparar para ter esses resultados respeitando todo o processo. Querendo ou não sempre existirá a perda. Saber como arriscar é muito mais importante do que entrar em um jogo de sorte e torcer para não perder. Desprender dos resultados é muito difícil porém muito importante. O que sentimos com o tempo vai diminuindo e naturalmente vamos nos tornando mais resistentes, porém existem maneiras e métodos eficientes de adiantar esse processo e criar resistência com as situações de ganho e de perda. É tudo uma questão de preparação e saber o que fazer. É muito importante entender o que te afeta e como te afeta. É importante entender como o que você sente te leva a tomar certas decisões. Quando aos poucos compreendemos nossas limitações, estamos aos poucos trabalhando em melhorar diversas áreas de nossas vidas que no final afeta toda nossa vida. Faça uma lista de coisas que acontece com você que está te prejudicando. Anote se precisa ter mais paciência ou se precisa aprender a ouvir o que alguém diz e entender o que a pessoa realmente quer dizer. Faça anotações e as deixe em um lugar fácil de ver todos os dias

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para que não esqueça do que precisa fazer durante o dia para melhorar nas áreas em que tem falhado. Pode parecer algo simples, mas é totalmente poderoso. Se aplicar no dia a dia irá fazer muita diferença em sua vida. Irá perceber que tem mais foco, que tem gasto energia com o que realmente importa. Irá perceber sua melhora na disciplina, em cuidar de si mesmo e principalmente no aumento de suas responsabilidades principalmente com as pessoas que estão a sua volta. Mudando seus hábitos aos pouco irá mudar seu Mindset. Essa mudança não acontece da noite para o dia. Essa mudança ocorre devagar e lentamente todos os dias. Se falhar um dia, não está atrasando apenas um dia estará atrasando aproximadamente três dias. Cada dia que você deixa de lado o que tem que fazer para ser melhor, é o mesmo que atrasar três dias. Não tem como fugir de você mesmo No começo é esperado que você não entre em um ritmo forte. No começo é esperado que você falhe e tenha diversa recaídas. Essas falhas e recaídas importam e muito, pois é seu corpo e sua mente te dizendo que não quer mudar. É seu corpo e sua mente te dizendo para parar. Seu corpo e sua mente não estão acostumadas com seus novos hábitos. Mudar uma ideia é muito mais difícil que mudar o corpo. Toda mudança começa com uma ideia. Ideias são como sementes. Se plantar uma semente de fruto doce, irá colher frutos doces, e se plantar uma semente de uma árvore venenosa, irá colher frutos venenosos. Toda ideia que é enraizada em sua mente, muda sua vida e sua forma de pensar. No mundo hoje existe uma guerra por sua mente, e se você não tomar o controle do que quer que sua mente cultive, estará em uma situação que dificilmente alcançará o que deseja. Trabalhar sua maneira de pensar é difícil e requer estudo e prática. A maioria das pessoas não querem isso. A maioria das pessoas querem que as coisas sejam fáceis, porém as coisas não são fáceis. Para que consiga o que deseja tem que oferecer algo em troca. Não posso mudar meu corpo sem gastar energia, tempo e dinheiro. Meu corpo não muda porque eu quero que ele mude. Meu corpo muda com a ação. Sem ação não tem mudança e toda ação requer que gaste tempo, dinheiro, energia e sentimento. Tudo tem uma perda e ganho. Ficar parado sem fazer nada é optar pelas piores opções. Quando começamos a nos mover e ir atrás do 119

que realmente queremos, estamos apostando muito, e assim ou perdemos muito ou ganhamos muito. No caso, não estamos falando sobre dinheiro. Estamos falando sobre a maneira de lidar com o conjugue na relação. Seu desempenho sexual, seu desempenho intelectual e sua comunicação, entre diversos outros. Com esses quatro passos dá pra iniciar uma mudança incrível em sua vida, a questão é se você está disposto a melhorar e se está disposto a ter a mente aberta para conquistar seus objetivos. Em minha visão o mais importante não é conquistar alguma coisa mas sim manter aquilo que conquistou. Conquistar um parceiro ou parceira para ter ao lado é muito mais fácil do que dividir a cama com ele ou ela todos os dias. Praticamente tudo que o ser humano faz pode ser melhorado ou aperfeiçoado. Desde as coisas mais simples que fazemos no dia a dia até as coisas mais complexas e difíceis. Quero concluir dizendo: a vida não é fácil, porém a vida é muito pior para quem não faz nada. Em muitos casos é preciso que existam pessoas que não façam nada pois são essas pessoas que irão te admirar e querer saber como você conseguiu mudar sua vida. Tudo tem uma perda e ganho. O que realmente importa se adaptar à realidade e a vida. Se adaptar é uma habilidade que poucas pessoas desenvolvem corretamente. Espero que você seja capaz de desenvolver a habilidade de adaptação corretamente. Torço por isso.

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Jeito certo e errado de lidar com críticas e julgamentos Não é fácil lidar com alguém quando somos criticados e julgados. Muitas pessoas perdem a cabeça, ficam extremamente nervosas e assim a situação pode sair do controle. A verdade é que existe a maneira correta e a errada de lidar com críticas e julgamentos. Muitas pessoas acreditam que não existe jeito certo ou errado pois “cada pessoa” tem sua maneira de lidar com as críticas e julgamentos. Toda vez que alguém utiliza a frase “cada pessoa tem sua maneira de lidar com as críticas e julgamentos” ou usa a frase “não se deve criticar ou julgar alguém”, sei que o desenvolvimento intelectual e emocional dessa pessoa não foi bem trabalhado. Até mesmo você após terminar sua leitura sobre críticas e julgamentos começará a ver os padrões e a entender o nível de dificuldade que muitas pessoas próximas a você tem ao lidar com críticas e julgamentos. Regra: não adianta ficar forçando ou querendo que alguém aprenda algo que não quer. O que tem que fazer é se adaptar a personalidade da pessoa e influenciar a pessoa indiretamente. Por que as críticas e julgamentos são tão odiados? Existem muitas razões que leva alguém não apreciar ser julgado e criticado como:  Acredita que não existe verdade absoluta ou seja, tudo é relativo, não existe o certo e errado, pois o que é certo pra você pode ser errado pra mim (essa é uma crença limitante prejudicial que tem como base os níveis mais básicos e baixos de maturidade emocional e intelectual);  Críticas e julgamentos são aceitos como ataque pessoal;  Não se sente bem ao ser criticado e julgado;  Necessidade de aceitação ou seja, ser aceito como é porém se afasta de qualquer pessoa que julgue ou faça acríticas (ou seja, a pessoa acha justo se afastar, a pessoa não sabe mas o afastamento é uma forma de julgar);  As crenças pessoais, o que a pessoa acredita, faz a pessoa se posicionar de maneira negativa em relação as críticas e julgamentos.  Níveis inferiores de conhecimento e desenvolvimento em outras palavras, quando o desenvolvimento pessoal e o conhecimento é baixo, é comum existir muitas crenças limitantes e a principal delas é 122

a incapacidade de mudar de ideia quando o conhecimento e desenvolvimento são confrontados. Regra: Algumas pessoas não apreciam serem confrontadas e também não apreciam que seus erros sejam expostos. Frases mais comuns de pessoas que não sabem lidar com críticas e julgamentos:         

Só Deus pode me julgar; Crítica porque tem inveja; Quem você pensa que é para me julgar? Me julga pois não faz melhor; Para de falar mal dos outros, cria vergonha nessa cara; Só aceito críticas construtivas; Quem é você para me julgar; Todos os erros são iguais. Não é porque você peca diferente de mim que tem o direito de me julgar ou criticar.  Você não é superior a mim. Regra: se ficar julgando e criticando as pessoas de baixo e médio nível de desenvolvimento intelectual e emocional, a tendência é que se afastem de você, pois pra elas você está fazendo algo terrível e ruim. Como não gostam, o afastamento é a ferramenta que usam pra se “proteger”. Tudo que você precisa fazer é se adaptar. Cada pessoa é diferente porém os níveis de maturidade emocional e intelectual sempre tem um padrão fácil de reconhecer, desde que saiba como reconhecer. Atitudes mais comuns de pessoas que não sabem lidar com críticas e julgamentos:       

Confrontar; Se afastar emocionalmente e fisicamente; Dar lição de moral; Agredir; Jogar na mesma moeda; Falar mal por suas costas; Te criticar e julgar em assuntos que não tem nada ver com o que está acontecendo; 123

   

Apontar o dedo e dizer que você também comete erros; Piorar a situação até que você peça desculpas; Ignorar; Fazer silêncio;

Entre outros. Para lidar com pessoas de baixo e médio nível de desenvolvimento emocional e intelectual é necessário:     

Usar críticas construtivas; Amaciar antes de julgar ou criticar; Fazer a pessoa se sentir bem; Evitar fazer críticas e julgamentos. Desenvolver sua resistência emocional e intelectual para não ser muito afetado por pessoas de baixo e médio nível de maturidade emocional e intelectual;

Uma das formas mais fáceis de testar alguém é fazendo julgamentos ou críticas e observar as reações. Quanto pior a pessoa lida com críticas e julgamentos, quer dizer que o nível emocional e intelectual da pessoa é muito baixo. Aconselho que ao invés de se afastar tente se adaptar a pessoa. Assim irá descobrir seu nível de paciência, entenderá melhor sua maturidade emocional e intelectual, e assim poderá trabalhar nas áreas em que tem falhado. Como pessoas de nível avançado lidam com as críticas e julgamentos? Todas as pessoas podem lidar muito bem com as críticas e julgamentos desde que tenham a mente aberta e a vontade de ser uma pessoa melhor. Nunca vi pessoas de nível avançado lidar com as críticas e julgamentos como as pessoas de nível intermediário ou baixo. Se você quiser também pode aprender a lidar da melhor maneira com críticas e julgamentos. Todas as pessoas são afetadas de uma forma ou de outra. Sou uma pessoa como você. Tenho emoções, sentimentos, sofro, choro, consigo ser feliz, dar risada. Sou uma pessoa como você, porém nossos níveis de conhecimento, maturidade, adaptação a vida e a realidade são bem diferentes. Você tem um corpo parecido ou idêntico ao meu porém não somos iguais. Em diversas áreas sou superior a você, em outras você é superior a mim, e em outras empatamos. Sendo assim não me venha dizer que sou superior ou especial, pois não é verdade. Minha vida iniciou como 124

a sua, passei por muitos problemas parecidos com o seu, e nunca parei de evoluir e melhorar. Até hoje continuo a aprender e a melhorar. Eu gosto, pois me acostumei a buscar minha melhor versão. No nível avançado de maturidade intelectual e emocional acontece algumas coisas bem interessantes como:  Críticas e Julgamentos são aceitos como feedback que nos permite entender se tem alguma coisa que precisa ser melhorado, se tem alguma coisa errada ou se o ataque é pessoal ou seja, se o único intuito da pessoa é tentar ferir os sentimentos. Geralmente tentar ferir o sentimento não funciona pois quem está no nível avançado de resistência emocional precisa muito mais do que críticas e julgamentos para perder o equilíbrio emocional.  Verdades absolutas existem e somente um tolo diria que não existem verdades absolutas;  Conhecimento não é negociável ou seja, se alguém diz ‘x’ e ‘x’ está errado, continuará sendo errado não importa quantas pessoas iludidas digam que é certo ou verdadeiro.  Adaptação é usada com muita frequência, afinal de contas situações podem mudar e é necessário mudar de estratégia para lidar com a situação da melhor maneira possível. A verdade Não importa o que você pense, a humanidade não existiria hoje se não fosse a capacidade de fazer julgamentos e críticas. Não teríamos os direitos que temos, muito menos não seriamos capazes de fazer acordos pois não seriamos capazes de fazer julgamentos. Imagine que você está de frente com um animal perigoso. Como é incapaz de fazer julgamentos você foi devorado. Sem a capacidade de julgar não saberíamos o que é certo e errado. Não saberíamos diferenciar animais perigosos de não perigosos. Não seriamos capazes de nos adaptar ao trabalho e muito menos de educar nossos filhos. Fazemos julgamentos e críticas a todo momento e na maior parte do tempo não estamos cientes disso. Só de olhar alguém na rua está avaliando se irá gostar ou não da pessoa. Avalia se a pessoa te atraí ou causa repulsa. Fazemos julgamentos com muito mais frequência do que as pessoas imaginam. Quando vejo alguém achando ruim quando é criticado ou julgado, tenho pena dessas 125

pessoas. Muitas vezes não tiveram um guia ideal em outros casos não tiveram oportunidades para melhorarem. A verdade é que não é difícil lidar com as críticas e julgamentos. Ou você cresce ou continue sendo mais um na multidão. Você escolhe. O segredo é se adaptar as diferentes situações e pessoas.

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Como lidar com as críticas e julgamentos “Qualquer pessoa que diga que as críticas são ruins ou que somente aceita críticas construtivas, essa é uma pessoa que não desenvolveu as habilidades adequadamente para lidar com a vida e com a realidade.” Pessoas que me conhecem e que me acompanham, descobrem rapidamente que não sou fã de elogios ou de agradecimentos. Eu cresci com um pai que era um excelente trabalhador mas que falhou em todas as outras áreas como pai. Desde cedo eu era chamado de “vagabundo” pois meu pai começou a trabalhar com 7 anos de idade e eu com 12 não conseguia fazer o mesmo que ele. Desde pequeno aprendi da pior maneira que as pessoas iriam me julgar e assim criei minha própria resistência. Parece que quanto mais levamos porradas da vida mais resistente tendemos a ficar, porém existem meios e formas de aprimoramento que pode nos ajudar a lidar corretamente com as situações ruins que acontecem em nossa vida. Não importa quem você seja, irá sentir aquele gosto amargo de ser julgado ou criticado. Algumas pessoas dizem que somente Deus pode fazer julgamentos, porém a humanidade não seria o que é hoje sem a capacidade de julgar e criticar. Essa capacidade é extremamente importante e sem ela não tem como alcançar a melhor versão de si mesmo. Nunca vi pessoas em empresas de alto nível dizendo que as críticas e julgamentos são ruins. Parece que está virando moda essa necessidade de serem aceitos como são ou de não serem “feridos” emocionalmente. Para essas pessoas sobre a parte cruel da humanidade: nunca crescer emocionalmente e intelectualmente. Não uso essas palavras com o intuito de ferir alguém, mas é um fato. Se você realmente quer ser alguém melhor, quer alcançar sua melhor versão, terá que sentir dor. Terá que ser julgado. Terá que ser criticado. Não tem nada demais nisso tudo. De fato, você tem que esperar que te critiquem e julguem. Faz parte da vida ser julgado e criticado. Ao invés de negar, abrace. Nos tempos modernos existe uma necessidade de seguir o que sentimentos. É uma necessidade de se entregar ao que chamam de “positivismo” ou “sentimentalismo”. É uma necessidade de se focar no curto prazo e no prazer provido das “emoções positivas”. Não estou 128

dizendo que o positivismo ou sentimentalismo são ruins, o que estou dizendo é que tudo tem que ter um balanço, um equilíbrio. Se levarmos o positivismo ao extremo estaremos exagerando e esse exagero pode prejudicar a vida. Se não usamos o positivismo, nossa vida perde muita coisa. Querendo ou não tem que existir equilíbrio, tem que existir limites. Isso não é ser “negativo” como muitas pessoas diriam, isso é ser realista. Não faz sentido se manter positivo quando seu time está perdendo de 6 a 0 aos 40 minutos do segundo tempo. Não importa quão positivo seja, seu time não irá vencer. Tem que ser realista e ser realista é diferente de ser negativista. A maioria das pessoas não entendem a diferença. Fato é que a maioria das pessoas não querem criar resistência, não querem ser melhores, querem ficar na zona de conforto. Essas pessoas querem que o mundo mude, porém não estão dispostas a mudar. Temos que entender as melhores ferramentas que nos auxiliem a lidar com pessoas assim, principalmente quando temos que julgá-las ou critica-las. Essas pessoas são fracas emocionalmente e geralmente quem é fraco emocionalmente se posiciona contra qualquer coisa ou pessoa que os faça se sentirem “mal” ou seja, não se sentirem bem emocionalmente. Temos duas opções ao lidar com pessoas assim: (a) Nos afastar ou (b) Nos adaptar. É muito difícil mudar a mentalidade de alguém quando uma ideia está enraizada de tal forma que faz parte do que a pessoa é. Pra pessoa mudar é o mesmo que perder parte de quem são. Não entendem o que “mudar” realmente significa e muito menos entendem o contexto no qual a palavra “mudar” está inserida. Podemos influenciar essas pessoas porém não podemos forçar que elas mudem. A mudança para essas pessoas é como veneno. Elas tem que querer e geralmente a mudança ocorre quando sofrem. O sofrimento é um dos motivadores mais poderosos do mundo. Alguns mudam pela dor. Espero que você mude pelo exemplo e pelo conhecimento. Acredito que o que realmente faz diferença é ter um guia ideal. Sem um guia ideal é normal que muitas pessoas sigam ideologias, filosofias de vida falhas, siga o que a sociedade diz, o que a religião diz ou o que a mídia diz. Acredito que a falta de um guia ideal é a razão das pessoas dificilmente 129

terem a oportunidade de desenvolverem seu real potencial. Acredito que se o sistema melhorar, então a vida irá melhorar. Nunca gostei de frases como:  A perfeição não existe;  Sou um ser humano e irei errar;  Todos somos imperfeitos; O problema de frases assim é que se estiver no nível de crença, se estiver enraizada, obriga a pessoa a se manter em um estado quase que impossível de ocorrer mudanças e melhoras. É um fato que todos erramos, porém praticamente tudo que o ser humano faz tem alguma habilidade envolvida. Sendo assim toda habilidade pode ser aperfeiçoada e/ou melhorada. Por exemplo, não falo inglês mas assim que me dedicar a aperfeiçoar meu inglês em breve meu inglês será perfeito. Pronto destruímos a crença de que “a perfeição não existe”! Assim que aprendo a falar inglês fluentemente, estarei na perfeição ou próximo a perfeição em falar inglês. Toda vez que desenvolvemos nossas habilidades queremos a perfeição ou algo próximo a isso. Essas habilidades podem envolver alguma área especifica como em seus relacionamentos, podem envolver áreas especificas no trabalho ou até mesmo na forma de lidar com as pessoas. Gosto de dizer que as pessoas entendem errado o que perfeição significa e que por essa razão são conduzidas a continuarem a viver de uma forma como se a perfeição fosse uma fantasia. Não estou dizendo que pessoas são perfeitas, estou dizendo que podemos estar em nosso melhor e que esse melhor está muito próximo do que é chamado de “perfeição”. É claro que todos somos imperfeitos, mas usar a imperfeição como uma desculpa para continuar fracassando, te torna um perdedor. A fraqueza que nos cerca nos impede de alcançar a vitória. De fato não são os mais fortes que vencem na vida, sim, os fortes vencem porém quem realmente vence na vida são os mais preparados.

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Críticas construtivas Críticas é a aplicação de julgamentos através de avaliação. Sendo assim elogios, reclamações, julgamentos, sugestões, fazem parte de alguma forma de avaliação. Fazemos essas avaliações a todo momento, desde o que gostamos ou não gostamos, ou de alguma coisa que queremos ou não queremos. Para as pessoas mais comuns o elogio não se caracteriza como uma forma de julgamento ou crítica. A razão deles pensarem assim é porque o elogio os fazem se sentir bem emocionalmente, então é positivo. Tudo que é positivo é bom. Como é bom, não é uma crítica ou julgamento. Perceba que muitas pessoas usam o que sentem para definir se algo é bom ou não. Eu prefiro usar a razão pois seguir o que sentimos nem sempre é uma boa escolha. O que sentimos é programado de certa forma e essa programação geralmente tem dificuldades em aceitar mudanças, críticas ou julgamentos. A crítica construtiva foi criada para lidar com a maioria das pessoas pois a maioria das pessoas ainda não aprenderam a lidar com críticas e julgamentos corretamente. Fórmula: Crítica construtiva = Falar algo positivo ou fazer a pessoa se sentir bem + fazer julgamento A intenção da crítica construtiva é diminuir a dor ou sofrimento e ao mesmo tempo incentivar a pessoa a fazer o que tem que ser feito ou fazer a pessoa entender que tem algo de errado. Existem muitos benefícios quando utilizamos as críticas construtivas porém usar a crítica construtiva em alguém de alto nível de desenvolvimento ou em alguém que sabe lidar com críticas e julgamentos, é um grave erro. É um grave erro pois demonstra que você não está se adaptando corretamente a situação e além disso está se colocando em uma posição de inferioridade que é percebida facilmente. Eis os benefícios de usar críticas construtivas em pessoas que não desenvolveram sua maturidade emocional e intelectual corretamente:  Excelente maneira de chamar atenção sem criar problemas ou ofender. Técnica utiliza muito por bons empresas para lidar com seus funcionários ou com pessoas que são “sensíveis”; 131

 Excelente técnica para usar em relacionamentos;  Excelente técnica para usar na maioria das mulheres;  Excelente técnica para usar em pessoas que ficam nervosas facilmente;  Excelente maneira de criticar e julgar pessoas difíceis. Pessoas difíceis falam bem de críticas construtivas.  Excelente técnica para criticar e julgar desconhecidos; Toda crítica construtiva é uma crítica. Quando usamos a crítica construtiva estamos dizendo que a pessoa é incapaz de lidar com as críticas por não ter desenvolvido as habilidades emocionais corretas e principalmente por não ter uma mentalidade adequada para lidar com problemas, conflitos e julgamentos. Por essa razão fazemos a pessoa se sentir bem ou entrar na zona de aceitação, para que enfim possamos mostrar o que tem de errado ou fazer algum julgamento. Se você for um amigo ou pessoa que tem muito valor para quem será criticado, a tendência é que a pessoa te ouça. Se a pessoa utiliza a crítica construtiva em você, geralmente é por duas razões: (a) Você é uma pessoa difícil de lidar; (b) É porque aprenderam que as críticas construtivas é a melhor forma para julgar ou criticar alguém. Eu mesmo observo meus chefes na forma como lidam com críticas e julgamentos. Praticamente o que eles passam para todos os funcionários não serve pra mim. Não estou dizendo que faço um trabalho ruim ou não respeito meus chefes, estou dizendo que eles estão em um nível intermediário, enquanto eu, estou em um nível avançado. As informações que eles passam raramente serve pra mim pois sei mais do que as informações que estão disponibilizando. A parte interessante é que os outros funcionários estão em um nível de iniciante indo para intermediário, então pra eles, o que os chefes passam é como se tivessem encontrado uma mina de ouro. Pra mim, são informações simples, sem nada demais. Meus chefes não sabem meu nível de desenvolvimento e é provável que não entendam. Eles simplesmente se orgulham de ter um funcionário tão dedicado e bom. Regra: Quando você sabe mais que seu chefe, não é necessário derrubá-lo ou desmascara-lo, siga seu caminho. Faça um bom trabalho.. 132

A crítica construtiva é muito importante para lidar com pessoas de maneira geral. Muitas pessoas são fracas emocionalmente e podem se ferir facilmente quando ouvem alguma coisa que não gostam ou podem ficar extremamente infelizes quando as coisas não saem como queriam. Pra piorar, quando as coisas estão indo mal, tentam se manter positivas ou procuram validação que dificilmente irá resolver o problema, ao menos receberão o conforto que tanto desejam. A dor é excelente para testar nossa força e resistência emocional. Eu prefiro abraçar a dor ao invés de ignorá-la pois sei que dificilmente vou me tornar alguém melhor vivendo apenas de elogios ou vivendo apenas de agrados. Não é porque dói que é ruim, e não é porque faz você se sentir bem que é bom. Tudo tem equilíbrio. Essa necessidade de procurar por conforto é muito interessante pois é justamente o que venho tentando explicar. O conforto não resolve o problema, o conforto resolve apenas a questão emocional e pode até motivar a resolver e a passar por alguma situação difícil. O que resolve o problema é lidar com o problema de forma racional. É claro que muitas pessoas precisam do conforto para terem forças para enfrentar o problema, porém a questão é que a maioria das pessoas querem o conforto para que possam resolver o problema. Essa busca por validação, essa busca por conforto cria um ciclo onde a pessoa se sente bem porém tem uma vida nada agradável pois não consegue resolver os conflitos e problemas que possuem na vida. Existem problemas que não podem ser resolvidos e nessas situações criamos barreiras, resistência ou simplesmente nos afastamos, porém a maioria dos problemas tem solução. Esse que é o “x” da questão: muitas pessoas não querem lidar com o problema, querem lidar apenas com o que sentem. Querem conforto. Querem aceitação. Querem que a dor acabe. Querem soluções de curto prazo, mesmo que muitas respostas de curto prazo sejam prejudiciais. Para melhorar suas habilidades emocionais indico dois livros:  “A linguagem das emoções” de Paul Ekman;  “Decifrar pessoas – como entender e prever o comportamento humano” de Jo-Ellan Dimitrius e Mark MAzzarella; Com esses dois livros sua mentalidade irá mudar. Já li os doislivros duas vezes e estou querendo ler novamente. Quando você tem as melhores informações, sua vida passa a ser melhor pois agora você passa a lidar melhor com as situações da vida. 133

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Como alguém de alto desenvolvimento emocional e intelectual lida com as críticas? Basicamente existem duas maneiras de lidar com as críticas:  Levando para o lado pessoal;  Usar as críticas como feedback; Pessoas de alto nível de desenvolvimento emocional entendem que as críticas oferecem muitas informações. Oferece informações sobre quem está criticando e principalmente oferece informações sobre o que supostamente deveríamos fazer. Temos que aprender a ouvir o que as pessoas dizem e utilizar o que dizem para decidir o que faremos. Se alguém critica meu cabelo avalio o seguinte:  Será que meu cabelo não está de acordo com o que é esperado em meu trabalho por exemplo? Se a resposta for “sim”, então usarei a crítica para trocar meu corte de cabelo e ficar dentro das normas da empresa. Essa é uma questão de respeito as normas da empresa. É isso que bons funcionários fazem. Obedecem regras. Agora, se as regras da empresa permitem que eu tenho o tipo de corte de cabelo que quero, tenho duas opções: (a) Ignorar o que a pessoa diz sobre meu corte de cabelo; (b) Levar para o lado pessoal; Como estamos falando de pessoas com alto nível de desenvolvimento emocional, a tendência é usar a opção (a) ignorar. Além, disso posso pegar as normas da empresa e dizer para a pessoa se ela quiser alguma mudança então que mude as regras da empresa. Nunca levarei a crítica para o lado pessoal. Se a pessoa está errada irei corrigi-la ou ignorar. Pessoas que lidam negativamente com críticas e julgamentos tendem a:        

Se afastar de você; Dar indiretas; Sempre te ignoram; Falar mal de você e do que você disse para outras pessoas; Se fazem de vítima; Jogar na mesma moeda, ou seja, te criticar e te julgar; Brigar e discutir; Querer impor domínio sobre você; 135

 Agredir fisicamente;  Ficar extremamente nervoso;  Ficar chateado com você por muitos dias, te tratando com indiferença e frieza;  Apontar o dedo pra você e dizer que o que você está fazendo é errado.  Passam a justificar o comportamento negativo para não mudar pois naturalmente por causa de um baixo desenvolvimento em diversas áreas, os olhos estão fechados para qualquer coisa acima daquilo que sabem ou compreendem. Não é fácil lidar com pessoas assim. Quando alguém faz julgamentos nos permite: (a) Saber se possuem alguma coisa contra nós, principalmente se o ataque é direcionado para nós e o que somos ou se é direcionado para algum comportamento ou atitude. (b) Nos permite entender o nível de desenvolvimento da pessoa em diversas áreas, e assim podemos nos adaptar e inverter o jogo de forma que possamos vencer a pessoa ou trazer equilíbrio para a situação (todos saem ganhando). Claro que podemos levar as críticas e julgamentos para o lado pessoal, porém irá perceber assim que desenvolver corretamente suas habilidades emocionais que é perda de tempo perder tempo levando críticas e julgamentos para o lado pessoal. Ter a mente aberta para entender a situação e se adaptar corretamente é o que importa. Em muitos casos ser dominante irá resolver a situação, em outras ser passivo irá resolver a situação. Desenvolver a habilidade de adaptação não é fácil, mas quanto mais conhecimento possuir sobre como lidar com pessoas difíceis e principalmente quanto mais conhecimento possuir sobre resolução de conflitos e problemas, melhor irá ficar em se adaptar. Você dificilmente falha pelo que sabe. A tendência é que falhe pelo que não sabe. Grande parte das pessoas quando a coisa realmente fica ruim, se descontrolam. Passam a agir irracionalmente. É nesse momento que a situação pode se transformar em um caos. As duas respostas mais comuns das pessoas em situações assim são: 136

(a) Jogar na mesma moeda, ou seja, se a pessoa está nervosa e te julgando ou criticando, então levam para o lado pessoal, erguendo a voz e se posicionando de uma forma a querer briga. (b) Usar a passividade e demonstrar medo, podendo assim se afastar da situação ou fazer tudo o que a outra pessoa pede sem impor limites. Nesse caso as soluções para o problema não são eficazes. O segredo é simples:    

Manter a calma; Ter uma excelente linguagem corporal; Ouvir o que a pessoa tem a dizer; Colocar a pessoa no lugar dela utilizando o que você tem de certo e o que ela tem errado;  Observar se a pessoa não quer ouvir, e se ela não quer ouvir, não adianta ficar insistindo.  Saber impor limites e se posicionar de uma forma que a pessoa passe a te respeitar.  Melhor que resolver na mão é resolver na justiça. Entre outros. As melhores respostas para dar para pessoas assim são:      

  

Impor limites; Impor respeito; Utilizar o C&A; Dar lição de moral; Fazer a pessoa perceber que está causando uma situação desagradável; Nunca peça para a pessoa se acalmar ou diga que ela está nervosa. Se dizer o que não deve, ao invés de acalmar e resolver a situação, a situação irá ficar muito pior. Usar dominância ou passividade dependendo da situação. Saber se impor. Utilizar as críticas construtivas;

Todas essas dicas são habilidades que podem ser trabalhadas. Todas podem ser adquiridas, a questão é se você está interessado em aprender. Pessoas que sabem lidar com críticas e julgamentos são pessoas que possuem uma vida emocional melhor. Tendem a serem mais pacientes, mais observadoras. Sabem ouvir melhor. Se conectam melhor com as 137

pessoas. Fazem as pessoas se sentirem importantes. Sabem impor limites. Sabem quem deve manter ou não por perto. Sabem se adaptar as situações corretamente, entre diversos outros benefícios que vem de lidar corretamente com críticas e julgamentos. Pessoas que sabem lidar com críticas e julgamentos são mais felizes. Dicas finais:  Observe o que você sente toda vez que alguém te criticar ou te julgar. Tente entender o que esse sentimento faz com você. Você passa a se sentir como se tivesse sido atacado? Você se sente uma vítima? Passa a agredir a pessoa? Ignora? Como você reage as críticas e julgamentos?  Pergunte-se: tem alguma coisa que pode estar errada que precisa melhorar? Tem algum comportamento ou atitude que está prejudicando minha relação, meu trabalho e etc?  Será que estou desenvolvimento minhas capacidades e habilidades emocionais corretamente?  Conheço as melhores ferramentas e técnicas para lidar com as críticas e julgamentos? Conheço as melhores ferramentas para lidar com pessoas nervosas e difíceis? A maioria das pessoas vivem em uma concha de conforto e não apreciam sair. Evitar as críticas ou ignorá-las te impede de ser alguém melhor e faz com que coloque enorme pressão nas pessoas pois elas serão OBRIGADAS a te aceitar como você é. O lado interessante é que pessoas comuns tendem a se afastar de pessoas que fazem críticas e julgamentos. De fato algumas pessoas utilizam frases assim:  Só Deus pode me julgar, quem você pensa que é para ficar me julgando?  Você me julga pois tem inveja, faz melhor! Quero só ver! A vida não é fácil, mas algumas pessoas tem o dom de tornar a vida ainda mais difícil do que é.

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Lidando com pessoas difíceis Não é difícil de encontrar pessoas difíceis ao nosso redor. Muitas pessoas não se acham pessoas difíceis, mas eu gosto de classificar pessoas difíceis de lidar da seguinte maneira:  Pessoas que não se adaptaram a vida e a realidade corretamente; Sendo assim te pergunto: você é uma pessoa difícil de lidar? Ser “legal”, ser “sociável”, ser “gente boa”, não significa que você é fácil de lidar ou ruim de lidar. Existem muitos fatores que nos ajuda a determinar se a pessoa é fácil ou difícil de lidar:  Como a pessoa lida com as emoções? É explosiva em qualquer momento? Tem pouco ou nenhum equilíbrio emocional? Tem responsabilidade emocional? Pensa antes de agir?  Como a pessoa lida com críticas e julgamentos? Lida bem ou mal? A pessoa sabe se colocar no lugar de outra pessoa?  Como a pessoa lida com conflitos e problemas? É explosiva? agressiva? reativa? Ignora, faz silêncio? Coloca a culpa em você ou desconta as frustrações em você e nas pessoas ao redor?  Tem uma tendência de resolver as coisas passivamente?  Como a pessoa resolve os problemas e situações complicadas? É daquela que enfrenta, adia ou ignora?  A pessoa tem tendência ao fanatismo, extremismo, radicalismo? Como a pessoa vê o mundo?  A pessoa é extremamente positiva?  A pessoa vive dizendo que o que importa é satisfazer as necessidades e emoções e que todos devem aceitar as pessoas como são?  Que tipo de ideologia ou filosofia de vida a pessoa segue? O quanto a pessoa sabe e procura melhorar? É daquelas que esperam uma solução ou daquelas que vão atrás de uma solução? Poderia continuar fazendo várias e várias perguntas que te ajudaria a ter uma ideia do que “difícil de lidar” realmente quer dizer. Existem dois critérios de avaliação: (1) O nível de adaptação, conhecimento e mentalidade abaixo do ideal ou esperado;

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(2) Em certas situações e momentos a pessoa perde o controle com maior facilidade ou em certos momentos e situações, a pessoa não consegue se adaptar corretamente. O ser humano é muito bom em criar padrões, sejam positivos ou negativos. O que a pessoa diz, como se comporta, o que acredita, entre outras coisas, influencia na maneira da pessoa lidar com o mundo e com a realidade. Se a pessoa tem a crença enraizada de que pessoas que julgam são pessoas invejosas, a tendência é que esse padrão de comportamento se repita. Toda vez que alguém fizer algum julgamento a resposta será “a pessoa tem inveja”. Esse tipo de padrão de comportamento é muito negativo pois demonstra um baixo nível de adaptação a vida e a realidade. Se a pessoa em algo tão simples tem essa tendência, significa que em outras áreas da vida o mesmo padrão negativo irá se repetir. O condicionamento social também é muito interessante pois se a pessoa está rodeada de pessoas que são parecidas com ela, então é esperado que a pessoa tenha comportamentos idênticos com os membros do grupo. Sendo assim, o grupo tem influência direta e indireta na maneira como a pessoa lida com a vida e com a realidade. São poucas pessoas que conseguem estar em um grupo e não agir e se comportar como o grupo. Observe a família, observe os amigos, o que a pessoa acredita e principalmente o que ela segue, pois assim terá um excelente ideia do porque a pessoa pensa como pensa e age como age. Observe se a pessoa lê livros e principalmente ao que mais tem importância na vida dela. Muitas vezes a vida de alguém é ruim pois a pessoa repete os mesmos hábitos ruins. Os hábitos ruins se tornam parte do que a pessoa é e quando cometem erros, dificilmente entendem o porquê estão. Muitas pessoas não compreendem o que significa ser uma pessoa difícil. As pessoas mais simples classificam as pessoas difíceis da seguinte maneira:        

Pessoas que fazem críticas e julgamentos; Pessoas que não fazem críticas construtivas; Pessoas que não aceitam as pessoas como são; Pessoas que não fazem o que o grupo aceita como certo; Pessoas que separam as pessoas em padrões; Pessoas que não veem as pessoas como todas iguais; Pessoas que ficam corrigindo; Pessoas que ofendem e atacam por qualquer motivo; 141

    

Pessoas que não se adaptam a determinado condicionamento social; Pessoas que não aceitam certos pontos de vista ou estilo de vida; Pessoas que não concordam com as decisões tomadas; Pessoas que não satisfazem o que a pessoa quer; Pessoas que não geram emoções positivas ou otimismo, mas principalmente pessoas que não respeitam os sentimentos e emoções do próximo;  Pessoas que não abraçam as diferenças; Pessoas comuns na maior parte do tempo priorizam o que sentem e por essa razão a lista acima prioriza o que essas pessoas sentem. Tudo que podemos fazer é influencia-los e aumentar nossa resistência. Temos que estar preparados para lidar com pessoas difíceis ou essas pessoas difíceis nos levará juntamente com elas para o buraco. Se lidar com pessoas difíceis é difícil para pessoas que sabem lidar com pessoas difíceis, imagine para pessoas que não sabem como lidar com pessoas difíceis. Pessoas simples utilizam respostas simples e óbvias. As respostas mais simples de pessoas comuns são:  Afastamento com distanciamento físico e emocional: ignorar, frieza, se afastar, se sentir incomodado, vitimismo, falta de carinho, atenção e etc. Benefícios ao lidar corretamente com as pessoas difíceis:  Lidar com pessoas difíceis te ajuda a compreender e melhorar seus níveis de paciência, adaptação, conhecimento, maturidade e etc;  Te ajuda a compreender como lidar com as críticas, julgamentos, conflitos, problemas e etc.  Te ajuda a entender o que precisa melhorar em diversas áreas de as vida para assim se tornar uma pessoa melhor; Muita coisa boa acontece quando ao invés de evitar pessoas difíceis nos concentramos em melhorar nossas habilidades em lidar com pessoas difíceis. Ao invés de se afastar de pessoas difíceis, testes suas capacidades ficando perto de pessoas assim. Lembre-se hábitos ruins influenciam sua vida negativamente.

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Lidando corretamente com conflitos e problemas Lidar com problemas e conflitos não é algo fácil, porém é uma habilidade que pode ser aperfeiçoada. Cada pessoa cria respostas padrões através do que aprende no decorrer de suas vidas. Na maioria das vezes o que aprendemos através de nossas experiências não fornece as melhores respostas ou as maneiras adequadas de lidar com conflitos e problemas. Como lidamos com conflitos e problemas está relacionado diretamente com a forma como lidamos com o que sentimos. Pra ficar ainda mais interessante o que acreditamos, o que seguimos, para quem damos ouvidos, afeta nossa maneira de lidar com conflitos e problemas. Todo conflito é uma negociação. O segredo para ficar bom em lidar com conflitos e problemas é aprendendo a negociá-los. A maioria das pessoas não sabem negociar. Eles pensam que sabem, mas a verdade é que na maioria das vezes não sabem. São programados a darem as respostas que acreditam ser as melhores, mas dificilmente se adaptam a situação. Não é uma questão de ter uma resposta mas sim de compreender como se adaptar as diferentes situações. Não estou falando sobre perfeição estou falando sobre a capacidade de melhorar e aperfeiçoar as habilidades de resolução de conflitos. Aperfeiçoamento é fazer melhorias. Em um período de 24 horas temos conflitos de interesse com dezenas ou centenas de pessoas. Desde definir a hora de levantar até escolher com qual roupa irá trabalhar. Pode não parecer mas tudo isso gasta energia mental. Energia que poderia estar sendo usada para outras decisões mais importantes. Todos estamos expostos a pequenos, médios ou grandes conflitos a cada hora. Conflitos e problemas fazem parte de nossa convivência diária e como faz parte de nossa convivência podemos fingir ou ignorar, porém os problemas e conflitos sempre estarão esperando. Cedo ou tarde teremos que enfrenta-los. Quanto mais demorar para resolver seus problemas, maiores tendem a ficar. O conflito é inerente ao nosso comportamento social que na maioria das vezes lidamos com os conflitos inconscientemente. Sabendo que temos que enfrentar problemas e conflitos devemos nos concentrar em adquirir e melhorar nossas ferramentas e técnicas de negociação e administração de conflitos. Muitas pessoas não tem a oportunidade de aprender a negociar 144

ou administrar conflitos e problemas. Outras pessoas não acham importante aprender a lidar com conflitos e problemas. No trabalho podemos encontrar conflitos de interesse. Seus chefes querem que você trabalhe mais e ganhe menos e você quer trabalhar menos e ganhar mais. Querendo ou não você e seu chefe podem chegar em algum acordo de quantas horas trabalhar e quanto receber por hora trabalhada. Se ambos os lados não souberem negociar dificilmente existirá acordo e o empregador pode ficar sem um novo funcionário e quem busca trabalho pode continuar desempregado. Na era da internet podemos notar dificuldades de muitas pessoas em lidar com diferentes interesses e ideias. Muitas pessoas tem demonstrado sua incapacidade e irresponsabilidade emocional com o próximo. Todos temos opiniões mas é necessário demonstrar para Deus e o mundo o quão ruim você é em lidar com as pessoas e com situações complicadas e difíceis? Muitas pessoas não percebem o que estão demonstrando e em muitos casos não se importam. O interessante é que os conflitos de interesse não acontecem somente na área profissional. Os conflitos estão em todas as áreas de nossas vidas. Sendo assim aprender a negociar e administrar conflitos é extremamente importante para melhorar nossa qualidade de vida. Conflitos podem acontecer em qualquer lugar e em qualquer que seja o caso a maneira de lidar com o conflito é o que realmente importa. Podemos escolher transformar as situações de conflitos em oportunidades para melhorar as suas habilidades ou podemos destruir qualquer chance de existir uma boa negociação. Todo conflito tem uma causa. Sendo assim podemos lidar com o conflito de diversas maneiras:  Evitando aquilo que pode causar o conflito;  Negociar antes que o conflito piore;  Lidar com o conflito diretamente;

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Entender seu estado emocional Uma das formas mais comuns de chegar a resultados insatisfatórios para ambas as partes é: se deixar levar pelo que sente e não saber como lidar com a situação. Quanto mais emoções usamos em algum conflito, mais pessoal e importante se torna vencer ao invés de negociar. Quando perdemos a calma, permitimos que o que sentimos tome conta de nós e assim podemos agir irracionalmente destruindo qualquer chance de resolver o conflito ou situação. Sentir-se mal não é uma justificativa para lidar mal com conflitos. É normal não se sentir bem em uma situação de conflito, porém não é esperado que perca a cabeça e destrua qualquer oportunidade de negociar a situação. Trabalhar a inteligência emocional é extremamente importante pois querendo ou não, o que sentimos afeta todas as áreas de nossas vidas. Como afeta todas as áreas de nossas vidas, naturalmente se mal administrada criará muitos conflitos em diversas áreas. Lidar bem com conflitos está relacionado a maneira como lidamos com o que sentimos. Está relacionado em como mantemos a calma e principalmente se somos capazes de ser racionais quando é preciso. Lidar com as emoções não é nada fácil e é necessário muito trabalho pois querendo ou não o que sentimos estará conosco até nosso última dia de vida. Se o que sente atrapalha a negociação e administração do conflito, então é melhor usar táticas e ferramentas que te auxiliam a lidar com o que sente para depois tentar resolver o conflito. O conflito ainda estará lá para ser resolvido e pode ficar tranquilo pois na maioria das vezes terá o tempo necessário para se recompor, criar coragem, se preparar para depois negociar. O preparo é muito importante e quem geralmente não está preparado tende a falhar. Muitas vezes o conflito foge de nosso controle e o processo de negociação desaba. Toda vez que o processo de negociação desaba é preciso descobrir quando ejetar da negociação. Nem toda negociação pode chegar a uma solução onde ambas as partes se sintam bem. Em muitos casos é normal e esperado que não aconteça acordos. Além de termos que lidar com o que sentimos também temos que estar atento se estamos nos comunicando de uma maneira a complicar ou prejudicar a negociação. Muitos conflitos não são resolvidos pela 146

incapacidade de um dos lados de se comunicar corretamente ou não ser honesto com o que realmente quer. Muitas vezes a maneira como negociamos com alguém será diferente da maneira como negociamos com outra pessoa. Adaptação é uma das habilidades mais difíceis de aperfeiçoar porém é uma das habilidades mais importantes. Fato é que não é possível agradar a todos e mesmo que tenhamos as melhores ferramentas para negociar e administrar um conflito, não significa que iremos conseguir chegar em algum acordo. Com algumas pessoas simplesmente não dá pra negociar. Tem pessoas que muitas vezes não estão abertas para negociar. Muitas vezes não temos recursos emocionais para lidar com a situação e muito menos paciência para aguentar negociações de longo prazo. Lidar com o que sentimos não é uma tarefa fácil. Não tem como controlar o que sentimos. Tudo que podemos fazer é lidar da melhor maneira com o que sentimos, utilizando técnicas e ferramentas que nos permite entender nossas limitações e nos deixar mais calmo e relaxado. Tudo que podemos tentar fazer é controlar nossas reações ao que sentimos. Daí vem a expressão: “Nervoso por dentro mas calmo por fora”. Quando o que sentimos vai se intensificando até o ponto de controlar a negociação a tendência é que passamos a culpar os outros por não satisfazerem nossa vontades, e quanto mais forte e intenso é o que sentimos, maior a tendência de exagerarmos no que queremos. Assim a negociação não pode ser resolvida, ao menos nesse. Muitas pessoas são tão ruins em lidar com conflitos que sempre procuram culpar alguém. Uma das saídas eficazes para lidar com conflitos onde o que sentimos é quem dita as regras é se afastar e dar um tempo. Esse é o segredo para negociar o conflito de maneira correta. Muitas vezes a situação se resolve sozinha pois tudo que era necessário era um tempo longe do problema. Quando as coisas não se resolvem sozinhas, então é preciso negociar. Quando as informações entre as partes não fluem naturalmente e principalmente quando um dos lados entende equivocadamente o que foi dito, então o conflito pode piorar. Quando os canais de comunicação se fecham é normal que procurem apontar o dedo:

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 Você não me disse isso ou aquilo;  E quando você fez isso, lembra?  Não foi isso que você disse, e não concordamos com isso. Quando o assunto principal deixa de ser o foco, significa que é muito provável que uma das partes não tem interesse em negociar. Quando perceber que a pessoa muda o foco da negociação geralmente é por algumas razões: (a) Sabe que cometeu algum erro porém não tem interesse em levar a culpa, por isso não tem interesse em negociar; (b) Não tem cabeça para lidar com o conflito nesse momento ou pelo fato de querer vencer a negociação. Em muitos casos pode ser por terem a intenção de deixar a negociação tão ruim que seja impossível chegar a uma negociação. Quando perceber que o tema principal da negociação está sendo desviado deve ter em mente alguns pensamentos:  Parar de negociar. Essa geralmente é uma excelente ideia principalmente quando a pessoa está errada e você está certo. Algumas pessoas odeiam estarem erradas e acreditam que estar errada é o mesmo que perder e por essa razão procuram se desviar do assunto central da negociação para que consigam acabar, adiar ou eliminar a negociação.  Em alguns casos, entrar em uma segunda negociação é muito importante, pois permite finalizar a negociação anterior. Em relacionamentos de Tipo C, D, E e F, é comum que as negociações de conflito sejam extremamente difíceis principalmente se a relação for do tipo E e F. Essas pessoas são extremamente emocionais e dão mais importância a vencer um conflito do que resolver o conflito de uma maneira interessante para ambas as partes. As lições:  Lidar com o que sente antes de entrar no conflito é muito importante. Se não está preparado para lidar com o conflito se comunique de maneira adequada e de uma forma que a outra parte entenda o que está acontecendo. Se não comunicar corretamente pode acabar gerando uma situação ainda pior. 148

 Muitas vezes para lidar com conflitos de maneira adequada temos que nos afastar do conflito até que o que sentimos não atrapalhe a negociação.  Entender o padrão de negociação da pessoa com a qual estamos negociando é extremamente importante pois permite que nos adaptemos ao padrão de negociação para que consigamos uma boa negociação.  Entender o que a pessoa quer em uma negociação é muito importante. Se não sabemos as principais estratégias de desvio de negociação ou não compreendemos como alguém pode prejudicar uma negociação a ponto de adiar, ignorar ou acabar com a negociação, dificilmente seremos capazes de resolver conflitos e problemas.  Nem sempre não resolver um conflito ou não conseguir fechar a negociação é algo ruim. Muitas vezes a falta de negociação pode ser justamente o que é necessário para que aconteça uma boa negociação. Algumas pessoas precisam de um conflito para que sejam capazes de ver o problema, de ver o que estão perdendo, de ver o quanto estão prejudicando elas mesmas e as pessoas ao redor, para que finalmente estejam abertas para negociar.  O que sentimos nos obriga a ver apenas o nosso lado da equação e acabamos exagerando no que queremos em uma negociação.  Quando alguém usar palavras que o afete emocionalmente, o melhor é não cair na “fisgada”. Uma vez que fugir do assunto central da negociação dificilmente conseguirá controlar a negociação e suas emoções vão dominar. Quando a situação ficar ruim, muitas vezes o silêncio e a espera são as melhores respostas. O silêncio e a espera não são sempre as melhores respostas. Como eu disse, é uma questão de se adaptar a diferentes situações e pessoas. Não dá pra usar a mesma estratégia para diferentes pessoas e situações.

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Avaliando suas reações ao conflito Querendo ou não, iremos reagir ao conflito e quanto menor nosso nível de maturidade emocional, maior a tendência do que sentimos falar mais alto. Sendo assim temos a necessidade de compreender nossas reações para que possamos lidar melhor com a negociação. Através dessa avaliação das reações, conseguirá ser mais objetivo e lidar melhor com o que sente para não influenciar a negociação negativamente. Quanto mais você se conhece e conhece seus limites, maiores são as chances de usar os bons conselhos que encontrará nesse e-book. É interessante como as pessoas lidam com conflitos. Algumas pessoas entram de cabeça no conflito com a típica reação de luta. Querem vencer ao invés de negociar. De fato, não existe negociação quando o outro lado não quer abrir mão e negociar. Muitas pessoas ao terem que lidar com o conflito fogem o mais rapidamente possível, desviam, ignoram e não se importa em remediar a dor causada. Existem pessoas que ficam no meio termo e outras pessoas podem baixar a cabeça e fazer tudo o que lhes é ordenado. Algumas pessoas buscam colaborar para encontrar soluções eficazes e criativas. Se você entender os instintos básicos de uma pessoa e principalmente entender o padrão de negociação de alguém, é possível prever com certa precisão o comportamento que a pessoa terá durante o processo de negociação. Quando temos uma boa ideia de como a pessoa irá se sentir usaremos diversas ferramentas e estratégias para obter o melhor negócio. O interessante é que sempre irá existir aqueles que abusam da ignorância de alguns para obter posições vantajosas e existem muitas pessoas dispostas a trazerem equilíbrio e assim juntas fazem uma excelente negociação que seja boa para ambas as partes. Sendo assim, quais são suas reações ao conflito? Você foge? Você luta? Você negocia ou você se adapta a cada tipo de negociação? Qual seu estilo preferido de negociar? Se entender seu estilo de negociação garanto que ficará muito mais fácil adquirir novas ferramentas e técnicas para lidar com conflitos e problemas. Quero que preencha um formulário. Sim, agora você irá trabalhar um pouco nesse exercício. Pegue papel e caneta.

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Ao responder as questões abaixo descobrira qual seu estilo de negociação. Ao saber seu estilo de negociação saberá onde precisa melhorar e o que precisa descartar. Ao responder as perguntas dará notas de 1 a 5, podendo também dar nota 2, 3 ou 4. A nota 1 significa “não se perece comigo” e a nota 5 “se parece muito com a forma como lido com conflitos e problemas”. Peço que seja o mais honesto possível.

Na imagem acima coloque uma nota no lado de cada número. No final ficará algo assim:

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O que está de azul é a soma das colunas respectivas. Tudo que tem que fazer é somar a coluna e colocar o resultado da soma. T1 (que é a coluna um) é soma de 1, 6, 11, 16 e 21. T2 (que é a coluna dois) é a soma de 2, 7, 12, 17 e 22. E assim por diante. Responda as perguntas usando notas de 1 a 5: 1) Luto muito pelo que quero? 2) Gosto de encontrar necessidades mútuas e fazer delas o foco da negociação? 3) Prefiro evitar negociações intermináveis, dividindo a diferença? 4) Prefiro um encontro amigável a um conflito desagradável? 5) Se puder fico de fora da negociação? 6) Se tenho poder, uso-o para garantir que minhas necessidades sejam as primeiras a serem satisfeitas? 7) Gosto de transformar um conflito em esforço conjunto para resolver problemas? 8) Sempre proponho um meio termo que seja bom para ambas as partes? 9) Minha prioridade é manter um relacionamento duradouro? 10) Não gosto de reclamar e nem expor minhas preocupações aos outros? 11) Uma boa discussão não me abala principalmente se puder trazer os resultados que quero? 12) Prefiro ser transparente e assim encorajar a outra parte a ser transparente também? 13) Não me importo de ceder um pouco, contanto que a outra parte também o faça? 14) As expectativas da outra parte em relação a minha pessoa me influencia muito? 15) Não confio em negociações para obter o que quero ou o que desejo? 16) Prefiro não deixar a outra parte saber muito sobre minhas necessidades e posição? 17) Procuro enxergar o problema por outros ângulos para encontrar melhores soluções? 18) Não gosto de perder meu tempo com “joguinhos” quando é possível ceder um pouco? 153

19) Não defendo tanto meus interesses tanto quanto devia? 20) Quando sinto que alguém tem alguma incompatibilidade comigo, tento ficar longe? 21) Um bom blefe ou ameaças fazem milagres na negociação? 22) Ao negociar, espero honestidade e confiança da parte dos outros e sou considerado uma pessoa digna de confiança? 23) Ao meu ver o mais justo é chegar em um meio termo? 24) Alguns dizem que cedo com muita facilidade? 25) Muitas vezes negociar, traz pouca vantagem, portanto é melhor evitar negociações? Regras: a) A coluna cujo total é MAIOR que os demais, corresponde ao seu estilo principal de negociação ou seja, quando acontece algum conflito seu cérebro te oferece esse padrão de resposta e comportamento para lidar com o conflito ou situação de conflito. b) O segundo maior número corresponde ao seu SEGUNDO ESTILO preferido de lidar com a negociação de conflitos e problemas. c) O terceiro maior número corresponde ao seu TERCEIRO ESTILO preferido de lidar com a negociação de conflitos e problemas. d) O quarto maior número corresponde ao seu QUARTO ESTILO preferido de lidar com a negociação de conflitos e problemas. e) O número que sobra corresponde ao seu QUINTO ESTILO preferido de lidar com a negociação de conflitos e problemas. Vamos a um exemplo:

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Na imagem o maior número que tenho é 47 que corresponde a T2. Isso significa que meu estilo favorito de negociação é colaborar ou cooperar ou seja:

O segundo maior número é 34 que corresponde a T1, que quer dizer que minha segunda favorita forma de negociar é competindo e derrotando. Resumindo minhas duas formas favoritas de negociação: tenho intuito de colaborar mas se você exagerar ou ser desonesto minha tendência é te vencer e nesse caso pode significar te desmascarar ou me impor. Eu não sei quanto pontos irá fazer mas é muito importante que sua primeira forma de negociar não seja a T5 ou T1, pois são as piores. AS melhores são T2, T3 e T4 como principal. Também é importante 155

compreender que todas as formas de negociação são importantes pois como disse várias vezes cada situação é diferente e as pessoas também são diferentes, o que quer dizer que terá que aprender a se adaptar. Cada negociação é diferente. Vantagens:  O fato de você saber seu estilo de negociação te permite saber onde pode estar errando e como pode melhorar sua forma de negociar. Muitas vezes nos envolvemos em situações nada agradáveis pois não nos adaptamos corretamente e podemos pensar que fizemos tudo dentro do possível para resolver o conflito, quando de fato fizemos apenas o que estava dentro de nossas capacidades. Em muitos casos pensar que fizemos o possível dentro do que sabemos pode nos privar de procurar por melhores respostas.  Entender seu estilo de negociação te ajuda a compreender onde precisa melhorar e quais habilidades precisa desenvolver com maior prioridade;  Será que o que sabe sobre resolução de problemas e conflitos está ótimo?  O correto é se adaptar as diferentes formas de negociar ao invés de ter uma única forma de lidar com problemas e conflitos. Não espere conquistar bons resultados usando a mesma estratégia em diferentes situações e com diferentes pessoas. Para aumentar nosso sucesso devemos nos adaptar as diferentes situações e pessoas.

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Resolva a questão emocional primeiro para depois negociar “Lidar com o que sentimos é como aprender artes marciais: quanto mais saber, melhor ficará” - Gabriel Orcioli Muitas pessoas sabem negociar independente de como elas se sentem. Chamamos essa capacidade de negociar “competência emocional”. Grande parte das pessoas não desenvolvem a inteligência emocional como deveriam e naturalmente a maturidade emocional não desenvolve-se em todo seu potencial. Esse é um grave erro, tanto porque o que sentimos nos influência em todas as áreas de nossas vidas. Lidar com nossas emoções é extremamente importante principalmente quando enfrentamos conflitos. Todos podemos desenvolver a inteligência emocional porém não da mesma maneira. Em algumas pessoas o que elas sentem é muito mais intenso do que em outras, além disso existem problemas psicológicos, danos no cérebro, que podem influenciar na maneira da pessoa pensar mas principalmente no que ela sente. Algumas pessoas são incapazes de sentir medo e outras sentem prazer na dor do próximo, enquanto a grande maioria das pessoas sentem medo e possuem empatia pela dor do próximo. O que sentimos pode modificar, influenciar ou inverter o que chamamos de certo e errado. Algumas pessoas dizem que o que elas estavam fazendo mesmo sendo errado não sentiam como se fosse errado. O que sentiam era tão forte e poderoso que distorceu a realidade. O que sentimos é muito importante. Outro exemplo que pode abrir seus olhos para a importância daquilo que sentimos é a doença chamada depressão. Passei pela depressão e quase tirei minha vida. Eu sei o quanto a depressão pode ser cruel pois a depressão além de tirar sua alegria de viver, mexe com seu eu, mexe com a necessidade existencial de tal forma que a morte passa a ser uma excelente ou única solução. Para sair desse buraco é preciso se agarrar a alguma coisa. Não importa o que seja. Muitas vezes nem o amor de mãe, de pai, dos filhos, da esposa, nem Deus é capaz de ajudar. Não somos treinados desde pequeno a lidar com o que sentimos. Somos jogados no mundo e nos dizem “se vire com o que você sente”. Se tivéssemos um guia desde quando era pequenos muitos dos crimes passionais que acontecem hoje em dia não aconteceria. Se tivéssemos um 158

guia desde pequenos iriamos lidar muito melhor com o que sentimos. Essa falta de treinamento nos obriga a procurar ideologias, crenças limitantes prejudicais, filosofias de vida questionáveis, entre diversas outras coisas como meio de satisfazer a necessidade que temos. Por mais que o ser humano não possa controlar o que sente, podemos aprender a lidar com a reação ao que sentimos. Quando lidamos com as pessoas não podemos esperar que elas sejam racionais 100% do tempo. Elas tem emoções como nós e muitas pessoas são extremamente sensíveis. Para essas pessoas debates, argumentações, trocar ideias sobre política, futebol, fazer críticas ou julgamentos são coisas extremamente negativas. Essas pessoas não gostam. Um dos segredos que descobri com o passar dos anos é que não devemos pensar que essas pessoas são fracas elas são simplesmente diferentes. Possuem necessidades e carências diferentes da nossa. Ao invés de humilhá-las ou dizer que são fracas, adapte-se a elas. Adaptar-se não é fácil, mas é necessário principalmente para lidar com pessoas difíceis. Se não tomarmos conta do que as pessoas podem sentir (responsabilidade emocional) poderemos ter grandes dificuldades em negociar com essas pessoas. O segredo é se concentrar primeiro no que a pessoa sente para depois negociar com ela. Eu sou uma pessoa que odeio que fiquem enrolando. Quando alguém quer falar comigo aprecio que sejam diretos. Respeito pessoas assim pois estão no mesmo nível que eu. A verdade é que a maioria das pessoas não são assim. Para que consiga o que você quer, terá que fazê-las ter uma boa razão para te darem o que você quer. Para negociar com elas é preciso se conectar emocionalmente, fazendo-a sentir que você a entende e somente depois se aprofundar na negociação. Eis algumas regras importantes para lidar com pessoas assim: 1. Aprenda a ouvir o que elas dizem. Um dos maiores segredos para lidar com pessoas que tem dificuldades em lidar corretamente com suas emoções é ouvi-las. Por alguma razão o que a pessoa sente a leva a querer falar sobre o que está sentindo, então ouvir o que ela tem a dizer é muito importante pois assim poderemos direcionar a negociação para onde queremos e também conseguiremos acalmar a pessoa, principalmente se a negociação for sobre tópicos difíceis ou 159

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que tenha uma carga emocional forte. Nem sempre ouvir é fácil. Temos que melhorar e aprimorar nossa habilidade de ouvir. Nossa linguagem corporal e palavras devem condizer com o padrão “estou ouvindo”. Irei explicar essa questão no e-book “linguagem corporal: segredos revelados”. Após ouvir a pessoa é sua vez de falar e não se esqueça de dizer que entende o que a pessoa passou ou sentiu (está se conectando emocionalmente com a pessoa e com o mundo dela), depois se conecte com o que ela sente (podendo dizer que realmente é ruim passar por aquilo e até mesmo pode contar uma história parecida ou que faça a pessoa se conectar com você). Utilize “veja por esse lado ...”. Em outras palavras, agora é a hora de mostrar o seu lado da história. Uma vez que você ouviu a pessoa a tendência é que ela te ouça e tente negociar com você. Caso não dê certo, dê tempo ao tempo até que o momento em que a pessoa queira negociar. Assim ela irá te ouvir com maior facilidade ou quem sabe possa chegar em você e querer tentar alguma coisa. Mostre também que o seu lado é difícil (mexer com a empatia), o que significa que a pessoa irá te ouvir pois você sente o mesmo que ela ou já sentiu o mesmo que ela. Além disso será capaz de mostrar que seu lado também não é fácil, o que ajuda a pessoa entender melhor o que acontece com seu mundo. Faça a pessoa ser racional e mostre para elas os limites e o que pode fazer. A partir do momento em que a questão emocional foi resolvida é hora de negociar ou seja resolver a situação racionalmente. Essa é a hora de encontrar soluções eficientes para o conflito e conseguir uma ótima negociação onde os dois lados ganhem alguma coisa.

Quando estamos negociando com alguém que tem dificuldades em lidar com o que está sentindo, temos primeiro que lidar com o que a pessoa sente. Muitas vezes temos que nos afastar. Em muitos casos nossa presença pode prejudicar a negociação. Basicamente terá que negociar duas vezes. Na primeira vez irá negociar o que a pessoa sente e depois irá negociar o conflito ou situação. Basicamente o que estou te ensinando é usar as necessidades e carências da pessoa de uma forma que consiga negociar e resolver seu problema ou conflito. 160

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Adaptação “A vida é um jogo de adaptação. Aqueles que se adaptam lidam melhor a própria vida” – Gabriel Orcioli Quando começamos a lidar melhor com o que sentimos é como se uma nova porta se abrisse diante de nossos olhos. É um mundo completamente diferente. Quanto melhor ficamos em lidar com o que sentimos mais nos adaptamos ao mundo e a realidade. Não é algo fácil de fazer e leva muito tempo porém quando nos focamos em melhorar, em aprimorar nossa inteligência emocional a recompensa pelo esforço é incrível. As pessoas que não desenvolvem sua inteligência emocional não fazem ideia do que estão perdendo. Serei honesto odeio trabalhar. Por muitos anos fiz diferentes serviços. Trabalhei em esgoto, de ajudante de pedreiro, catando material reciclado nas ruas, entre diversos outros. Mesmo quando faço algo que gosto, não era muito fã pois o que eu queria era ficar em casa assistindo televisão e foda-se o mundo. Vivia em um mundo de acomodação onde a prioridade era satisfazer minhas necessidades. Não havia adaptação. Não havia qualquer desenvolvimento emocional e muito menos interesse em aprimorar minha inteligência emocional. Ia trabalhar porém não fazia meu trabalho direito. Não era questão de gostar ou não gostar do trabalho, mas sim de que eu não gostava de trabalhar. Trabalhava apenas o necessário para me manter vivo ou me divertir um pouco. Essa questão de não trabalhar não afetava apenas a área profissional mas como era uma questão de maturidade e inteligência emocional, essas falhas iriam se repetir em outras áreas importantes como:       

Lidar com as pessoas; Relacionamento com amigos e familiares; Lidar com as mulheres; Namorar; Lidar com as situações do dia a dia; Lidar com críticas e julgamentos; Conquistar mulheres;

A lista continua. Muitas vezes nos esquecemos que quando falamos no que sentimos nos referimos a praticamente todas as áreas de nossa vida. Um certo nível de inteligência emocional é praticamente o mesmo em 162

diversas áreas de nossa vida. Muitas vezes nos adaptamos ao trabalho pois precisamos do dinheiro porém o que estamos fazendo é escondendo nossas falhas emocionais. Essas falhas não vão embora pelo simples fato de a ignorarmos. Essas falhas continuam lá até que você seja capaz de reconhece-la. Enquanto não reconhecer suas falhas, suas falhas dificilmente terão importância pra você. Isso significa que alguma coisa de negativo terá que acontecer com você para que faça alguma coisa pra melhorar. A dor é um excelente motivador. Por anos meu Mindset (mentalidade) era programada para me prejudicar. A falta de um guia é prejudicial para a maioria das pessoas na sociedade pois ficam à mercê da sorte ou da vida. Demorei anos para entender a seguinte frase:  Faça o que tem que ser feito independente do que está sentindo. Adapte-se corretamente. Melhore quem você é. Não foque-se nos resultados, a caminha é o que realmente importa. Fazer o que precisa ser feito independente do que estamos sentindo é o nível mais elevado de competência e adaptação. Não estou falando sobre ignorar o que sentimos mas sim lidar da melhor maneira com o que sentimos. Esse é um nível difícil de chegar e que é necessário foco e disciplina. Nesse nível o que sentimos nos influencia porém não domina nossas vidas. Pensamos antes de reagir. Observamos antes de concluir. Avaliamos a situação antes de tomar uma decisão. Somos capazes de falar sobre qualquer assunto sem levar para o lado pessoal ou causar problemas. Pessoas com alto nível de desenvolvimento emocional são pessoas que sofrem como qualquer outra. Sentem dor, alegria, prazer, satisfação, desconforto entre outras coisas. A diferença é que lidam melhor com a vida, com o que sentem e com a realidade. Pessoas comuns vivem dizendo “ninguém é perfeito”, “todos cometemos erros”, entre diversas outras frases de pessoas com baixo nível de desenvolvimento emocional, social, intelectual, entre outros. Nunca vi ou ouvi falar de ninguém com alto nível de desenvolvimento utilizando frases como “ninguém é perfeito” ou “todos cometemos erros”. Fato é que pessoas de baixo nível de desenvolvimento emocional, intelectual, social, entre outros, preferem tudo aquilo que é confortável pois melhorar em diversas áreas é desconfortável e traz dor. Pessoas de alto 163

nível de desenvolvimento emocional, intelectual, social entre outros, vivem no desconforto e é justamente esse desconforto que faz a vida dessas pessoas ter mais alegria, felicidade e prazer. É muito pior viver em sua pior versão do que viver em sua melhor versão. Por anos vivi em um nível baixo de desenvolvimento em diversas áreas. Não entendia o que tinha de errado comigo até que chegou certo período em minha vida que eu disse “cansei de sofrer”. A partir desse momento meu mundo começou a mudar. O foco mudou e com o passar do tempo meu Mindset mudou. Ao invés de odiar meu trabalho passei a fazer o que deveria ser feito independente de como eu me sentia. Desde então passei a me destacar em praticamente tudo que eu fazia. A melhoria não aconteceu apenas no trabalho mas principalmente em diversas outras áreas de minha vida. É muito interessante como lidar com o que sentimos de maneira correta e adequada muda nossa percepção do mundo e nos ajuda a nos adaptar a vida e a realidade corretamente. Acredito que o principal benefício de trabalhar em lidar com o que sentimos é que nos ajuda a perceber falhas e erros nas pessoas ao nosso redor e isso nos permite nos proteger e ao mesmo tempo aumentar nossa resistência. Hoje eu vejo como melhorei e percebo falhas e erros até em meu chefe. É claro que não menciono o que sei, apenas me adapto. As pessoas são de uma determinada maneira e se elas não querem melhorar não podemos fazer nada por elas. Tudo o que podemos fazer é fazer alguma coisa por nós, ou seja, nos adaptar e aumentar nossa resistência. Quando melhoramos nossa capacidade de lidar com o que sentimos melhoramos nossa vida e também melhoramos a vida das pessoas próximas a nós. Hoje penso da seguinte maneira:  Prefiro ser pai hoje do que imaginar ter sido pai a 10 anos atrás pois eu sei que iria falhar com minha família, com minha esposa e meus filhos. Hoje, acredito que todos podemos ser melhores pois ninguém nasce sabendo ser um bom pai, um bom marido, um bom amante e muito menos uma boa pessoa. Acredito que esse é o tipo de mentalidade que irá te levar longe se assim quiser. Não estou dizendo que sua vida será fácil, o que estou dizendo é que se desenvolver sua inteligência emocional irá lidar melhor com a vida e terá muito mais tempo para se focar no que realmente importa. Não é uma 164

questão de buscar a felicidade mas sim é uma que de se adaptar corretamente a vida e a realidade. Não tente mudar o que não pode ser mudado. Concentre-se no que pode mudar e priorize o que é importante e o que pode esperar. Quando a outra parte recusa-se a negociar Lidar com conflitos não é fácil. Lidar com conflitos é ainda mais complicado quando alguém recusa-se a negociar. Existem muitas razões que podem levar alguém a recusar-se a negociar. Não é nada fácil lidar com pessoas que não negociam. Nessas circunstâncias temos que entender que cada conflito é diferente e que cada conflito tem carga emocional diferente. Não é possível resolver problemas diferentes que tem carga emocional diferente da mesma maneira. No nível avançado de negociação de conflitos existe o que chamamos de “adaptação as diferentes situações e pessoas” em outras palavras para ser bom em resolver conflitos é necessário se adaptar as necessidades e exigências da situação e da pessoa. Muitas pessoas precisam resolver a questão sentimental primeiro para depois negociarem o conflito. Sendo assim, nesses casos não podemos forçar, temos que lidar primeiro com a questão emocional para depois lidar com a questão racional. O segredo para negociar bem é ter muitas informações sobre a pessoa, sobre a situação e sobre a estratégia que a pessoa usará para negociar. Todos possuímos algum padrão de negociação. Além de entender a estratégia utilizada pela pessoa para negociar é preciso entender suas estratégias para lidar com situações de conflito. Se queremos lidar bem com as pessoas ao nosso redor, não é uma questão de abaixar a cabeça e deixar a pessoa fazer o que ela quiser, nada disso. Lidar bem com as pessoas é se adaptar as diferentes situações com a intenção de trazer equilíbrio e se for necessário ser mais firme dentro do que é certo para trazer equilíbrio. Não é fácil negociar quando alguém não quer negociar, sendo assim, temos que nos focar no que podemos fazer em relação a situação e entender o melhor caminho para lidar com o conflito. Se você ou as outras pessoas envolvidas na situação permitem que o conflito tome conta da situação, não é possível tirar proveito dos conhecimentos adquiridos até agora. Uma vez que o caos se estabelece, a situação tende a piorar ao ponto de nos obrigar a utilizar soluções radiais. 165

Suas habilidades na negociação somente servem quando são usadas corretamente. Se não se adaptar as diferentes situações e padrões de negociação, a tendência é que falhe em muitas de suas negociações. O segredo é compreender todos os padrões de negociação e ter em mente as melhores ferramentas e técnicas para lidar com conflitos e problemas. Quando atingir esse nível de conhecimento, será um excelente negociador para praticamente qualquer situação. Está na hora de aprender algumas dicas e ferramentas de administração de conflitos que irá te ajudar a lidar com situações complicadas e difíceis. Eis o que aprenderá: 1. 2. 3. 4.

Lidar com pessoas que não segue as regras para uma boa negociação; Negociar o “preço”; Quando a outra parte não joga limpo; Quando a outra parte dificulta a negociação;

Em qualquer dessas situações é difícil controlar ou lidar com o conflito. Vamos começar!

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Quando se recusam a negociar e não seguem as regras de uma boa negociação Existem três opções básicas que devemos levar em consideração quando a outra pessoa recusa-se a negociar: 1. Tentar enxergar o lado da pessoa “Enxergar” ou “entender” o lado de alguém não é uma tarefa fácil. É precioso ouvir o que a pessoa diz e principalmente entender o que ela está sentindo e dizendo. Muitas vezes as pessoas não querem negociar pois o que elas sentem ou seja, a tensão criada não foi aliviada. Para termos chances de negociar é preciso, em muitos casos, aliviar a tensão que foi criada. Se a tensão não for aliviada a pessoa não negociará. Em situações assim temos duas opções:  Se afastar e deixar a tensão diminuir;  Ajudar a pessoa a aliviar a tensão; Muitos conflitos são resolvidos por nossa capacidade de aliviar a tensão. Quando a pessoa percebe que você entende o que ela está sentindo e passando, a tendência é que a pessoa se conecte a você e esteja disposta a ouvir o seu lado. Então para ter sucesso na negociação tem que tomar a iniciativa de entender o lado da pessoa primeiro para depois negociar. Mesmo que enxergue o lado da pessoa é possível que a negociação não aconteça. Em muitos casos a pessoa não quer negociar mesmo que a ouça ou entenda o lado dela. Em outros casos se a pessoa está certa, tudo que ela irá querer é que não tirem a razão dela. Em outros casos a pessoa está errada porém não tem capacidade e muito menos competência de admitir o que fez e assim por piorar ainda mais a situação. Culpar o inocente é uma estratégia de reverter a situação onde o culpado se faz de inocente e culpa o inocente por tudo que está acontecendo. Em situações assim se o inocente se colocar em uma posição de culpado na maior parte dos casos não conseguirá resolver a situação e muito menos negociar. Lembro-me de um amigo que estava sofrendo de alienação paternal pois a mulher não queria deixa-lo ver o filho. Em situações assim, o melhor que o homem pode fazer é usar os direitos da criança e atingir o sentimento de ligação entre a mãe e o filho para conseguir o que deseja. Em situações assim é porque a mulher geralmente sente raiva e através da raiva tenta 167

punir o homem pois é assim que ela consegue aliviar a tensão. Se o homem disser que tem direito de ver o filho ou filha, a raiva da mulher irá falar mais alto, e a negociação será perdida. O homem tem que deixar claro que os filhos não tem culpa em tudo que aconteceu e que a filha ou filho tem o direito de ver o pai. Nos piores casos de alienação paternal, não importa o que o homem faça, não conseguirá ver os filhos. Medidas radicais são necessárias. Lembre-se que a alienação paternal é crime e tanto o homem quanto a mulher podem ser vítimas. Enxergar a situação pela ótica de outra pessoa não é algo tão simples de fazer e requer diversas habilidades de comunicação e principalmente a capacidade de entender o sentimento motivador que leva alguém a não querer negociar. Além de compreender o que a pessoa sente é preciso compreender quais os interesses da pessoa que a leva a não querer negociar. É muito importante reformular as perguntas para que a pessoa sinta-se mais à vontade para falar e se abrir. Pode utilizar perguntas como:      

Você pode explicar melhor? O que realmente aconteceu? O que fizeram com você? O que você precisa? Por que? Ajude-me a entender o que está acontecendo.

Por mais que essas perguntas sejam simples essas perguntas podem te ajudar a se conectar melhor com a pessoa pois o que a pessoa sente está sendo levado em consideração. Se entender os interesses da pessoa, será capaz de entender como negociar com a pessoa. Não é possível negociar sem saber quais os interesses de alguém. As dicas são as seguintes: - Inverta os papéis ou seja, tente sentir o que a outra pessoa sente. Tente imaginar como a situação deve ser ruim para a outra pessoa. Tente entender a intensidade do sentimento e a carga emocional que a pessoa está suportando. Tente entender o que a pessoa sabe e como o que ela sabe está prejudicando a negociação.

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Saber inverter os papéis e se colocar na posição da outra pessoa chamase “dinâmica de ouvir e trocar de papel”. 2. Reformular suas perguntas e mudar de estratégia Reformular suas perguntas te ajuda a melhorar sua estratégia e naturalmente pode conseguir negociar. Responda:  Você é capaz de criar perguntas que englobe as necessidades e interesses de outra pessoa?  Você é capaz de mudar de estratégia e se adaptar a situação para conseguir negociar? Não é uma tarefa fácil negociar e se fosse todos saberiam. A questão é que se não consegue se adaptar, a tendência é que sofra mais e que piore não apenas sua qualidade de vida, mas principalmente influencie negativamente a vida de outras pessoas. Mudar de estratégia não é fácil principalmente quando nosso conhecimento sobre negociação de conflitos e problemas não é lá essas coisas. Muitas pessoas continuam a usar a mesma estratégia em situações diferentes e esperam ter bons resultados. Cada situação é diferente, o que naturalmente nos obriga a mudar de estratégia ou mudar alguma coisa em na estratégia. Pessoas que estão no nível avançado de resolução de conflitos e problemas compreendem que a adaptação é o que realmente importa e quanto mais informações existir sobre alguém ou sobre o conflito, melhor será para negociar a situação. Se está percebendo que a estratégia ‘x’ não está funcionando ainda tem outras 22 letras para tentar ou seja, se o plano ‘a’ não funciona, então use o plano ‘b’ e assim por diante. Se a estratégia de agradar não funciona, então passe para a estratégia de dominar. Se mesmo assim não funciona é possível usar a estratégia de colaboração, a estratégia baseada nas informações sobre a pessoa e a situação, poderá usar outras estratégias como o silêncio, o choro, entre diversas outras. A maioria das pessoas são limitadas pelo que sabem e não percebem que não estão apenas falhando pelo que sabem, mas estão falhando pelo que não sabem. Quando a pessoa não entende ou não sabe a razão da situação não se resolver é geralmente porque está utilizando a estratégia errada. 169

3. Levar a disputa para uma terceira pessoa É comum que quando duas ou mais pessoas não conseguem negociar, é preciso que uma terceira pessoa ou organização entre em cena. É assim que funciona nosso sistema de justiça, pois muitas vezes duas pessoas não conseguem chegar em um acordo e necessitam que uma terceira pessoa entra na disputa e faça ambos negociarem. Essa estratégia é muito importante e é usada em diferentes áreas de nossas vidas. Quando o relacionamento não está indo tão bem quanto gostaríamos, muitas vezes é necessário fazer terapia. Usar uma terceira pessoa é muito importante principalmente quando a terceira pessoa é respeitada pelas duas pessoas que não conseguem negociar. 4. Pra eles o que importa é o preço Se você fosse um vendedor e a outra parte quer o melhor preço sem considerar qualquer outro aspecto, é muito provável que esteja lidando com uma pessoa competitiva ou seja, é a situação clássica onde alguém tem que perder. A intenção de alguém competitivo não é ganha-ganha mas sim perde-ganha. Então, como conseguir negociar com pessoas competitivas? Talvez o resultado da negociação não faça ambas as partes ganhem tudo que desejam. É preciso resolver a questão do preço. Algumas pessoas podem não abrir mão do preço, enquanto outras pessoas estão dispostas a abrir mão de algumas coisas para que os dois lados consigam negociar. Negociar o preço é importante não importa em qual área seja. Eis algumas dicas que pode utilizar quando estiver negociando o preço:  Peça algo em troca; Ninguém gosta de perder, mas para manter a negociação de uma forma que ambos ganhem alguma coisa é necessário pedir algo em troca. Em relacionamentos é muito comum a troca pois é necessário satisfazer em muitos casos ambas as partes. Sem existir limites dificilmente o relacionamento sobrevive principalmente quando um dos lados sempre abaixa a cabeça e faz tudo que o conjugue quer. Não tem nada de errado em pedir algo em troca principalmente quando fará alguma coisa que não se sente bem fazendo. 170

Querendo ou não trocamos dinheiro por horas de trabalho. Trocamos sentimentos por sentimento. É incrível como o ser humano vive através da troca. Não importa se alguém está iniciando uma amizade ou tentando conquistar alguém, sempre existirá alguma troca. Lembro-me de um casal que entendia a regra da troca. A mulher sabia que o homem priorizava muito o sexo e ela queria outras coisas além do sexo. Ela sabia que o homem odiava Ópera mas ela adorava Ópera. Então sempre que ela queria alguma coisa que o homem não gostava ela oferecia alguma coisa em troca. Baseado na troca o homem fazia o que ela queria e ela cumpria o que tinha prometido. Quero que entenda que essa questão da troca está muito além da necessidade de agradar o conjugue pois um dos lados terá que fazer algo que não gosta ou não quer. Sendo assim é necessário uma motivação e essa motivação geralmente vem ao trocar uma coisa por outra. Não quer dizer que a relação deve viver pela troca, mas algumas vezes seremos obrigados ou a abrir mão do que queremos para agradar quem amamos ou pedir algo em troca. As trocas tem um papel fundamental em todas as áreas de nossas vida e quando não sabemos negociar, por exemplo, se o homem não sabe como conquistar uma mulher dificilmente será capaz de ter uma namorada ou ter sexo casual. Quando falhamos na negociação, dificilmente conseguiremos o que queremos. Quando a negociação não acontece como deveria, implica que as necessidades e exigências de um ou de ambos não foram atendidas. Quando as exigências não são atendidas não é possível negociar através da troca, principalmente quando nenhum lado quer ceder. As vezes para conseguirmos o que queremos termos que dar alguma vantagem para o outro lado e de fato, quanto maior é a necessidade a tendência é que a pessoa ceda e abra mão de muita coisa para obter o que deseja. Em muitos casos a questão da fome pode levar alguém a vender os filhos ou se prostituir para conseguir se alimentar. As necessidades e carências afeta nossas prioridades em uma negociação. Não tenha medo ou vergonha de pedir algo em troca, porém temos que lembrar que algumas pessoas partem para violência quando não conseguem o que querem ou quando querem se impor sobre alguém para obter o que quer. Em situações assim é complicado negociar e o melhor é se afastar da pessoa. É claro que pode se afastar mas tente deixar vias de comunicação para a situação não ficar ainda pior. Se afastar pode ser uma 171

boa resposta, porém nem sempre será uma boa resposta principalmente quando o outro lado tem dificuldades em lida com o que sentem. Nem sempre é fácil se afastar principalmente quando o sentimento nos obriga a ficar ou quando sabemos que assim que nos afastarmos a pessoa irá nos perseguir, ameaçar. Naturalmente pessoas que vivem com pessoas agressivas e perigosas possuem muito a perder principalmente quando não possuem algum lugar seguro para ir ou se proteger. A regra é a seguinte: Muitas vezes ao negociar com alguém é preciso utilizar a troca como meio principal de negociação. Sempre que ceder de um lado peça algo em troca. A pessoa geralmente irá ceder alguma coisa pra que ela tenha o que quer. Se você ceder no preço, o que ganha em troca? Pode dizer pra pessoa: “se eu te der o que você quer, o que você pode me dar em troca?” ou “te darei o que quer mas eu quero isso em troca”. Negociar através da troca é muito importante e quando estiver lidando com alguém procure trocar o que a pessoa quer por itens como respeito, maneira de tratar, salvar as aparências e etc. Agora, quando a outra parte diz que “tem outras opções” significa que ela está jogando para ver quem abaixa o preço ou qual produto é o melhor. Em situações assim temos que enfatizar as vantagens do produto e em muitos casos jogar com a escassez, expectativa e curiosidade para conseguirmos o que tanto queremos. Por fim, será que vale apena a dor de cabeça? Muitas vezes é melhor não negociar do que negociar. Se afastar do problema ou da situação, também é uma excelente opção desde que seja feita de maneira correta. Cada situação é diferente e em muitos casos negociar é melhor do que ignorar e em outros casos ignorar é melhor do que negociar. Muitas vezes para fechar a negociação é necessário que um dos lados ceda mais que o outro. O que pode não acontecer se nenhum dos dois lados tem interesse em ceder.  Quando não jogam limpo Muitas vezes nosso empenho para conseguir negociar não será possível pois a outra parte não joga limpo. Nossos esforços e conhecimento podem ser bloqueados por atitudes ruins e negativas. Não é fácil negociar quando a outra parte não quer negociar, não quer ceder e muito menos negociar através da troca. É muito comum principalmente em relação de mãe e filha 172

ou pai e filhos que os filhos coloquem pressão nos pais. Em situações assim é muito difícil negociar pois o que eles querem é satisfazer a vontade deles. Lidar com pessoas que dificultam a negociação não é fácil. Com pessoas assim temos que trabalhar nosso equilíbrio emocional, buscar conhecimento e sempre estar a par dos jogos emocionais e manipuladores. Quando não jogam limpo temos que aprender a nos impor e a jogar melhor do que eles. É muito importante manter seu estado racional intacto pois é difícil e complicado lidar com pessoas que dificultam a negociação. Pessoas que negociam de maneira negativa tendem a repetir a maneira de negociar pois pra elas é a maneira que acreditam ser melhor para negociar. Se realmente deseja trazer equilíbrio e felicidade para sua relação, a melhor forma é aumentando seu conhecimento e nunca parar de evoluir e estudar. Regra:  Dê um tempo, até as emoções voltarem ao normal. Evite tomar decisões que podem prejudicar a negociação quando está de cabeça quente. Uma saída para lidar com a situação é realçar o lado positivo e ignorar o negativo. Exemplo:  Poxa você tem tanta coisa bacana e interessante porém quando começa a agir assim, me pergunto o que estou fazendo aqui. É importante se focar no que a pessoa tem de bom pois geralmente quando nos focamos em alguma coisa positiva na pessoa, a pessoa passa a mudar de comportamento e postura. Elogie a pessoa por atender suas necessidades e por ter a mente aberta para falar sobre a situação. No entanto ao perceber que a outra parte está dando falsas informações, tentando enganar, intimidar, colocar pressão, provocar, ameaçar, existem outras táticas proativas que você tem que aprender a usar. Existem diferentes respostas para diferentes situações e aconselho que aprenda cada uma delas. Eis algumas coisas que pode fazer: - Ignore os truques, ignore a pressão e saiba se impor Muitas vezes ignorar os truques é uma excelente resposta principalmente quando a pessoa percebe que o que ela está fazendo não irá dar em nada. A indiferença pode acabar com os truques e com a pressão mas isso vai depender muito da pessoa. Algumas pessoas continuam por 173

horas o que significa que ignorar os truques nem sempre irá funcionar. O real segredo é entender o que a pessoa quer. Pode explicar as razões ou simplesmente dizer “pode parar, você terá isso ou aquilo no momento certo, e se não parar com essa pressão e esses truques nunca terá o que quer. Você confia em mim? Sim? Ótimo, então seja paciente”. Não ignore a pessoa se foque no comportamento negativo. Se continuar a recompensar os comportamentos negativos de maneira positiva, a pessoa se sentirá motivada a continuar se comportando de maneira negativa e ruim. Regra:  Não ataque a pessoa, ataque o comportamento desagradável. Quando estiver lidando com alguém que utiliza truques e a pressão, é importante que aponte o comportamento desagradável e diga o quanto esse comportamento está te prejudicando. Pode dizer algo do tipo: - “Olha eu te amo, mas quando você faz isso e aquilo comigo, eu me sinto muito mal. Eu quero que pare com isso pois não ficarei aguentando esse tipo de comportamento”. Algumas pessoas podem dizer que são assim mesmo e que nunca irão mudar. Se fazem isso é um sinal de que está lidando com uma pessoa extremamente difícil e que não tem interesse em ser melhor. Então pode dizer: - “escuta aqui, eu gosto de você e das coisas boas que você tem, mas quando você mostra as coisas negativas que você tem, eu não gosto. É só isso. Você tem que aprender a separar o que você tem de bom e lutar contra o que tem de ruim. Se não fizer isso, essa relação não irá dar certo por muito tempo”. Nesse caso está utilizando o que a pessoa mais tem medo que é perder você. Essa estratégia é muito eficiente como meio de diminuir ou acabar com os comportamentos negativos. Seja firme e claro para impor limites e dizer que não aceitará esse tipo de comportamento e pressão. Essas táticas radicais são importantes para que a pessoa passe a te respeitar e principalmente a querer melhorar a relação.

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Agora, se você é uma pessoa que tem valor e é respeitada pela pessoa que está fazendo truque e usando de ameaças, então poderá se impor diretamente ou seja, dizer para a pessoa parar com o comportamento. Se a pessoa te respeita então irá perceber que tem algo errado. - Negocie a negociação Muitas vezes é importante conversar sobre o andamento da negociação, assim poderá avaliar se tem alguma coisa que poderia acrescentar ou quais táticas usar. Mesmo que as regras já tenham sido estabelecidas é bom analisa-las e discuti-las nesse momento. - Advertência mais séria Em muitos casos as pessoas não param com os truques e ameaças e assim temos que adverti-las cada vez mais seriamente. Tudo tem limite e se o limite é ultrapassado não temos escolha a não ser utilizar soluções mais radicais. Com os filhos pequenos uma surra pode ter o efeito desejado porém quando falamos sobre adultos o distanciamento físico e emocional é uma excelente resposta. Porém antes de se afastar é preciso dizer exatamente a razão do afastamento para não criar uma situação pior. Fato é que quando não entendem a razão da punição o comportamento negativo pode se intensificar, trazendo prejuízos ainda maiores como o termino da relação ou quem sabe agressão física. Temos que tomar cuidado pois o que sentimos pode nos influenciar de tal forma que podemos não saber mais o que é certo e errado ou até podemos saber mas o que sentimos é tão intenso que ignora ou releva o que é certo ou errado. Tudo tem limites e temos que aprender a colocar limites de maneira correta. As pessoas não são obrigadas a nada e passar por esses limites é muito fácil. Por essa razão utilizamos táticas mais radicais como o afastamento emocional e físico, ou simplesmente parando de satisfazer as necessidades de quem não sabe negociar. Regra:  Seja firme, sério, mas também justo, sem exagerar. Por fim, muitas vezes a negociação somente acontece quando ambas as partes brigam e se afastam. Assim ambas possuem tempo para pensar e lidar com o que sentem até que estejam aptas a negociar.

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- Resista a tentação de revidar Muitas pessoas dizem que se alguém te fizer mal, você tem que virar a outra face. A verdade é que esse tipo de negociação raramente funciona. Se alguém te faz mal e você continua a passar a mão na cabeça da pessoa, a tendência é que ela continua a te fazer mal. Resistir à tentação de revidar não significa dar a outra face, significa agir corretamente na situação e somente revidar quando não resta outras alternativas. Muitas vezes brigando e discutindo com a pessoa é possível chegar a uma negociação. Muitas vezes é necessário que ambos descarreguem a tensão para depois estarem aptos a negociar. Revidar incorretamente pode e irá piorar a situação, acabando com qualquer chances de existir alguma negociação entre as duas partes. Brigar com alguém somente é correto quando defendemos alguém ou quando não temos outra escolha. Muitas vezes o respeito somente acontece quando testamos o quão forte alguém é. Se encontrar alguém que negocia através da força, terá que mostrar que é forte. Se não demonstrar força, dificilmente conseguirá negociar ou evitar situações nada agradáveis.

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Quando não estão afim de negociar e pioram a situação Brigas, silêncio, ignorar, fazer birra, chorar, tentar manipular a situação, culpa o inocente, não dar qualquer sinal de vida, frieza e distanciamento, e etc significa que:  A pessoa não quer negociar ou  A pessoa quer que a negociação aconteça como ela quer, do jeito que ela quer e quando ela quer. Basicamente a pessoa quer que a vontade dela seja satisfeita, e se não conseguir o que deseja, irá te punir. Isso pode ocorrer em relacionamentos, entre pai, mãe e filho, e etc.  Quer chamar sua atenção ou simplesmente provocar;  Tem algo errado; Muitas vezes quando a pessoa não quer negociar pode significar que está escondendo alguma coisa ou quer que as coisas aconteçam do jeito dela. Muitas pessoas ficam “mas não entendo o que está acontecendo”. É claro que não entendem pois não foram treinadas para entender. Um rapaz certa vez não entendia a razão de sua namorada se afastar. Ele contou que ela disse que estava grávida mas que não queria ter o bebê. Ela se afastou complementa e depois de um tempo ele descobriu que ela teve a criança e que o que realmente aconteceu é que ela tinha transado com outro homem e engravidou. Pra mim, que conheço esse tipo de jogo emocional e manipulador estava claro o que estava acontecendo porém para ele que estava no meio da situação e principalmente por não ter qualquer treinamento, era impossível entender o que de fato estava acontecendo. Nesses tipos de situação onde alguém claramente está trapaceando o melhor a se fazer é ficar na sua e impor limites. Você precisa de informações e colocar pressão, principalmente quando seu valor pra pessoa é baixo, de nada irá adiantar. Isso significa que como não fez nada de errado e está sendo punido por não ter feito nada de errado, é incorreto agir sem ter qualquer informação. Se a pessoa não quer negociar é porque tem alguma coisa errada com ela e não com você. Por essa razão não fique em dúvida e muito menos fique querendo resolver um problema que não é seu. Não traga o problema da pessoa pra você, simplesmente dê alguns dias de espaço e tempo e depois tenha uma conversa franca com a pessoa. Se a situação continuar e a pessoa não negociar, então pode ter certeza que a pessoa tem um problema que não quer que você saiba ou entenda. 178

Usar o medo da perda como moeda de troca Um dos segredos para fazer alguém negociar com você é usar o medo da perda como moeda de troca. Isso significa que se sua namorada ou namorado está jogando de maneira desonesta e te prejudicando porém não termina com você, significa que você tem muito valor. É nesse momento que deve usar o medo da perda como moeda de troca para controlar a situação. O medo da perda é um excelente motivador para colocar as pessoas no lugar delas e assim pode trazer equilíbrio para a relação ou dominar a relação. O problema com essa estratégia é que muitas pessoas são incapazes de usá-la por causa de estarem sobre forte efeito da paixão ou por terem necessidade de ficar agradando o companheiro ou companheira. Toda vez que o que a pessoa sente acaba impedindo que a pessoa tome a melhor decisão, significa que não será possível resolver o conflito. Em situações assim a outra parte tem total controle e usa a paixão e o medo da pessoa amada para obter vantagens na relação. Em relações saudáveis onde o equilíbrio é o que realmente importa, dificilmente uma das partes tenta passar por cima do conjugue. Outra questão importante é que em alguns relacionamentos a dinâmica é baseada na dominância e submissão ou seja, um dos lados precisa ter maior espaço para que sua dominância ocorra enquanto o outro lado tem necessidades de submissão e por isso se entrega e faz a vontade da parte dominante. Nessas situações onde as pessoas sabem impor limites, então a relação tende a correr bem. Quero que compreenda que se a relação está dando certo, muitas vezes os resultados positivos pode nos cegar e assim, somos incapazes de ver o que precisamos melhorar. Os resultados positivos podem cegar e depois de anos, as falhas começam a aparecer. Quando a pessoa passa a ter medo então é esperado que a pessoa falhe em tentar solucionar o problema. Minha mãe é mestre em não solucionar os problemas corretamente e ela sempre se coloca em uma posição em que ela se dá muito mal. Depois que ela percebe que nada que ela faz dá certo, então ela chora e usa o choro como uma forma de manipular as pessoas envolvidas para resolver o problema. De fato, o problema continua lá pois minha mãe além de não conhecer as ferramentas para administrar conflitos e problemas, é incapaz de superar o próprio medo para tomar decisões adequadas e eficientes. Minha mãe, assim como 179

muitas outras pessoas, utilizam o que sentem para tomar decisões e quando fazem isso pioram a situação ao invés de melhorá-la. Entendo que usar o que sentimos pode ser uma excelente forma de fazer alguém baixar a guarda e querer negociar. Muitas pessoas precisam que alguém sofra para que perceba o mal que está causando. Entendo a estratégia de minha mãe porém como eu disse, ela não usa essa estratégia corretamente e por essa razão falha miseravelmente em resolver ou solucionar algum problema. Usar o medo da perda ou usar o que a pessoa sente pode ser uma ótima forma de resolver um problema ou conflito. É importante que saiba que tem essa opção caso queria usar algum dia.

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Quando dificultam ou destroem a negociação É relativamente simples reconhecer um comportamento difícil. Já vivenciamos ou presenciamos uma situação dessas. É normal e natural termos dias ruins ao menos de vez em quando. No entanto quando temos que lidar com uma pessoa cujo o comportamento é constantemente difícil é necessário encontrar formas de lidar com essa atitude. Alguns simplesmente ignoram outros não possuem tanta facilidade. Ignorar somente é uma boa resposta quando se encaixa como a melhor resposta ou uma das melhores respostas. Se ignorar não for a melhor resposta, então o comportamento negativo poderá se intensificar e a negociação não poderá ser feita. Muitas pessoas não conhecem e não buscam conhecer as melhores respostas para situações difíceis. Algumas pessoas vivem no piloto automático e utilizam a frieza e o distanciamento como melhor resposta. O silêncio não é sempre uma boa resposta. Existem momentos para usar o silêncio. São poucas pessoas que sabem usar o silêncio corretamente. Regra:  Tente entender a base do comportamento negativo e ataque a raiz do problema. Ao entender o problema somente então é possível se focar em soluções eficientes. Sem informação é muito difícil negociar. Compreendendo o comportamento ruim será capaz de melhorar sua estratégia e também se prevenir de situações ruins. Todo comportamento tem seus gatilhos. Se entendermos o que ativa esses gatilhos podemos evitar muitos problemas. Esses gatilhos podem ser ativados por diversas razões. Pode ser que alguém tirou a pessoa do seu normal, ficando assim estressada e com muita raiva. Muitas pessoas quando ficam com raiva e estressada podem descontar em seus familiares e amigos. Ao perceber que o gatilho foi ativado, o que tem que fazer é ouvir a pessoa e lembra-la que vocês são a família e que não tem culpa do que acontece no trabalho ou em outro lugar. Faça a pessoa lembrar do quão bom é estar com você e assim não permita que o comportamento negativo afete você e sua família.

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Regra:  Não insista em algo que não funciona. É perda de tempo e somente irá te estressar. Muitas vezes alguém mantêm algum comportamento negativo pois está sendo recompensada positivamente. O ser humano tem em si a necessidade de agradar porém agradar alguém quando a pessoa não coopera, somente irá piorar a situação. Em situações assim respostas como “esperar resolver” não funciona. De fato só piora pois dificilmente a pessoa irá mudar o comportamento negativo. Muitos relacionamentos são destruídos por: (1) A pessoa está sendo motivada a continuar com o comportamento negativo e (2) A outra pessoa não está lidando com a situação corretamente o que cria um cenário perfeito para que o comportamento negativo continue causando estresse e problemas. Muitas vezes não obtemos os resultados desejados pois estamos lidando de maneira errada com a situação. Cada situação é diferente e muitas vezes somos cabeça dura e utilizamos a mesma estratégia para diferentes problemas e situações. A vida não é assim. A vida pede adaptação. Se não nos adaptamos naturalmente iremos usar a mesma estratégia sempre. Para piorar temos uma forte necessidade de nos posicionar como vítimas quando tentamos alguma coisa e não funciona. Em muitos casos podemos dizer “tentei de tudo” quando de fato queríamos dizer “tentei tudo o que eu sabia e não deu certo, a pessoa que é difícil”. Muitas vezes somos limitados pelo que sabemos e ao invés de abrirmos os olhos e entendermos nossas limitações, preferimos fechar os olhos e manter o que sabemos. Assim a frase “não era pra dar certo, não éramos compatíveis” aparece. Se nos rendermos aos comportamentos negativos, é muito provável que no futuro a pessoa continua a se comportar da mesma forma. Se subornarmos a pessoa para que ela satisfaça nossas necessidades, essa pessoa sempre vai esperar um suborno para diminuir ou parar com os comportamentos negativos.

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Muitas pessoas fogem de pessoas negativas ou que consideram negativas. Porém faço o oposto ou seja, eu sei que quanto mais informações tiver sobre alguém melhor será para lidar com a pessoa. Pessoas que fogem dos problemas geralmente são pessoas que se mantêm em um estado de fraqueza, de baixo desenvolvimento emocional e intelectual. São pessoas que geralmente se colocam na posição de vítima e que geralmente são péssimas em lidar com as situações da vida. A partir do momento que tem informações então poderá decidir o caminho a seguir. Como melhorar sua forma de lidar com conflitos e problemas? 1. Pare de recompensar comportamentos negativos de forma positiva Eu sei que é difícil mas é preciso. Sua vida não irá melhorar enquanto não decidir melhorar. Por mais difícil que seja é preciso parar de recompensar comportamentos negativos de forma positiva. Toda vez que recompensa comportamentos negativos de forma positiva está incentivando a pessoa a manter os comportamentos negativos. Os pais que vivem mimando os filhos sem ensinar limites, estão recompensando comportamentos negativos de forma positiva e no futuro, quando os filhos chegarem na fase adulta, serão pessoas bem complicadas de lidar. A partir do momento em que você recompensa os comportamentos positivos e pune os comportamentos negativos, está criando o respeito, aumentando seu valor e trazendo equilíbrio para sua vida e para sua relação. Não seja cabeça dura. Entenda o que está fazendo de errado e corrija. Exemplo do que dizer contra comportamentos negativos em uma relação: - “Olha cansei. Faço muita coisa para que dê certo essa relação. Fiz isso e aquilo, e honestamente não dá mais. Cansei desses seus comportamentos negativos. Eu te amo, mas odeio quando você faz essas coisas. Eu tento, tento mas você não faz nada pra melhorar, a partir de hoje vai ser assim até você parar com esses comportamentos prejudiciais. A partir de agora se você me tratar mal irei te tratar mal e se me tratar bem irei te tratar bem. Então, como vai ser?” É muito importante que entenda que algumas pessoas quando percebem que estão passando o limite e percebem que você não está bem, dão um passo atrás. Porém, conhecendo pessoas assim, eles não melhoram e dificilmente mudam com o passar do tempo. É muito importante lembrar 184

a pessoa do que você não gosta e principalmente do que não quer. Assim a pessoa irá pensar várias vezes antes de voltar a ter o comportamento negativo. Dica: Foque-se no comportamento negativo. Sempre lembre a pessoa que é o comportamento que é o problema e não ela. Se a pessoa pedir desculpas, somente aceite as desculpas se vier junto com um compromisso de que existirá melhora. Sem compromisso, sem acordo. Muitas vezes a pessoa que está utilizando um comportamento negativo pode tentar culpa-lo por algo que você não fez. Esses manipuladores tem o intuito de tirar sua razão fazendo você sentir que está errado e que está prejudicando o manipulador, quando na verdade é o oposto que está acontecendo. Nesse caso desmascarar a pessoa e impor limites é uma excelente forma de mostrar para o manipulador compreender que os jogos dele não irão funciona. Você pode dizer: - “É sério que está tentando me culpar por seu erro? Agora, você passou dos limites. Não sou obrigado a ficar ouvindo esse tipo de coisa. Esse comportamento é inaceitável”. Muitas pessoas passam a gritar e a ofender verbalmente ou até a agredir fisicamente utilizando a força como meio de fazer com que você faça a vontade deles. Muitas pessoas não apreciam estarem erradas. Quando a situação começa a ficar muito ruim encerre a negociação, crie um plano e espere o melhor momento para sair. A maioria das pessoas cometem um erro de querer sair da situação o mais rápido possível. Não tem problema querer sair da situação ruim o mais rápido possível, porém é correto sair no momento adequado, principalmente quando a pessoa não espera que você faça alguma coisa. Mesmo se afastando do problema não é garantia de que o problema irá acabar. Esses momentos de felicidade e satisfação fará o manipulador baixar a guarda e quando o manipulador baixar a guarda, esse é o momento perfeito para se afastar e procurar um lugar seguro. Em outros casos quando o manipulador abaixa a guarda, é o momento perfeito para persuadi-lo a fazer o que você quer.

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2. Trabalhe em cima do respeito e de seu valor Muitas vezes comportamentos negativos existem pois seu valor e respeito é baixo. Não tem como convencer alguém a mudar se a pessoa olha pra você e vê alguém que não tem moral para aconselhar ou dizer o que deve ser feito. Em situações assim existem três caminhos: (1) Continuar sem respeito e valor; (2) Trabalhar em cima da conquista do respeito e de seu valor, tanto porque ninguém é obrigado a te respeitar se não está dando razões ou motivos para que o respeito possa existir. (3) Aceitar a situação como é. Pra mim a única resposta que é válida é a (2). Geralmente as pessoas não te respeitam pois talvez você não se dê respeite, não imponha limites, ou simplesmente fique agradando a todos. Quando começamos a impor limites seremos testados. As pessoas querem saber se a mudança é real ou se é apenas um momento de estresse e nervosismo que irá passar. Se falhar no teste sua moral será ainda menor e a pessoa poderá perder qualquer pingo de respeito que ainda tenha por você. Quanto mais aprender a lidar com problemas e conflitos naturalmente as pessoas passam a te respeitar pois agora você está dando uma excelente razão para te respeitarem. Regra: Se as pessoas não te respeitam, pode ter certeza que você está fazendo alguma coisa que acaba com seu valor.

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Como pedir desculpas? Odeio quando alguém chega em mim e diz “me desculpe”. Pra mim essas palavras não significam nada. O verdadeiro pedido de desculpas não utiliza a palavra “desculpa”. Muitas pessoas não sabem como isso é feito mas é mais ou menos assim: “Ei, tenho que te contar uma coisa. Estou mal por ter agido assim e assim com você. Agora vejo o quanto poderia ter te prejudicado, principalmente por você ser uma pessoa que me importo. Não deveria ter agido assim, foi imprudente. Sinto muito.” Em minha visão todo pedido de desculpa tem que gerar maior conexão e principalmente a pessoa tem que ser capaz de dizer o que fez de errado e que não deveria ter feito. Pra mim se a pessoa não sabe pelo que está se desculpando, a pessoa não merece perdão.

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5 Passos para negociar bem Objetivo: Eliminar ou acabar com a influência do comportamento difícil e criar um ambiente propício para uma boa negociação. Eis algumas dicas iniciais: A) Acalme seus ânimos e tente controlar seu comportamento; B) Ajude a outra pessoa a controlar o próprio comportamento. Sendo assim é preciso ter ferramentas efetivas de persuasão para que consiga influenciar a outra pessoa a negociar. Usando uma estratégia eficiente poderá fazer a pessoa perceber que o comportamento dela é prejudicial. Quem sabe assim a pessoa tente melhorar e eliminar ou acabar com o problema. C) Mude o tom da negociação de competitivo para colaborativo. Se não funcionar mude o tom para autoritário. D) Ajude a pessoa a superar as diferenças para chegar em algum acordo. E) Consiga fechar o negócio. F) Caso nada funcione, ignore o comportamento negativo, até que encontre um bom momento para conversar tranquilamente com a pessoa. Quando não conseguimos conquistar esses objetivos a negociação tende a falhar. Tenha em mente que não é porque a negociação não deu certo que deve continuar. Fato é que nem toda negociação chega em um acordo. É preciso entender quando continuar a negociar e quando desistir da negociação. Quando a negociação falha é preciso que ambos sigam seus caminhos ou encontrem uma forma de conviverem no mesmo espaço, como no trabalho ou em um relacionamento de médio e longo prazo. O que realmente importa é saber negociar bem. O foco não deve estar no resultado da negociação mas sim no processo da negociação. Sempre respeite o processo e quanto melhor for em negociar, melhores serão seus resultados. Muitas vezes é difícil deixar o que sentimos de lado mas temos que tentar. Muitas vezes a dor irá nos destruir porém em muitas outras vezes irá nos fortalecer. A dor não é de toda ruim, e de fato, sem a dor a humanidade não estaria onde está hoje. Lidar de maneira extremamente

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prejudicial com a negociação no aqui e agora é destruir oportunidades de negociação que podem surgir no futuro. Administrando conflitos com uma pessoa difícil Eis os pontos principais ao se observar quando se lida com uma pessoa difícil:  Reconhecer ou identificar o comportamento negativo. Se não somos capazes de identificar ou reconhecer o comportamento negativo dificilmente saberemos como lidar com a situação.  Entrando em confronto direto: muitas vezes para resolver um problema é necessário confrontar a pessoa diretamente.  Diferentes backgrounds podem influenciar na negociação, em outras palavras, se a pessoa por anos manteve comportamentos negativos então será muito difícil de reverter a situação. Quando o comportamento negativo está enraizado é muito difícil mudar ou reverter a situação. A pessoa pode pensar que o comportamento negativo faz parte dela e assim pode interpretar a mudança como mudar o que a pessoa é. Pessoas difíceis tem essa dificuldade em entender o que a palavra mudar significa. Por essa razão em alguns casos ao atacar o comportamento negativo a pessoa irá pensar que está sendo atacada pois o comportamento negativo faz parte dela.  Compreenda se vale apena tentar mudar o comportamento negativo. Muitas vezes tentar mudar ou acabar com o comportamento negativo só irá trazer dor de cabeça. Algumas pessoas nunca mudam e em situações assim tudo o que podemos fazer é buscar conhecimento e aumentar nossa resistência emocional. Tudo que podemos fazer é nos proteger mas mesmo assim seremos atingidos. É claro que seremos atingidos mas saberemos o que fazer, quando fazer e porque fazer.  Muitas pessoas não estão dispostas a mudar. Não adianta força, não adiantar tentar manipular ou influenciar, a pessoa não tem interesse em mudar, porém se ela sofrer ou perceber que está causando muita dor, então é possível que através da dor ocorra mudanças. Para ter sucesso a negociação precisa de uma comunicação eficaz. Que por sua vez depende de dois fatores:

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1. Reconhecer, avaliar, e lidar com as diferenças e interesses; Cada pessoa tem seu passado. Cada pessoa passou por experiências diferentes. O que a pessoa acredita pode prejudicar a negociação. O que nos obriga a entender e nos adaptar. Não podemos negociar da mesma forma com pessoas diferentes. Temos que entender o que torna cada pessoa diferente e assim podemos nos adaptar a essas diferenças para negociar. Quando o que dizemos não está de acordo com o que a pessoa acredita, a mesma pode se colocar na defensiva e prejudicar a negociação. Muitas pessoas acreditam que tudo é subjetivo e que não existem verdades absolutas. Muitas pessoas para manterem o que acreditam cometem o que chamo de “suicídio intelectual”. Suicídio intelectual basicamente diz que quando confrontamos a crença ou o que alguém acredita, a pessoa passa a ignorar a lógica, a razão, provas e evidencias. A pessoa ignora muita coisa para que suas crenças sejam preservadas. Então não concordar com a pessoa ou dizer que ela está errada, é o mesmo que iniciar a terceira guerra mundial. Por essa razão temos que tomar mais cuidado com algumas pessoas e temos que mudar nossas palavras:  Tente ver por esse lado ....  Muito interessante o que você está dizendo, já aconteceu comigo também, mas o que você acha das pessoas que pensam assim?  Muito interessante mas o que você acha desse ponto de vista? Muitas pessoas dizem que religião, futebol e política não se discutem porém essas pessoas estão totalmente erradas. De fato, qualquer assunto pode ser discutido. O que temos que aprender é que não se pode discutir certos assuntos com certas pessoas. 2. Criar estratégias eficientes para lidar com pessoas difíceis e com situações complicadas A maioria das pessoas por não terem desenvolvido suas habilidades de negociação de conflitos possuem respostas padrões que envolvem se afastar e fazer silêncio. Não importa o tipo de conflito dificilmente mudam esse padrão.

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Sugiro que ao invés de se afastar de pessoas difíceis aprenda a lidar com elas. Quanto mais se afastar das pessoas difíceis estará perdendo oportunidades de melhorar ainda mais o que sabe. Implementando soluções: - Separe a pessoa do problema. O problema na maioria dos casos não está na pessoa mas sim na forma como a pessoa lida com conflitos e problemas. - Reconheça e avalie as diferenças. Toda boa negociação está ligada com a capacidade de um dos lados de se adaptar e usar as diferenças de uma forma que leve ambas a fecharem o negócio. - Seja flexível em relação ao ponto de vista e principalmente ao estilo de negociação de cada pessoa. - Compreenda que opiniões diferentes são apenas diferentes, isso não quer dizer “errada”. Quando compreendemos que todos temos o direito a dizer o que pensamos, não existe a necessidade de dizer que a pessoa está errada. Não é necessário ficar corrigindo. Tudo o que tem que fazer é ouvir. Agora, quando estamos falando sobre questões objetivas, então as opiniões podem estar erradas. Por mais que alguém diga que 2+2=5, a pessoa tem o direito a pensar assim, porém não quer dizer que a pessoa está certa. - concentre-se no processo da negociação ao invés de focar no resultado. O resultado é inevitável, então ao invés de focar no que irá acontecer, se foque em todo o. É o processo que importa. 4 Benefícios de uma boa negociação 1. O comportamento negativo deixa de ser o problema. O que implica que irá procurar soluções eficientes para o problema, o que irá permitir que feche o acordo de uma maneira positiva e boa para ambas as partes, mesmo quando uma das partes é péssima em negociar. 2. Passa a compreender as necessidades de cada lado e assim passa a se focar em como negociar baseado nessas necessidades. 3. Aperfeiçoamento de técnicas e ferramentas de negociação de conflitos. 4. Todas as partes se beneficiam de uma boa negociação. 192

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Introdução: A importância da dor Ninguém, exceto os masoquistas, gosta de sentir dor. Fato. Mas imagine passar uma vida inteira sem nunca, se quer, saber o que é a dor. O que alguns imaginam ser uma bênção, faz da vida de pouquíssimos (estimase que aproximadamente 300 pessoas no mundo todo) um verdadeiro inferno. A insensibilidade congênita à dor é um distúrbio raro e muito perigoso. Todos nós aprendemos que não é uma boa idéia encostar em coisas quentes quando nos queimamos pela primeira vez. Tomamos cuidado para não sair por aí nos batendo em obstáculos para não nos machucarmos. Nada disso acontece com a personagem Megan Clover, paciente de Alex Karev no terceiro episódio da terceira temporada de Grey’s Anatomy. A menina acredita ter super poderes e sua diversão favorita é pedir que seus colegas a espanquem, belisquem, arranhem, etc. No decorrer do episódio, sua fantasia de super heroína é destruída pela descoberta de uma gravíssima hemorragia interna causada por suas brincadeiras. Por mais chata e desagradável que seja, a dor é a maneira que o nosso organismo encontrou para nos proteger de males. Ela é o principal indício de que algo está errado. A função da dor é a proteção do nosso corpo. Qualquer tipo de dor física está sempre associada a fenômenos neurofisiológicos, que acontecem de forma idêntica para todos os seres humanos. As diferenças nas experiências e descrições dolorosas podem ser explicadas por elementos psicológicos, sociais e culturais, decorrentes da forma como percebemos e vivenciamos tais dores. Mas o fato é que todos sentimos dores. Pelo menos as dores físicas. Mas e as dores que não são físicas? Também têm o seu porquê? São inúmeras as dores não físicas causadas por diversas razões. São dores de amor, de saudades, de separações, perdas, frustrações. Dizem até que o ser humano gosta de sofrer. Incliusive algumas pessoas adoram apanhar ou ser ofendido na hora do sexo, outros ainda gostam de serem amarrados, apanhar, e etc. A dor para alguns pode ser extremamente excitante e interessante. A mais disseminada religião do planeta prega que o sofrimento dignifica a alma. Talvez, essas dores sejam invenções nossas para que nos sintamos conectados uns aos outros. Talvez, a dor nos aproxime, exatamente por nos fragilizar. Talvez, sentir dor seja a forma que encontramos de nos sentirmos reais, humanos. 194

A dor também pode ser muito boa pois faz os músculos crescerem, nos ajuda a entender que algo precisa ser feito ou mudado e acima de tudo nos torna mais consciente daquilo que pode nos prejudicar. Nem tudo que te faz feliz é bom e nem tudo que te faz sofrer é ruim. O que é a dor? A dor não é uma doença, mas um sintoma e um sinal. A Associação Internacional dos Estudos da Dor define essa sensação como uma experiência física e emocional desagradável, associada ou relacionada à lesão real ou potencial dos tecidos. Se por um lado, a dor é sinal de ameaça ou dano ao organismo, por outro lado é um importante mecanismo de defesa e um valioso sinal que indica para o médico o local onde há algo errado. Nunca sentir dor seria tão danoso quando senti-la eventualmente. As enfermidades que cursam sem dor podem ser tão graves quanto as que a geram e muitas vezes evoluem até estágios avançados sem serem percebidas. As pessoas que têm partes do corpo anestesiadas, como ocorre nos acidentes vasculares cerebrais, por exemplo, podem se ferir sem perceber. As reações individuais à dor variam segundo a cultura, as experiências anteriores da pessoa e o sexo. Portanto, a dor é uma resposta subjetiva em que cada indivíduo aprende a sensação por meio de experiências relacionadas com lesões no início da vida. As dores são mais prevalentes nas mulheres em razão de fatores hormonais, genéticos e sociais. Quais são as causas da dor? As dores ocorrem numa variedade inabarcável de doenças e condições médicas: Após cirurgias, traumatismos, queimaduras, inflamações, infecções, alterações da coluna, fibromialgias, neuropatias, lesões por esforços repetitivos e câncer, entre outras. Algumas dores se devem a espasmos, dilatações musculares ou viscerais ou a compressões de raízes nervosas por estruturas adjacentes. Muitas pessoas relatam dor na ausência de lesão ou de qualquer causa fisiopatológica provável, por motivos psicológicos. A dor do membro fantasma é uma sensação sentida mesmo na ausência do membro que tenha sido amputado. A dor neuropática (nevralgia), por seu turno, pode ocorrer como resultado de estímulo que parta do tecido nervoso propriamente dito. 195

Qual é a fisiopatologia da dor? Quando um tecido é traumatizado ocorre liberação local de substâncias químicas, imediatamente detectadas pelas terminações nervosas. Estas disparam um impulso elétrico que corre até a parte posterior da medula espinal. Nessa região, um grupo especial de neurônios se encarrega de transmiti-los em altíssima velocidade para o córtex cerebral, área responsável pela cognição, onde são decodificados como dor e referidos à sua localização. O próprio organismo procura defender-se da dor, liberando endorfinas e encefalinas, que são substâncias que inibem a propagação do impulso elétrico. Se não fossem elas, mesmo a dor de um pequeno ferimento persistiria enquanto o mesmo durasse. Nas dores fisiológicas, a percepção ocorre graças a terminações nervosas independentes dos neurônios localizados nos gânglios da raiz dorsal, estimuladas mecânica, elétrica, térmica ou quimicamente. Esse processo libera glutamato, um neurotransmissor responsável por enviar a informação de neurônio a neurônio até o tálamo. Quais são os principais sinais e sintomas da dor? A dor não se resume apenas a uma sensação desagradável que leva a um desconforto leve ou intenso, mas compromete também o bem-estar social e emocional do indivíduo, além de afetar a produtividade no trabalho, o apetite e o sono. Quanto a seu curso, a dor pode ser aguda ou crônica: a dor aguda dura apenas alguns segundos, dias ou semanas, já a dor crônica pode durar meses, anos ou mesmo ser indefinida no tempo. Segundo a intensidade, a dor pode variar de um simples desconforto à agonia, geralmente graduada como leve, moderada e severa. No que se refere à sua fenomenologia clínica, a dor pode ter diversas características: dor em queimação, dor em pontada, dor em cólicas, etc. Quanto à localização, pode-se dizer que a dor é localizada ou difusa. Diz-se que uma dor é somática quando tem origem em ligamentos, ossos, tendões, vasos sanguíneos e nervos e que é visceral quando se origina dentro dos órgãos e cavidades internas do corpo. Cada tipo de dor sugere um tipo de transtorno orgânico e pode, assim, orientar o médico. Há dores que se irradiam ao longo de trajetos nervosos, como as dores ciáticas, por exemplo, e outras que são sentidas à distância do órgão afetado (dores referidas), como pode acontecer no infarto do miocárdio, por exemplo. 196

Lembranças dolorosas Lendo o texto escrito por Leandro Karnal em O Estado de São Paulo, intitulado “Lembrar e esquecer ou a vida entre Dory e Funes” me fez pensar sobre que a dor ao se cronificar também é um problema de memória, ou seja, o lembrar e o esquecer a dor. Sabe-se que a cronificação da dor envolve o conceito de que sua perpetuação decorre do fato de que o sintoma dor persiste mesmo que lesão inicial já tenha sido curada. Esse conceito nos permite pensar em quais seriam os motivos que levariam alguns indivíduos a desenvolverem dor crônica e outros não. Alguns teóricos argumentam que haveria, em algumas pessoas, uma tal exposição cerebral onde estímulo doloroso ao persistir por mais de 90 dias em média induziria a alterações que os disporia à cronificação. Exames objetivos de Ressonância Magnética Funcional ou de SPECT ainda não apontam para a existência e alterações macroestruturais que suportem essa hipótese. Nenhum sinal atividade objetiva cerebral em áreas relacionadas a dor tem mostrado consistente atividade que determine quais serão os indivíduos se desenvolveram dor. O que os exames objetivos têm mostrado é que áreas relacionadas a emoção e a motivação tornam-se mais ativadas, em alguns indivíduos, proporcionando aumento da atividade da memória, que talvez justifique afirmativa de que dor ao se cronificar é um problema de memória. Com isto se quer dizer que a dor crônica envolve um processo de aprendizagem de maneira degenerativa ou mudanças dos circuitaria mnêmica emocional.

Lembrando da teoria de Pavlov, datada 100 anos atrás, em que revela que experiências decorrentes de aprendizagem, através de estímulos dolorosos, em animais, associam-se (aprendizado associativo) a outros eventos de maneira subliminar, como estímulos condicionados, incluídos aí o distresse associativa emocional. E, ocorreria da mesma forma, tanto na dor quanto numa emoção negativa, numa lembrança passada, ou da (re)vivência atual presente. A ideia é que o estímulo doloroso agudo, quando se prolonga, envolve padrões emocionais e físicos que seriam co-ativados, contendo 197

sinais que foram fixados na memória (por reforçamento positivos ou negativos) que, mesmo na ausência do estímulo doloroso, estariam presentes. Ao serem revividos, ou relembrados, tanto de maneira mais consciente ou menos, envolveram diferentes aspectos da memória em suas diferentes formas, seja ela cognitiva/afetiva, ou de sensações e, portanto, inconscientes. Podemos ilustrar com ex. simples de nosso cotidiano, como quando uma criança se machuca e se dirige à mãe para afagá-la, beijando o machucado. A atitude denotaria o valor do afeto associado há um momento de dor e seu efeito sobre o alívio, pois o apoio afetivo traduz-se em encorajamento. Além de buscar o afeto da mãe a criança, busca a reafirmação que aquele momento pode ser suportado e enfrentado, mesmo que seja um momento muito ruim. A criança busca algo do tipo “Vai, meu filho, é difícil, mas sei que você consegue”, reassegurando que embora a situação seja difícil, alguém acredita que consiga suportar. O mesmo esquema poderia ser pensado acerca da associação negativa entre pensamento e emoção, quando, por exemplo, num episódio de violência alguém sofre um golpe físico e, além do golpe físico, associam-se momentos de angústia e emoção negativa magnificado essa memória. Tais flashes de memória parecem à vítima do golpe serem inesquecíveis, reverberando como que infinitamente. Motivos neurobiológicos (hiperativação central) sustentam essa reverberação mnêmica, tais como em casos de transtorno de estresse pós-traumático. Em casos de dor crônica nossa hipótese é a de que haveria como que um colabamento de estímulos condicionados resultado num certo curtocircuito sináptico modificando o resultado, a resposta comportamental. Voltando ao exemplo da criança que busca mãe para ter suporte afetivo para suportar a dor, a hipótese metafórica seria a de que. Esse “beijo” deixaria de ter uma conotação de afeto positivo, do apoio ao enfrentamento e encorajamento à busca de solução tornando-se extremamente negativo. Pois, a associação aversiva entre afeto negativo e conteúdo de memória ao serem relembrados, aqui não necessariamente conscientes, tornar-se-iam a reafirmação da incapacidade em enfrentar a difícil condição. Ou seja, confirmaria a impotência diante do estímulo devastador.

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Já a algum tempo estudiosos vem lançando a hipótese de que dor crônica envolve distorções de memória sejam elas sensoriais cognitivas ou afetivas ou elas em conjunto e a cada tempo novos estudos surgem nesta direção. Sugerimos, em especial, a leitura dos artigos das autoras Herta Flor e Elizabeth Loftus aos interessados. De onde vem a dor? Parece uma pergunta fácil de ser respondida, pois as pessoas sentem dores no corpo. Há quem diga que a dor vem lá do fundo, lá de dentro ou da alma. Porém, não se engane. A ciência aposta suas fichas naquele que manda em tudo no corpo humano, o cérebro. O cérebro é uma estrutura física, que tem água e outros líquidos diversos e que tem eletricidade e energia, tem sal e tem açúcar. Quando juntamos tudo isso, criamos "luz nos neurônios". E para a dor aparecer, ou seja, você sentir dor em seu corpo, o cérebro produz eletricidade e que ilumina as lâmpadas neuronais de sua "small town". Existem várias sequências de luzes que já foram vistas pela ciência que são responsáveis por sentirmos dor. São como as árvores de natal modernas, que piscam suas luzes em velocidades e intensidades de luz diferentes, umas mais rápido, umas primeiro que as outras, umas coloridas, mas que no final das contas mantém o clima "cool" do ambiente. A dor então é um evento puramente físico? Se olharmos para o cérebro como estrutura física, química, "líquida" e quase perfeita, então sim! Mas, não se esqueça que as emoções, o ambiente que você vive e convive, o seu movimento do corpo, a forma que você pensa e age, a religião e cultura, e um monte de outras coisas a mais, também mexem com a química dos neurônios. É essa química entre milhões de células que permitem a passagem de energia e a produção de luz. A dor vem de lá mesmo. Desta interação entre o sal e o açúcar, entre a química e física. A dor não vem dos nervos, dos discos da coluna, dos ligamentos do joelho ou da pele queimada de sol. Tem gente que não sente dor e "tem isso".

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Então, se a dor vem do cérebro, desta estrutura física, será que os dias do modelo biopsicossocial estão contados? Não mesmo, porém sem cérebro, não tem psicossocial. Três Grandes Mitos sobre a Dor A dor é completamente democrática. Pode atingir tantos os idosos quanto os jovens e crianças. Quando é aguda, ela é um sinal de alerta, diz que alguma coisa não vai bem no organismo. Quando se torna crônica, então é doença. A dor crônica pode ter muitas razões para existir, desde as doenças reumáticas, como a artrite e artrose (e existem mais de 120 tipos de doenças reumáticas), passando pela dor oncológica até a famosa enxaqueca. O surpreendente é que a dor atinge a espantosa marca de 30% da população do mundo.  O médico só deve ser procurado quando a dor é insuportável. Mito - Procure ajuda ao menor sinal de dor crônica.  Evitar o movimento, a atividade física. Mito - Mesmo com dor, a atividade física regular vai lubrificar articulações, fortalecer a musculatura e evitar que os músculos próximos à região que dói se tornem ainda mais tensos. O exercício deve ser leve, moderado e indicado por um profissional. Mas tem que fazer parte do cotidiano de quem está sofrendo com a dor, progressiva e individualizadamente.

 Não acreditar na fisioterapia. Mito - Três vezes por semana durante duas semanas... e muita gente se cansa de ir para a fisio porque pode acreditar não estar tendo resultados. Mas está. Se insistir, a recompensa será grande. A fisioterapia, hoje, com seus conhecimentos e técnicas, faz verdadeiros milagres. Então, troca-la por medicamentos ou mesmo por cirurgia, apenas para obter resultados mais rápidos, pode ser um erro que acabará tendo outras consequências.

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10 Rotinas e hábitos para superar situações de dor e sofrimento Uma das coisas mais difíceis que temos que fazer é lidar com o término ou com o pedido de tempo. Algumas pessoas falham miseravelmente em situações assim. Nos piores casos entram em depressão e precisam de ajuda de um profissional. Eu mesmo me ferrei muito por não saber lidar com essas situações e hoje, aprendi que é muito melhor aprender o que você não sabe antes de acontecer alguma coisa, do que esperar acontecer alguma coisa e somente depois preocupar-se com o que fazer. Tem uma regra que diz assim: “se sua mente está ruim, e seu corpo está ruim, então sua mente ficará ainda pior, mas se sua mente está ruim e seu corpo está bom, então sofrerá menos”. Não podemos controlar o que sentimos mas podemos encontrar ferramentas e formas de lidar da melhor maneira com a dor e o sofrimento. O que você deve fazer caso esteja sofrendo? Primeiro você tem que lidar com o que está sentindo para depois se focar em fazer alguma coisa. Se está passando pelo término da relação o melhor a se fazer é ficar na sua. O que você sente irá te obrigar a fazer alguma coisa e na maioria das vezes não deve fazer. Se está em depressão o melhor é não tomar decisões. De fato, em situações assim tendemos a querer aliviar a dor pois acreditamos que resolvendo o problema a dor irá acabar. O melhor em uma situação de dor é evitar tomar decisões importantes. Para termos sucesso em lidar com essas situações temos que entender como aliviar a dor e nos obrigar a manter o corpo saudável. Um corpo saudável ajuda a mente a voltar a seu estado anterior. Então, resolvi criar uma lista de coisas que você pode fazer nessas situações complicadas envolvendo a dor: 1. Evite tomar decisões importantes Uma regra bem simples mas muito importante. A maioria das decisões que tomamos de cabeça cheia geralmente não são as melhores decisões. Como estamos passando por uma situação difícil, é comum que o cérebro queira aliviar a pressão e a forma encontrada para aliviar a dor é tomando decisões importantes. Como não está em seu melhor julgamento as 202

decisões tomadas tem a intenção de satisfazer aquilo que está sentindo e na maioria das vezes quanto tomar decisões baseadas na dor e no sofrimento, não será uma boa decisão. O melhor a se fazer é dar essa decisão importante para outra pessoa que seja qualifica. Não acredite no que muitas pessoas dizem pois na maioria dos casos eles estão errados. Certa vez me disseram que após o término da relação é bom ficar com outra pessoa, porém o que a pessoa acreditava que era o certo, era um veneno pra mim. Foi uma das maiores burradas que fiz pois em nada me ajudou. O segredo é aprender a lidar com a dor corretamente e acima de tudo procurar pessoas qualificadas para te ajudar. A maioria das pessoas não possuem o conhecimento necessário para te ajudar a lidar com sua dor. 2. Manter o corpo em seu peso ideal Uma das consequência naturais da pressão emocional é que te faz ficar sem apetite. Por mais que seja difícil você precisa entender que seu corpo precisa estar bem, caso contrário sua mente pode ficar pior do que já está. Então para evitar que a situação piore, mantenha seu corpo saudável e coma melhor. Mesmo que seu corpo diga não, diga sim. A alimentação é muito importante. Obrigue-se a comer mesmo que não queira. 3. Durma corretamente e faça exercícios Sei que é difícil mas tente dormir dentro de um prazo de aproximadamente oito horas. É normal que por causa da dor emocional fique com preguiça e sem vontade de fazer muitas coisas, mas mesmo assim você tem que fazer. Se não fizer sua mente pode ficar ainda pior e será muito mais difícil superar a situação. Faça exercícios simples como fazer uma caminhada de minutos, e acima de tudo, durma no mínimo oito horas. Caso não consiga dormir, peça ajuda profissional. Caso não seja capaz de fazer nenhum dos dois, peça ajuda a alguém para te motivar, fazer você se mover. 4. Tenha tempo para refletir e ler livros Uma das soluções eficientes para essas situações de dor, pressão e sofrimento, é refletir sobre a situação. A melhor forma de refletir é entendendo o que está acontecendo. Eu mesmo quando estou em situações assim gosto de ler o livro ‘Decifrar pessoas’ pois esse livro fala bastante sobre a importância da tomada de decisão, de reconhecer as 203

informações para tomar boas decisões, entre outras cosias que me ajudam entender melhor a situação e minhas ações. Outro livro que gosto de ler nesses momentos é o livro ‘A linguagem das emoções’ de Paul Ekman. Esse livro fala bastante sobre emoções e a parte mais interessante é que tem diversas dicas de como lidar com a pressão emocional da melhor maneira possível. O interessante é que se você está passando por um problema emocional, o melhor que pode fazer é ler livros sobre emoções e sentimentos. Evite aqueles conselhos de amigos que dizem para sair, beber, conhecer novas pessoas, isso geralmente tira o foco da solução do problema e te faz se concentrar em coisas fúteis de pouco valor. Lidar com a dor demora e geralmente leva meses. O começo é o pior momento, você não irá esquecer, mas garanto que a dor no futuro será menor e não aparecerá com tanta frequência. 5. Trabalhe e tenha Hobbys Em momentos de pressão é comum que não tenhamos vontade para continuar o que fazíamos antes. Como em muitos casos o melhor é manter a mente ocupada, então ter um trabalho e ter algum hobby é de vital importância. O que você tem que fazer em relação ao trabalho é conversar com as pessoas em seu trabalho e explicar sua situação. Então você diga que não está em seu melhor mas precisa trabalhar. Faça o que tem que fazer e se o que está sentindo está muito ruim, peça licença. Não prejudique seu trabalho. 6. Motive-se, procure ajuda e tente se alegrar de alguma forma (ao menos um pouco) Para muitas pessoas é muito difícil passar por momentos difíceis. Isso é normal e esperado. Eu gosto de dar o meu melhor para essas pessoas quando me procuram e ao mesmo tempo entregar as melhores soluções para lidar com a situação. Uma vez que encontramos a ajuda adequada, nos motivamos e nos sentimos melhores para lidar com a situação. Em relação a motivação cada pessoa é diferente. Algumas pelo simples fato de terem alguém apoiando elas e dizendo que estará ao lado de pessoa durante o processo de melhora, é extremamente motivador, para outras é necessário o apoio de pessoas importantes como filhos, amigos, irmão, ou quem sabe filmes, vídeos e etc. Saia com os amigos, divirta-se um pouco, o 204

que ajudará a diminuir a pressão. Não tem problema nenhum chorar, pois acredite, o choro ajuda a aliviar a dor. 7. Assista Filmes e séries que irão te ajudar a passar pela situação

Se você está com raiva assistir algum filme violento pode te ajudar a aliviar sua raiva. Se estiver triste por causa da perda de um amor, então assistir filmes de romance ou de comédia romântica podem ajudar a aliviar a pressão, principalmente os filmes românticos onde o casal não fica junto no final. Se tem que tomar uma decisão difícil então assistir filmes onde os líderes tem que tomar decisões difíceis pode te ajudar no alivio da pressão e até mesmo pode te ajudar a tomar uma boa decisão. 8. Ouça músicas que de alguma forma represente o que está sentindo ou simplesmente ouça músicas para distrair Assim como os filmes, ouvir música também ajuda a aliviar a pressão. Caso esteja de cabeça quente provavelmente músicas mais alegres podem te ajudar. No caso do termino é muito importante aliviar a dor e uma das formas é chorando. Isso mesmo. Chorar é um remédio natural para a dor. Crie seu próprio ritual. Utilizar fotos, lembrar dos momentos que teve com alguém, pode te ajudar a chorar. Chorar alivia a pressão pois é um remédio natural. 9. Fortalecer a mente Nesses momentos difíceis nossa resistência tende a cair muito. Imagine que quando você está bem, sua resistência está em 10, no nível mais elevado, porém quando estamos mal, sofrendo com muita pressão, nossa resistência está próxima a 0, que é o valor mais baixo. Primeiro devemos compreender que não estamos mais tão resistentes e em segundo lugar, devemos nos concentrar em aumentar essa resistência. A melhor forma de trabalhar em sua resistência é justamente quando ela está baixa. Quando a resistência está alta não nos preocupamos com ela, mas quando a dor aparece então percebemos a importância que tem se preocupar com a resistência. Nesse caso podemos avaliar a nós mesmos e entender como lidamos com a dor, com o sofrimento, com as pessoas, entre outras coisas. É nesse momento que encontramos nossas fraquezas e assim podemos trabalhar em cima delas, para que aconteça duas coisas (1) para que nossa 205

resistência no futuro não caia facilmente e (2) para que possamos ter as melhores ferramentas e técnicas para lidar com a situação que é difícil e desagradável. 10. Tomar no mínimo dois litros de água por dia O corpo precisa estar hidratado, porém quando estamos passando por momento difíceis é comum que não tenhamos tanta vontade de nos alimentar e muito menos tomar água. Uma dica bacana que eu uso sempre quando estou em uma situação complicada é me obrigar a tomar um copo de água a cada hora. Eu coloco meu despertador pra funcionar e a cada uma hora, tomo um copo de água. Nosso lema é: “um corpo saudável, ajuda a mente a passar por um momento difícil, porém um corpo não saudável, ajuda a piorar o estado de nossa mente”. Fica essas dicas e espero que tenha gostado. Caso o problema persista indico que procure um profissional qualificado. Por mais que acreditemos que somos capazes de lidar com a situação difícil em muitos precisamos de ajuda de profissionais. Quero que lembre-se que irá ter diversas recaídas. É normal e não tem nada de errado em não conseguir cumprir seus objetivos e metas durante o processo de superar a dor. Se errar faça promessas e estabeleça novas metas. Não tem problema errar pois é esperado que erre muito nesse momento de dor.

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A verdade sobre o “Isso Passa” "Nem tudo passa com o tempo." Recentemente conversei com uma mulher de 80 anos que perdeu o marido a pouco tempo e que foi casada com ele por mais de 55 anos. Uma história incrível. Nesse caso, essa pessoa de 80 anos teve que ouvir alguém dizer: “não se preocupe, sua dor irá passar”. O conselho foi ridículo e por mais que a pessoa tivesse boas intenções, acabou piorando ainda mais a situação. Essa senhora gosta de conversar comigo pois eu entendo sobre emoções e sentimentos, além do mais, trabalho nessa área o que sem dúvidas a ajudou. Assim que ela contou o que disseram pra ela, expliquei pra ela que a sociedade é afetada pela sistema fraco que por sua vez é afetado pela política, logo as pessoas na sociedade não possuem um desenvolvimento correto em muitas áreas e em consequência, conselhos ruins passam a acontecer a todo momento. É o que aprenderam, é o que usam e ensinam. Acredito que é por não compreenderam nada além daquilo que sabem. Certas dores sentimentais, nunca passam. A dor irá diminuir porém não significa que irá passar. Não tem como uma senhora de 80 anos que passou mais de 55 anos casada esquecer o marido. Ela irá sofrer ou se sentir bem toda vez que pensar nele. É totalmente normal e comum. Não tem problema nenhum ter saudades, chorar, ficar em silêncio, lembrar da pessoa e etc. O conselho ‘isso passa’ somente é válido em certas situações. Se a pessoa tem seus 18 anos e terminou o namoro, tudo bem dizer que: “com o tempo isso passa”. Porém, não faz sentido dizer que passa para uma pessoa que tem intensos sentimentos por alguém. Sempre iremos lembrar de certas experiências e pessoas que foram marcantes, seja positivamente ou negativamente. Iremos ficar mal, iremos sentir saudade e em alguns casos até chorar, e tudo isso é normal. Caso a dor se mantenha por muito tempo é necessário procurar um profissional.

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Pedir Perdão e/ou Amenizar a dor Todos cometemos erros. Cada erro tem seu preço e peso. Por mais que você acredite que todos erram, seu erro pode ter causado um inferno na vida de diversas pessoas, das quais enquanto você seguiu em frente, elas continuam a tentar superar o inferno e problemas que você causou. Querendo ou não temos uma dívida por causa da dor que causamos e quando ignoramos tendemos a criar uma situação ainda pior. O tempo nessas situações ao invés de ser a solução é o vilão. A ideia ao pedir perdão é se conectar com a pessoa se desculpando pela dor e pelo sofrimento que causou e logo em seguida perguntar se tem alguma coisa que possa fazer para provar que está arrependida e que quer melhorar, ao menos um pouco a situação ou diminuir a dor. A verdade é bem simples, se cometeu erros é sua obrigação tomar a iniciativa e pedir desculpas primeiro. A pessoa que cometeu o erro menor, tende a seguir a mesma estratégia. Quando dizemos “todos cometem erros” ou “ninguém pode me julgar” estamos obrigando as pessoas a aceitarem nosso erro pois pela lógica as pessoas também erram e não podem ficar julgando. Não é aceitável esse tipo de pensamento. Se cometeu um erro, tem uma medida, tem seu preço, e principalmente irá afetar várias pessoas. Quanto pior seu erro, maior sua responsabilidade emocional. Quem diz “todos cometem erros” está demonstrando ser uma pessoa, nesse caso, difícil de lidar e que sem dúvidas traz ou trará muita dor de cabeça e problemas para as pessoas próximas. Amenizar a dor é extremamente importante. Quanto você está disposto ou disposta a aliviar a dor que você causou? Se não é capaz de compreender que seu erro causou enorme dor e por causa de seu erro, pessoas foram prejudicadas, você está devendo para essas pessoas. Essas pessoas forma magoadas e decepcionadas então não espere que elas fiquem perto de você. A dor motiva as pessoas a se afastarem do objeto que está causando a dor. No caso, esse objeto causador de dor é você. Não adianta você seguir em frente dizendo que “se perdoou”. Isso é apenas o primeiro passo. O passo mais difícil é enfrentar as pessoas que foram prejudicadas por você. Ninguém é obrigado a te perdoar por seu erro. 209

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Todo erro é igual? Muitas pessoas se escondem atrás de frases como “todos erramos”, ou “todos possuem seus segredinhos sujos”, quando ouço frases assim, tenho vergonha das pessoas que as dizem. Sério. Não tem nada mais vergonhoso do que alguém acreditando nesse tipo de porcaria de frase. Acredito que o pior é quando começam a dizer coisas “os verdadeiros eu sei quem são” como se os amigos que se afastaram ou julgaram fossem “falsos amigos”. Pense comigo, se a pessoa está destruindo tudo ao redor dela, e você é uma amigo dela que apoiou, ajudou, mas percebeu que a pessoa iria te arrastar junto e assim resolveu se afastar, você está sendo um “falso amigo”? não está! É a pessoa que comete o erro que é o problema e como não consegue lidar corretamente com o erro que cometeu, passa então a descontar nas pessoas que a julgam ou criticam. Acredito que o pior de tudo é a falta de contextualização quando dizem “todos erram” como se ninguém pudesse julgar. Aí começa os problemas. Essa justificativa chamo de “justificativa dos tolos” pois eles se sentem injustiçados, sozinhos, e acreditam que os amigos são “obrigados” a estarem ao lado deles, independente do erro que cometeram. Eles passam a acreditar que os erros que cometemos tem o mesmo valor que os erros que eles cometem. Porém, os erros não são iguais. Se eu te xingasse de “seu filho da p...”, seria um erro grave, porém se eu me envolvesse com um pastor em alguma igreja 20 anos mais velho, casado, destruindo a família dele e a minha, profanando o templo, usando a bíblia como escudo e justificativa, bem esse erro teria o valor de aproximadamente 1000 xingamentos de “filho da p...”. Querendo ou não, erros tem um peso e medida. Uma das principais características que usam quando cometem erros é a vitimização. Isso mesmo, eles adoram se colocarem na posição de vítimas, de se fazerem de coitadinhos, como se “não tivessem culpa” ou que não fizeram nada demais, quando na verdade fizeram algo grave. Eles até entendem que o ato é errado, mas não aceitam o peso daquilo que fizeram, por isso sempre procuram meios e formas de fazerem as pessoas “passarem a mão na cabeça deles” como se eles fossem vítimas. Outra coisa que gostam de fazer é enrolar. Eles enrolam para contar e em muitos casos não contam nada. Eles sentem muita vergonha e preferem que o mínimo de pessoas saibam. Outra características muito 211

comum é que fogem do confronto com a realidade. Odeiam serem julgados e principalmente odeiam que a máscara que usam caia por terra. Essas pessoas tem uma tendência a insegurança, a uma auto baixo estima, são pessoas fracas emocionalmente e que dificilmente conseguem ter controle sobre a própria vida. Eles acreditam que todo erro é igual, mas como sabemos, somente um tolo acredita que todo erro é igual.

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Eles tem o direito de te julgar Quando estava cursando matemática no Unasp, meu pais durante três anos fizeram muitos sacrifícios para ver o filho deles formato. Durante dois anos estava indo tudo bem, porém no terceiro ano percebi que não era aquilo que eu queria e entrei em depressão. Por meses essa depressão pesou muito em mim e eu via o quanto iria decepcionar meus pais, os amigos, e principalmente a família. Lembro que chorei várias vezes. Quando cheguei em casa sem estar formado foi uma grande decepção. Porém como eu estava mal e sofrendo não conseguia entender ou ter empatia pela dor que causei. A única coisa que eu conseguia ver era minha própria dor. Achava injusto que me julgassem pelo erro que cometi. Não me sentia bem e fui piorando cada vez mais. Um tempo depois, para ser exato, 4 anos depois, estava estudando sobre vitimismo. Honestamente fiquei impressionado e entendi meu caso. Lembro que após entender meu caso fui pedir desculpas para meus pais, não com o intuito de me perdoarem, mas com o intuito de aliviar a dor que causei. Eu não tinha percebido que a dor deles era muito maior que a minha pois eles investiram muito mais do que três anos, eles fizeram sacrifícios, não podiam comprar as roupas que gostariam pois precisavam mandar dinheiro para o filho na faculdade. Eles evitavam comprar comida diferente ou viajar pois precisavam mandar dinheiro para o filho na faculdade. Eles evitavam sair com os amigos pois precisavam mandar dinheiro para o filho na faculdade. Eu não via dessa forma e por isso falhei miseravelmente. Com o passar do tempo eu percebi duas coisas: 1. Quando cometemos algum erro, as pessoas tem o direito de nos julgar. Nós causamos imensa dor e muitas vezes acreditamos que nossa dor importa muito mais do que a dor que causamos. As pessoas tem o direito de nos cobrar e devemos incentivar a cobrança, assim como não devemos achar ruim quando alguém nos criticar ou julgar. Temos que compreender a situação e se for preciso colocar a pessoa no lugar dela. 2. Não devemos esperar que as pessoas nos perdoem ou nos desculpem pela dor que causamos, de fato, tudo o que temos que fazer é amenizar a dor deles e provar todos os dias que merecemos 213

o perdão e a confiança deles – mesmo que eles nunca nos perdoem. Um amigo meu disse assim para a esposa “poxa, para de me cobrar por isso, faz mais de 4 anos”. Bem, por mais que fizesse mais de 4 anos a traição ainda pesava para a esposa. Sim, a esposa o cobrava pelo que ele fez porém ele não entendia a dor da esposa e sempre agia apontando o dela pra ela como se o erro dele tivesse ficado no passado porém o que ele esqueceu é que os erros possuem peso emocional e que naturalmente pode durar a vida inteira. Em outras palavras, meu amigo se arrependeu e tentou esquecer, porém a dor dele não chegava nem perto da dor da esposa e ele não entendia isso. Essa lição foi uma lição muito difícil de compreender. Foi muito além do que eu estava acostumado. Nós falhamos pois acreditamos que nossa dor importa muito mais do que a dor que causamos. Nos colocamos na posição de vítima e atacamos qualquer um que nos julgue ou nos condene. Nos esquecemos da dor que causamos e nos importamos apenas com a dor que sofremos. Dizemos coisas como:  Todo mundo erra;  Os verdadeiros eu sei quem são;  Você não pode me julgar pois você é humano e também comete erros;  Você nunca errou na vida?  Foi apenas uma experiências ruim;  Ninguém me compreende ou ninguém gosta de mim; A verdade é que se conseguirmos ver além de nossa dor e pararmos para pensar na dor que causamos, estaremos no caminho certo para superar o erro da melhor maneira possível.

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Como o passado afeta nossas emoções no presente? Um roteiro possui um elenco de personagens — a pessoa que estabelece a relação e as pessoas que se relacionam com ela — e um enredo do que aconteceu no passado. Nem todas as pessoas trazem roteiros passados para situações atuais de forma efetivamente correspondente. O pensamento convencional nas teorias psicanalíticas da personalidade determina que os roteiros são reincorporados quando as pessoas têm sentimentos não resolvidos, isto é, que não foram completos ou satisfatoriamente expressos ou, se expressos, não levaram ao resultado desejado. Os roteiros distorcem o presente, provocando reações emocionais inadequadas e prolongando o período refratário. Suponhamos que Helen fosse a caçula da família e seu irmão, Bill, um molestador, sempre a dominando. Se Helen tivesse se tornado insensível pela experiência, se seus pais tomassem partido de Bill e achassem que ela exagerava, muitas vezes Helen poderia trazer o roteiro de estar sendo dominada a situações que, mesmo sutilmente, parecessem semelhantes. Uma das preocupações mais pungentes de Helen é não ser dominada, e isso faz que ela se sinta assim mesmo quando não há dominação. Nosso passado influencia em quem somos e naturalmente influência nas decisões que tomamos. Se queremos ser pessoas melhores temos que entender se algum acontecimento do passado pode estar afetando nossa forma presente de lidar com as pessoas e situações. Tenho um pai que nunca se preocupou em melhorar sua forma de lidar com seus filhos. Tudo que os filhos fazem ou dizem é aceito como “desrespeito”. Avaliando como meu pai foi criado pude perceber a razão dele agir assim. O pai dele era extremamente possessivo nessa questão e não aceitava de forma alguma que os filhos falassem alguma coisa sem ter autorização. Quando ocorria dos filhos falarem alguma coisa, estando certos ou não, apanhavam. Meu pai nunca conseguiu superar esse problema e por essa razão age da mesma forma comigo e com minhas irmãs. Tudo que meu pai conhece é isso e meu pai não abre a mente para melhorar e não tem interesse. Querendo ou não, o passado de meu pai afeta nossa família negativamente e mesmo ferindo nossa família, ele realmente acredita que está certo pois aprendeu que essa maneira de educar os filhos é a correta. 216

Um amigo meu foi decepcionado em um de seus relacionamentos passados. Foi traído e desde então não consegue confiar em mulheres e acredite, esse meu amigo leva os problemas do relacionamento antigo para seu novo relacionamento. Naturalmente, o que ele faz gera conflitos e por essa razão as relações dele dificilmente dão certo. No mundo temos muitos exemplos do passado afetando negativamente o presente e destruindo diversas oportunidades. Se cometeu algum erro em seu passado, não ignore, entenda que é justo que as pessoas se afastem de você ou não queiram nada com você. Traga a responsabilidade pra você. Se cometeu erros evite obrigar as pessoas a te aceitar, elas não são obrigadas, principalmente se os erros que cometeu prejudicou ou prejudica alguém. A vida é sua, você faz o que quiser, mas nunca se esqueça, tudo tem consequências. Acredito que a pior parte é ficar ouvindo algumas pessoas dizer:  Os verdadeiros eu sei quem são;  Amigo de verdade é aquele que fica a seu lado mesmo quando você comete um grave erro; Esse tipo de frase geralmente é usada por pessoas que não se adaptaram corretamente a vida e a realidade. São pessoas que ainda não entendem que tudo tem consequências e que muitos erros não tem perdão e principalmente erros podem destruir boas amizades.

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Não vá na onda, que a onda te leva “O que é bom pra você pode ser um veneno pra mim.” Abaixo estão algumas frases e logo em seguida uma postura simples sobre cada frase. Se você utiliza as frases abaixo, está na hora de diminuir a frequência com que as utiliza. - Todo mundo faz (uma desculpa para continuar no erro ou para fazer alguma coisa ruim ou positiva) - Brigar no relacionamento é algo comum e acontece com todo mundo (porém em alguns relacionamentos brigas praticamente inexistem) - Todo mundo mente (como se toda mentira fosse igual) - Todo mundo faz não é nada demais (geralmente está posição é seguida de algo muito negativo). - Eu sou assim mesmo (uma frase típica de alguém que parou no tempo e deixou de evoluir) - Se você não gostou de mim alguém vai gostar (pode ter certeza que a pessoa se sente ressentida por não ter conseguido o que queria) - Criticas é algo negativo e não deve utilizar (típico de pessoas que possuem enorme dificuldade em lidar com as críticas) - Religião, política, futebol e Opiniões Pessoas não se discute (Mentira, qualquer assunto pode ser discutido fato é que com algumas pessoas não é possível debater) - Sempre foi assim (Frase utilizada para evitar mudar algo para melhor) - Você deve ser você mesmo (frase erroneamente utilizada pois você nunca irá deixar de ser você mesmo melhorando em diversas áreas de sua vida) - As pessoas devem te aceitar como você é (ninguém é obrigado a te aceitar, portanto não adianta forçar que te aceitem) - Não existe verdade absoluta (Essa frase é uma verdade absoluta, portanto existem verdades absolutas)

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- Entre o certo ou errado prefiro aquilo que me faz feliz (fazer coisas negativas e ruins para satisfazer o que é sentindo, mesmo que seja errado) - Trair é necessário para manter um bom relacionamento (Nem, de longe isso é verdade) - Fui Criado Assim (uma desculpa que mantêm a pessoa em um determinado nível baixo de desenvolvimento pessoa e não a impede de continuar errando) Esses frases geralmente seguem alguma situação negativa ou ruim, ou é uma justificativa para comportamentos negativos e ruins.

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Perdedores x vencedores  Os perdedores sempre possuem uma mania de ir sempre pelo que é mais confortável, enquanto os vencedores procuram a dor, pois sabem que é através da dor que vão alcançar recompensas.

 O perdedor desiste facilmente quando a coisa fica feia, ruim e principalmente quanto tem obstáculos, os vencedores desejam que a coisa fique difícil, chata e ruim, pois é assim que testam o quanto são fortes.

 Os perdedores caem facilmente em tentação, enquanto os vencedores trabalham em cima de si mesmos todos os dias para não caírem em tentação.

 Os perdedores arranjam desculpas por não vencerem e dificilmente culpam a si mesmos por não vencerem, enquanto os vencedores não arranjam desculpas e raramente ou nunca colocam a culpa em alguém pelos erros que cometeram.

 Perdedores lutam contra julgamentos, criticas, vencedores querem ser julgados e criticados.

 Perdedores dizem que errar é humano e todo mundo erra, como uma forma de justificar as próprias falhas e erros, enquanto vencedores pedem perdão com a intensão de aliviar a dor que causaram e ainda por cima, pedem para os julguem pois é justo que sejam julgados.

 Perdedores acreditam que devem fazer todo tipo de sacrifício para terem o que desejam, vencedores sabem impor limites, pois não vale

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apena arriscar tudo, incluindo família e amigos, por aquilo que sentem.

 Para perdedores ou não existem limites ou existem os limites que eles querem, para os vencedores, o respeito aos limites e a busca para ser melhor de forma adequada e equilibrada é o que procuram.

 Perdedores adoram culpar alguém, vencedores adoram culpar a si mesmos;

 Perdedores acreditam que as pessoas devem aceita-los como são, enquanto vencedores sabem que para merecer alguma coisa, devem provar que merecem.

 Perdedores procuram atalhos, enquanto vencedores seguem o melhor caminho por mais difícil que seja.

 Perdedores adoram se posar de vítima, enquanto os vencedores, sabem admitir os próprios erros;

 Perdedores não possuem tanta empatia pelo próximo, enquanto os vencedores sabem que a empatia é uma das principais características para uma vida melhor;

 Perdedores dizem “os verdadeiros eu sei quem são”, os vencedores compreendem os próprios erros e sabem que as pessoas, amigos e familiares, vão se afastar se cometer grandes erros. Vencedores sabem que as pessoas não são obrigadas a ficarem ao nosso lado, principalmente quando somos nós que criamos ou causamos dor. 222

 Perdedores adoram dizer coisas como “aprendi com meus erros”, enquanto os vencedores preferem se manter em evolução constante para evitar cometer erros, pois sabem que as consequências e a dor que os erros podem causar, pode destruir famílias, amigos, e causar enorme confusão.

 Perdedores esperam que as pessoas os aceitem como são, enquanto vencedores dão motivos para as pessoas os aceitarem.

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O que significa ser você mesmo?

Em nossa sociedade estamos acostumados com muitas pessoas e com a mídia dizendo que você deve ser você mesmo. Logicamente estão impondo que não alcance os níveis ideais de maturidade. Primeiramente devemos responder o que é ser você mesmo. Basicamente ser você mesmo é não perder a identidade de quem você é. É se manter em um estado, tempo e espaço ao qual não gere mudanças significativas. Porém, em muitos casos ser quem você é, é bom e positivo, isso por causa de seu nível de maturidade. Quando seu nível de maturidade é baixo ou razoável, então naturalmente ser quem você é não dará muito certo, será visto como negativo e fraco, tanto para você mesmo quanto para as pessoas a seu redor. Preparei 4 Razões para entendermos o porquê ser você mesmo, pode ser negativo em diversas áreas importantes da vida. 1. Com as mulheres Em minha vida, por muito tempo fui um cara que acreditou que deveria ser eu mesmo, e que isso seria o suficiente para atrair belas mulheres. Acreditando que sendo eu mesmo era o suficiente para conquistar uma mulher, acabei quebrando a cara logo cedo. Acreditava que encher uma mulher de presentes, sempre agrada-la, faze-la sorrir, seria de fato algo que me traria um arem de mulheres. Depois de quebrar a cara vez após vez, tempo após tempo, depois de acreditar fielmente que não tinha nada de errado comigo resolvi compreender o que de fato tinha de errado comigo e o porquê alguns homens tinham uma quantidade enorme de mulheres e o porquê eu nem mesmo tinha uma. Comecei a observar os caras que conseguiam as supostas ‘melhores’ mulheres então compreendi o porquê eles tinham tanto sucesso e eu não tinha sucesso algum. Percebi que não estava atingindo as mulheres pois minha qualidade em diversas características eram fracas ou muito baixas e naturalmente receberia uma quantidade maior de ‘não’ do que de ‘sim’. 225

Nisso melhorei minhas habilidades sociais, melhorei minha atitude e iniciativa, melhorei o que dizer e quando dizer. Melhorei minhas habilidades em uma conversa. Comecei a buscar o desenvolvimento em diversas outras características como Profissional, Familiar, Financeira, no Relacionamento, no Sexo, e adivinhem, agora conquisto mulheres facilmente, enquanto antes eu mal entendia o que tinha de errado comigo. Lição Ser você mesmo, somente é bom para as mulheres no geral, se você possuí ótimas ou altas qualidades em diversas características da qual elas se sintam atraídas. Ser você mesmo pode ser bom ou ruim, isso vai depender de como está seu desenvolvimento e acima de tudo, se seu desenvolvimento está de acordo com as exigências e necessidades femininas. Mulheres não curtem homens fracos e sensíveis demais e sem dúvida premiam os homens que melhor se adaptam ao que elas querem, portanto tenha um ótimo valor na área social, na sexual e também em saber atingilas emocionalmente. Muitas mulheres podem dizer que querem que o homem seja ele mesmo, porém não pensam duas vezes em encontrar um homem que possuí ótimas qualidades. 2. O Profissional que as empresas desejam Outro problema com a Frase ‘você tem que ser você mesmo’ é que ela não funciona muito bem em diversas áreas da vida, sendo uma delas o que as empresas buscam e esperam de um profissional. Para uma empresa buscar alguém com qualidades ruins em suas características, ela fará isso se e somente se precisar criar um profissional do zero. Um indivíduo que possuí péssimas qualidades ou baixa qualidade em suas características, tende a dar mais problemas do que trazer soluções. Em muitos casos existem preferências por pessoas que possuem uma família, pois pessoas que possuem família tende a fazer um trabalho melhor e a permanecer na empresa por mais tempo.

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A empresa procura profissionais que possuem boas qualidades em diversas áreas por essa razão fazem testes. Vamos ver algumas dessas áreas importantes:  Área Social: É muito importante para a empresa manter um equilíbrio e uma comunicação eficiente entre seus funcionários e também líderes. Esse equilíbrio permite que a empresa tenha uma relação adequada com seus funcionários e naturalmente, quando os funcionários estão satisfeitos os clientes também ficam satisfeitos. Isto permite a empresa sobreviver por muito tempo e aumentar sua influência no mercado.  Maturidade: Quanto maior a maturidade de seus funcionários, maior o equilíbrio que a emoresa terá, da mesma forma que terá poucos problemas com brigas, discussões e assim por diante. Sem contar que a maturidade auxilia em como a pessoa lida com as críticas, com opiniões diferentes, com a liderança, em buscar soluções, entre outros. Um indivíduo com um nível ideal ou elevado de maturidade são os preferidos pelas empresas e naturalmente os mais preparados conquistam as melhores vagas de emprego.  Responsabilidade: Existem diversos indicadores que podem indicar um funcionário responsável, como o tempo em que ele fica em uma determinada empresa (quanto mais trocar de empresa, supostamente menos responsável é o funcionário). Se tem filhos ou não, supostamente quem tem filhos tem mais a perder e naturalmente deve ser uma pessoa responsável, o que pode ser visto como uma forma de ser responsável com a empresa. Lição Empresas também premiam pessoas com ótima qualidade em suas características. As empresas não avaliam as pessoas por quem elas são, mas sim pelo que podem oferecer e se o que podem oferecer se encaixa nos requisitos que a empresa deseja. Querendo ou não, “ser você mesmo” não é tão importante para as empresas, o que realmente importa para a empresa é se suas capacidades estão de acordo com o que a empresa precisa.

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3. A Atração A atração não funciona como muitas pessoas normalmente tendem a acreditar. Se o homem for ele mesmo e não oferecer o que a mulher espera, deseja, necessita ou precisa de um homem, automaticamente este homem terá poucas chances ou nenhuma chance com está mulher, porém se o homem possuí as características que a mulher deseja, naturalmente ela se sentirá atraída por este homem. Lição Perceba que “ser você mesmo” para as mulheres somente é válido se for capaz de satisfazer as necessidades e exigências femininas. Se “ser você mesmo” fosse o que muitas mulheres dizem, então essas mulheres sentiriam atração pelos perdedores pois eles estão sendo eles mesmos. Como sabemos mulheres dificilmente se envolvem com perdedores logo a frase “ser você mesmo” não é válida quando falamos sobre atração. 4. Adaptação com a realidade Ser você mesmo muitas vezes te leva diretamente para o problema da adaptação a realidade. Algumas pessoas se revoltam e criam filosofias de vida para sanar sua raiva e frustração, enquanto outras pessoas utilizam a dor e o sofrimento para serem melhores. Muitas pessoas sendo elas mesmas acabam tendo enorme dificuldade em lidar com a realidade e assim possuem diversas falhas como:  Dificuldade em lidar com as críticas e em muitos casos acham as críticas algo ruim e negativo.  Dificuldade em encontrar soluções eficientes para problemas que são simples.  Possuem dificuldades em seus relacionamentos.  Dificuldades em lidar adequadamente com a realidade e visão de outras pessoas.  Dificuldade em aceitar que opiniões não possuem a mesma validade.  Dificuldades em se adaptar as necessidades básicas da vida.  Dificuldades com sua maturidade e principalmente pela imposição da sociedade.  Dificuldade em aceitar que ninguém é obrigado a gostar de ninguém. 228

Entre diversos outros problemas. Ser você mesmo não garante uma adaptação adequada a vida e a realidade. Novamente compreendemos que ser você mesmo somente é bom quando temos diversas características bem desenvolvidas. Ser você mesmo é algo bom? Ser você mesmo e aceitar que você é assim, se te impede de evoluir, amadurecer e se adaptar ao mundo de forma adequada então será algo ruim. Podemos dizer que somente quando sua qualidade em diversas características são ideais ou excelentes, então ser você mesmo faz sentido.

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O Segredo para vencer na vida chama-se 'Sacrifício' “Quando realmente queremos alguma coisa, estamos dispostos a fazer o necessário para conquista-la”. Quantas pessoas procuram um segredo para vencer? Vou te dizer o segredo existe e se chama 'sacrifício'. Em nossas vidas com frequência sacrificamos algo para conseguir o que desejamos. Se queremos uma namorada, sacrificamos nossa vida de solteiro. Se queremos ser um bom profissional, devemos sacrificar o tempo que muitas vezes gastamos com amigos e familiares para conquistar nossos objetivos. Não é fácil fazer sacrifícios e nem todos estão dispostos a isso. Temos o sonho de conquistar títulos, sermos reconhecidos naquilo que fazemos, porém alcançar o topo será algo muito complicado, por isso devemos ter os pés no chão. Se quer vencer na vida, tem que estar disposto a fazer sacrifícios. Porém o que significa vencer na vida ou em alguma área? Ser o melhor nela? Nem sempre o sucesso está ligado a ser o melhor em algo. Toda área tem um requisito mínimo para que você se dê bem nela. É necessário que alcance a imagem ideal ou superior. Porém alcançar o ponto ideal, é fácil, basta se esforçar e sacrificar um pouco de seu tempo e assim adquirirá as qualidades nas características que te tornam alguém ideal. Quando atingimos este ponto, nossa perspectiva muda e sem perceber estamos melhorando quem somos, porém sem perder nossa essência. Para se tornar alguém acima de ideal, se tornar muito bom no que faz ou até quem sabe alcançar quase a perfeição no que faz, é necessário fazer muitos sacrifícios. Suas características não devem conter apenas o ponto ideal, deve conter o máximo e o melhor na qualidade em cada uma dessas características. Quanto melhor suas características, melhor é sua adaptação. Quanto melhor sua adaptação, melhor será naquilo que faz. O primeiro ponto a ter em mente é que sem sacrifícios, dificilmente ou raramente conquistará o que deseja.

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Qualquer sacrifício é válido? A resposta é não. Por exemplo, se você quer se formar na universidade e tem que estudar (sacrificar o tempo que teria com os amigos e familiares) porém ao invés de estudar o que deve estudar, acaba estudando algo que é parecido ou diferente, sem dúvida, seu sacrifício nesta situação terá pouco valor, pois não está estudando o que deve estudar. Se é para ter sucesso naquilo que quer, então deve se focar no que realmente importa para ter sucesso na área que deseja. Se quer ser um bom pai, então deve estar sempre se adaptando as mudanças e fases das quais seus filhos se encontram. Ser um bom marido, segue o mesmo princípio. Se quer ser um excelente profissional, então deve fazer os sacrifícios necessários para isso. Basicamente, as seis fases essenciais que qualquer um de nós passa na vida são: 1. Desenvolvimento 2. Maturidade e Inteligência Emocional 3. Conquista, Desenvolvimento social e Hora H 4. Relacionamentos e Namoro 5. Criação dos Filhos 6. Preparação para o fim Nossas vidas podem ser resumidas a essas 6 áreas essenciais. Não se foque em todas de uma vez, porém saiba em qual se encontra e se foque nela. Por exemplo, se tem filhos, então a área de trabalho, maturidade e inteligência emocional, e a parte de criação de filhos é a que deve se concentrar e sempre estar buscando informações, fazendo as mudanças necessárias. Se é casado, tem esposa e filhos, então todas as áreas se tornam importantes. Deve utilizar o tempo para que consiga manter sua mulher e as necessidades que são providas na vida a dois, cuidar dos filhos, além de manter o desenvolvimento, a maturidade, o desenvolvimento social e conquista, além da hora H. Se quer vencer, descubra com o que se sentirá satisfeito. Mesmo que faça muitos sacrifícios outras pessoas também farão, nem todos podem ser 232

o número 1, o número 2, porém podemos adquirir a maturidade de um vencedor. Uma vez que adquirimos a mentalidade de um vencedor, somos vencedores. Se não está disposto a fazer sacrifícios, alguém estará. Se quer ser um vencedor, não basta agir como um vencedor, não basta imitar o que os vencedores fazem. Se quer ser um vencedor, deve adquirir a mentalidade de um vencedor. Existe muitas formas de vencer, encontre a sua.

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O que significa manipular? Manipular equivale a manejar. De per si, somente os objetos são suscetíveis de manejo. Posso utilizar uma esferográfica para minhas finalidades, guardá-la, trocá-la, descartá-la. Estou no meu direito, porque se trata de um objeto. Manipular é tratar uma pessoa ou grupo de pessoas como se fossem objetos, a fim de dominá-los facilmente. Essa forma de tratamento significa um rebaixamento, um aviltamento. Esta redução ilegítima das pessoas a objetos é a meta do sadismo. Ser sádico não significa ser cruel, como geralmente se pensa. Implica em tratar uma pessoa de uma forma que a rebaixa de condição. Esse rebaixamento pode realizar-se através da crueldade ou através da ternura erótica. Quando, ainda em tempos recentes, introduzia-se um grupo numeroso de prisioneiros num vagão de trem como se fossem embrulhos, e os faziam viajar durante dias e noites, o que se pretendia não era tanto fazê-los sofrer, mas aviltá-los. Sendo tratados como meros objetos, em condições subumanas, acabavam considerando-se mutuamente seres abjetos e repelentes. Tal consideração os impedia de unirem-se e formar estruturas sólidas que poderiam gerar uma atitude de resistência. Reduzir uma pessoa à condição de objeto para dominá-la sem restrições é uma prática manipuladora sádica. Já a carícia erótica reduz a pessoa ao corpo, a mero objeto de prazer. É reducionista, e, nessa mesma medida, sádica, ainda que pareça terna. A carícia pode ser de dois tipos: erótica e pessoal. Para compreender o que, a rigor, o erotismo é, recordemos que, segundo a pesquisa ética contemporânea, o amor conjugal apresenta quatro aspectos ou ingredientes: 1) A sexualidade, na medida em que implica atração instintiva pela outra pessoa, de prazer sensorial, de comoção psicológica...; 2) A amizade, forma de unidade estável, afetuosa, compreensiva, colaboradora, que deve ser criada de modo generoso, já que não possuímos instintos que, postos em jogo, deem lugar a uma relação deste gênero; 3) A projeção comunitária do amor. O homem, para viver como pessoa, deve criar vida comunitária. O amor começa sendo dual e privado, mas abriga em si uma força interior que o leva a adquirir uma expansão comunitária. Isto acontece no dia do casamento, quando a 235

comunidade de amigos e - no caso religioso - de fiéis acolhe o amor dos novos esposos; 4) A relevância e fecundidade do amor. O amor conjugal tem um poder singular para incrementar o afeto entre os esposos e dar vida a novos seres. Não há nada maior no universo do que uma vida humana e o amor verdadeiro por outra pessoa. Por isso o amor conjugal tem uma relevância singular, uma plenitude de sentido e um valor impressionantes. Estes quatro elementos (sexualidade, amizade, projeção comunitária, relevância) não devem estar meramente justapostos, um ao lado do outro. Devem estar estruturados. Uma estrutura é uma constelação de elementos articulados de tal forma que, se um falha, o conjunto desmorona. Agora podemos compreender de modo preciso o que é o erotismo. Consiste em isolar o primeiro elemento, a sexualidade, para obter uma recompensa passageira, e prescindir dos outros três. Essa separação puramente passional destrói o amor na raiz, privando-o de seu sentido pleno e de sua identidade. Por isso é violento ainda que pareça cordial e terno. Exerço a sexualidade isolada, porque interessa a meus próprios fins, e prescindo da amizade. Na realidade, não amo a outra pessoa; desejo o prazer que me é dado por algumas de suas qualidades. Deixo também de lado a expansão comunitária do amor. Não presto atenção à vida de família que o amor está chamado a promover. Recolho-me à solidão de meus proveitos imediatos. Por isso reduzo a outra pessoa a mera fonte de satisfações para mim. Essa redução desconsiderada é violenta e sádica. Posso jurar amor eterno, mas serão palavras vãs, pois o que aqui entendo por amoré simplesmente interesse de saciar minha avidez erótica. É muito conveniente distinguir nitidamente nossos dois planos: o corpóreo e o espiritual, o que é passível de ser manejado e o que requer respeito. Quando uma pessoa acaricia a outra, põe seu corpo em primeiro plano, concede-lhe uma atenção especial. Sempre que umas pessoas se relacionam com outras, seu corpo assume certo papel na medida em que lhes permite falar, ouvir, ver. Se não se trata de uma comunicação afetiva, o corpo exerce a função de trampolim para passar ao mundo das significações que se querem transmitir. Falamos durante horas sobre uma coisa e outra, e ao final lembramos perfeitamente o que dissemos, a atitude que tomamos, os fins que perseguimos, mas 236

possivelmente não sabemos de que cor são os olhos do nosso interlocutor. Estivemos juntos, mas não detivemos nossa atenção na vertente corpórea. Não acontece assim nos momentos de trato amoroso. Nestes, o corpo da pessoa amada adquire uma densidade peculiar e prende a atenção daqueles que manifestam seu amor. O amante volta-se de modo intenso para o corpo da amada. Vê-se nele a expressão sensível do ser amado e toma seu gesto de ternura como um ato no qual está incrementando seu amor à pessoa, seu modo de acariciar terá um caráter pessoal. Em tal caso, o corpo acariciado adquire honras de protagonista, mas não exclui a pessoa, antes a torna presente de modo tangível e valioso. A carícia pessoal não se limita ao corpo, se estende à pessoa. Quando duas pessoas se abraçam, seus corpos entrelaçados assumem um papel de destaque, mas não constituem a meta da atenção; são o meio de expressão do afeto mútuo. A pessoa, em tal abraço, não fica relegada a um segundo plano. É, pelo contrário, realçada. Porém, se a atenção se detém no corpo acariciado, simplesmente pela atração sensorial que tal gesto implica, o corpo invade todo o campo da pessoa. Esta é vista como objeto, realidade de que se pode dispor, manejar, possuir, desfrutar... Ora, um objeto não pode ser amado, mas somente apetecido. Daí o caráter triste da expressão "mulher-objeto" aplicada a certas figuras femininas exibidas como objeto de contemplação em alguns espetáculos ou tomadas como objeto de posse no dia-a-dia. O amor erótico dos sedutores do tipo Dom Juan é possessivo, e na mesma medida une-se ao engodo e à violência. Dom Juan, o "Burlador de Sevilha" - segundo a perspicaz formulação de Tirso de Molina -, se comprazia em burlar as vítimas de seus enganos e resolver as situações comprometedoras com o manejo eficaz da espada. Esta violência inata, muitas vezes encoberta, do amor erótico explica como se pode passar sem solução de continuidade de situações de máxima "ternura" aparente a outras de extrema violência. Na realidade, aí não há ternura, mas sim redução de uma pessoa a objeto. A violência de tal redução não fica menor ao afirmar que se trata de um objeto adorável, fascinante. Estes adjetivos não retiram do substantivo "objeto" o que ele tem de injusto, de não ajustado à realidade. Rebaixar uma pessoa do nível que lhe corresponde é uma forma de manipulação agressiva que gera os diferentes modos de violência que a sociedade atual registra. A principal tarefa dos 237

manipuladores consiste em ocultar a violência sob o véu sedutor dofomento das liberdades. Na origem da cultura ocidental, Platão entendeu por "erros" a força misteriosa que eleva o homem a regiões cada vez mais altas de beleza, bondade e perfeição. Atualmente, se entende por "erotismo" o manejo desenfreado das forças sexuais, sem outro critério e norma que o da própria satisfação imediata. Obviamente, este encerramento no plano do proveito imediato indica uma regressão cultural.

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Quem manipula? Manipula aquele que quer vencer-nos sem convencer-nos, seduzirnos para que aceitemos o que nos oferece sem dar-nos razões. O manipulador não fala à nossa inteligência, não respeita nossa liberdade; atua astutamente sobre nossos centros de decisão a fim de arrastar-nos a tomar as decisões que favorecem seus propósitos. Em um comercial de televisão apresentou-se um carro luxuoso. Em seguida, no lado oposto da tela, apareceu a figura de uma belíssima jovem. Não disse uma só palavra, não fez o menor gesto; simplesmente mostrou sua encantadora imagem. Imediatamente o carro começou a andar por paisagens exóticas, e uma voz nos sussurrou amavelmente ao ouvido: "Deixe rolar todo tipo de sensações!". Nesse anúncio não se dá razão alguma para se escolher esse carro em vez de outro. Sua imagem articulase com realidades atrativas para milhões de pessoas e envolve todas no halo de uma frase impregnada de aderências sentimentais. Desse modo, o carro fica aureolado de prestígio. Quando você for à concessionária, você se sentirá inclinado a escolher este carro. E o carro você leva, mas não a mulher. Na verdade, ninguém tinha prometido que, se você comprasse o carro, teria a possibilidade de acesso à mulher, o que teria sido um modo de dirigir-se à sua inteligência. Limitaram-se a influir sobre sua vontade de forma tortuosa, astuta. Não lhe enganaram; lhe manipularam, que é uma forma sutil de engano. Estimularam teu apetite com sensações gratificantes a fim de orientar tua vontade para a compra deste produto, não para satisfazer ou ajudar a desenvolver tua personalidade. Você foi reduzido a mero cliente. Essa forma de reducionismo é a quintessência da manipulação. Este tipo de manipulação comercial costuma acompanhar outra muito mais perigosa ainda: a manipulação ideológica, que impõe idéias e atitudes de forma oculta, graças à força de arrasto de certos recursos estratégicos. Assim, a propaganda comercial difunde, muitas vezes, a atitude consumista e a faz valer sob o pretexto de que o uso de tais e quais artefatos é sinal de alta posição social e de progresso. Um anúncio de um carro luxuoso dizia: "O carro dos vencedores. Você que é um vencedor deve usar este carro, que vence na estrada. Carro tal: o vitorioso!" Quando se quer impor atitudes e idéias referentes a questões básicas da existência - a política, a economia, a ética, a religião...-, a manipulação 239

ideológica torna-se extremamente perigosa. Atualmente, muitas vezes se entende por "ideologia" um sistema de idéias esclerosadas, rígido, que não suscita adesões por carecer de vigência e, portanto, de força persuasiva. Se um grupo social assume radicalmente este sistema como programa de ação e quer impô-lo, só dispõe de dois recursos: 1. A violência, que se encaminha para a tirania, 2. A astúcia e recorre à manipulação. As formas de manipulação praticadas por razões "ideológicas" costumam mostrar um notável refinamento, já que são programadas por profissionais de estratégia.

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Pra que se manipula? A manipulação corresponde, em geral, à vontade de dominar pessoas e grupos em algum aspecto da vida e dirigir sua conduta. A manipulação comercial quer converter-nos em clientes, com o simples objetivo de que adquiramos um determinado produto, compremos entradas para certos espetáculos, nos associemos ao clube tal... O manipulador ideólogo pretende modelar o espírito de pessoas e povos a fim de adquirir domínio sobre eles de forma rápida, contundente, massiva e fácil. Como é possível dominar um povo desta forma? Reduzindo-o de comunidade a massa. As pessoas, quando têm idéias valiosas, convicções éticas sólidas, vontade de desenvolver todas as possibilidades de seu ser, tendem a unirse solidariamente e estruturar-se em comunidades. Devido à sua coesão interna, uma estrutura comunitária torna-se inexpugnável. Pode ser destruída de fora com meios violentos, mas não dominada interiormente por meio de assédio espiritual. Se as pessoas que integram uma comunidade perdem a capacidade criadora e não se unem entre si com vínculos firmes e fecundos, deixam de integrar-se numa autêntica comunidade; dão lugar a um punhado amorfo de meros indivíduos: uma massa. O conceito de massa é qualitativo, não quantitativo. Um milhão de pessoas que se manifestam numa praça com um sentido bem definido e ponderado não constituem uma massa, mas sim uma comunidade, um povo. Duas pessoas, um homem e uma mulher, que compartilham a vida numa casa mas não se encontram devidamente unidas formam uma massa. A massa se compõe de seres que agem entre si como se fossem objetos, através de justaposição e choque. A comunidade é formada por pessoas que unem seus âmbitos de vida para dar lugar a novos âmbitos e enriquecer-se mutuamente. Ao carecer de coesão interna, a massa é facilmente dominável e manipulável pelos sequiosos do poder. Isso explica que a primeira preocupação de todo tirano -tanto nas ditaduras como nas democracias, já que em ambos os sistemas políticos existem pessoas desejosas de vencer sem necessidade de convencer- seja a de privar as pessoas, na maior medida possível, da capacidade criadora. Tal despojamento se leva a cabo mediante as táticas de persuasão dolosa que manipulação mobiliza.

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Como se manipula alguém? Trabalhe a percepção, as necessidades e com o sentimento da pessoa, personalidade, exigências e ignorância Numa democracia as coisas não são fáceis para o tirano. Ele quer dominar o povo, e deve fazê-lo de forma dolosa para que o povo não perceba, pois, numa democracia, o que os governantes prometem é, antes de tudo, liberdade. Nas ditaduras se promete eficácia à custa das liberdades. Nas democracias se prometem níveis nunca alcançados de liberdade ainda que à custa da eficácia. Que meios um tirano tem à sua disposição para submeter o povo enquanto o convence de que é mais livre do que nunca? Esse meio é a linguagem. A linguagem é o maior dom que o homem possui, mas também, o mais arriscado. É ambivalente: a linguagem pode ser terna ou cruel, amável ou displicente, difusora da verdade ou propagadora da mentira. A linguagem oferece possibilidades para, em comum, descobrir a verdade, e proporciona recursos para tergiversar as coisas e semear a confusão. Basta conhecer tais recursos e manejá-los habilmente, e uma pessoa pouco preparada mas astuta pode dominar facilmente as pessoas e povos inteiros se estes não estiverem de sobreaviso. Para compreender o poder sedutor da linguagem manipuladora, devemos estudar quatro pontos: os termos, o esquemas, as propostas e os procedimentos. A) Os termos A linguagem cria palavras, e em cada época da história algumas delas adquirem um prestígio especial de forma que ninguém ousa questioná-la. São palavras "talismã" que parecem condensar em si tudo que há de excelente na vida humana. A palavra talismã de nossa época é liberdade. Uma palavra talismã tem o poder de prestigiar as palavras que dela se aproximam e desprestigiar as que se opõem ou parecem opor-se a ela. Hoje aceita-se como óbvio -o manipulador nunca demonstra nada, assume como evidente o que lhe convém- que a censura -todo tipo de censura - sempre se opõe à liberdade. Consequentemente, a palavra censura está atualmente desprestigiada. Já 242

as palavras independência, autonomia, democracia, cogestão estão unidas com a palavra liberdade e convertem-se, por isso, numa espécie determos talismã por aderência. O manipulador dos termos talismã, sabe que, ao introduzi-los num discurso, o povo fica intimidado, não exerce seu poder crítico, aceita ingenuamente o que lhe é proposto. Quando, em certo país europeu, realizou-se uma campanha a favor da introdução da lei do aborto, o ministro responsável de tal lei tentou justificar-se com o seguinte raciocínio: "A mulher tem um corpo e é necessário dar à mulher liberdade para dispor desse corpo e de tudo que nele acontece". A afirmação de que "a mulher tem um corpo" é desmontada pela melhor filosofia desde há quase um século. Nem a mulher nem o homem temos corpo; somos corpóreos. Há um abismo enorme entre estas duas expressões. O verbo ter é adequado quando se refere a realidades possíveis ou seja: objetos. Mas o corpo humano, o da mulher e o do homem, não é algo possível, algo do qual possamos dispor, é uma vertente de nosso ser pessoal, como o é o espírito. Estendo a mão para cumprimentar e você sente a vibração do meu afeto pessoal. É toda minha pessoa que sai ao seu encontro. O fato de que meu ser pessoal inteiro vibre na palma de minha mão põe em evidência que o corpo não é um objeto. Não há objeto, por excelente que seja, que tenha esse poder. O ministro intuiu sem dúvida que a frase "a mulher tem um corpo" é muito frágil, não se sustenta no estado atual da pesquisa filosófica e, para dar força a seu argumento, introduziu imediatamente o termo talismã liberdade: "A mulher tem um corpo e é necessário dar à mulher liberdade para dispor desse corpo...". Ele sabia que, com a mera utilização desse termo supervalorizado no momento atual, milhões de pessoas iam encolher-se timidamente: "É melhor não contestar essa sentença porque o que está em jogo é a liberdade e serei tachado de antidemocrata, de fascista, de radical". E assim efetivamente aconteceu. Se queremos ser interiormente livres de verdade, devemos perder o medo da linguagem do manipulador e matizar o sentido das palavras. O ministro não indicou a que tipo de liberdade se referia, porque o primeiro mandamento do demagogo é não matizar a linguagem. De fato, ele aludia à liberdade, à "liberdade de manobra", à liberdade -neste caso- de cada um manobrar, segundo seu capricho, a vida nascente: respeitá-la ou eliminá-la. A "liberdade de manobra" não é propriamente uma forma de liberdade; é 243

antes uma condição para ser livre. Alguém começa a ser livre quando, podendo escolher entre diversas possibilidades, -liberdade de manobraopta por aquelas que lhe permitem desenvolver sua personalidade de modo completo -liberdade criativa-. Mas uma pessoa que utilize essa liberdade de manobra contra a semente da vida, que corre aceleradamente até a plena constituição de um ser humano, estará se orientando para a plenitude de seu ser pessoal? Viver pessoalmente é viver fundando relações comunitárias, criando vínculos. Aquele que rompe vínculos fecundíssimos com a vida que nasce destrói na raiz seu poder criador e, portanto, bloqueia seu desenvolvimento como pessoa. Tudo isto se vê claramente quando se reflete. Mas o demagogo, o tirano, o que deseja conquistar o poder pela via rápida da manipulação, age com extrema rapidez para não dar tempo de pensar e submeter à reflexão pausada cada um dos temas. Com isso não se detém nunca para matizar os conceitos e justificar o que afirma; como se houvesse um grande consenso expõe com termos ambíguos, imprecisos. Isso lhe permite a cada momento destacar dos conceitos o aspecto que interessa a seus fins. Quando realça um aspecto, o faz como se fosse o único, como se todo o alcance de um conceito se limitasse a essa vertente. Dessa forma evita que as pessoas a quem se dirige tenham elementos de juízo suficientes para esclarecer as questões por si mesmas e fazerem uma idéia serena e bem ponderada dos problemas tratados. Ao não poder aprofundar-se numa questão, o homem está predisposto a deixar-se arrastar. É uma árvore sem raízes que qualquer vento leva, principalmente se este sopra a favor das próprias tendências elementares. Para facilitar seu trabalho de arraste e sedução, o manipulador afaga as tendências inatas das pessoas e se esforça em obstruir seu sentido crítico.

Toda forma de manipulação é uma espécie de malabarismo intelectual. Um mágico, um ilusionista faz truques surpreendentes que parecem "mágica" porque realiza movimentos muito rápidos que o público não percebe. O demagogo procede, desse mesmo modo, com estudada precipitação, a fim de que as multidões não percebam seus truques intelectuais e aceitem como possíveis as escamoteações mais inverossímeis de conceitos. Um manipulador proclama, por exemplo, às pessoas que "lhes devolveu as liberdades", mas não se detém para precisar a que tipo de 244

liberdades se refere: se são as liberdades de manobra que podem levar a experiências de fascinação -que precipitam o homem na asfixia- ou a liberdade para serem criativos e realizar experiências de encontro, que leva ao pleno desenvolvimento da personalidade. Basta pedir a um demagogo que matize um conceito para desvirtuar suas artes hipnóticas. Na verdade, Ortega y Gasset tinha razão ao advertir: "Cuidado com os termos, que são os déspotas mais duros que a humanidade padece!". Um estudo, por sumário que seja, da linguagem nos revela que "na história as palavras são frequentemente mais poderosas que as coisas e os fatos". M. Heidegger. B) Os esquemas mentais Do mau uso dos termos decorre uma interpretação errônea dos esquemas que articulam nossa vida mental. Quando pensamos, falamos e escrevemos, estamos sendo guiados por certos pares de termos: liberdade-norma, dentro-fora, autonomia-heteronômica... Se pensamos que estes esquemas são dilemas, de forma que devamos escolher entre um ou outro dos termos que os constituem, não poderemos realizar nenhuma atividade criativa na vida. A criatividade é sempre dual. Se penso que o que está fora de mim é diferente, distante, externo e estranho a mim, não posso colaborar com aquilo que me rodeia e anulo minha capacidade criativa em todos os níveis.

Um dia uma aluna disse em classe o seguinte: "Na vida temos que escolher: ou somos livres ou aceitamos normas; ou agimos conforme o que nos vem de dentro ou conforme o que nos vem imposto de fora. Como eu quero ser livre, deixo de lado as normas". Esta jovem entendia o esquema liberdade-norma como um dilema. E assim, para ser autêntica, para agir com liberdade interior se sentia obrigada a prescindir de tudo o que lhe tinham dito de fora sobre normas morais, dogmas religiosos, práticas piedosas, etc. Com isso se afastava da moral e da religião que lhe foi dada e -o que é ainda mais grave- tornava impossível toda atividade verdadeiramente criativa. Aqui está o temível poder dos esquemas mentais. Se um manipulador lhe sugere que para ser autônomo em seu agir você deve deixar de ser heterônomo e não aceitar nenhuma norma de conduta que lhe seja 245

proposta do exterior, diga-lhe que é verdade mas só em um caso: quando agimos de modo passivo, não criativo. Seus pais pedem que você faça algo, e você obedece forçado. Então você não age autonomamente. Mas suponhamos que você percebe o valor do que foi sugerido e o assume como próprio. Esse seu agir é ao mesmo tempo autônomo e heterônimo, porque é criativo. Quando era criança, minha mãe me dizia: "Pega esse sanduíche e dá ao pobre que tocou a campainha". Eu resistia porque era um senhor de barba comprida e me dava medo. Minha mãe insistia: "Não é um bandido; é um necessitado. Vai lá e dá para ele". Minha mãe queria que eu me iniciasse no campo de irradiação do valor da piedade. O valor da piedade me vinha sugerido de fora, mas não imposto. Ao reagir positivamente ante esta sugestão de minha mãe fui, pouco a pouco, assumindo o valor da piedade, até que se converteu numa voz interior. Com isso, este valor deixou de estar fora de mim para converter-se no impulso interno do meu agir. Nisto consiste o processo de formação. O educador não penetra na área de imantação dos grandes valores, e nós os vamos assumindo como algo próprio, como o mais profundo e valioso de nosso ser. Agora vemos com clareza a importância decisiva dos esquemas mentais. Um especialista em revoluções e conquista de poder, Stalin, afirmou o seguinte: "De todos os monopólios de que desfruta o Estado, nenhum será tão crucial como seu monopólio sobre a definição das palavras. A arma essencial para o controle político será o dicionário". Nada mais certo, desde que vejamos os termos dentro do quadro dinâmico dos esquemas, que são o contexto em que desempenham seu papel expressivo. C) As abordagens estratégicas Com os termos da linguagem se propõem as grandes questões da vida. Devemos ter o máximo cuidado com o que se propõe Se você aceita uma proposta vai ter que ir para onde o levem. Desde a infância deveríamos estar acostumados a discernir quando uma proposta é autêntica e quando é falsa. Nos últimos tempos as coisas estão mal colocadas (planteadas), com a finalidade estratégica de dominar o povo, temas tão graves como o divórcio, o aborto, o amor humano, a eutanásia... Quase sempre são abordados de forma sentimental, como se apenas se tratasse de resolver problemas agudos de certas pessoas. Para comover o povo, apresentam-se cifras exageradas de matrimônios dissolvidos, de abortos clandestinos, 246

realizados em condições desumanas... Tais cifras são um ardil do manipulador. O Dr. B. Nathanson, diretor da maior clínica abortista dos EUA, manifestou que foi ele e sua equipe que inventaram a cifra de 800.000 abortos por ano em seu país. E ficavam surpresos ao ver que a opinião pública engolia o dado e o propagava com total ingenuidade. Hoje, convertido à defesa da vida, sente vergonha de tal fraude e recomenda vivamente que não se aceitem as cifras apresentadas para apoiar certas campanhas. D) Os procedimentos estratégicos Há diversos meios para dominar o povo sem que este repare. Vejamos um exemplo; nele eu não minto mas manipulo. Três pessoas falam mal de uma Quarta, e eu conto a esta exatamente o que me disseram, mas altero um pouco a linguagem. Em vez de dizer que tais pessoas concretas disseram isso, digo que é o pessoal que anda falando. Passo do particular ao coletivo. Com isso não só infundo medo a essa pessoa mas também angústia, que é um sentimento muito mais difuso e penoso. O medo é um temor ante algo adverso que nos enfrenta de maneira aberta e nos permite tomar medidas. A angústia é um medo envolvente. Você não sabe a que recorrer. Onde está "o pessoal" que te atacou com maledicências? "O pessoal" é uma realidade anônima, envolvente, como neblina que nos envolve. Sentimo-nos angustiados. Tal angústia é provocada pelo fenômeno sociológico do boato, que parece ser tão poderoso quanto covarde devido a seu anonimato. "Andam dizendo tal ministro praticou um desvio de verbas". Mas quem anda dizendo? "O pessoal, ou seja, ninguém em concreto e potencialmente todos". Outra forma tortuosa, sinuosa, sub-reptícia, de vencer o povo sem preocupar-se em convencê-lo é a de repetir uma e outra vez, através dos meios de comunicação, idéias ou imagens carregadas de intenção ideológica. Não se entra em questões, não se demonstra nada, não se vai ao fundo dos problemas. Simplesmente lançam-se chavões, fazem-se afirmações contundentes, propagam-se slogans na forma de sentenças carregadas de sabedoria. Este bombardeio diário modela a opinião pública, porque as pessoas acabam tomando o que se afirma como o que todos pensam, como aquilo de que todos falam, como o que se usa, o atual, o normal, o que faz norma e se impõe. 247

Atualmente, a força do número é determinante, já que o que é decisivo depende do número de votos. O número é algo quantitativo, não qualitativo. Daí a tendência a igualar todos os cidadãos, para que ninguém tenha poder de direção de ordem espiritual e a opinião pública possa ser modelada impunemente por quem domina os meios de comunicação. Uma das metas do demagogo é anular, de uma forma ou outra, aqueles que podem descobrir suas trapaças, seus truques de ilusionista. A redundância desinformativa tem um poder insuspeitável de criar opinião, fazer ambiente, estabelecer um clima propício a toda classe de erros. Basta criar um clima de superficialidade no tratamento dos temas básicos da vida para tornar possível a difusão de todo tipo de falsidades. Segundo Anatole France, "uma tolice repetida por muitas bocas não deixa de ser uma tolice". Certamente, mil mentiras não fazem uma só verdade. Mas uma mentira ou uma meia verdade repetidas por um meio poderoso de comunicação se converte em uma verdade de fato, incontrovertida; chega a construir uma "crença", no sentido orteguiano de algo intocável, de base, em que se assenta a vida intelectual do homem e que não cabe discutir sem expor-se ao risco de ser desqualificado. A propaganda manipuladora tende a formar este tipo de "crenças" com vistas a ter um controle oculto da mente, da vontade e do sentimento da maioria. O grande teórico da comunicação MacLuhan cunhou a expressão: "o meio é a mensagem"; não se diz algo porque seja verdade; toma-se como verdade porque se diz. A televisão, o rádio, a imprensa, os espetáculos de diversos tipos têm um imenso prestígio para quem os vê como uma realidade prestigiosa que se impõe a partir de um lugar inacessível para o cidadão comum. Aquele que está sabendo do que se passa nos bastidores tem algum poder de discernimento. Mas o grande público permanece fora dos centros que irradiam as mensagens. É insuspeitável o poder que implica a possibilidade de fazer-se presente nos cantos mais afastados e penetrar nos lares e falar ao ouvido de multidões de pessoas, sem levantar a voz, de modo sugestivo.

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Antidoto para lidar com a manipulação A prática da manipulação altera a saúde espiritual de pessoas e grupos. Eles possuem defesas naturais contra esse vírus invasor? É possível contar com algum antídoto contra a manipulação demagógica? Atualmente é impossível de fato reduzir o alcance dos meios de comunicação ou submetê-los a um controle de qualidade eficaz. Não há defesa mais confiável do que a devida preparação por parte de cada cidadão. Tal preparação inclui três pontos básicos: 1) Estar alerta, conhecer detalhadamente os ardis da manipulação. 2) Pensar com rigor, saber utilizar a linguagem com precisão, propor bem as questões, desenvolve-las com lógica, não cometer saltos no vazio. Pensar com rigor é uma arte que devemos cultivar. Aquele que pensa com rigor dificilmente é manipulável. Um povo que não cultive a arte de pensar, com a precisão devida, está à mercê dos manipuladores. 3) Viver criativamente. O que há de mais valioso na vida somente se pode aprender verdadeiramente quando se vive. Se você, por exemplo, promete criar um lar com outra pessoa e for fiel a essa promessa, vai aprendendo dia a dia que ser fiel não se reduz à capacidade de aguentar. Aguentar é para muros e colunas. O homem está chamado a algo mais alto, a ser criativo, ou seja: a ir criando em cada momento o que prometeu criar. A fidelidade tem um caráter criativo. Quando o manipulador de plantão diz a seu ouvido: "Chega de aguentar, procure satisfações fora do casamento, pois isso é que é imaginativo e criador", você saberá responder adequadamente: "Amigo, não estou para aguentar, mas para ser fiel, que é bem diferente". Você dirá isso porque saberá por dentro o que é a virtude da fidelidade e suas

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A mobilização de um contra antídoto A confusão da vertigem com êxtase Se tomamos estas três medidas, seremos livres apesar da manipulação. Mas aqui surge um grave perigo: quem deseja dominar-nos está pondo em jogo um contra antídoto, que consiste em confundir dois grandes processos de nossa vida: o da vertigem e o do êxtase. Se caímos nesta armadilha, perderemos definitivamente a liberdade. A vertigem é um processo espiritual que começa com a adoção de uma atitude egoísta. Se sou egoísta na vida, tendo a considerar-me como o centro do universo e a tomar tudo o que me rodeia como meio para meus fins. Quando me encontro com uma realidade -por exemplo, uma pessoaque me atrai porque pode saciar meus apetites, me deixarei fascinar por ela. Deixar-se fascinar por uma pessoa significa deixar-se arrastar pela vontade de dominá-la para pô-la a meu serviço. Quando estou a caminho de dominar aquilo que inflama meus instintos, sinto euforia, exaltação interior. Parece que estou para obter uma rápida e comovedora plenitude pessoal. Mas essa comoção eufórica degenera imediatamente em decepção, porque, ao tomar uma realidade como objeto de domínio, não posso encontrar-me com ela, e não me desenvolvo como pessoa. Lembremos que o homem é um ser que se constitui e desenvolve através do encontro. Essa decepção profunda me produz tristeza. A tristeza sempre acompanha a consciência de não estar a caminho do desenvolvimento como pessoa. Essa tristeza, quando se repete uma e outra vez, se torna envolvente, asfixiante, angustiante. Vejo-me esvaziado de tudo o que necessito para ser plenamente homem. Ao vislumbrar esse vazio, sinto vertigem espiritual, angústia. Se o sentimento de angústia é irreversível porque não sou capaz de mudar minha atitude básica de egoísmo, a angústia dá lugar ao desespero: a consciência lúcida e amarga de que tenho todas as saídas fechadas para minha realização pessoal. Um jovem estudante um dia se esforçou em convencer uma amiga viciada em drogas de que ela estava se destruindo. Ela o interrompeu e disse com desalento: "Não perca seu tempo. Sei perfeitamente que estou à beira do abismo. O que acontece é que não posso voltar atrás, o que é muito diferente". Esta consciência de não ter saída é o desespero. O 251

desespero leva rapidamente à destruição, própria ou alheia, física ou moral. (Digamos entre parêntesis que este processo se refere àqueles que em perfeito estado de saúde se entregam ao afã de possuir o que deslumbra os próprios apetites, não àqueles que sofrem algum tipo de depressão por motivos fisiológicos). Resumindo: a vertigem não exige nada no princípio, promete tudo e tira tudo no final. A vertigem te enche de ilusões (ilusiones) e acaba convertendo-te num iludido. Vejamos agora o processo oposto: o do êxtase ou criatividade. Se não sou egoísta, mas generoso, não reduzo o que me rodeia a meio para meus fins. Eu sou um centro de iniciativa, mas você também o é. Por isso lhe respeito como você é e no que você está chamada a ser. Este respeito me leva a colaborar com você, não a lhe dominar. Colaborar é articular minhas possibilidades com as suas. E esta articulação é o encontro. Ao encontrar-me, desenvolvo-me como pessoa e sinto alegria. Esta alegria, em seu grau máximo, se chama entusiasmo. Entusiasma-me encontrar realidades que me oferecem tantas possibilidades de agir criativamente que me elevam ao melhor de mim mesmo. Essa elevação é o êxtase. Quando me sinto próximo à realização de minha vocação mais profunda, experimento uma grande felicidade interior. Esta felicidade me leva à construção de minha personalidade, da minha e as daqueles que se encontram comigo. Aqui está um dado decisivo: No processo de êxtase o encontro cria vida de comunidade. O processo de vertigem a destrói. O êxtase é um processo espiritual que ao princípio exige de você por inteiro, lhe promete tudo e ao final lhe dá tudo. O que é que exige no princípio? Generosidade. Você não encontrará nem uma só ação que seja criativa no esporte, na vida de relação, na vida estética ou religiosa que não tenha em sua base alguma dose de generosidade. Se você for egoísta ao praticar esporte, você reduzirá o jogo a mera competição, que é uma das formas de vertigem da ambição. Você vai tomar os companheiros de jogo como meios para seus fins. Você não construirá unidade mas dissensão, e vai gerar violência. Ficam claras as consequências da vertigem e do êxtase:  A vertigem anula pouco a pouco a criatividade humana -porque impossibilita o encontro, e toda forma de criatividade ocorre no 252

homem através da construção de diversos modos de encontro-, diminui ao máximo a sensibilidade para os grandes valores, torna impossível a construção de formas elevadas de unidade.  O êxtase, ao contrário, incrementa a criatividade, a sensibilidade para os grandes valores, a capacidade de unir-se de forma sólida e fecunda com as realidades ao redor. Agora podemos responder lucidamente à pergunta que deixamos pendente. Dizíamos que o tirano domina os povos reduzindo as comunidades a meras massas. Faz isso minando a capacidade criadora de cada uma das pessoas que constituem tais comunidades. Este empobrecimento das pessoas se consegue orientando-as para diversas formas de vertigem não para o êxtase. Para isso o demagogo manipulador confunde ambas as formas de experiência, e diz às pessoas, sobretudo aos jovens: "Concedo a vocês todo tipo de liberdades para realizarem experiências exaltantes de vertigem. Essa exaltação é a verdadeira forma de entusiasmo, e conduz à felicidade e à plenitude". Se caímos nesta armadilha ardilosa, não teremos futuro como pessoas. Vertigem e êxtase são polarmente opostos em sua origem -que é a atitude de egoísmo, por um lado, e a de generosidade, por outro- e são diferentes em seus fins: A vertigem tende ao ideal de dominar e desfrutar; o êxtase se orienta para o ideal da unidade e solidariedade. Confundir ambas as experiências significa projetar o prestígio secular das experiências que os gregos denominavam êxtase -elevação ao que há de melhor em si mesmosobre as experiências de vertigem e dar uma justificação aparente às práticas que conduzem o homem a formas de exaltação aniquiladora.

Nossa vontade de sobrevivência como seres pessoais nos leva a perguntar se há um antídoto contra a confusão entre vertigem e êxtase. Afortunadamente, há, e se baseia na convicção de que o ideal é que decide tudo em nossa vida. Somo seres dinâmicos, devemos configurar nossa vida de acordo com um ideal; temos liberdade para assumir um ideal ou outro como meta da existência, impulso e sentido de nosso agir, mas não podemos evitar que o ideal do egoísmo e de domínio nos exalte primeiro e nos destrua ao final, e que o ideal da generosidade e de unidade nos exija no princípio um grande desprendimento e nos dê a plenitude no final. O 253

fato de orientar a vida para este ideal plenificante nos impulsiona a escolher em cada momento o que é mais adequado para nosso verdadeiro ser. Esta liberdade interior nos imuniza em boa medida contra a manipulação.

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Libertando-se da Prisão Uma vez que recuperemos a linguagem sequestrada pelos manipuladores e ganhemos liberdade interior, podemos abordar com garantia de êxito a grande tarefa que a humanidade atual tem diante de si: dar vida a uma nova forma que assuma as melhores realizações da Idade Moderna e supere suas deficiências, as que provocaram duas hecatombes mundiais. Esta tarefa, que em linguagem religiosa está sendo chamado de "re-evangelização", somente poderá levar-se a cabo se formos à raiz de nosso agir. A raiz é o ideal que nos move. Desde o período de entre guerras pede-se na Europa uma mudança no estilo de pensar, de sentir e agir. Essa mudança não se realizou, Daí o desconcerto e a apatia da sociedade contemporânea. É hora de abandonar a indecisão e lançar as bases de uma concepção de vida ponderada, mais ajustada à verdadeira condição do ser humano. Isso requer ter a valentia de optar pelo ideal da generosidade, da unidade, da solidariedade. Esse ideal -e a cultura correspondente- tem uma antiga e prestigiosa tradição na Europa, mas, diante de épocas anteriores à nossa, apresenta-se a nós como uma novidade. Se o assumimos com garra, sem restrição alguma, veremos nossa vida cheia de alegria, pois, como bem dizia o grande Bergson, "a alegria anuncia sempre que a vida triunfou". E não há maior triunfo que o de criar modos autênticos de união pessoal. Levar a cabo esta tarefa criativa na sociedade atual depende em boa medida dos meios de comunicação. Um dia e outro, com o poder de persuasão exercido pela insistência, os meios abrem ante o homem atual duas vias opostas: a via da criatividade e a edificação cabal da personalidade, e a via da fascinação e o desmoronamento da vida pessoal. Quando se fala de manipulação, se alude a uma forma de abuso dos meios de comunicação que tendem a encaminhar as pessoas por uma via destrutiva. Cabe, no entanto, outra forma de uso que assuma todas as possibilidades de tais meios e lhes confira uma profunda nobreza e uma grande fecundidade. Somente quando as pessoas se orientem por esta via terão garantido sua liberdade no seio dos regimes democráticos, que -é bom lembrar- não geram liberdade interior automaticamente.

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Estratégias e Jogos Manipuladores: Com somos manipulados?  O peso da culpa. Esse comportamento manipulador serve para fazer com que você se sinta culpado e comece a agir como deveria, e não como você realmente quer e mantendo-se fiel ao que você acredita. Indícios de que está neste jogo: É caracterizado quando a pessoa joga seus erros em sua cara, também quando em um discussão apontam seus erros. Podemos adicionar o famoso jogo do culpar o inocente.  O dono da verdade. Essa tática manipuladora serve para fazer com que a opinião do manipulador sobre seu comportamento prevaleça sobre a realidade, o que acaba se tornando um jogo de sentimento de culpa. Não importa o que você faça ou diga, o ato de você negar a opinião dele é prova de que ele está certo. Outra forma de saber quem está jogando este jogo, basta olhar nos diálogos e discussões, a pessoa tenta de alguma forma parecer que possuí a verdade, neste caso, a pessoa parte para agressões físicas e verbais, e também podendo utilizar uma falsa superioridade, mesmo que intelectual, contra seus opositores (como tentando rebaixa-los de alguma forma ou demonstrando superioridade).  O telefone sem fio. Esse truque de manipulação é um tipo de pseudo-sociologia em ação. Para fazer com que você faça o que eles querem, eles alegam que “fulano disse isso” e que o certo é fazer desse jeito. Assim, eles se livram da responsabilidade e passam todo o peso dela para as suas costas. Essa tática também é conhecida como ‘tirar o seu da reta’. Quando a pessoa está em uma situação que não tem saída, para se livrar da culpa, tende como atitude, a apontar o dedo para alguém, desta forma amenizando seu lado. Mas quando isso acontece, teve o comportamento e o caráter dessa pessoa, que além de falar pelas costas, tenta te manipular para que não descubra e quando descobrir, que a culpa desta pessoa ‘seja menor’ em relação a você. Isso pode acontecer por medo de te perder ou por vergonha da descoberta.  Os pit bulls. Esse método de manipulação consiste em provocar brigas. Assim, eles fazem com que você se sinta mal por coisas que não fez nem disse, mas pelas quais deve se sentir culpado no final. Dessa forma eles conseguem fazer com que você sinta pena deles 256

para que possam manipulá-lo quantas vezes quiserem. Outro exemplo clássico, é o famoso culpar o inocente.  Auto piedade: Mas eu sou tão mal-amado/perturbado/vítima das circunstâncias, etc. Às vezes todos nós precisamos de um ombro amigo para chorar nossas mágoas, mas manipuladores experientes sabem como ser os “coitadinhos” que sempre precisam de mais atenção.  Ego elevado e Orgulho: Pessoas que tendem a utilizar superioridade e arrogância, tendem a desvalorizar seus oponentes, através de táticas onde saia por cima de alguma forma, mesmo estando errado. Se alto intitulam, querendo ou não, como o líder ou dominador, sempre atacando o inferior. Bruce Lee mesmo diz, covarde é aquele que mesmo sabendo que é superior, agrida e abusa, de alguém inferior.

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Manipuladores: O Amor como Moeda de Troca Não caia na armadilha daqueles que usam o amor como moeda de troca. Esse tipo de manipulador normalmente usa frases como “Eu sei que você me ama, então por que você não …”, “Você sabe que te amo, então não custa você fazer X,Y e Z pra mim...”, com o objetivo de fazer com que você aceite o que eles querem. Isso acontece muito entre casais ou até mesmo amigos. As pessoas que agem assim vão fazer com que você sinta que tem uma dívida para com elas toda hora. Ao invés de deixar que manipulem o amor que você sente por eles, experimente mostrar que o que você está fazendo já é uma prova de amor, e se possível, mostrar que você reconhece o amor que eles sentem por você também: Esposa: "Se você me amasse, você me lavaria junto para essa viagem de negócios. Não ligo para o seu chefe pão-duro, isso é problema seu, não meu.” Marido: “É claro que te amo, e por isso mesmo não quero meu chefe implicando com você. Seria péssimo para você ter que ser super legal com ele o tempo todo, e ele não gostaria nada de ver você por ali, e poderia até mesmo tirar o meu cargo por achar que eu não levei a viagem de negócios a sério.” Marido: "Você acha que esse jardim é mais importante do que eu.” Esposa: “Na verdade meu amor, eu cuido do jardim para que você possa ter um lugar seguro e legal para fazer um churrasco com seus amigos. Eu quero que tudo fique perfeito para você, do mesmo jeito que você pinta a casa com as cores que você sabe que eu gosto.”

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Mantenha a Arrogância deles bem longe Uma das coisas mais irritantes em manipuladores arrogantes é que eles ficam dizendo o que você está sentindo ou fazendo, e para quê. Isso passa a impressão de que não levam você a sério, ou seja, que você é o que eles supõe que você seja, e pronto. A intenção deles é fazer com que você faça tudo que seja bom para eles, não para você. É difícil perceber a onde está o truque, mas é essencial que você saiba identificar a jararaca no ninho para matá-la na hora. Eles adoram as palavras “Acho/parece que você/quem me dera”, etc: “Acho que você vai me deixar sozinho de novo”, ou “Parece que você não vê tudo o que faço por você e agora você vai passar o Natal com os amigos ao invés de passar comigo.” O problema do manipulador arrogante é que ele nunca faz perguntas, pois estas fazem com que eles sintam que estão perdendo o controle sobre a “vítima”. Em um relacionamento normal, as perguntas deixariam suas intenções claras e daí daria para partir para conversas mais profundas. O manipulador arrogante prefere acreditar no que ele acha que você está fazendo; assim ele controla o você que está na cabeça dele e não precisam ouvir o você da vida real. Corte a opinião deles na hora ignorando o que eles ficam insinuando e traga o manipulador de volta à realidade deixando claro que o que você pensa e faz tem valor também. Por exemplo: Manipuladora: “Quem me dera se você entendesse como é difícil pra mim passar o Natal sem você, depois de tudo o que sempre fiz por vocês.” Você: “Na verdade, eu passo tanto tempo com você quanto com os pais da Márcia. Estou achando ótimo passar a mesma quantidade de tempo tanto com a minha família quanto com a dela.” Manipuladora: “É, parece que você vai me deixar sozinha de novo.” Você: “Não vou te deixar sozinha. Está passando seu filme preferido na televisão, os cachorros precisam da sua atenção e até terça estarei de volta, como sempre.” Manipuladora: “Se você tem coisas mais importantes para fazer, é melhor não desperdiçar seu tempo me visitando.” Você: “Nossa, que bom que você entende como as coisas estão corridas para mim agora. Sai muito caro viajar de avião nessa época e eu vou poder passar mais tempo com você em maio.” 260

Restringindo o Peso da Culpa Se você consegue fazer com que alguém se sinta culpado, então você sabe do que estamos falando. O problema é que as pessoas se cansam de serem forçadas a sentir culpa o tempo todo enquanto o manipulador pensa que está levando vantagem. No final, eles acabam perdendo o respeito de todos e tornando os amigos, parentes e colegas de trabalho distantes (como não podem se livrar do manipulador, as pessoas se defendem tentando ficar o mais longe possível). Uma das regras básicas na hora de acabar com o peso da culpa é cortar o mal pela raiz, assim que começam a usar o truque em você. Lembre-se: A culpa é deles, não sua. Confira abaixo formas de se lidar com a culpa que os manipuladores empurram para cima de você:  Reconheça o joguinho deles. É sempre assim: “Se você ligasse pra mim de verdade, você iria...”, ou “Se você fosse mais responsável, você iria...”, ou ainda, “Se você me entendesse de verdade, você iria...”. Em todos esses casos, dá para substituir essas frases por “Faça o que eu quero.” Outro jeito de fazer com que você se sinta culpado é jogar na sua cara o que você nunca faz, por exemplo: “Sabia que eu tinha entendido errado! Você jamais teria feito isso sem falar comigo antes.” Traduzindo para o manipulês, isso quer dizer: “Nunca faça nada sem antes me consultar!”  Devolva na mesma moeda. Deixe que eles provem do próprio veneno e não deixe que a forma como eles vêem seu comportamento determinar a situação. Assim eles têm a chance de sentir na pele o que ficam jogando na cara de todo mundo. Basta repetir o que o manipulador disse e fazer o mesmo jogo deles, acusando-os de não darem valor a você. Dessa forma você se livra da obrigação que tentam empurrar para você. Por exemplo:

Manipulador: "Você não está nem aí para todo o esforço que dedico para você." Você: "Claro que eu ligo para todo o esforço que você dedica para mim. Você está cansado de ouvir isso. Mas parece que você é que não liga muito para o quanto eu me importo com você." 261

Manipulador: “Mentira! Eu dou valor sim!” Você: “Claro, do mesmo modo que eu dou valor pro seu esforço e dedicação.” Não deixe que coloquem uma “coleira” em você. Quando eles começam a jogar a culpa em você se fazendo de coitadinhos, não caia nessa. Ao invés disso, rebata na hora. Por exemplo: Manipulador: “Tudo bem, vai lá acampar com seus amigos enquanto eu fico aqui cuidando sozinha dos cachorros. Não se preocupe comigo.” Você: “Que maravilha! Que sorte a minha ter você para cuidar dos cachorros enquanto viajo. Obrigado!”

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Manipuladores Dê o fora quando o manipulador começa a fazer joguinhos Jogo “Informação incompleta, falsa ou correta”: ‘Mas o fulano disse/acha que ....’ Ao usar alguém de fora para usar como referência, acabamos generalizando como forma de ter evidências “concretas” de que o que queremos é o correto, por mais vagos e absurdos que sejam nossos argumentos. A maioria das pessoas uma vez ou outra comete esse deslize, mas para o manipulador, isso é um meio de vida. Toda vez que ele mencionar que sua tia Rita, seu primo Paulo ou a fofa da Luciana faria ou diria isso ou aquilo, fique esperto. Eles usam essa tática para testar você e comparar a sua falta de boa vontade (na cabeça deles) com outras pessoas que são colocadas lá em cima (ou seja, que supostamente fazem tudo que o manipulador deseja) só para fazer com que você se sinta mal por não fazer o que eles querem. Os manipuladores usam esse jogo por outros 2 motivos: Ele acha que tudo na vida dos outros é sempre melhor; ele quer se livrar da responsabilidade do que diz e faz colocando outra pessoa no meio que não tem nada a ver com a situação. De quebra, tem força a se sentir mal por não fazer o que eles querem. Manipulador: “A Fabiana disse que não é muito bom você me deixar sozinha toda hora. Ela disse que isso pode até me fazer mal.” Você: “Nossa, não tinha percebido que a Fabiana era psicóloga. Agora eu tenho que falar com ela de qualquer jeito para ver se ela não pode passar mais tempo com você.” Manipuladora:” Todo mundo acha que não custaria nada você me dar outro anel de diamantes, que você regula demais.” Você: “Todo mundo? Nossa, eu preciso conhecer essa gente tão podre de rica! Você sabe que eu te compraria outro anel, mas a minha sorte é você já ter um para te distrair até a gente conseguir juntar o suficiente para incluir uma compra cara no orçamento do mês.”

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Desvie das brigas e conflitos usados pelos manipuladores. Saiba identificar o joguinho que eles fazem ao provocar uma briga ou conflito. Isso acontece muito entre amigos ou parentes, quando um quer tentar controlar os outros. Ao provocá-lo, a intenção do manipulador é te deixar chateado e nervoso a ponto de bater boca. Por exemplo: “Que coisa, hein! Me deixando sozinho de novo hoje à noite!” ou “Puxa, achei que tínhamos combinado que essa era a melhor solução. Agora, você vem e faz algo nada a ver.” Ou ainda: “Por que você tem que fazer tudo do seu jeito? Como é que eu fico nessa história?” Às vezes esse truque vem disfarçado numa piada ou brincadeira, mas com o objetivo de te colocar para baixo. Ao invés de discutir com o manipulador, aprenda a dizer não: Mostre a ele fatos, dados concretos. Por exemplo:  Fique calmo, com a cabeça fria e um sorriso no rosto quando você for dizer não. Não adianta fazer cara feia ou dar uma patada de volta. É importante também reagir de forma simples e simpática.  Use a sua linguagem corporal para ajudar a mostrar que “não” é “não”: balance a cabeça e faça cara de quem está se negando a entrar no joguinho.  Seja educado. Quando um manipulador pedir algo a você, experimente responder “Puxa, eu até faria isso, mas agora estou numa correria danada e só vou ter um tempinho livre daqui a uns 3 meses. Fico te devendo essa.”

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Manipuladores Obsessão e Auto piedade Não deixe que a auto piedade do manipulador atinja você. Ele acha que dá tudo errado para ele o tempo todo para que você fique com pena dele e faça o que ele quer. Fazendo o papel de “indefeso”, “azarado” ou “sofrido na vida”, eles estão tentando conseguir sua ajuda emocional, financeira ou outras formas de parasitar em você. Fique ligado caso você ouça um “Você é a única pessoa que tenho no mundo”, ou “Não tenho mais ninguém para conversar”, etc. Quando você tiver que lidar com um ataque de auto piedade, seja legal, mas prevenido - você não quer ter obrigação nenhuma para com ele. Algumas formas eficientes de lidar com um manipulador desse tipo: Manipulador: “Eu só tenho você no mundo.” Você: “Ah, lá vem você me agradando de novo! Mas tanto eu como você sabemos que isso não é verdade. Você vê a Carol no domingo e a Juju nas quintas, fora a turma do vôlei nos sábados. E aquela vez que eu te liguei na quarta à noite, você estava jogando baralho com os vizinhos!” Manipulador: “Não tenho ninguém com quem conversar.” Você: “Ué, você se lembra de ontem? A Tati veio na sua casa para ficar batendo papo com você a tarde inteira. E a Gabi disse que você sempre pode contar com ela toda vez que precisar de alguém para conversar no telefone. E eu estou adorando conversar com você, mas infelizmente tenho um compromisso daqui a 5 minutos que eu não posso desmarcar.”

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Distorcem Fatos Fique atento a pessoas que distorcem os fatos para parecerem que são melhores do que realmente são. Normalmente são gente que vai mentir até para o Papa para conseguir o que querem. Isso acontece muito no ambiente de trabalho quando querem que fiquem do lado deles ou para conseguir favores da chefia. Ao topar com uma distorção dos fatos, procure deixar as coisas claras. Explique que o que eles estão lhe dizendo não corresponde ao que você se lembra e que você precisa entender melhor como eles chegaram àquela conclusão. Mantenha a calma e diga que precisa de uma explicação porque você está fazendo confusão. Faça perguntas simples como quando vocês dois concordaram sobre um assunto, como eles acham que esse plano estratégico foi bolado, etc. Assim que vocês estiverem na mesma sintonia de novo, tome esse ponto como o de partida, ao invés de começar pela distorção do manipulador. Por exemplo: Carlos(manipulador): “Eu pedi para o Marcos terminar tudo isso ainda hoje. Ele nunca entrega os relatórios em dia.” Chefe: “Sério, Marcos?” Marcos: “Não é bem assim. Carlos, quando foi que você me disse que esse relatório é da minha inteira responsabilidade? Da última vez que nos falamos eu entendi que ele era um esforço em equipe, com você dando a palavra final antes de eu apresentá-lo para a diretoria. Mas ontem não consegui contatá-lo depois de verificar que você não estava na empresa, e vi que não tinha escolha a não ser continuar com o trabalho sozinho. O problema é que não consegui resolver as questões relacionadas a X,Y e Z, que são da sua área. E eu entreguei os últimos 6 relatórios 2 dias antes da data: Eu levo prazos muito a sério." Outro exemplo: “Você nunca me apoia durante as reuniões, você só comparece para garantir o seu e me jogar para os leões.” Você: “Isso não é verdade. Eu achei que você estava pronto para falar com os investidores sobre suas próprias idéias. Se eu tivesse suspeitado que você estava com dificuldades para se expressar, eu teria dado uma força, mas você se saiu muito bem sozinho.” 266

Fique esperto com gente que tem “memória seletiva”. Essa ferramenta manipuladora serve para livrá-los das obrigações indesejadas e ao mesmo tempo insinuar que quem tem que fazê-las é você (na frente do chefe).

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PSICOPATAS DO CORAÇÃO Quem São Eles? Os psicopatas do coração são predadores e usam dos relacionamentos amorosos e das relações sexuais para iludir, enganar, usurpar e destruir aquela pessoa que está com ele. Está é a forma como o mesmo encontra felicidade e satisfação mesmo que sua parceira ou parceiro se sintam infelizes ou insatisfeitos na relação. A definição clara e objetiva de um psicopata do coração é: todo aquele vil ser da espécie humana que ocupa o tempo de vida, ocupa o coração e consome a energia de pessoas usando de mentiras, agressões e ilusões com o objetivo de manipular para o seu uso, seja sexual ou apenas satisfação do seu ego. Sim. Os psicopatas do coração são seres monstruosos. E eles são considerados não só os assassinos do coração, mas também os “assassinos de alma”. Ás vítimas perfeitas para essas Psicopatas são mulheres que tendem a acreditar em um armo ideal, que ainda de alguma forma acreditam que vão encontrar o homem ideal. Os psicopatas do coração tendem a parecerem, ao menos no início, a pessoa perfeita, até que consiga atingir o ponto que deseja com a pessoa. Assim irá controlar a relação, diminuir o espaço para o companheiro para que o mesmo faça com frequência o que o Psicopata do coração quer. Podemos comparar essas pessoas como sugadores. Isso quer dizer que eles drenam a energia física, as emoções. Um psicopata do coração, quando não destrói sua vítima por completo, exauri suas forças e desgasta sua energia vital a ponto dela sentir-se totalmente presa. A intenção desses psicopatas de oração é isolar a vítima, diminuindo a influência dos amigos, da família e da sociedade, tendo assim somente o psicopata do coração como agressor e como salvador. Em relação a mulher que se relaciona com um psicopata do coração, ao final de um relacionamento é uma pessoa totalmente irreconhecível quando comparada com quem era quando o conheceu. As mulheres vítimas de psicopatas do coração perdem sua beleza devido os níveis de stress que atingem durante o relacionamento. A maioria delas experimentam a depressão e todas atingem níveis altos de ansiedade. A angústia é o sentimento mais comum que aflige as vítimas destes exterminadores de 269

felicidade, quando analisado um balanço geral de acordo com o tempo de relacionamento. A alegria ao lado de um psicopata do coração é um sentimento experimentado apenas na fase inicial do relacionamento, e o que advém depois são sentimentos de fracasso, tristeza, desvalorização e humilhação. É muito provável que o Psicopata ainda continue a perseguir, humilhar, ofender, já que está é a forma que o mesmo lida com a perda do objeto para bel prazer. E um psicopata do coração quase nunca se parece com um psicopata como os dos filmes que possuem cara de mau, nem tampouco tem um estereótipo de um mafioso ou alguém com uma personalidade horrenda. Quase sempre um psicopata do coração, quando você o conhece, parece ser a melhor pessoa do mundo, aquele cara perfeito, como o príncipe que você sempre sonhou. Um psicopata do coração mostra-se inicialmente envolvente, galanteador e por vezes açucaradamente romântico isso porque ele sabe que as mulheres gostam disso. É muito importante comentar que estamos falando de relacionamentos e não de sexo casual. As vítimas são justamente mulheres com pouca autoconfiança, dotadas de carência afetiva ele escolhe sempre estrategicamente as suas vítimas, raramente mulheres muito inteligentes ou com opinião formada. São geralmente mulheres com baixa autoestima que pensa erroneamente que não é merecedora de todas as coisas boas que ele faz por ela. Em outras palavras, a maioria das mulheres já estava propagandas para enfrentar dificuldades e acreditava que para alcançar seus objetivos de casamento deveriam antes passar por provas difíceis a dois, como as histórias da Cinderela, da Branca de neve e da Gata Borralheira que padecem sofrimento no amor durante a vida para somente no final encontrar o prêmio: o Príncipe Encantado. Psicopata do coração se faz de ofendido quando lançaram-lhe alguma desconfiança, ele parece tão cheio da razão que a pessoa que está desconfiando dele pensa no fato de ter se equivocado, choram com lagrimas de crocodilo, olham dentro do seu olho firmemente pedindo perdão. Quando desmascarado se torna uma pessoa fria arrogante pérfida 270

e agressiva. Outra coisa interessante é que com muita frequência os psicopatas do coração são no fundo homossexuais ou bissexuais, possuem mulheres para usá-las, iludi-las e depois descartá-las porque no fundo eles odeiam as mulheres. Seu ego gigantesco raramente os deixaria manifestar ao mundo sua verdadeira opção sexual. Ele é sempre um pervertido não somente no sentido de promiscuidade, mas no sentido de aderir a praticas imorais e antiéticas para a sociedade como pedofilia, zoofilia sadismo orgias etc.

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Tudo está dando errado pois sua estratégia é ruim Todos utilizamos alguma estratégia para lidar com as diferentes situações da vida. Muitas vezes não falhamos por ser “fraco” mas por usar uma estratégia ruim. Toda estratégia ruim é perdedora. Se sua estratégia é ruim, então não espere vencer. Usar uma estratégia ruim é como pegar um time da quarta divisão e colocar pra jogar contra a seleção brasileiro – que utilizam a melhor estratégia possível. Suas chances de ganhar da seleção praticamente não existe. Estratégias perdedoras dificilmente ou nunca ganham de estratégia vencedoras. Leve em consideração: (a) Às vezes, não importa a estratégia não irá funcionar. Em outras palavras, vamos supor que queremos conquistar garota “x” porém ela não tem qualquer interesse em nós. Não importa a estratégia que use, não irá conseguir conquistar a garota. Às vezes é sua insistência que é o problema. Se seu time está perdendo, se não mudar de estratégia, se não mudar os jogadores, se não mudar o foco dos jogadores, se não motivar seus jogadores, continuará perdendo. Muitas vezes nos focamos tanto no que queremos que esquecemos que não é possível mover uma montanha. Tudo que podemos fazer é contorna-la. Muitas vezes é sua estratégia que é o problema e por essa razão dificilmente conquista o que quer. Não adianta xingar, ofender, reclamar, nada irá mudar. Sua estratégia é ruim. O problema não é a situação nesse caso, mas sim você. (b) Se está em uma situação onde pode colher bons resultados porém não consegue ter bons resultados, então o problema é sua estratégia Se está tentando conquistar alguém porém ninguém quer ficar com você, isso significa que sua estratégia é ruim. Dificilmente conquistará alguém ou seja irá depender da sorte, se não melhorar sua estratégia. Tem que saber o que dizer, quando dizer, como dizer, o que usar, como tocar a pessoa, como iniciar uma conversa e assim por diante. Se na sua vida tudo dá errado, então é muito provável que sua estratégia não é tão boa quanto pensa. Muitas vezes não é porque você é fraco ou burro, mas sim, por não estar usando uma boa estratégia que permita que se adapte corretamente

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a vida e a realidade. Como consequência vem o sofrimento, a dor, a angustia, a raiva, e etc. Mudando de estratégia sua vida muda.

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Existem três tipos de pessoas no mundo  As ovelhas;  Os lobos;  Os pastores; Algumas preferem acreditar que o mal não existe no mundo e mesmo que o encontrassem não saberiam reconhecer suas diversas faces e jogos de manipulação. As ovelhas são presas fáceis pois dificilmente sabem distinguir entre o que é melhor pra elas e o que não é. Ovelhas seguem o que sentem e acreditam que o mundo pode ser um lugar melhor para todos. São inocentes e não possuem praticamente qualquer poder de defesa. As ovelhas mesmo que soubessem quem são os lobos, não saberiam como se proteger. De fato, o máximo que fariam é barulho para que o pastor venha rápido antes que muitas ovelhas sejam devoradas por lobos. As ovelhas são facilmente reconhecidas por sua incapacidade de lidar com a vida e com a realidade. Fazem passeatas por mudanças porém se esquecem que um sistema corrupto não muda com passeatas. Ovelhas são fracas e não importa a quantidade, nada impede que as ovelhas sejam feridas por lobos. Porém, se não existem pastores por perto cuidando das ovelhas ou se as ovelhas confundem o pastor com um lobo, então a ovelha estará completamente perdida. Temos os predadores, os lobos. Esses seguem a vida deles como gostam e sempre procuram ovelhas para conseguirem o que desejam. Podem usar a violência, manipulação, jogos emocionais, entre diversas outras coisas para obter o que desejam. Se a ovelha não faz o que o lobo quer, então a ovelha sofre as consequências e é obrigada a se submeter aos desejos do lobo. O lobo podem ser pessoas, ideologias, filosofias de vida falhas, certas religiões, corrupção, crime, e etc, que tiram ou influenciam a vida de diversas ovelhas negativamente. Pastores não se envolvem com lobos. Ovelhas se envolvem com lobos. Para equilibrar o jogo com os lobos existem os pastores, que são aqueles que cuidam das ovelhas e de si mesmos. Os pastores tem uma necessidade avassaladora de proteger o rebanho e acabar com o mal. Quando digo pastores, não digo em relação aqueles que pregam em púlpitos nas igrejas, mas sim daquelas pessoas que tentam trazer equilíbrio, 276

ordem, progresso em meio ao caos. Pessoas que protegem e lutam para proteger os mais fracos e necessitados. Muitas vezes os pastores de ovelhas não são bem compreendidos e dificilmente conseguem proteger as ovelhas principalmente quando é atacado por diversos lobos. Os pastores são uma raça rara e vivem para confrontar os lobos. Porém se as ovelhas são enganadas por lobos fantasiados de pastores, então as ovelhas terão grandes dificuldades em acreditar no pastor. Na mente das ovelhas ninguém pode ajuda-las. As ovelhas precisam dos pastores e os lobos odeiam os pastores. Porém, se o sistema é fraco, a corrupção e incompetência são fortes, não existem pastores suficientes para mudar o sistema. De fato, quanto mais lobos e menos pastores, mais as ovelhas estão perdidas. As ovelhas precisam dos pastores porém nem sempre a ovelha quer o que é melhor pra ela e por essa razão prefere ser devorada pelos lobos.

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Mude seu foco Se você sabe que no local onde está pescando não tem peixe, é incorreto continuar nesse local se precisa pegar algum peixe, em outras palavras se você se concentrar e se focar em coisas que não irão mudar então nada irá mudar. Se você sabe que no local onde se encontra não tem peixe e você precisa de peixes, tem que se concentrar em outros locais que tem peixe e deve mover-se para alcançar seu. Agora, se existe uma crença em você que é capaz de te enganar e iludir, então é muito provável que continue no local tentando pegar algum peixe mesmo sabendo que não tem peixe nesse local. Isso quer dizer que muitas pessoas gastam foco e energia com coisas que não deveriam. Tudo tem seu tempo e temos que nos preocupar com o que podemos mudar. Irá perder tempo e energia se esforçando com coisas que não irão mudar. Conheci uma mulher que tinha oito filhos. Ela dizia assim: “Olha, já aconteceu, há um tempo atrás de existir muita preocupação com minha situação que me levou a tentar cometer suicídio. Meu marido não pode trabalhar por causa de problemas no coração e ver meus 8 filhos passando por situações difíceis, as vezes não tendo o que comer, sem ter uma roupa e principalmente ver a minha casa, é muito decepcionante. Quando esse pensamento volta, pois geralmente volta forte, visito uma amiga, a vizinha, algum familiar, pois não é fácil aguentar. Hoje, evito pensar ou me preocupar com o que não posso mudar, e assim, estou conseguindo viver e ir levando a vida”. Essa mulher vivia em uma situação muito difícil e tudo que ela podia fazer era mudar o foco, mudar a mentalidade. Em muitos casos gastamos energia em coisas que não vão mudar. Quanto mais valor damos para coisas que não mudam, mais tempo e energia estamos perdendo. Como consequência perdemos muito pouco não teremos o tempo e energia que perdemos para aproveitar os bons momentos. Algumas pessoas entram em contato comigo dizendo que não sabem o que querem da vida, não sabem por onde começar, que são extremamente ansiosas e que querem um guia ou uma indicação de caminho pelo qual devem seguir. Eles não sabem o que fazer. Em muitos casos estão tão esgotados de tentar e tentar, que não sabem o que ainda 279

poderiam fazer. Muitas vezes entram em depressão e passam a procurar ajuda. A questão é que a pessoa está falhando pois continua a utilizar uma estratégia perdedora. Em muitos casos mesmo com uma estratégia ruim, a pessoa não faz ideia do que poderia fazer. O que de fato estão procurando é algo que traga ordem em meio ao caos. Muitas vezes olhamos algumas pessoas que tem um foco incrível, que sabem o que querem e se sentem motivadas com muita frequência. Sentimos inveja e em muitos casos queremos ser como eles são. Nos esquecemos que eles são seres humanos e sofrem com o problema do foco, sofrem com a desmotivação. A diferença entre eles e aqueles que estão começando é que eles possuem rotinas e hábitos que foram bem trabalhados com o passar dos anos. Não mudaram a vida deles do dia para a noite. Para que essa mudança realmente ocorresse teve o que chamo de “mudança de foco” ou “mudança de estratégia”. Se está percebendo que ao usar certa estratégia não está trazendo bons resultados, continuar com a mesma estratégia esperando bons resultados não mudará nada. Continuará a perder. Se sua estratégia não está funcionando, mude de estratégia. Não tem nada de errado nisso. Muitas pessoas percebem que nada está dando certo e que o que fazem não está trazendo os resultados que tanto desejam. A falta de conhecimento é o principal motivador. Se a pessoa sabe o que fazer, como fazer e porque fazer, não precisa procurar ajuda. A pessoa é capaz de resolver os problemas e superar a situação sozinha. Mudar o foco não é fácil pois temos que encarar a realidade e muitas vezes a realidade é um monstro, porém quando compreendemos que estamos mal acostumados, percebemos que o problema é a estratégia e melhorando a estratégia melhoramos nossa vida. Não é fácil mudar o foco, mudar de estratégia, mas é preciso se queremos ser pessoas melhores em diversas áreas.

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Pare de resolver os problemas dos outros e principalmente os problemas das mulheres Tem uma frase que diz assim: “Evite resolver os problemas da mulher”. É muito importante que os homens aprendam que os problemas da mulher é problema da mulher, em outras palavras, não torne os problemas dela, em seus problemas. Se ela tem um problema que ela tem que resolver com a mãe dela, é ela que tem que resolver. É claro que você pode oferecer ajuda ou tomar a iniciativa, mas antes disso pergunte pra ela “o que você gostaria de fazer?”. Incentive a mulher a se esforçar a encontrar uma saída para o problema dela. Assim você entende o que ela pretende fazer ou se não pretende fazer nada. Também irá entender como ela se sente em relação ao problema. Muitas vezes a mulher não quer ouvir sua opinião ou ter sua ajuda, tudo que ela quer é que você a ouça. Observe mulheres conversando com mulheres sobre problemas. Dificilmente verá alguma mulher tentando solucionar o problema, de fato, irá ouvir coisas como:  Você irá conseguir superar isso;  Tudo tem seu tempo, você consegue;  O que pretende fazer? Entre outras frases. Quando a mulher conversa com o homem a resposta do homem é mais ou menos assim:  Vamos fazer assim: você faz isso e aquilo que seu problema está resolvido. Meu amigo, muitas vezes a mulher só quer ser ouvida. Ela não precisa de alguém dizendo o que ela tem que fazer quando ela tem um problema que só ela pode resolver. Nós homens temos uma tendência de querer resolver o problema pois como muitos dizem “os problemas de minha mulher também são meus problemas”. Sem dúvidas, porém não quer dizer que você tem que ficar resolvendo os problemas por ela. Quando usamos essa estratégia é comum que passamos a ideia de que a mulher é incompetente e incapaz de resolver seus problemas. A melhor maneira de lidar com os problemas da mulher é perguntando pra ela o que ela pretende fazer e como se sente em relação a situação. Se ela desejar, ela irá perguntar o que você acha, então poderá dar a sua solução.

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Não use drogas ou dependa de pessoas inadequadas Entendo que muitas vezes a situação fica tão ruim que acabamos recorrendo a diferentes pessoas ou drogas. Cheguei a viver em uma situação onde as drogas eram constantes no meu dia a dia pois diversas pessoas usavam ao meu redor. Era difícil aguentar mas aguentei firme. Não cai em tentação. Conheço diversas histórias de pessoas que perderam a vida ou que sofrem até hoje por causa de drogas. Quando falo de drogas me refiro a coisas como cigarro, álcool, cocaína, entre outras que nos prejudica e nos causa mal. Se irá usar tem que controlar ao máximo para não prejudicar sua família, seu trabalho, sua vida e as pessoas que ama. Para o bem de sua melhora e de sua família, exclua as drogas de sua vida e procure soluções naturais que não cause vícios ruins. Caso não queira parar com o uso das drogas, então controle ao máximo. A vida é sua, porém não se esqueça que sua vida afeta a vida de outras pessoas. Você pode se colocar no papel de responsável ou de irresponsável. De fato cada um cuida de sua vida, mas quando sua vida começa a destruir ou prejudicar minha vida, você está diretamente interferindo no meu bem estar e das pessoas próximas a mim. Se mandar eu cuidar da minha vida, pode ter certeza que você irá receber de mim o mesmo que está causando. Se puder não use drogas, mas se usar, faça do jeito correto, dentro de um planejamento, para que não ferre com sua vida e com a vida das pessoas próximas a você. Não recorra a drogas porque está triste, chateado ou porque a vida é ruim. De fato, não vejo razões para recorrer as drogas. De fato, para piorar se você compra drogas está ajudando o tráfico e o crime organizado a ficar ainda mais forte, e indiretamente você é responsável por diversas mortes todos os anos. Acredite ou não, ao comprar drogas está ajudando a corrupção a se espalhar pelo país, impedindo assim que o sistema melhore, em outras palavras, a educação, saúde, segurança, o sistema e etc, continuarão ruim e você, por usar drogas, está prejudicando muitas pessoas, pessoas que você nunca irá conhecer.

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Mude sua estratégia e sua vida começará a melhorar Talvez você tenha muitas crenças limitantes prejudicais e não saiba. Crenças limitantes apenas te limitam. Crenças limitantes são importantes e não quer dizer que são ruins. Agora, o que realmente é ruim é quando alguma crença além de te limitar passa a te prejudicar. A partir do momento que começa a prejudicar, então sua crença é prejudicial. Talvez esteja acontecendo alguma coisa com você como:      

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Desilusão com o mundo, com as mulheres e consigo mesmo Desmotivação Dificuldade em dar o primeiro passo ou saber por onde começar Não saber o que fazer ou o que tem de errado Isolamento por causa da dor e dos fracassos pessoais (muito comum após alguma forma de sofrimento) Nunca teve um guia que realmente fosse bom e o ajudasse a melhorar (dificilmente os pais, amigos e treinamentos online ou pessoalmente são guias ideais que te ajudam a conquistar seus objetivos e metas na vida, além de mudar o foco) Tendência de culpar o mundo como “caótico”, “perigoso”, basicamente, é o complexo de vítima que visa culpar terceiros ao invés de culpar uma má gestão da própria vida. No fundo é isso, uma má gestão. Não faz coisas simples como arrumar a cama, o quarto, o guardaroupa, lavar a louça, ser organizado e limpo, e etc. Provavelmente entrou em depressão como eu entrei, e quase tirou a própria vida como eu tentei fazer. Depressão é foda. Estar em solidão, com baixa autoestima, dificuldades de interação e de se adaptar a vida e a realidade. Dificuldade em se comunicar com as pessoas, o que acontece por falta de conhecimento sobre interações sociais, sobre as necessidades e carências das pessoas, mas também pelo condicionamento em que se envolveu por causa da dor e sofrimento, mas também por causa de uma criação e de amizades que não te ajudam em ser uma pessoa melhor. Eles não tem culpa pois também não tiveram um guia ideal, assim como você, eles batalham todos os dias para entender seu papel no mundo. Pode culpar o sistema mas não pode culpa-los por algo que nem mesmo eles conhecem. 286

 Dificuldades nos relacionamentos afetivos;  Dificuldade em conquistar uma mulher ou quem sabe, conversar com uma mulher;  Se isolou do mundo, de si mesmo e das pessoas ou seja, seu medo de sofrer, seu medo de enfrentar a dor, te levou a se isolar e quanto mais se isola maior é sua dor.  Acredita que mudar é algo ruim pois acredita que “mudar” é deixar de ser você mesmo. Isso é mentira pois quanto melhor fica, quanto mais muda, você continuará sendo você mesmo só que agora em sua melhor versão. Se sua melhor versão pudesse aparecer em sua frente te daria um tapa e te diria para começar a mudar agora, caso contrário a sua melhor versão nunca existirá. Não se preocupe não tem nada de errado com você. Sua estratégia é ruim e quando sua estratégia é ruim sua mentalidade é fraca e como consequência sua vida é ruim. Prisão da acomodação Como crescemos sem um guia ideal ficamos à mercê de diversas ideologias, sociedade, sistema ruim, o que naturalmente cria uma bolha ou prisão de pensamento e mentalidade do qual poucos são capazes de sair. A maioria das pessoas acreditam que mudar é ruim, de fato, quando dizem que você tem que ser você mesmo, na maioria das vezes nem mesmo eles sabem o que estão dizendo. Se não quer mudar, então quer que o mundo se adapte à você ao invés de você se adaptar ao mundo. Deixa eu te dizer amigo: “O mundo não vai mudar ou adaptar-se a você, é você que tem que ou aceitar o mundo como é ou se adaptar ao mundo”. Você vive em uma prisão e acredita que mudar é o mesmo que perder sua essência, perder sua personalidade e perder quem você é. Deixa eu te dizer amigo, você está sendo um tolo pois somente pessoas em um nível baixo ou ridículo de desenvolvimento, maturidade, conhecimento e adaptação são capazes de dizer algo assim. Você está em uma prisão da qual não quer sair. Você pensa que essa prisão é boa pra você mas não é. Você está mal acostumando, foi mal treinado e educado. Claro que você não tem culpa de um sistema ruim e naturalmente não pode ficar culpando seus pais, amigos e a sociedade por algo que nem mesmo eles conhecem. 287

Se quer descontar sua raiva em alguém desconte sua raiva melhorando o sistema. Melhore o sistema e seus netos não precisarão passar pelo mesmo que você. Quando você diz “não quero mudar” está dizendo que quer se manter como é e que ao mesmo tempo quer OBRIGAR as pessoas a te aceitarem. Entenda amigo: “Ninguém é obrigado a te aceitar. Você tem que conquistar o respeito e demonstrar para as pessoas o seu valor”. Você quer que o mundo mude, mas você não faz o menor esforço pra mudar. Mudar significa “alcançar a melhor versão de você mesmo”, “ser você mesmo porém estar em níveis melhores de desenvolvimento, conhecimento, maturidade e adaptação”, “melhorar sua estratégia”, “melhorar como pessoa”, quando você diz que não quer mudar, você está negando a si mesmo a oportunidade de ser alguém melhor. Toda vez que escolhe viver em sua pior versão é um dia que perde que poderia viver em sua melhor versão. Não é uma questão de riqueza financeira ou material, mas sim emocional e mental. Essa é a verdadeira mudança pois você ainda não sabe mas a riqueza é consequência de diversos fatores e é impossível que todos consigam ser ricos financeiramente, ao menos enquanto esse sistema capitalista for o foco do mundo. Você precisa sair dessa prisão, porém não posso te ajudar se não quiser mudar. Sem mudança não existe vitória. Sua dor será muito maior sendo sua pior versão do que sendo sua melhor versão. Sua felicidade e vida é o que está em jogo, e você tem jogado tão mal que não percebe o que vem fazendo consigo mesmo. “Você tem sido seu pior inimigo pois quer enfrentar um leão somente com suas mãos. Não se mata um leão somente com as mãos e muito menos rezando” Você precisa aprender a jogar o jogo. Tudo que tem acontecido de “ruim” com você não é em si ruim, é uma consequência. Consequência de uma estratégia ruim. Sua empresa, que é você, não sobreviveria um segundo pois sua estratégia e gestão não são boas. Você precisa aprender a gerir sua própria empresa. Você é dona dessa empresa quer goste ou não, e estará preso nela por toda sua vida. Quanto pior sua gestão, pior será sua vida. Tem que mudar seu foco, tem que mudar sua estratégia, para que assim consiga melhorar sua vida. 288

Não existe fórmula mágica e nem mesmo eu posso em um passe de mágica, mudar sua vida. É impossível. Toda real mudança leva tempo. Eu mesmo demorei anos para estar onde estou e ainda não em sinto satisfeito. Eu quero ser melhor, quero ser alguém melhor, quero estar melhor, porém eu sei que é uma luta diária. Tudo começa com simples passos que muitas vezes pra você que é iniciante não tem muito valor porém para nós que estamos em um degrau superior de desenvolvimento e mentalidade, os passos mais simples que demos são extremamente importantes. Cada passo que dá te ajuda a ficar cada vez mais próximo de seu objetivo. Arrumar a cama pode parecer uma besteira porém se fizer isso todos os dias, estará melhorando sua atitude, sua iniciativa, sua organização, e sem perceber está trabalhando uma das regras mais importantes do desenvolvimento “fazer o que tem que fazer independente do que está sentindo”. Perceba que a frase não ignora a importância de lidar com o que estamos sentindo, a frase deixa bem claro que o que sentimos é muito importante, porém todos temos deveres e esses deveres devem ser feitos independente do que estamos sentindo. A regra mais importante que irei te passar e que nunca deve se esquecer é: “Preocupe-se somente com o que pode mudar. Não gaste tempo com coisas que não podem ser mudadas ou melhoradas”. A partir de agora quero que se pergunte: Ok, tentei isso e não funcionou, o que posso tentar agora?”. É claro que pode chorar e achar ruim em coisas que deram errado ou que não mudam, porém estará perdendo tempo e gastando energia sem necessidade. Seu foco precisa mudar, e seu foco tem que estar em coisas que é capaz de fazer, aprimorar ou mudar. A vida é difícil para pessoas com alto nível de desenvolvimento porém a vida é ainda mais difícil para aqueles que não sabem o que fazer e nem possuem o conhecimento necessário para lidar com a vida e com a realidade corretamente. Sua falta de conhecimento, seu medo de enfrentar a dor, seu medo de sofrer e sua necessidade de segurança, nesse momento estão te impedindo de ser sua melhor versão. Perceba que o que digo não importa se você é rico ou pobre, o que realmente importa é a luta que existe por sua mente. Se você não lutar por sua mente, se não lutar por você mesmo, 289

se continuar com medo de sofrer, de fracassar, me desculpe, mas nada irá mudar em sua vida. Te darei o conhecimento, as ferramentas, técnicas, tudo de graça para que possa melhorar sua vida a partir de agora. “Não é uma questão de quando ou como começar, mas sim entender que não existe momento para a mudança começar e que o melhor momento para iniciar a mudança é agora” Muitos me procuram e o que geralmente dizem em todo o relato é “preciso estar motivado para iniciar a mudança”. Quero que se lembre da frase “quem quer faz acontecer e não fica esperando o momento perfeito ou certo para iniciar”. Esqueça essa história de motivação, comece a mudar sua mentalidade para “tenho que fazer o que é preciso fazer, independente do que estou sentindo”. A motivação é importante, não estou negando isso, estou dizendo que a motivação não deve ser aquilo que te faz levantar todos os dias pra fazer o que precisa ser feito. O que deve ser feito é o que tem que ser sua real motivação. Não existe um momento para iniciar a mudança. Se está procurando pelo momento certo ou perfeito, saiba que isso somente funciona se possuir um planejamento. Agora, se você quer a mudança e está procurando o momento perfeito para iniciar, saiba que o momento perfeito é agora. Agora é a hora. Não existe amanhã pois a cada dia que você perde deixando pra amanhã, é o mesmo que perder 3 dias de desenvolvimento. Para piorar: “Cada dia que perde em sua pior versão, é um dia que deixa de aproveitar e viver em sua melhora versão” Meu amigo, vou te dizer uma coisa, aproveitar os dias em sua melhor versão é muito melhor do que aproveitar os dais em sua pior versão. Quanto mais você adiar sua evolução e desenvolvimento, pior será pois no futuro quando estiver em sua melhor versão terá menos tempo e menos energia para aproveitar seus dias. É importante que entenda que se adaptar a vida e a realidade não significa que a vida e a realidade ficam mais fáceis. Quanto mais você melhora maiores são suas responsabilidades. Ser responsável não é fácil. Nesse momento em que sua vida é um fracasso suas responsabilidades praticamente não existem. Se você morresse agora não faria muita diferença para o mundo, pois o mundo continuaria sendo o que é, só que agora sem você. Basicamente enquanto viver em sua pior versão seu valor é baixo. Isso é bom, para que entenda melhor sua realidade. Não digo isso por mal, mas nesse momento você precisa ouvir verdades. 290

Basicamente, quanto mais você traz a responsabilidade pra você mesmo, mais difícil o mundo tende a ser, porém agora tem uma vantagem que não te contei ainda que é: “Quanto maior for sua responsabilidade, maior será seu nível de conhecimento. Quanto maior seu nível de conhecimento melhor será sua adaptação a vida e a realidade, e assim irá aproveitar muito melhor sua vida” Enquanto sua melhor versão não chega, então é esperado que tenha menos responsabilidades e que seu nível de conhecimento não te ajude tanto a se adaptar a vida e a realidade. “Não fuja da dor, procure a dor” Hoje em dia muitas pessoas acreditam que você deve evitar a dor, que as pessoas devem te aceitar como você é, que o mundo tem que ser mais fácil, vou te dizer uma coisa: ESSAS PESSOAS SÃO AS PIORES PESSOAS PARA FALAR ALGUMA COISA SOBRE A VIDA E A REALIDADE. Ouvir essas pessoas é o mesmo que aceitar ser ruim e fraco por toda sua vida. Não estou dizendo para ignorar essas pessoas, o que estou dizendo é para aprender a lidar com elas da melhor forma. Se quer se afastar, ok, vai lá, mas aprender a lidar com essas pessoas é o que realmente importa. A maioria das pessoas acreditam em arco-íris e contos de fadas e por essa razão a vida deles é uma porcaria, seja financeiramente, emocionalmente ou mentalmente. Não possuem um guia e naturalmente passam a ver o mundo segundo a própria realidade e para piorar querem que outras pessoas façam parte da realidade deles. Isso é normal, pois eles estão fazendo o jogo deles, segundo a empresa deles que são eles mesmos. Nunca vi nenhuma pessoa que vive em alto desempenho e desenvolvimento ter uma mentalidade de que a dor é ruim, de que as pessoas tem que aceita-los como são, que devem procurar a felicidade ao invés de sua melhor versão, entre outras coisas. Se realmente quer ser melhor, não evite a dor, procure a dor. Toda mudança dói e se não quer sentir dor, pode continuar com a vida que tem. De fato, posso te dizer com toda sinceridade que: “A maior dor se encontra em pessoas que evitam a dor, pois essas pessoas dificilmente sabem o que estão fazendo e porque estão fazendo. 291

Naturalmente erram mais e quanto mais erram mais dor trazem para si mesmas e para as pessoas próximas a elas.” A dor da mudança não é sua inimiga. É você quem está fazendo da dor sua inimiga pois acredita que sentir dor e sofrer para ter o que quer é ruim. Se seus músculos não doerem, jamais terá um corpo bem definido. Se não cansar por caminhar, então dificilmente terá uma boa saúde. Se não gastar horas tentando melhorar quem você é, dificilmente melhorará quem você é. Se não praticar o que está aprendendo, dificilmente irá ser bom no que faz. Sua vida nesse momento é uma droga pois seus hábitos, sua estratégia, sua gestão tem sido ruim. Mude sua gestão para uma boa gestão e sua vida começará a melhorar. Se realmente quer melhorar sua vida jamais se esqueça do que mais importa na vida: “Adaptação”

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O que é a felicidade? O que nos faz felizes? Alguns dos mais célebres cientistas, nos dias de hoje, estão investigando essa questão. Quais são as respostas? O que ciência tem para nos dizer a respeito da felicidade humana? Falar sobre a felicidade hoje é algo paradoxal. Por um lado a felicidade é estudada de maneira séria e racional, desde o princípio da filosofia. Aristóteles disse que tudo que o ser humano faz é mirando a felicidade. Nem sempre nós acertamos mas é nela que estamos mirando. Por outro lado e daí vem o paradoxo, existe uma ENORME BANALISAÇÃO do termo. Afinal você compra a felicidade no MAC Lanche, livros e mais livros de autoajuda se dedicam a explicar pra nós os caminhos da felicidade e por causa disso a felicidade é constantemente associada a sentir-se bem (emoções positivas) e como consequência cria-se posicionamentos como positivismo, sentimentalismo, ou a crença de que entre o certo e o errado é melhor fazer aquilo que te faz feliz. Todas essas crenças ou posições são prejudiciais pois não cria limites e naturalmente é uma busca pelo que chamo de “falsa felicidade”. O instante feliz nesse caso é o instante em que estamos repletos de emoções positivas como a alegria por exemplo. É aquele momento alegre, aquele momento gostoso, aquele momento em que você se sente bem. O instante em que você se sente completo, pleno, no entanto, prefiro compreender a felicidade não como um elemento isolado mas como um constructo complexo. O que significa isso? Vou dar um exemplo paralelo pra que fique claro. Vamos pensar em temperatura, pressão barométrica, velocidade do vento, cada uma dessas coisas é um elemento. Em conjunto esses elementos, compõem o constructo “clima” ou seja, temperatura não é o clima, o clima é um constructo complexo e um dos seus elementos é a temperatura, a velocidade do vento e etc. E o que acontece com a felicidade? Com a felicidade é a mesma coisa. Felicidade é uma sensação que pode durar muito tempo ou pouco tempo. É a alegria ao se sentir bem e também é a satisfação que vem de ter feito um bom trabalho. Felicidade pode ser um simples momento como também uma coleção de momentos. É bom ser feliz, mas também é importante estar em momentos onde 293

estamos tristes ou indiferente. É impossível ser feliz a todo momento e quem tenta ou finge ser feliz a todo momento é um mentiroso pois está forçando algo que não é real. Limitar a felicidade e o prazer é muito importante. Imagine que você não limite sua felicidade e então se envolva em uma situação muito ruim. Mesmo que a pessoa sinta-se bem, não significa que é feliz. Em psicologia tem o que chamamos de “responsabilidade emocional” que é a responsabilidade que cada ser humano tem com outros seres humanos, em outras palavras, quando buscamos a felicidade sem existir qualquer limite e principalmente quando essa felicidade nos coloca em situações nada agradáveis, estamos jogando nossa responsabilidade emocional pela janela. Estamos dizendo “o que importa é minha felicidade, não importa se irei machucar ou ferir alguém que se importa muito comigo”. Quando a responsabilidade emocional é deixada de lado sobre somente as necessidades de satisfazer o “eu”:  O que importa é ser feliz;  Entre o certo ou errado é ser feliz;  Os amigos de verdade continuam a seu lado não importa o quanto os desaponte;  Se eu sinto alguma coisa, só vou, depois me preocupo com as consequências;  Prefiro me entregar ao que sinto e depois justifico racionalmente;  As pessoas não podem me julgar ou criticar;  Todo mundo erra! Meus erros são iguais aos seus erros;  Sou ser humano, não sou perfeito; Existem muitas situações nada agradáveis que afeta diretamente o que as pessoas sentem, em outras palavras, a sua procura pela felicidade pode ser a tristeza em outras pessoas. A felicidade tem que ser limitada pois se não for, estamos em grandes apuros. O ser humano não foi feito para ser feliz a todo momento e mesmo que muitos digam o contrário não possuem evidencias de que estão certos. Como não possuem evidencias não merecem crédito. É óbvio que emoções positivas são importantes pra felicidade. Sentirse bem, sentir-se alegre, são elementos do constructo que nós chamamos de felicidade. Em outras palavras a felicidade não se esgota nisso, muitas vezes a felicidade vem de sacrifícios e tristeza, assim como a felicidade também pode vir de momentos onde está rindo com os amigos. A felicidade 294

não é somente sentir-se bem e alegre. O primeiro passo então pra compreender a felicidade de uma perspectiva cientifica é entender que quando a gente se olha no espelho e tem aquela sensação de que nosso eu é unificado, de que nosso eu é um só, de que eu sou “Gabriel” por exemplo, essa sensação é na verdade um erro. Os estudos vem mostrando que na verdade é como se nós tivéssemos dois “EU’s”. Duas dimensões psicológicas que são responsáveis por quem nós somos. Mas o que seriam esses dois “EU’s”? Um desses “Eu’s” podemos chamar de “Eu Experiencial”. É o “eu” que vive o instante, que vive a experiência presente. É o eu que tem a experiência de estar lendo esse e-book. Os estudos sugerem que ele tem uma duração de cerca de três segundos, então, é extremamente presente e portanto experiencial. Além disso nós temos um outro eu que podemos chamar de “Eu Projetivo”. Esse é o eu que pensa sobre a vida ou seja, o eu que pensa sobre o passado e futuro. É o eu que olha pra fora do agora. Perceba então que existe uma parte de nós que é experiencial ou seja, uma parte de nós que vive e existe uma outra parte de nós que é projetiva, em outras palavras, uma parte de nós que pensa sobre a vida. Isso significa que viver e pensar sobre a vida, do ponto de vista psicológico, são coisas bastante diferentes. Ambas são importantes e o ideal é compreender quais são as características, nuances e diferenças de cada um desses EU’s. Afinal se eles são diferentes, isso significa que aquilo que faz o eu experiencial feliz, não vai fazer o eu projetivo feliz. De fato nós sabemos hoje que as condições de felicidade do eu projetivo não são as mesmas do eu experiencial. Afinal, o que faz cada um desses nossos diferentes “EU’s” feliz? O eu projeto, o eu que pensa sobre a vida, como nós vimos está olhando pra fora do agora. Isso significa que ele vive de histórias. Afinal de contas olhar para o passado, nada mais é do que contar uma história daquilo que já foi, e olhar para o futuro é contar uma história daquilo que acreditamos que virá a ser. O que faz essas histórias felizes são objetivos e conquistas. É olhar para o passado e enxergar conquistas de valor e olhar para o futuro e enxergar objetivos de valor. Como nos focamos em nossa 295

satisfação, tentamos lembrar somente do que foi bom e assim tentamos negar o que aconteceu de ruim. Bem, o lado negativo de olhar para o passado e “colocar uma pedra em cima” como se nunca tivesse acontecido, na maioria dos casos será um erro. Uma situação não é ruim apenas porque você sente que foi ruim. Suas falhas e erros do passado são extremamente importantes para sua sobrevivência, reprodução e melhora na qualidade de vida. O passado é importante para nos lembrar do que é importante para nós no presente e principalmente para projetar em nosso futuro objetivos dos quais nos afasta dos erros, falhas, dores e conflitos vivenciados em nosso passado. Em situações assim temos que escolher entre limitar nossa felicidade para que não soframos por causa dos erros, falhas, dores e conflitos, ou escolher não limitar a felicidade e assim não existir qualquer limite ou seja, podemos matar, ferir as pessoas fisicamente ou emocionalmente, que está tudo bem, pois nos faz feliz. O dinheiro traz felicidade? Tem muita gente que diz ou acredita que dinheiro não traz felicidade. Tem muita gente que diz que conquistas profissionais não trazem felicidade. Essas crenças e pensamentos está totalmente errado. Pra muita gente o dinheiro e as conquistas profissionais são grandes objetivos de valor na vida, aliás pra muita gente o dinheiro, as conquistas materiais e as conquistas profissionais são conquistas das quais você se orgulha quando você olha para seu passado. Algumas pessoas dizem que não dão valor para as conquistas materiais porém essas pessoas na maioria dos casos estão mentindo para si mesmas. Esse tipo de posição é uma forma da pessoa aceitar a realidade que vive, porém o ser humano é programado para melhorar a qualidade de vida, e querendo ou não, o dinheiro nos ajuda a melhorar essa qualidade de vida. Os estudos vem mostrando que quanto mais usamos nosso dinheiro pra comprar experiências em vez de coisas, mais felicidade o dinheiro tende a nos trazer. Afinal de contas o eu projetivo vive de histórias e experiências. É por isso que os estudos mostram reiteradamente que uma das melhores formas de gastar o dinheiro é com viagens. As viagens são ótimos exemplos de experiências de uma história que futuramente iremos contar mas acima disso, do prazer e satisfação que temos quando estamos viajando. Pode observar por exemplo nas redes sociais a importância que as pessoas dão em mostrar que visitaram algum lugar familiar ou não. O ser humano tem 296

essa necessidade de relembrar de momentos agradáveis olhando para imagens de lugares que conheceu ou quer conhecer, mas também em contar as experiências que tiveram ao conhecer algum lugar. Nesse sentido conquistas profissionais, conquistas financeiras e conquistas materiais podem sim trazer felicidade, mas para um pedaço de nós, afinal de contas se deixamos de lado as metas materiais, então estamos colocando em foco metas emocionais. Algumas pessoas são mais importante ao que sentem no curto prazo do que no longo prazo e assim as metas materiais e profissionais deixam de ser tão importantes. Agora, a maioria de nós tenta equilibrar a vida emocional com as necessidades materiais. O que sentimos tem como prioridade buscar nos satisfazer no aqui e agora. Nossas necessidades do aqui e agora, podem sobressair sobre as necessidades futuras. Por essa razão para algumas pessoas é tão difícil fazer sacrifícios no curto prazo para colherem benefícios no médio e longo prazo. É interessante notar que as decisões de médio e longo prazo trazem maior felicidade do que a satisfação no curto prazo. Satisfazer o que desejamos no curto prazo tem uma sensação muito boa e em muitos casos é intensa, porém grande parte das coisas que fazemos no curto prazo sem uma projeção do futuro, traz consequências nada agradáveis. Significado: propósito de vida ou sentido de vida Existe um outro elemento que é muito importante pra felicidade do eu projetivo e nós chamamos ele de “significado”. Uma vida com significado é uma vida em que sente que pertence a algo maior e mais importante que você. Algo que modifica suas necessidades e exigências. Algo que influência no que você acredita ou deixa de acreditar. Todos nós temos essa programação de sentido de vida. Esse significado não determina se algo é verdadeiro ou não, mas sim, te faz acreditar fortemente que algo é verdadeiro e assim toda sua vida é modificada para que consiga sobreviver, reproduzir e melhorar sua qualidade de vida durante sua existência. Significado é uma das necessidades existenciais que todo ser humano tem. Tudo aquilo que acreditamos, assim como tudo o que sentimos, tem o intuito de nos ajudar a sobreviver, reproduzir e a melhorar nossa qualidade de vida.

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Muita gente encontra o “significado” na religião, na espiritualidade, família, trabalho, ideologias, ativismo social e assim por diante. Perceba então que a nossa sociedade, ela é perita em prometer felicidade para o nosso eu projetivo, afinal desde que nós nascemos somos bombardeados de possíveis coisas a conquistar. Entrar na escola, tirar notas boas, passar no vestibular, entrar na universidade, ter um bom emprego, criar uma família, e fazer o ciclo se repetir. Esses e outros objetivos são colocados em nossa frente desde o momento em que a gente entrou no mundo. Além disso desde que nós nascemos, somos rodeados de possíveis fontes de significado, como nossa família, nossa religião, nosso emprego, e por ai vai. No entanto devemos lembrar que temos um outro eu. O eu experiencial é muito diferente do eu projetivo. Afinal de contas o eu experiencial não está preocupado em pensar sobre a vida, pensar nas ações e atitudes. Ele é o eu que vive e por isso está preocupado em viver. Por essa razão, algumas pessoas usam com frequência o seguinte conselho “você tem que começar a viver” ou seja, experimentar mais a vida em suas diversas formas. O que faz o eu experiencial feliz? O que faz o eu experiencial feliz em primeiro lugar é o que chamamos na psicologia de engajamento. É viver o máximo possível engajado em nossas atividades. O engajamento tem a ver com desafios. Sabemos hoje que o ser humano precisa de desafios pra se manter feliz, pra se manter motivado e funcionando bem. Quando não enfrentamos desafios ou quando o desafio que nós enfrentamos é pequeno demais para nossas competências tendemos ao tédio a desmotivação!

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Quando ao contrário quando enfrentamos um grande número de desafios simultâneos ou desafios grandes demais para nossas competências nós tendemos ao estresse.

O engajamento é o estado psicológico que ocorre quando encontramos um equilíbrio entre os desafios que nós enfrentamos e as nossas competências.

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O estado de Flow Quando encontramos desafios de acordo com nossas competências ou com competências que podemos adquirir, então queremos enfrentar o desafio de forma engajada. Isso pode nos levar a um estado psicológico conhecido como “Flow” que significa fluxo ou fluir. Quando nós estamos em “Flow” perdemos a consciência de nós mesmos, perdemos a noção do tempo, mergulhamos na atividade que estamos realizando (hipermotivação), e somente percebemos tudo isso depois que o Flow passa. Você olha pra trás e pensa:  “Nossa, eu estava extremamente engajado”; Isso ocorre pois o eu experiencial vive. Não cabe a ele pensar sobre a vida, nem pensar sobre o Flow. Quem vai perceber e pensar a respeito do Flow é o eu projetivo. Então como vimos a primeira coisa para que tenhamos um eu experiencial feliz é viver uma vida mais engajada. E uma segunda coisa que inclusive é importante para que a gente consiga atingir o engajamento, parece fácil, mas é uma das coisas mais difíceis de a gente conseguir que é aproveitar e saborear o que está acontecendo enquanto está acontecendo. É estar aqui com a cabeça no aqui. É fazer o que precisa ser feito, independente daquilo que está sentindo ou querendo. É enfrentar os desafios com a cabeça nos desafios.

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Foco, competência e concentração Assim surge um problema enorme, pois essa capacidade de fazer o que tem que fazer não é fácil de ser adquirida se termos como maior importância a motivação ou o que sentimos. Então surge a importância da resistência emocional encontrada na inteligência e maturidade emocional. Esse problema é escancarado quando mostramos um estudo da Universidade de Havard publicado em 2010 na revista Science. Science é uma das revistas cientificas mais importantes do mundo. Os pesquisados instalaram um aplicativo nos celulares de milhares de pessoas no mundo inteiro. Esse aplicativo enviava mensagens em horários aleatórios para as pessoas, perguntando três coisas: 1. Como você está se sentindo neste exato momento? A pessoa respondia em uma escala quantitativa, em seguida: 2. O que você está fazendo neste momento? Logo depois: 3. Você está pensando em algo fora daquilo que você está fazendo? Quais foram os resultados? 46,9% das respostas eram de pessoas que estavam fazendo uma coisa enquanto pensavam em outra. Ou seja, quase metade do tempo as pessoas estão aqui mas com a cabeça em outro lugar e geralmente é imaginando como seria estar em outro lugar, fazendo outra coisa, o que naturalmente ajuda a gerar o tédio e a desmotivação. Quando as pessoas estão aqui mas com a cabeça em outro lugar os pesquisadores chamaram isso de “A Mente Vagando”. Quando as pessoas estão com a mente vagando elas tendem a estar infelizes em relação ao momento ou seja, somos programados a buscar satisfazer o que desejamos ou sentimos pois estar em outro lugar como em uma viagem seria uma experiência muito melhor do que a experiência que estamos vivenciando no momento. Isso é normal pois buscamos satisfazer o que sentimos, procuramos satisfazer nossos desejos e queremos experimentar novas experiências ou passar novamente por experiências antigas. Além disso, quando algum problema ou conflito nos afeta fortemente a tendência é que nossa mente se foque nesse problema e conflito, o que naturalmente tira nosso foco e concentração das coisas que fazemos no aqui e agora. 301

Hoje existem técnicas, rotinas, exercícios, para ajudar com que as pessoas tenham mais foco no que estão fazendo no aqui e agora. Essa capacidade de fazer o que tem que ser feito ou de se motivar para se concentrar e dar seu melhor no que está fazendo no momento, é uma capacidade de pessoas que estão em um alto nível de desenvolvimento emocional. “Uma mente que vaguei é uma mente infeliz” A frase acima é muito interessante pois é constatado que pessoas que tem dificuldades em se concentrar no que estão fazendo são mais infelizes e insatisfeitas com a vida que possuem. Se concentram no futuro ou no passado e como consequência perdem, por assim dizer, a capacidade de se concentrar nas experiências e oportunidades do presente. O que naturalmente afeta a vida da pessoa em outras áreas, pois dificilmente estará contente e feliz com o que tem e sempre estará procurando algo melhor. Isso acontece em relacionamentos pois muitas vezes ao invés de nos concentrarmos no que temos preferimos nos concentrar no que podemos ter, por exemplo, alguém insatisfeito com o esposo ou com a esposa, podem trair na intenção de satisfazer essa necessidade daquilo que poderiam ter. Como dissemos o ser humano procura melhorar e muito sua qualidade de vida, mas principalmente o ser humano busca melhorar a qualidade da vida emocional. Talvez seja por essa razão que é muito difícil para os relacionamentos durarem muito tempo. Assim temos a questão da insatisfação no relacionamento atual juntamente com a busca por uma relacionamento que nos satisfaz, porém muitas vezes não queremos perder o que temos e por essa razão nos envolvemos com uma terceira pessoas mas sem jamais terminar com o esposo ou esposa. Muitas vezes nossa necessidade de satisfazer o que sentimos é tão forte e poderosa, que estamos dispostos a largar tudo para procurar a satisfação emocional. Basicamente é importante compreender que quanto maior sua maturidade emocional, maior sua resistência emocional e assim conseguirá limitar e até eliminar a carência que te impulsiona a procura sua felicidade, porém quanto menor sua maturidade emocional, menor sua resistência emocional, como consequência maior a tendência da pessoa buscar o que a faz feliz ao invés de limitar e tomar a decisão correta.

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O eu experiencial para estar feliz precisa que estejamos aqui com a cabeça aqui. Que a gente não esteja ou tente não estar vagueando por aí, em outras palavras com que a gente não esteja aqui pensando em alguma coisa fora do que está acontecendo em nossa frente. Não entenda a mente que vaguei como algo necessariamente ruim pois não é. Pensar no que poderíamos ter, principalmente quando temos uma vida difícil, pode nos ajudar a atingir nossos objetivos. O real problema é quando você está no aqui e agora, trabalhando por exemplo, e ao invés de fazer um bom trabalho, acaba vagando e prejudicando o trabalho ou seja, não conseguir trabalhar em seu melhor estado. Em situações assim a mente que vagueia afeta seus relacionamentos e vida de uma maneira negativa. Nós temos ainda um agravante para essa situação. Como nós vimos a nossa sociedade é expert em prometer felicidade para o nosso eu projetivo. Oferecendo objetivos, oferecendo conquistas e significado, mas é péssima em nos educar a respeito de aproveitar o presente ou fazer o que tem que fazer independente do que está sentido ou querendo no momento. É péssima em nos ensinar a viver enquanto está acontecendo. A coisa mais comum que existe são as pessoas acordarem na segunda feira esperando a sexta feira. É muito comum das pessoas trabalharem esperando as férias ou pensando na viagem que irão fazer. Uma das coisas bem interessante é justamente quando acordamos pois quando acordamos o primeiro desejo, a primeira vontade que aparece é o desejo e vontade de voltar pra cama de ficar “só mais 5 minutos”. Essas pessoas estão em transito constante, estão sempre aqui mas com a cabeça em outro lugar. Elas estão aqui mas pensando ou desejando algo que está fora daqui. Uma das coisas mais angustiantes da vida é estar em transito. Quando você está no transito dentro do carro, você está em um lugar com o único objetivo de querer estar em outro e nesse sentido o transito é uma experiência agoniante. Por essa razão uma das principais necessidades do ser humano é melhorar a capacidade de se locomover para assim ganhar mais tempo e poder fazer as coisas que deseja, quer ou gosta.

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A curva da satisfação com a vida Com isso conseguimos entender as diferenças entre o eu projetivo e o eu experiencial. Com isso consegue compreender porque a maioria dos estudos que acompanham os seres humanos ao longo de diferentes fases da vida, a maioria desses estudos mostram que a vida humana, em termos de satisfação geral com a vida, se apresenta em uma espécie de curva em U.

Quando temos 18 anos nossa satisfação com a vida geralmente é alta. Conforme passa o tempo ela vai diminuindo até que chega a seu ponto mais baixo. Nesse ponto é onde as pessoas iniciam a procurar algo que as torne mais feliz. A razão para isso é muito simples pois o ser humano tem em si uma necessidade de fazer a própria vida ter um significado maior e acima de tudo tem o desejo de aproveitar melhor a vida. Algumas pessoas dizem “não irei viver sem aproveitar ao menos um pouco a vida”. Essas pessoas sabem que querem sentir a liberdade de poder se entregar ao que sentem para melhorarem a qualidade de vida emocional. Chega um ponto em que acabamos não estando satisfeitos com o que temos e como consequência procuramos nos satisfazer com coisas fora daquilo que estamos acostumados. Alguns traem com a intenção de buscar a satisfaço sexual e emocional, outros desistem do trabalho, porém o melhor caminho é entender tudo o que tem e procurar soluções para lidar com o que está sentindo internamente. Evite procurar no mundo exterior soluções para seu mundo interno pois certamente essa é a formula para piorar ainda mais 304

as coisas. Algumas pessoas conseguem procuram no mundo exterior uma solução para seu estado interno, o que demonstra uma incapacidade de se focar no que tem e se preocupando em satisfazer o que quer. A mentalidade tem que mudar e deve passar a se concentrar em outras coisas por exemplo, se o que sinto é baixo ou pouco em relação a pessoa que amo, então devo me preocupar com outras coisas como o prazer provido do sexo, o prazer provido de ter os cuidados e a presença da pessoa, entre outros. De fato, diversos casamentos não possuem sentimento ou seja, a relação progride pois o casal cultivaram algo juntos e sabem separar prazer de sentimento ou seja, o relacionamento está muito além do sentimento. Isso é muito difícil de fazer mas muito importante. Em média a parte mais baixa é entre 40 e 50 anos, ou seja, esse é o período onde tanto o homem quanto a mulher decidem de vez o caminho que irão seguir ou seja, se continuaram com o que tem ou se procuraram outra coisa enquanto possuem tempo. A partir daí a curva volta a crescer e geralmente idosos são bem mais satisfeitos com a vida do que pessoas de 30, 40 e 50 anos. Um dos segredos é entender o que faz pessoas idosos bem mais felizes que pessoas mais jovens. O que faz as pessoas idosas serem mais felizes que pessoas jovens? Quais as preocupações, no que realmente se concentram? e principalmente o que querem ou desejam? Se compreendermos melhor o que acontece no final da vida podemos melhorar nossa satisfação durante todo o curso de nossa vida. Entender o final da vida permite que sejamos mais felizes em todos os períodos de nossa vida. O que explica essa curva? Existem várias respostas diferentes mas como vimos antes nós somos influenciados desde que nós somos pequenos e durante o processo de evolução entre os 18 e 50 anos, não nos preocupamos tanto com o final de nossa vida. Nos preocupamos mais em ter uma casa, uma família, aprender a conquistar e manter alguém, procuramos conquistar nossos objetivos e na maioria dos casos fazer tudo isso não é prazeroso. O final da vida assim como os primeiros 20 anos de vida, são os anos em que somos mais felizes pois não temos tanta responsabilidades e muito menos o peso da vida que acontece entre 18 e 50 anos. 305

Desde pequenos aprendemos a colocar todas as nossas fichas no eu projetivo, esse eu que pensa sobre a vida e que vive e que se alimenta de conquistas e objetivos. Lutar para conquistar nossos objetivos não é fácil e geralmente é um caminho com muito estresse, cansaço e principalmente fazendo coisas que geralmente não queremos. Então surge aquela frase: “Faça o que te faz feliz, pois assim será feliz todos os dias” Claro que a frase não é completamente verdade pois é impossível para a maioria das pessoas fazerem o que gostam. Temos que pagar as contas, cuidar dos filhos, manter a casa, sair, se divertir, e querendo ou não, essas coisas colocam muita pressão sobre nós e naturalmente nossos níveis de felicidade caem. Estudar a felicidade é uma ciência e hoje, é possível ser mais feliz com hábitos e rotinas saudáveis como exercícios para te ajudar a focar no aqui e agora. Sua maturidade emocional em alto nível que te leva a focar em fazer o que tem que fazer ou se motivar para fazer o que precisa fazer. Nossas responsabilidades e obrigações logicamente nos deixa menos felizes, e quando chegamos próximo ao fim de vida, nos focamos em coisas que realmente nos faz feliz. O começo da vida e o fim da vida são os momentos mais felizes pois não estamos mais grudados com as responsabilidades, com o estresse, entre outras coisas, ou seja, nossa principal preocupação é viver bem. Quando somos crianças não temos responsabilidades e nem passamos por muito estresse, não precisamos trabalhar – ao menos em muitos lugares do mundo crianças não trabalham – e muito menos se focar no que quer da vida ou qual caminho a seguir. Crianças vivem a vida pelo que a vida é e em consequência são extremamente felizes. Quando estamos com 18 anos temos uma preocupação maior com a vida. Temos a preocupação em conseguir alguém para namorar, a preocupação em conseguir um emprego, em ser independente, em criar a própria vida, entre outras cosias. Temos muitos objetivos e coisas para conquistar. Conforme o tempo passa vamos conquistando aos poucos cada um desses objetivos e nem sempre nos faz feliz o caminho que temos que percorrer para conquistar nossos objetivos, porém temos que ir atrás desses objetivos de qualquer forma. Isso é bem estressante e geralmente não nos faz feliz. “O caminho para conquistar o que deseja não está ligado diretamente com o que nos faz feliz e em consequência na maioria dos casos não nos sentimos felizes fazendo o que temos que fazer. Por essa razão 306

procuramos pessoas para nos motivar e nos ajudar a encontrar nosso caminho” Diferença entre ser rico e ser pobre em relação a felicidade Mesmo em extratos sociais e econômicos diferentes da sociedade, também é verdade, afinal de contas uma pessoa que é pobre, apesar dela ter objetivos e conquistas diferentes daqueles como uma pessoa rica vai ter, ainda assim desde que essa pessoa nasce, ela é carregada de possíveis objetivos. Um pobre geralmente é mais infeliz pois não tem a opção de fazer algo diferente daquilo que faz. Para um pobre é muito difícil melhorar a qualidade de vida, enquanto uma pessoa rica precisa fazer pouco esforço para melhorar exponencialmente a qualidade de vida. O pobre para compensar a falta de dinheiro procura na união com outras pessoas encontrar a felicidade que está em falta, enquanto uma pessoa rica pode procurar a felicidade em bens materiais porém além disso as pessoas ricas podem se envolver com pessoas influentes, com treinamentos nos níveis mais elevados, e em consequência disso ter uma vida social e emocional com muita felicidade. Uma pessoa que é pobre dificilmente ou raramente tem as mesmas oportunidades que uma pessoa rica. Claro que a riqueza traz grande responsabilidade e estresse, porém tudo tem suas consequências. “Estima-se que uma pessoa rica é mais feliz do que uma pessoa pobre, não porque tem dinheiro, mas pela simples razão do dinheiro facilitar as conquistas e objetivos de vida” Quando chegamos aos 50 anos de idade a gente á conquistou praticamente tudo ou quase tudo que queríamos. Nós olhamos pra frente e nós enxergamos basicamente “mais do mesmo”. Não tem muita novidade e em muitos casos percebemos o quanto de tempo perdemos e assim queremos recuperar esse tempo perdido. Talvez por essa razão pessoas mais velhas procuram pessoas mais novas para terem aquilo que não tiveram antes. Olham pra frente e para vida que possuem e percebem que não é aquilo que querem, porém tem tanta coisa para se desvincular que a pessoa fica perdida entre tentar manter o que tem e conquistar algo novo. Esse é um período muito importante onde a pessoa define de vez o que quer pra vida dela. Onde a pessoa irá definir se irá seguir outro caminho, se 307

irá se manter no caminho atual ou se irá tentar equilibrar os dois caminhos entre manter o que tem e conseguir um pouco de felicidade fora daquilo que tem no momento. Nessa parte onde estamos no ponto mais baixo da escala da felicidade entramos em uma espécie de crise que é conhecida popularmente como a “crise da meia-idade”. Que deriva do fato de que conforme o tempo passa e vamos concluindo e conquistando nossos objetivos e olhamos pra frente sem ter novos grandes objetivos, nossa satisfação com a vida progressivamente diminui. Mas porque essa curva começa a subir novamente depois de atingir o ponto mais baixo?

Acredite ou não, essa curva passa a subir novamente pois as pessoas começam a aproveitar aquilo que elas tem. Elas decidem entre seguir outro caminho que a fará feliz ou a aceitar o que possuem. Passam a aproveitar melhor o momento em que estão vivendo pois agora, não tem mais preocupações com o futuro. O futuro não é mais promissor. O futuro passa a ser como uma rua sem saída. O fim é inevitável e naturalmente nos preocupamos muito mais com a satisfação no presente. Por essa razão passamos a nos reencontrar novamente, onde decidimos de fato o que realmente queremos. As pessoas começam a viver mais o presente, viver mais o instante, a saborear mais as coisas que estão acontecendo. É como se elas 308

descobrissem o eu experiencial e passassem a valoriza-lo. Os mais jovens não tem essa pressão e possuem a oportunidade de encontrar algo melhor. O jovem é mais impaciente pois tem o futuro pela frente e naturalmente não se concentra tanto no momento presente. Existe apenas uma variável que faz feliz tanto o eu experiencial quanto o eu projetivo. Essa aliás é a variável mais importante pra felicidade humana. Não existe qualquer outro elemento mais importante do que isso pra que nós sejamos felizes que é a QUALIDADE DE NOSSAS RELAÇÕES. A importância da qualidade de nossas relações A qualidade das relações sociais é a principal variável pra felicidade humana. Invariavelmente pessoas que são felizes são aquelas que possuem relações de qualidade, que se rodeiam de pessoas queridas e amadas. Um dos maiores catalizadores de tristeza é a solidão. O ser humano odeia estar sozinho, principalmente em momentos de felicidade. O ser humano tem a necessidade de compartilhar seus momentos alegres ou tristes e assim, se sente melhor. Agora você sabe um pouco sobre o que as ciências cognitivas nos dizem a respeito do que faz o ser humano feliz mas nada disso é muito novidade. Afinal de contas uma série de perspectivas do pensamento oriental, tais como os védicos e os budistas, já tinham afirmado coisas parecidas. Mesmo na filosofia ocidental, na perspectiva de Aristóteles por exemplo, ou de Spinoza, nós também já tínhamos ideias parecidas. A diferença é que hoje nós conseguimos através do método cientifico confirmar de fato muitas dessas ideias. Então, como podemos ser mais felizes? A felicidade então é um Equilíbrio. É importante sim olhar para o futuro e enxergar objetivos e olhar para o passado e enxergar conquistas, e também olhar para a vida de maneira geral e enxergar significado. Por outro lado também é importante estar aqui com a cabeça aqui ou seja, saborear o presente enquanto ele está acontecendo, enfrentando desafios que estejam de acordo com nossas competências para que consigamos atingir um estado de engajamento. Por essa razão devemos semear relações de boa qualidade com as pessoas que nós amamos e devemos procurar manter boas relações com pessoas 309

que mereçam ao invés de continuar ao lado de pessoas que não nos ajudará a ter uma boa relação. Muitas vezes seguir esse conselho não é fácil, pois podemos estar casados com alguém que não coopera e que se preocupe muito mais consigo mesmo, ao invés de se focar na relação. Em situações assim temos que aumentar nossa resistência emocional e nos adaptar da melhor maneira possível, pois a regra é bem simples: “Se as relações que temos não nos ajuda a melhorar nossa qualidade de vida ou eliminamos essas relações ou nos adaptamos da melhor forma possível para que a relação não piore nossa qualidade de vida” Tente sempre cultivar boas relações pois no final de sua vida suas relações serão a melhor coisa que irá ter e através delas perceberá o quão feliz e abençoado você é. Esse é o bem mais precioso que existe pra nossa felicidade. A metáfora que costumo utilizar para resumir essa história toda é dizer pra você: “Não viva sua vida como se fosse uma viagem” Na viagem estamos o tempo inteiro esperando o destino chegar, estamos o tempo inteiro fugindo da realidade, estamos o tempo inteiro fugindo do que devemos fazer, compramos a passagem, esperamos a data, fazemos o check-in, vamos para o aeroporto, despachamos a bagagem, esperamos o avião, ele chega, entramos. O avião decola até seu destino, você desce do avião, pega sua bagagem entra no hotel e só então o destino chegou. A vida não é uma viagem. Esse tempo todo o que a gente mais queria é que aquilo tudo acabasse logo para que o destino chegasse. Tem gente que vive a vida desse jeito. O sujeito é adolescente e não quer mais ser adolescente, ele quer ser adulto, aí ele é adulto, entra na faculdade e não quer mais a faculdade, ele quer o emprego. Aí ele consegue o emprego e depois não quer mais o emprego, quer ser promovido. É solteiro e não quer mais estar solteiro, quer casar. Quando está casado vive a vida lembrando de como era bacana ser solteiro. Esse é o eu projetivo governando a sua vida e quando isso acontece sua vida não melhora ou muda ou seja, é você contando uma história do futuro ou do passado e querendo estar no futuro ou no passado, sem aproveitar o momento, sem aproveitar as conquistas que tem no presente. Como consequência famílias são arruinadas, boas oportunidades são perdidas, e a pessoa continua a 310

repetir o mesmo ciclo pois nunca está satisfeita. Essas pessoas não são felizes e tudo que sabem viver é “o que imaginam que a fará feliz e não o que de fato a faz feliz”. A proposto aqui é se concentrar mais no presente, naquilo que tem e tentar viver da melhor maneira com o que tem. Isso não significa ignorar o passado ou não fazer planos para o futuro. Significa aprender com o passado, ter planos para o futuro, e viver de maneira correta e adequada o presente. É assim que pessoas que são verdadeiramente felizes vivem:  Não ignoram o passado;  Não ignoram a futuro;  Vivem corretamente o presente, pois se concentram no que tem ao invés do que poderiam ter ou no que viveram; Existem exercícios, rotinas e hábitos que te ajuda a ser uma pessoa mais feliz, pois querendo ou não a felicidade também é uma arte. Como é uma arte podemos desenvolver e aperfeiçoar nossas habilidades, em consequência seremos mais felizes. Minha proposta é viver a vida mais como um passeio. Todo passeio tem um destino e o destino importa mas o que importa mais é o caminho. Existe um ditado que diz assim: “A jornada é mais importante que seu objetivo” De fato, essa frase é utilizado por diversas pessoas que foram as melhores pessoas ao menos no tempo delas, naquilo que faziam, como Bruce Lee ou Usain Bolt. Diversas pessoas aqui no Brasil como Gabriel Goffi entre diversas outras pessoas ricas e milionários, utilizam esse mesmo conceito de jornada ao invés de se concentrar somente no objetivo. Quando nos concentramos somente no objetivo falhamos em nos concentrar na jornada e como consequência dificilmente termos o destino que queremos. Basicamente tudo que fazemos agora influência no que teremos no futuro, por essa razão a jornada jamais deve ser ignorada e a jornada deve ser trilhada corretamente. A maioria das pessoas falham em trilhar a jornada corretamente e por essa razão na maioria das vezes quando chegam no objetivo não estão satisfeitas pois o que conquistaram através de suas falhas na jornada não chega perto daquilo que imaginaram. Assim surge a decepção por não ter trilhado o caminho corretamente. Se

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arrependem de terem pego atalhos inadequadas e quando percebem é tarde demais. Se o destino chegar ótimo, e se não chegar, pelo menos você aproveitou a jornada. Outra questões muito importante é a seguinte: “O resultado não importa o que realmente importa é tomar a decisão correta” Em outras palavras, quando aproveitamos a jornada, tomando as decisões corretas, iremos ter um bom resultado, então ao invés de nos concentrarmos no resultado, devemos nos concentrar na jornada e nessa jornada devemos tomar as melhores decisões para que o resultado final seja justamente aquele que imaginamos. Iremos sentir dor, e isso é normal, pois não é fácil aproveitar a jornada e ao mesmo tempo tomar boas decisões, mas se tomar boas decisões e aproveitar a jornada, então tenderá a ser mais feliz e a fazer as pessoas próximas a você mais feliz. Estará agregando valor e é isso que as pessoas realmente querem. Tenha sim objetivos. Orgulhei e se premie por suas conquistas. Valorize, agradeça e preserve as relações com as pessoas amadas em sua vida, mas não esqueça de saborear a jornada pois assim, será mais feliz. Estar certo te faz feliz? Acredito que um dos maiores desejos do ser humano é sempre estar certo. Estar errado é muito pesado e prejudicial. Estar errado influência em nossa sobrevivência, reprodução e na melhora da qualidade de vida. De fato as pessoas que estão certas e que tomam as melhores decisões tendem a terem uma qualidade de vida muito melhor das pessoas que estão erradas ou que tomam decisões ruins. Muitas pessoas também possuem a necessidade de seguir o que acreditam, mesmo sendo falso, acreditando que é verdadeiro. Essa certeza faz feliz, inclusive até mesmo na frase “entre o certo e o errado prefiro aquilo que me faz feliz” existe o ato de estar certo baseando-se naquilo que sente. Encontramos até aqui a necessidade de estar certo e naturalmente quando estamos certos, somos mais felizes. Inclusive nosso cérebro nos recompensa fortemente quando estamos certos ou quando tomamos a decisão correta. Por essa razão quando tomamos uma boa decisão podemos: 312

(a) Nos sentir bem por termos tomado a decisão correta ou (b) Não nos sentimos bem, mas justificamos o mal estar por ter tomado a decisão correta ou seja, tomar outra decisão seria muito pior do que tomar a decisão correta. Estar certo e tomar boas decisões influência diretamente em nossa qualidade de vida, inclusive na qualidade de nossas relações, em consequência estar certo e tomar boas decisões traz muita felicidade. De estar certo e tomar boas decisões tende a trazer muito mais felicidade do que fazer o que é errado ou quando tomamos decisões ruins. Lembre-se que algumas pessoas não apreciam que suas falhas e erros sejam apontados, logo mesmo que você esteja certo, as pessoas tem emoções e podem se sentir mal e até se afastar de você, por essa razão é muito importante se adaptar a vida e a realidade, pois assim mesmo que esteja certo as pessoas desejarão estar perto de você, pois você não é arrogante em todo momento e nem fica corrigindo ou humilhando as pessoas por falta de conhecimento. A vida pede apenas uma coisa: adaptação. Referência: Texto retirado do vídeo postado no Youtube “O que nos faz felizes?”. Texto foi editado por mim, Gabriel. Fonte: Pedro calabrez, pesquisador do laboratório de Neurociências clínicas da Escola Paulista de Medicina da UNIFESP.

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Conclusão Nunca passou em minha mente escrever um e-book chamado “maturidade emocional”. Tentei passar tudo que aprendi até o momento. Foi muita coisa porém de enorme importância que tenho certeza que impactou sua vida de uma forma positiva e eficiente. Tentei ser o mais objetivo e simples possível, porém não sei se minha estratégia ficou clara e fácil de entender. Não é fácil mudar o foco mas é preciso. Acredito que possa melhorar sua vida e quem sabe alcançar um alto padrão em diversas áreas. Não acredito que alguém viva 100% do tempo em um alto padrão. Como disse anteriormente, é muito difícil manter um padrão elevado sempre, porém é muito melhor tentar manter um padrão elevado do que viver em um padrão baixo e simples. Tem suas vantagens é claro, mas é muito melhor alcançar sua melhor versão do que viver todos os dias com sua pior versão. Também gostaria de mencionar uma abordagem complementar que é a meditação. Não falei muito a respeito dessa abordagem, a evidência é que a meditação te ajuda a melhorar sua vida emocional. Se puder comece a meditar hoje mesmo. Não precisa ser muita coisa, mas meditar pode te ajudar.

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Projeto homem superior O projeto homem superior é um projeto que envolve o desenvolvimento masculino em diversas áreas especificas. O intuito do projeto homem superior é oferecer conteúdo exclusivo focado no alto desempenho. Pode encontrar o projeto homem superior mas redes sociais, no youtube, no twitter, no instragram e etc. O projeto homem superior está crescendo a cada dia e se tornando uma base sólida para o desenvolvimento do homem nas áreas mais importantes. Venha conhecer o projeto homem superior e comece a melhorar sua vida agora mesmo.

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