Te Quiero, Sos Perfecto, Cambia - Argentina.doc

Llevar cosas

TE QUIERO, SOS PERFECTO... CAMBIÁ Versión Argentina

ACTO I PROLOGO (A oscuras, se escucha un cantico. Una luz tenue va iluminando de a poco a cuatro figuras que van moviendose lentamente por las sombras. Cada vez que uno habla, los otros siguen con el cantico)

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JENNIFER Y Dios dijo... “Hágase la luz...” Y la luz se hizo... ROBERTO Y Dios dijo... “Hágase el hombre y la mujer...” MELISSA Y hubo hombre y mujer JORDAN Y esa noche el hombre le pregunto a la mujer si tenia algo que hacer... JENNIFER Y la mujer contesto... “Gracias pero tengo que pensarlo, no estoy interesada en una relación a largo plazo, antes quiero conocer a otra gente” MUJERES Ji, ji, ji, ji... ROBERTO Y el hombre dijo... “No hay otra gente” HOMBRES Ja, ja, ja, ja... MELISSA Y la mujer dijo... “Muy bien, a ver que te parece esto: Nos casamos, vos me juras amor eterno, yo expulso un puñado de hijos que dependerán totalmente de nosotros durante 18 años... Vos te conseguís un trabajo, pasas los fines de semana en casa y no ves a otra mujer desnuda por el resto de tu vida” JORDAN Y el hombre dijo... HOMBRES Jo, jo, jo, jo... JENNIFER Y entonces miles... ROBERTO Y miles... JORDAN

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Y miles... MELISSA Y miles de años pasaron... JENNIFER Y con respecto al hombre y a la mujer... (Suben las luces mientras empiezan a cambiarse de ropa freneticamente preparandose para salir. Las mujeres ademas usan maquillajes, cepillos, spray, etc.) CANTATA DE LA PRIMERA CITA ROBERTO Es el día “D” mouse, gel, cubre acne, traje de Louis Vuitton, el calzón sin botón JORDAN Polvo para pies, unos forros, dos o tres, ensayar voz viril, preparar proyectil ROBERTO Mucho after shave JORDAN Casi un bidón HOMBRES Antes de salir revisar pistón. Ellas me volvieron esto que ven hoy, un pulcro, infeliz varón JENNIFER Gel facial de un spa Crema aquí, polvo allá Mas rouge, que tal Depilar genital MELISSA Come él, hablo yo Agua si, postre no Al café, sucaril Sonreír, ser gentil JENNIFER Me bañe en “perfium” MELISSA Me compre un tallieur MUJERES

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Invertí dos horas en lo del coiffeur Todo por un gil que ni lo notara, es así porque soy “miujer” ROBERTO Voy  a ser cortes, no vera mi mal costado JORDAN Mostraré interés, fingiré muy buen humor JENNIFER Puede que por fin de con alguien bien plantado MELISSA Sesos, no aserrín, si es con músculos, mejor ROBERTO Pero el pasado que se ha  acumulado resulta pesado en mi y al de al lado... ¡Todos juntos! TODOS El pasado resulta pesado, son años y el tiempo vuela a gran velocidad... ¡Tiempo! (Cada uno mira su reloj) ¡Mierda! (Mientras terminan de vestirse) ¿Que será esta vez? ¿Sentirá atracción? ¿Sentirá placer? ¿O bien repulsión? ¿Me dirá al final “nos vemos otra vez”? ¿O quizás “hasta nunca, adiós”? Es el día “D” Nueva cita, misma fe Atención, listos ya Libre al fin, aquí va HOMBRES Voy a ser cortes No vera mi mal costado Mostrare interés Fingiré muy buen humor

MUJERES Gel facial de un spa Crema aquí, polvo allá Mas rouge, que tal Depilar genital Come él, Hablo yo Agua si, postre no Al café, sucaril Sonreír, ser gentil

TODOS Aquí voy nomás,

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otra vez el mismo juego Una puerta mas y detrás quien sabe qué… ROBERTO Que podré perder? JENNIFER Que podré ganar? JORDAN ¿Que hago en su palier? MELISSA Basta de esperar... (Suena el timbre de puerta de calle) TODOS Hola... (Cada uno saluda a su cita “invisible”)

INTRO OCUPADA, OCUPADA, MUY OCUPADA (MUSICA) PRESENTADOR/A Vieron como estan las mujeres hoy: ocupadas, ocupadas, muy ocupadas…

OCUPADA, OCUPADA, MUY OCUPADA (Las luces sobre Patricia, una mujer de negocios, que esta esperando con impaciencia en una calle. Esteban, un hombre de negocios, entra apurado) ESTEBAN ¿Patricia? PATRICIA ¿Esteban? ESTEBAN Disculpame que llego tarde, se demoro la reunion… que bueno que por fin nos conocemos… PATRICIA Mira, Esteban… no quiero resultar grosera, pero ultimamente pase por una cantidad increible de citas y, sinceramente, yo soy una mujer ocupada… ocupada… muy ocupada… y no tengo tiempo ni paciencia para estas cosas. Pero Karina me hablo bastante de vos y en este momento te puedo decir que… me atraes razonablemente, asi que… qué te parece si nos decimos buenas noches… (Le da un beso rapido) ¡Buenas noches! Y pasamos directo a la segunda cita… ESTEBAN ¿Perdón? PATRICIA

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Esteban… no voy a repetir lo que ya dije… soy una mujer ocupada, ocupada, muy ocupada y no tengo paciancia ni tiempo. ESTEBAN Ah… bueno… segunda cita… ¿Por que no? Nos evitariamos todo ese desastre de la primera cita, y he hecho cosas mas raras en otras citas… asi que… estamos en nuestra segunda cita. (Se dan vuelta un momento y vuelven a darse vuelta y saludarse) ¡Hola, Patricia! PATRICIA Esteban, que alegria verte de nuevo. ESTEBAN En fin, se me ocurrio que podriamos ir a ese restaurant frances… Pero… ¿Sabes que, Patricia? A mi las segundas citas tampoco me parecen importantes. Son, ya sabes, tratar de descubrir si te gusto, si me gustas o si no estaba todo basado en una ilusion ciega y desesperada. Asi que ya que nos salteamos la primera cita, ¿te molestaria mucho si salteamos la segunda tambien? La pase barbaro… te llamo pronto… (Interrumpen para darse un lento beso de despedida) … y vamos directo a la tercera cita… hacemos de cuenta que los dos estamos pasando un rato agradable, aunque por dentro nos esta agarrando una ulcera de tanto tratar de descubrir si vamos a dormir juntos o no. PATRICIA Ah… la parte de la tension sexual… si, si, eso nos ayudaria a pasar rapido algunas cosas. Me encantaria, Esteban, pero estoy ocupada, ocupada, muy ocupada, asi que… qué te parece si salteamos la primera , la segunda y la tercera vamos directo al sexo… ESTEBAN ¿Directo al sexo? PATRICIA Directo al sexo. ESTEBAN De acuerdo AMBOS (Haciendo señas para parar taxis) ¡Taxi! ESTEBAN No, espera… sexo la primera vez… ¿Dejamo la luz prendida? ¿La apagamos? ¿Te voy a gustar? ¿Se me va a parar? PATRICIA Parala ahi… ESTEBAN

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¿Que te parece si nos salteamos el sexo y vamos directo a la mañana siguiente cuando los dos estamos tratando de ver como hacemos para olvidarnos de lo que paso la noche anterior? PATRICIA (Repasando su agenda) ¿Sabes que, Esteban? Mis horarios estan muy apretados. No tengo tiempo para andar haciendo que aumente la atraccion Que te parec si… ya se… hace dos meses que estamos saliendo y es cuando yo empezaria a sentir un verdadero interes en vos… y vos inexplicablemente empezarias a echarte atras… ESTEBAN (Repasando su agenda) O podriamos pasar al momento que en que vos te compras un vestido, te lo probas, me prguntas si ese vestido te hace gorda y como yo no te contesto en el momento que vos queres que te conteste no me hablas por tres dias… PATRICIA No… yo prefiero ir al momento que en vos me decis que queres salir con otras mujeres, yo te digo que no, vos vas igual y a la hora volves arrastrandote como un gusano… ESTEBAN Si, si, podria ser… pero todo esto nos va a llevar demasiado tiempo… eso nos puede llevar enero, febrero, marzo y casi todo el verano… mejor vayamos directo al momento de nuestra primera discusion… PATRICIA ¿Como nuestra primera discusion? ESTEBAN Nuestra primera discusion. PATRICIA ¿Vos queres decir saltearte todas las cosas positivas de nuestra relacion… (El amaga con irse) ¡Veni aca! … y pasar directo a nuestra primera pelea? ESTEBAN Asi ahorramos tiempo PATRICIA Cerdo… ESTEBAN Sos una histerica… PATRICIA Son un boludo… ESTEBAN Sos una pelotuda… AMBOS Esta bien. PATRICIA ¡Ay! Se me ocurrio algo genial, Esteban…

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ESTEBAN (Superponiendose) A ver… decime…

PATRICIA (Superponiendose) Esta te va a encantar…

PATRICIA Hace un año que estamos separados… ESTEBAN Y nos encontramos… en una noche horrible… PATRICIA Lluviosa… ESTEBAN Miserable… en la puerta de… AMBOS ¡La Biela! ESTEBAN Nos miramos fijo… PATRICIA Conmovidos… ESTEBAN Y aunque hay alguna sensacion… PATRICIA … de arrepentimiento… ESTEBAN … los dos nos damos cuenta… AMBOS ¡ Que nunca estuvimos hechos el uno para el otro y así ahorraríamos mucho tiempo! PATRICIA Vos venís acompañado y yo estoy acá sola… ESTEBAN (A su “pareja”) Me parece que le cai bien a tu familia ¿No? (Se topa con Patricia) ¡Patricia! PATRICIA ¡Esteban! ESTEBAN Se te ve barbara. PATRICIA Pilates…

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ESTEBAN Bueno… te presento a Tamara… Tamara, Patricia… PATRICIA Tamara… (La mira para arriba como si Tamara fuera altísima y la da la mano) ESTEBAN Casualmente ibamos camino al Malba… PATRICIA No sabia que te interesaba la pintura, Esteban. ESTEBAN Bueno… nunca me intereso pero Tamara me esta enseñando… Bueno, nos vemos… hasta luego… PATRICIA Chau… (Esteban comienza a irse) Esteban… ESTEBAN ¿Si? PATRICIA (Emocionada) ¿Pasamos buenos momentos juntos, no? ESTEBAN (Emocionado) Si… la verdad… (Comienzan a irse y de pronto se detienen) AMBOS (Mirandose) ¡Que bien la pasamos!

INTRO TARZAN Y JANE PRESENTADOR/A Y Dios dijo: Hágase el hombre y la…. Perdón, perdón…Tarzán y Jane.

TARZAN Y JANE (Luces sobre Gastón y Susi, sentados en una confiteria. Los dos nerviosos tratando de encontrar algo para decir. Los ademanes inquietos se detienen de golpe, pero ninguno de los dos habla. Retorna la musica y luego vuelve a detenerse. Finalmente Gaston habla) GASTON ¿Te conté que me acaban de arreglar el teléfono?

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SUSI ¡No! GASTON ¡Si! SUSI (Asombro) ¡Oh! GASTON ¡Verdad! SUSI ¡Bravo! GASTON ¡Bravo! (La conversacion agoniza horriblemente. Vuelven a empezar los ademanes inquietos y luego se detienen cuando Susi encuentra algo para decir) SUSI (Risas) ¡Ay! Me acabo de acordar de una anécdota muy graciosa de mi hermano GASTON ¿Cual? SUSI No, mejor ahora no... GASTON No, conta... conta... SUSI Bueno, esta bien... pero es muy graciosa GASTON (Risas) SUSI Bueno, mi hermano... GASTON ¡Si! SUSI En los pies... GASTON ¡Si! SUSI ¡Tiene once dedos! (Risas) Estoy tratando de impactar

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y es demasiado estrés. El tema que saque al azar resulto... gran boludez GASTON Yo se que puedo ser gracioso a veces también genial pero me relajaría si fuera en lo externo un semental. Si... Si fuera Tarzan... SUSI Si fuese Jane... GASTON Un tipo al que ellas van SUSI Esa mujer que ves Que tetas tendría GASTON Que cuerpo vería SUSI Que piernas las mías GASTON Que brazos el quia SUSI Que pelo impactante GASTON Que pecho, que levante SUSI Noventa de caderas GASTON Un culo de primera SUSI Lo domaría sin descanso GASTON Se me echaría  a los pies SUSI Verán que hago con el ganso GASTON Hoy meto un gol o tres Tarzan...

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SUSI Yo, Jane GASTON Se dan SUSI Me ven GASTON Si fuera..

SUSI Si fuese...

GASTON Nena, nena mía... SUSI ¿Que pasa, cariño? GASTON Nada, tenes una basurita en tu mejilla SUSI ¿A donde? ¡Acá? GASTON No, se te corrió para tu otra mejilla SUSI ¡Ah! Entonces acá... GASTON Ahora esta en el mentón SUSI ¡Ah! O sea, te referís acá... GASTON No, mas abajo, en el cuello SUSI En el cuello GASTON ¡Ah! No... Se fue... SUSI ¿A donde se fue? GASTON No se.... Susi, se sincera...yo...no tengo muchas de las cosas que estas buscando ¿Verdad? SUSI No, soy yo.... soy yo GASTON

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Susi... No soy Tarzan SUSI Y yo no soy Jane GASTON No soy al que ellas van... SUSI A mi jamás me ven... GASTON ¿De veras? SUSI Tetitas de niño GASTON Soy todo lampiño SUSI Mi cola se cae GASTON Mi voz no es muy grave SUSI Jamás tuve un fato GASTON Soy un aparato SUSI Me pongo en oferta GASTON Mi puerta esta abierta SUSI Te confieso que yo ronco GASTON Si te cuento de mis pies SUSI Si me ves bailar... que tronco GASTON ¿Nos presentamos otra vez? Ni tarzan... SUSI Ni Jane... GASTON

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¿Te das? SUSI ¿Me ves?

INTRO HOMBRES QUE HABLAN DEMASIADO NO VA PRESENTADOR/A Hombres que hablan demasiado y mujeres que hacen que los escuchan... HOMBRES QUE HABLAN DEMASIADO (Dos mesas de un restaurant. Tommy 1 esta sentado con Veronica, que sta quedandose dormida. Tommy 2 esta sentado con Betty) TOMMY 1 Buenísimo, buenísimo, brutal, brutal... VERONICA Bárbaro TOMMY 1 Y esa, esa es la razón por la cual me encanta la ingeniería aerodinámica (Risas) VERONICA Que historia tan...larga... TOMMY 1 Bueno, disculpame, lo que pasa es que cuando algo me gusta tanto me gusta también compartirlo. ¿Por que? ¿Te aburrís? VERONICA No, no, no. Lo que pasa es que cuando estoy muy concentrada... cierro los ojos... TOMMY 1 Ah, me pareció... che... ¿Y si pedimos una picada? VERONICA Jamás. Yo como muy liviana ¿Eh?... (Al publico) Mentira... Además voy todos los días al gimnasio y hoy no fui... (Otra vez al publico) Mentira... TOMMY 1 Sos esa clase de mina con la cual yo podría hablar toda una noche VERONICA ¡Dios, no permitas! (El foco de atencion pasa a la otra mesa) TOMMY 2 Pero mi verdadera pasión es el golf

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BETTY ¡Ah, si! Me di cuenta por el pantalón  a cuadros que tenes... (Risas) Me encanta... TOMMY 2 ¿Y el golf te gusta? BETTY Si claro... (Al publico) Mentira... TOMMY 2 ¿Y jugas? BETTY Si, por supuesto... (Otra vez al publico) Que gran mentira... TOMMY 2 Podríamos jugar un día de estos BETTY ¿En tu cancha o en la mía? (Risas) ¿Quién es la tipa que habla? TOMMY 2 Y decime... ¿Viste la mejor película de golf que se hizo: “Hoyo 7”? BETTY Ay, me encanto! (Al publico) Jamas la vi en mi vida TOMMY 2 ¿Y cual es tu escena preferida? BETTY ¡Mierda! VERONICA ¡Mierda! AMBAS ¡Mierda! TOMMY 1 ¿Y la diferencia entre gas y la inyección de combustible simple? VERONICA Si de atraer es incapaz sedante no hay mas eficaz Bla bla, bla bla ya nunca mas.

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¿Donde esta el varón clásico hoy? BETTY Es raro hallar varón de ley, soltero fiel, que no sea gay Como este gil ya tuve seis ¿Donde esta el varón clásico hoy? VERONICA Sigue el bla bla no tiene paz BETTY Ay, por favor un whisky mas VERONICA Palme BETTY Morí ELLAS Le perdí el compás ¿Donde esta el varón clásico hoy? VERONICA ¿Dónde¿? Donde es que se esconde? A vos, galán, bien corriente, urgente, veni BETTY ¡Torta! ¡Si yo fuera torta! Sabría a que atenerme con otra igualita a mi TOMMY 2 Y decime ¿Cual fue el actor de “Hoyo 7” que mas te gusto? BETTY Ay... el actor, el alto, el alto rubio TOMMY 2 ¡De Vicenzo! BETTY ¡Ese! TOMMY 2 ¡A mi también! (Risas) VERONICA Mejor seguir soltera y ver BETTY Mejor comprar un Fox Terrier VERONICA

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Y aquí pondré un buen alfiler ¿Donde esta el varón clásico hoy? ELLAS Comí con el, oí, calle No mejoro con el café Confié, rece, pregunto, che ¿Donde esta el varón clásico? ¿El solteron básico? TOMMY 1 Pago yo ¿Eh?

TOMMY 2 No, pago yo

ELLAS No, lo compartimos ELLOS ¡OK! VERONICA Mentira BETTY Mentira ELLAS Que gran mentira ELLOS Pago yo ELLAS Tarjeta Gold, algo es algo, mi amor Che, donde esta el varón, el solteron, el lobizón, el tiburón Vengan a mi, varones clásicos Clásicos... ya ¡Al toilet! (Betty y Veronica se retiran confabuladas. Los dos Tommys se quedan y advirtiendo la reaccion del publico ante las mujeres, se levantan para dirigirse al publico)) ELLOS ¡Esperen, esperen un minuto! ¡Paren, paren! ¡Un minuto! ¡Hey!

POR SER VARON TOMMY 2 Si grito y proclamo las chicas que amo no me hagan reclamoss Es por ser varón

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TOMMY 1 Si pierdo el pelo si el puño es pañuelo si vivo en celo es.... AMBOS Por ser varón TOMMY 2 Si soy medio huraño TOMMY 1 Si no limpio el baño AMBOS Si miento el tamaño es por ser varón TOMMY 2 Si el vientre se ensancha TOMMY 1 Si el tuco me mancha AMBOS ¡Me limpian la mancha! Si grito en la cancha Es, es, es, es, es... TOMMY 2 Por ser un Dios TOMMY 1 Dos... AMBOS Soy mi fanático TOMMY 2 Adorador del fútbol... TOMMY 1 Del bife... TOMMY 2 La tele... TOMMY 1 Tengo huevos... TOMMY 2 Ronco, eructo... TOMMY 1 Como y vuelo...

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AMBOS Y mi tema favorito es... yo ¡Anda a cagar! INTRO LOS HOMBRES NO LLORAN PRESENTADOR/A Voy a ver una peli que seguro me emociona. Voy con alguien, llevo …. Maní que pensaron? ESTE CUADRO VA DOPO INCIDENTE LASAGÑA LOS HOMBRES NO LLORAN (Aparecen dos butacas de cine. En una esta sentada jane comiendo pochoclo y concentrada en la película. James esta a su lado) JAMES Le digo: “¿Qué tal cine y restaurant?” Me dice: “Sos muy rápido, galán” Le digo: “Y vos tan linda que mirarte me hace mal” Me dice: “¿Que te gustaría ver?” Le digo: “Tu elección será un placer” Y así pague por ese error fatal El cine que prefiero es el de sangre y fuego mejor si es con Silvester Stallone El malo traga bilis, el bueno es Bruce Willis y en bolas se la ve a Sharon Stone Pero esta es un bodrio de amor, pasión, casorio, deci que con maní no es tan atroz Yo duermo, ella llora y queda una hora, al fin será un festín ver fin y adiós JANE Que dramon, el es casado, su mujer se tarda en morir. Por piedad sigue a su lado, no habrá viudez, que noble es sufrir JAMES Si entrara en la pantalla un loco con metralla que bien si los fusila a esos dos Es eso a lo que vine terror en un buen cine ¿Por que no harán puré a ese actor? JANE Su mujer se muere ahora y su amada le dará el sostén JAMES Esta muy mal, pobre señora

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JANE El jura hacerse cura y... amen JAMES Es raro, che, que cosa, chorrea mi... mucosa Tal vez será alergia ocular... Por Dios, mira, me extraña, sacar tanta... lagaña Curioso tengo ganas de llo... JANE Están junto a la tumba JAMES Pero el no se derrumba En cambio yo me siento a punto de... JANE ¡Ay, Dios! JAMES Mira que soy un blando si ve que estoy moqueando ¿Que tal si voy casual hacia el toilet? JANE ¡Ay, Dios! JAMES Pensa, mejor, urgente, en Nicholson demente, en cowboys, zombies, guerras o kung fu Cague no me funciona, la peli me emociona y donde mierda esta el papel tissue. seguí no te derrames, por Dios, no tengo escape, pensa que Dios te ha dado un buen par No sos una nenita, borra tu estalactita No voy a permitirme lorri... (Llora)

JANE Pero es tan varon...

JANE ¿Estas bien? JAMES Si, si, estoy bien... un poco de alergia JANE ¡Ay! Me encantan los hombres que no tienen vergüenza de llorar en el cine... Veni, mi amor, dame un beso, ¡Ay! Mirame... si, mirame. (Al publico) ¿Que miras? Si... es mi novio... ¿Que pasa, che?

INTRO EL INCIDENTE LASAÑA PRESENTADOR/A Fideos con pesto, lasagna; fideos con pesto, lasagna …El incidente lasaña...

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EL INCIDENTE LASAÑA (Diana y Jorge vienen de jugar un partido de tenis, vestidos con ropas deportivas) DIANA (Euforica) ¡Si, si, si! ¡Gane, gane, gane! JORGE ¡Bueno! Si... ganaste... DIANA Esa pelota que te di justo en el limite y no pudiste agarrar… ¡Y gane! JORGE Y... tengo que dejar de fumar DIANA Ah... vos fumas... JORGE Claro... muchisimo... DIANA Yo tambien fumo... un monton... pero no me canse... JORGE No te preocupes, soy yo. DIANA Ay, perdoname... JORGE No... esta bien... DIANA No tendria que haber ganado... te pido perdon... JORGE Todo bien DIANA No te tendria que haber ganado y despues saltado la red... y festejarte asi en la cara... JORGE Bueno... la verdad que eso me jodio un poco... pero, bueno, no importa... igual se te veia muy bien. DIANA ¿En serio? JORGE Totalmente. (Pequeña pausa) DIANA

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Jorge ¿Por que nuna me tiraste onda vos? Porque es la cuarta vez que salimos y no... JORGE Excelente pregunta. (Le saca la raqueta de la mano de ella) Qué buena raqueta... ¿Esta es nueva? ¿Es la nueva, no? DIANA ¿Es por mi? JORGE ¿Estas loca? ¿Cómo va a ser por vos? DIANA Ah ¿Por vos? JORGE Para que a mi me funciona todo perfecto... (Sigue hablando cuando lo interrumpe Diana) DIANA (Interrumpiendolo) Ay, no tendria que haberte preguntado eso... siempre digo estupideces cuando algo con alguien... es como si apretara un boton y pum – boludez, pum – boludez, pum – boludez... JORGE (Interrumpiendola) ¡Para!

DIANA ¡Ahhhhh!

JORGE (Mas suave) Para... la verdad es que no quise cometer ningun error... quise ser respetuoso... ahí esta... ademas me pareces la mejor jugadora de tenis que hay... DIANA (Absolutamente seducida) ¿Queres que te cocina algo esta noche en casa? JORGE ¿De verdad me lo decis? DIANA ¿Qué te gustaria comer? JORGE Lasaña DIANA Y te hago lasaña entonces... pero por ahí tienes otro plan... JORGE (Interrumpiendola) No, no, no... en realidad estoy solo... por decision propia... no es que uno sea un perdedor pero... bueno... (Para él) Que rico... lasaña... (A ella) Si vos haces lasaña yo podría llevar... (Al mismo tiempo) DIANA ¡Preservativos!

JORGE ... un buen vino.

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DIANA ¡Ahhhh, vino! Si, vino... vos tendrias que traes el vino. ¿En que estaba pensando? Los preservativos ni siquieran van con la lasaña. JORGE (Tratando de hacerla sentir comoda) Bieno, si queres tambien puedo llevar preservativos. DIANA Este... si, calo... tambien podria traer... JORGE Fenomeno... vino y... DIANA Bueno yo tendria que irme a... (Para ella) ... a ver como se hace una lasaña... (Amaga a irse) JORGE (Frenandola) Bueno, entonces esta noche... DIANA Esta noche... (Se besan timidamente en la mejilla) JORGE (Juntando sus cosas) Si... llevo el vino... y... (Yendose, para él) ... llevo todo por las dudas. MI NOCHE DE AMOR DIANA Se enfría un champagne, se entibia el hogar, prendo la luna, corto el celular, y quien viene aquí, mi conquistador. Es mi noche de amor... Su hermoso perfil, su calida piel, su toque viril, sus besos de miel No hará falta mas para un juego mayor Es mi noche de amor... Pasa un día, pasa un mes, pasa un año y otro mas Sin que te amen, sin que ames sin el beso mas fugaz Uno viene y va igual uno vive hoy como ayer Si en el día no estar mal,  te duele al anochecer. Pero hoy dejo entrar la oscuridad, con ella a el, con el la verdad Seré amada al fin sin fin por favor Es mi noche de..., mi noche de... Mi noche de amor... amor.

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INTRO Y AHORA LOS PADRES PRESENTADOR/A Y ahora los padres Y AHORA LOS PADRES (En una mesa familar estan sentados el Papá, su hijo Miguel y la novia de este, Flavia. Los tres tienen en sus manos copas de champan) PAPA ¡Vamos, chicos, vamos! ¡Querida, veni! ¡Estamos de celebracion! ¡Podes seguir haciendo eso despues! ¡Clara, veni de una vez! MAMA (Entra con un regalo y sienta a la mesa) Que alegria que es estar en familia en momentos como este. PAPA Ahora quiero proponer un brindis. Por nuestro hijo Miguel y su novia Flavia, que salen desde hace hoy... ¿Cuánto hace? MIGUEL – FLAVIA – MAMA Dos años PAPA ¡Dos cortos años! Y han sido inteligentes, se tomaron su tiempo para asegurarse de que se querian de verdad antes de lanzarse a algo mas serio como... no se... digamos... ¡El matrimonio! MAMA (Levantando la copa) ¡Salud! MIGUEL Mamá, papá, nosotros queriamos esperar hasta despues de la cena, pero hay algo que Flavia y yo tenemos que hablar con ustedes. MAMA (Poniendo el regalo sobre la mesa) Y aquí esta el regalo para ustedes. MIGUEL Bueno estuvimos conversandolo... y Flavia y yo... PAPA – MAMA ¿Si, si, si? FLAVIA Vamos a separarnos (Pausa. Silencio total. Asombro) MAMA Bueno... PAPA

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Bueno... MAMA Bueno... PAPA Bueno... MAMA – PAPA Bueno, bueno, bueno MIGUEL Miren, estuvimos conversandolo seriamente y lo que pasa es que yo todavia no estoy del todo preparado. FLAVIA Y yo en este momento estoy demasiado concentrada en mi carrera. MAMA Bueno... PAPA Bueno... ustedes ya nos conocen, nosotros siempre hemos sido muy comprensivos MAMA Bueno... PAPA Asi que si ustedes dicen que es para mejor...bueno... que noticia maravillosa... (La madre disimuladamente toma el regalo) MAMA Si... felicitaciones... (Arroja lejos el regalo, hacia fuera de escena) Bueno... adelante, Mauricio, hace tu brindis PAPA Si... pero que hermosa noticia, nene, nos diste... yo el brindis lo voy a hacer igual... voy a brindar por nuestro no muy inteligente hijo Miguel y por si ex novia Flavia, demasiado concentrada en su carrera... MAMA - PAPA Chin – chin, celebra, chau a ser mama En tu diván solita otra vez Y no nos da dolor jamás, no, no, señor porque así serás lo libre que queres PAPA Tenes tanta amistad MAMA Y ni hablar la facultad

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MAMA – PAPA Te alcanza y te sobra con eso, por favor Uh, uh, uh PAPA Ya ves mi inmutación MAMA Vos sos la inspiración MAMA – PAPA Que ejemplo para tu hermana, la menor FLAVIA No, nos vamos (Miguel y Flavia intentan pararse pero los padres los sientan a la fuerza) MAMA - PAPA Chin - chin, todo bien Se te fue el tren PAPA Tenes lo que tu mami se perdió MAMA Tenes suerte MAMA – PAPA Te vas y te dormís, reza por ser feliz MAMA Goza de un buen video con pororo MAMA - PAPA ¡Celebra! Chin – chin, para vos, contanos a los dos, es tan lindo ser un solteron MIGUEL No exageren MAMA – PAPA Seguí tal cual bebe, alcohol, rock y TV Que tus padres te mantengan (La madre le pega al hijo) MAMA - PAPA Gran boludon PAPA Viví sin ton ni son MAMA

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Tal vez sos maricón MIGUEL Para, mama MAMA – PAPA A ver si conseguis, mi amor, crecer Uh, uh, uh MAMA ¿Que harás con el ajuar? PAPA ¿La alianza en el anular? MAMA – PAPA ¿Que hay de malo en esta santa mujer?? No es la intención putearte, muchachon podes volver mañana sin rencor Bebes no nos darán queda Eva sin Adan PAPA La que te parió... MAMA Me duele el brazo izquierdo PAPA Que brazo izquierdo...!!! MIGUEL No exageres, mama PAPA Basta de hacerla sufrir MAMA El pecho, es el pecho... (Se agarran el pecho) MAMA – PAPA Que importa si nos matan de dolor Liberada... Descarriado... Solterona... Fracasado... Y salud... INTRO SATISFACCION GARANTIZADA SATISFACION GARANTIZADA. VA MUSICA TE CUENTO QUE SE ME OCURRIO

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(A oscuras se escuchan los ultimos sonidos de un extasis orgasmico. Las luces iluminan a una mujer y un hombre en la cama... El aulla como un lobo, y despues se dirige a la mujer) HOMBRE (Muy seguro de si mismo) ¿Y? ¿Qué tal estuve? MUJER Ehhh... bien... HOMBRE ¿Bien o IM-PRE-SIO-NAN-TE? MUJER ¡Terminala! ¡No me lo callo mas! ¡Estuviste un desastre! ¡No me hiciste gozar en lo mas minimo! ¡La tierra no se sacudio y la cama apenas se movio! ¡Ojala pudiera hacer algo para que esto mejorara! (Entra un Vocero, se para al lado de la cama y se ditige al publico) VOCERO Hola. ¿Alguna tuvieron ganas de demandar a alguien porque no los satisfacia sexualmente? Bien, buenas noticias. ¡Ahora pueden! ¡En Mera, Iraujo, Liberona y Atorga tenemos un numeroso equipo de abogados con amplia experiencia en cuestiones sexuales, ansiosos por entrar en las habitaciones de ustedes y conseguirles el orgasmo que se merecen! Veamos un tipico caso de pareja durante el acto sexual. MUJER (Con mucho fastidio) Mas abajo... mas arriba... mas abajo... mas arriba... HOMBRE ¡Ay! ¡Fijate donde metes la rodilla! MUJER ¡Aia! VOCERO No muy atractivo que digamos, pero si muy habitual. Ahora veamos a la misma pareja con la presencia de una abogada de Mera, Iraujo, Liberona y Atorga. (Una abogada surge de pronto de entre las abanas, y muestra escritos legales) ABOGADA Disculpe, Sr. Ingberg, pero el contrato establece que usted tiene que mordisquearle el cuello. Y usted, Sra., tiene que acariciarle el pie. MUJER – HOMBRE Esta bien, esta bien, esta bien (Ambos cumplen con lo que se les encomendo) ¡Oh! ¡Oh! ¡Ohhhhhhhhhhh!!!!!!!!! (Miran al publico con una amplia sonrisa, complacidos) VOCERO ¿Ven que facil es cuando un abogado sensato dirige las negociaciones inherentes al acto sexual?

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La consulta inicial cuesta solamente $25. Y el resto de los honorarios puede ser un porcentaje de lo que les corresponda a ustedes en caso de que el compañero no les satisfaga sus fantasías sexuales. MUJER (Exhibiendo un cheque enorme) Yo recibi cinco mil pesos porque él no logro encontrar mi Punto G HOMBRE (Exhibiendo un cheque enorme) Y a mi me tocaron diez mil dolares porque ella se nego a trabajar... abajo. VOCERO ¡En Mera, Iraujo, Leberona y Atorga si su compañero no le da lo que ested se merece, nosotros hacemos que le de dinero!

INTRO ME LLAMO PRESENTADOR/A y… satisfacción garantizada. (SUENA TEL) Hola! Como estas, bien,? Si yo bárbarp . Por supuesto que te llamo. Quedate tranquilo que te llamo pronto. (CORTA AL TEL) Espera sentado ME LLAMO DEBORA (Hablando por telefono) Ma... ma.... mami... ma... ma... lo que... mami... ma... ma... porque... ma... ma... ma... ¡Ma, por favor! Es que no me... es que... te lo di... es que yo te... lo que... ma... pero por fa... mami, escuchame... que Juan me dijo que me iba a llamar hoy... y pero vos viste que cuando te dicen que te llaman hoy... y terminan llamandote en una semana... en un mes... en un año y medio... en un lustro, con suerte, mami... es que... si... ma, tengo que llamar a la pizzeria... si vos sabes que no cocino para mi sola... mami, es un embole... ma... mami... ma... mami, esta llamada te va a salir una fortuna. (La madre le corta y ella adopta un aire triunfante. Disca en el telefono) Cuatro... siete... siete... dos... uno... nueve... mm... mm... (Espera que atiendan) Hola... ¿Pizzeria “Los dos hermanos de Italia”? Mire, hace una hora que pedi una pizza con mucho roquefort y todavia no... eh... espere, me esta entrando un llamado... Mama ¿Qué queres?... (Embelesada)... Juan... Juan... sos vos... no... (Disimulando) ¿Por qué sorprendida? Si me dijiste que llamabas hoy estas llamando hoy... ¡No! ¿Qué? ¿Llamaste para decirme hola nomas?... Sos un divino... bueno... esta buen... entonces me llamas mañana... listo... yo espero... ok... entonces sera hasta mañana... un besito, Juan... ah, Juan... gracias por llamarme... (Cuelga) Me llama,  de golpe es primavera Juan me llama ¿Me falla la mollera o Juan me llama? Llamada en espera, es Juan que llama ¡Ay, Dios! (Entran dos repartidores de pizza, identicamente vestidos, cada uno llevando una caja de pizza)) REPARTIDORES ¿Ha ordInato una pizza con molto roquefort? DEBORA

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Me llama REPARTIDORES No DABORA Lo vuelvo a repetir REPARTIDORES Ma va... DABORA Me llama REPARTIDORES O Dio, grazie, amen DEBORA Si, si, me llama REPARTIDORES Che bravo uomo Juan DEBORA Juan me llama REPARTIDORES Juan llamo (Entra la madre de Debora) MADRE Nena, nena, vine tan pronto como escuche la noticia, mi amor DEBORA ¡Mama! MADRE El llama, fue tan inesperado, Juan la llama No la dejo de lado, Juan la llama Yo invito los helados Juan la llama DEBORA ¡Ay, Dios! REPARTIDORES Bravo... el llamo... ojo ehh (Se crea un clima como de entrega de premios Oscar) DEBORA Bueno... espero que esta experiencia mía de hoy le de esperanza a millones de chicas que esperan que su teléfono de color rosa suene. Esto va por ustedes, hermanas REPARTIDORES - MADRE

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Ring, ring Juan llama, por fin Juan llama Y entonces si... DEBORA Soy como un pájaro cantor REPARTIDORES – MADRE ¿Que tal? Juan llama, ¡Genial! Juan llama Y además... DEBORA Seguro que... REPARTIDORES ¿Qué? DEBORA ... sera... (Suena el telefono y Debora lo atiende) Hola... es Juan... REPARTIDORES –MADRE Es Juan... es Juan... ¿Quién es Juan? DEBORA Shhhh!!! ¿Qué? ¿Llamaste solamente para decirme buenas noche? ¡Es un dulce! TODOS Es un dulce, que galán ¡Juan!

CURADOS DE ESPANTO AL ALTAR LO QUE SIGUE LO HACE UN ASISTENTE DE PISO QUE TIENE MUY MALA ONDA. PREPARA TODO PARA RENE, GRANDES PAPELES CON LA LETRA, ETC. (Una voz en off hace entrar a los solteros de un programa de busqueda de parejas en television. Entran la condctora, Rene de Blanco, y los solteros, Luis y Sara) RENE DE BLANCO Muy bien, solteros... solteros... bienvenidos... tomen asiento, por favor... estamos por salir al aire. (Al publico) Buenas noches, yo soy la Sra. Rene de Blanco y mi maravillo trabajo consiste en darles a todos Uds. la bienvenida a este programa especial para personas solteras mayores de 30 años. (Luis y Sara aplauden)

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Y esta noche es especialmente especial, ya que es la primera vez que el grupo se reune aquí, en el Penal de Olmos, con este paravilloso publico. (Luis y Sara vuelven a aplaudir, esta vez con un poco de inseguridad) Nuestro conferencista de hoy es un caballero llamado Jorge Pinorens. El Sr. Pinorens es un interno, aquí en el Penal, y actualmente esta cumpliendo siete condenas a cadena perpetua. Sin mas introduccion... el Sr. Pinorens. (Luis y Sara aplauden temerosos. Entra Pinorens, vestido con gorro de lana, ropa desgarrada y una pesa atada de su tobillo con una cadena) PINORENS (Al publico) Bueno... mi nombre es Pinorens... cumplo una condena a cadena perpetua por asesinato en masa... y voy a pasarme el resto de mi vida en ese agujero de mierda... Soy soltero... exactamente, soltero... yo era una persona normal, como todos Uds... tomaba agua mineral, tenia un buen trabajo... tenia un equipo de audio... el mas moderno... pero por mas que trate por todos los medios no pude encontrar una compañera ¿Les suena familiar eso? (Luis y Sara se se mueven incomodos en sus asientos) Bueno... hasta que llego Año Nuevo... unos amigos mios me invitaron a ir a esa fiesta... y me dijeron que me vaya con mi compañera... yo, como dije antes, trate por todos los medios de buscar una compañera, no la encontre asi que fui... solo... Bueno... llego a la fiesta... estaban todos mis amigos con sus compañeras... diciendose cosas al oido... arrumacos... arrumacos tipo... “mi bombom”... “mi cosita”... “mi amorcito”... “mi pichi”... “mi pichota”... Y no aguante mas... explote... y saque mi AK-47 y mande a todos esos culos casados al infierno. (Luis deja escapar una risita nerviosa. Pinorens se precipita sobre el) ¿De que te reis vos? (Luis intenta decirle que no se estaba riendo pero Pinorens no lo deja hablar) Si, te estas riendo, cara de culo... yo te estoy viendo, eh? ¿Te crees que es divertido llegar a mi edad sin una compañera? (Pinorens increpa ahora a Sara) ¿Y vos que? SARA (Sobresaltada y asustada) ¡Ah! ¡Perdon! PINORENS ¿Perdon que? SARA ¡No se! PINORENS ¿Queres que te pase lo mismo que a mi, vos? ¿Perderte los mejores años de tu vida sin poder encontrar una compañera? SARA

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No... PINORENS Bueno... entonces presta atencion... porque tengo un monton de amigos ahí afuera que no pueden encontrar a su compañero ni a su compañera ¿Me entendes? Tengo una amiga mia que tiene cuarenta y cinco años, y hace quince años que esta publicando su aviso, y no puede encontrar su compañero. Y tengo otro amigo que tiene cuarenta y cinco años y ya va por si aviso mil, y no puede encotrar su compañera. Seguramente Uds. estan aca para encotrar el hombre o la mujer correcta ¿Me equivoco? Bueno, no tengo buenas noticias para Uds... no lo van a encontrar... tienen que comprometerse un poco, cabezas de poronga... (A Luis y Sara) A ver... vos y vos... vengan para aca... (Sara intenta irse) Veni, gordita ¿Dónde vas vos? (A Luis) Bueno... deci quien sos, que necesitas y todo eso... LUIS Bueno... busco una mujer catolica, que le guste los chicos, las gallinas... PINORENS Basta... (A Sara) Ahora vos... SARA (Sobresaltada) ¡Ah! Sara, casi cuarenta, estoy buscando un buen hombre judio que quiera poner un negocio... PINORENS ¡Suficiente! ¡Suficiente! (A Luis) ¿Y entonces? LUIS (A Sara) ¿Te queres casar conmigo? SARA ¡Pero, si! LUIS ¡Veni! RENE DE BLANCO ¡Otra pareja¡ ¡Otra pareja! Gracias, Sr. Pinorens, muchas gracias... y muchas gracias a todos Uds. pór haber participado en otra emision del programa “Curados de espanto al altar” PINORENS (Yendose y al publico) ¡Aplaudan, che! INTRO CANTATA (REPRISE 1) no va

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NOVIA ¡Ay! No llego... el no vio el vestido todavía. ¡Ay, estoy de nerviosa! CANTATA (REPRISE 1) (En escena los novios, el sacerdote y una mujer oficiante) TODOS Ding – dong, por doquier, e acabo el placer NOVIOS Pero al fin no esta mal este son tan nupcial CURA – MUJER Mírenlos ¡Que primor! El, feliz; ella, un sol NOVIOS Sonreír, respira al altar vamos ya LA BODA CURA Familia y amigos, henos hoy aquí juntos ante Dios MUJER Para dar fe de que un hombre y su mujer CURA – MUJER juraran su eterno... TODOS ... amor CURA ¿La amaras desde el día de esta boda? NOVIO La amare CURA Despedite de la joda Viene un chaparrón y no será de arroz NOVIO ¡Uh, Dios! MUJER ¿Lo amaras? ¿Cual es tu respuesta cierta?

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NOVIA Lo amare MUJER Da tu libertad por muerta Y a su mama desde hoy bancala vos NOVIA ¡Ay, mi Dios! NOVIO ¿Digo si? CURA Sexo de vez en cuando NOVIA ¿Digo no? MUJER Su abdomen va a ponerse blando NOVIOS ¿A quien tengo junto a mi? ¿Quien es? (Los novios intentan escapar y son intercaptados por el cura y la mujer) CURA – MUJER ¿Lo juras? NOVIO ¿Por que me habré metido en esto? CURA – MUJER ¿Si o no? NOVIA ¿Por que este palpito funesto? CURA – MUJER ¿Esta es de verdad la vida que queres? (El novio sigue intentando escapar, misntras la novia pide ayuda al publico) ¿Juraras? ¿Si o no? Cerro el portón, ya no hay adonde ir

NOVIA ¿Tiene aunto, Sr.? ¿Alguien me puede sacar de aca?

TODOS No es un día mas, pueden sonreír CURA – MUJER Y recuerden que es por siempre Y por siempre, y por siempre Y ese siempre puede ser tan, tan fatal NOVIOS

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¿Juran? ¡Si o no? ¡Digan ya! ¡Diganlo!

Y recuerden que es por siempre Y por siempre, y por siempre Y ese siempre puede ser tan, tan fatal

CURA - MUJER ¿Juran? NOVIOS ¡Tiempo! CURA – MUJER ¿Juran? NOVIOS ¡Tiempo CURA – MUJER ¿Juran? NOVIOS (Titubeando) Yo... si Si... si... ¿Si? CURA Bueno ¿Nos decidimos? NOVIOS ¡Si! ¡Si! CURA – MUJER Fue un si TODOS ¡Oh, Dios!

FINAL DEL ACTO I

ACTO 2

CANTATA (REPRISE 2) NO VA

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NOVIO - NOVIA Ya paso lo peor todo paz, todo amor NOVIO Un hogar, seis bebes, hipotecas, pagares NOVIA Procrear y parir Que buen porvenir NOVIO – NOVIA Voy a preguntar ¿Se podrá anular? NOVIA Pero al fin... NOVIO Pero al fin... NOVIO – NOVIA El/ella es mi amor y su amor no es un amor común Hoy salimos en un tour para Cancún Nuestra luna de miel Nuestra luna de miel Nuestra luna de... miel. (Los novios salen) SIEMPRE TESTIGO, NOVIA JAMÁS PRESENTADORA Fíjate ésta, con la que viene ahora, siempre testigo... (Aparece una miga de la novia. Lleva un vestido de evidente mal gusto) AMIGA DE LA NOVIA (Risas) ¡Ay! Se los ve tan hermosos a los dos juntos... ¡Que primor! Todo hermoso, che... el civil, la iglesia... la fiesta ni te cuento ¿Eh? Valió la pena hacerse este vestido... Delicatessen... Que la pasen bien en Cancún, yo me las tomo... (La novia vuelve y arroja su ramo. La amiga de la novia lo agarra) No, mejor no (Juega con el ramo) Tengo bodas encima casi mas que Liz Taylor pero en todas la juego de atrás Vestida de azul nunca blanco ni tul Siempre testigo, novia jamás Con Edda fui de seda

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parecía una rueda por no hablar de su marido Rene Fue su gula cosa seria tapono cada arteria Murió en su sofa viendo HBO OLe Mil y un enlaces mil y un vestidos y todos son como un disfraz de vestir de soiree juro que ya me harte siempre testigo novia jamás Con Mónica fui anatómica, toda en lycra, era cómica pero vi venir el fin mas cruel cuando el novio me invita a bailar la vidalita no llego ni a la luna de miel Fui de roja alpaca como gran putarraca pero mi amiga Paca perdió la razón mato al muy banana por voltearse a su hermana esta vez fue boda y extremaunción Mil y un enlaces mil y un vestidos Dios le da pan el menos capaz si he de evaluar varón y altar siempre testigo, novia jamás Al mirar hoy mi armario y el grotesco vestuario llegue a esta gran conclusión mientras dura un galán cien maridos se van no hay mejor inversión que un visón Mil y un enlaces mil y un fallidos pero al menos resisto tenaz estoy sola, si porque así lo elegí ‘chas gracias (Hablado) Siempre testigo Gracias, Dios (Hablado) Novia jamás (Revolea el ramo al publico y lo vuelve a tomar ella) INTRO LOS PADRES DEL BEBE

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LOS PADRES DEL BEBE (Francisco y María sentados en un sofá) MARIA Estoy gorda, papi FRANCISCO No estas gorda MARIA Si... tengo la cadera asi... (Hace gesto ampuloso) FRANCISCO No estas gorda, mami (Suena el timbre de la puerta.) ¿Me estas hablando en serio? MARIA Si... FRANCISCO Voy a tender la puerta MARIA Estoy gorda... FRANCISCO No estas gorda... te lo juro... (Le jura) Tuviste un hijo... (Francisco va a abrir y deja entrar a Freddy que trae un oso de peluche gigante) ¡Freddy! FREDDY Hola, Pancho FRANCISCO Que alegria verte... mami, vino Freddy MARIA Freddy... por fin apareces (Se saludan) FREDDY (A Maria) ¿Pero que tuviste? ¿Trillizos? ¡Estas hecha una chancha! Mira lo que traje para Francisco Jr. (Les da el oso de peluche) MARIA ¡Ay! ¿No es divino, querido? FRANCISCO ¡Divino, divino, divino!

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MARIA Fijate, querido, que no se le salgan los ojitos (Maria y Freddy se sientan mientras Francisco trata de arrancar los ojos del oso con los dientes) Bueno, Freddy ¿Cómo andas? FREDDY (Mirando a Francisco sin poder creer lo que ve) Eh... bien... ahí ¿Y Uds. como estan? FRANCISCO Todo bien, mami... no se salen MARIA Asegurate que no se salga el relleno (Francisco coloca el oso en el piso y salta sobre él) ¡Ay! Francisco y yo no podriamos ser mas falices. Ni siquiera sabia lo que era la felicidad hasta que... FRANCISCO Es a prueba de niños, mami MARIA Entonces... que hermoso regalo. (Francisco se sienta al lado de Freddy, quien queda en medio de ambos “encerrado”) ¿Y? FREDDY ¿Y que? MARIA ¿Alguna novedad sentimental? FREDDY Estuve saliendo... pero nada serio FRANCISCO – MARIA Hmmmmmmmmm FREDDY No... yo estoy regio MARIA ¡Ay, Freddy! En un tiempo lo unico que haciamos era... FRANCISCO ... preparar cenas para que nuestros amigos solteros se enganchen MARIA Pero desde que tuvimos...

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FRANCISCO ... a Francisco Jr... MARIA ... todo es pañales sucios FRANCISCO Sucios, sucios, sucios MARIA Y darle la teta FRANCISCO Teta, teta, teta MARIA ¿Y asi quien tiene tiempo? FREDDY Me imagino... FRANCISCO Nadie, mami, nadie MARIA ¡Shhhh! (Maria agarra inmediatamente un walkie-talkie que tiene cerca y escucha con atencion) FREDDY (Sorprendido) ¿Qué? FRANCISCO ¿Fue él, mami? MARIA No FREDDY (Levantandose) ¿Puedo ir a verlo? (Francisco y Maria lo empujan de nuevo al sofá) FRANCISCO – MARIA ¡No! MARIA Ahora esta durmiendo FRANCISCO Nos gustaria, pero... MARIA No queremos molestarlo FRANCISCO

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Aunque nos encantaria que lo veas MARIA ¿Qué te parece si mejor te mostramos diapositivas? (Freddy no puede disimular su fastidio) FRANCISCO ¡Que idea genial! ¡Esta todo preparado! FRANCISCO – MARIA Deci que si, deci que si, deci que si... FREDDY (Contra su voluntad) Bueno... si (Francisco apreta un boton de un control remoto de proyector de diapositivas) MARIA Bueno... aquí esta Francisco Jr. FRANCISCO Subiendo al auto por primera vez (Francisco aprieta el boton) MARIA Y ahí esta esa cosa hermosa FRANCISCO Paseando en auto por primera vez (Francisco aprieta el boton) MARIA Y ahí esta Francisco... FRANCISCO Vomitando el auto por primera vez... (Francisco aprieta el boton) MARIA Y ahí esta Francisco Jr. FRANCISCO Dando su primera vueltita en pony... MARIA Querido... FRANCISCO ¿Si, mi amor? MARIA Dijiste “vueltita”

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FRANCISCO No... MARIA Si... FRANCISCO ¡No! MARIA ¡Si! FRANCISCO No!!!!! MARIA Si!!!!! FRANCISCO – MARIA ¿Freddy? FREDDY (Sin poder creer lo que escucha) Y si, loco... dijiste “vueltita en pony” FRANCISCO Estoy empezando a hablar con los grandes como hablo con... FRANCISCO – MARIA ¡Francisco Jr.! MARIA ¡Shhhhhhh! FRANCISCO ¿Fue él? (Maria agarra inmediatamente el walkie-talkie y escucha con atencion. No escucha ningun sonido de bebé, y se quedan tranquilos) MARIA No FREDDY En fin... cambiando de tema, no tuve mucha suerte buscando trabajo... MARIA ¡Espera! ¡Se me ocurrio algo! FRANCISCO ¿Que? MARIA ¿Saben lo que tendria que hacer Freddy?

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FRANCISCO ¿Qué? MARIA Ser padre soltero... adoptar un bebé FREDDY ¿Qué? FRANCISCO Mami, sos una genia... (Le tira un beso) FREDDY Pero... ¿Estamos todos locos? FRANCISCO Vos sabes, Freddy, yo antes de conocer a Maria... MARIA Yo era la mitad de una persona... FRANCISCO Y yo era la mitad de otra persona MARIA Entonces nos casamos... FRANCISCO – MARIA Y ahora somos un todo. FRANCISCO Y despues yo era como la tercera parte de una persona, y despues conoci a Maria que era la otra tercera parte de una persona, despues lo tuvimos a Francisco Jr. Que es la otra tercera parte de una persona... y ahora juntos realmente somos un todo... MARIA (Muy emocionada) Gracias por fertilizar mi ovulo FRANCISCO Gracias a vos por ser tan fertil y reproductiva MARIA Gracias a vos por tener un caudal adecuado de espermatozoides... FRANCISCO Y gracias a vos... FREDDY (Interrumpiendo) ¡Shhhhhhhhh! ¡El nene! FRANCISCO – MARIA ¿Qué pasa? FREDDY ¡Escucharon? ¿Fue él? Mejor que vayas a fijarte, mami... anda... anda

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(Francisco y Maria saltan del sofa en direccion al cuarto) FRANCISCO Anda vos, mami... anda... FREDDY (Dirigiendose a la puerta) Bueno... yo me voy yendo... FRANCISCO (Corriendo a detener a Freddy) Espera... tengo unos videos... FREDDY Francisco... ¿Te acordas cuandos realmente eras un tipo interesante? Se podian hablar sobre cosas interesantes acerca de la vida, el amor, la musica... pero ahora,... “vueltita”... dejate de joder!!! (Francisco le hace amagues de boxeo y Freddy le responde con movimientos de manos de cancion infantil) Cuando tengas tiempo llamame... cuando el nene termine la secundaria... (Se va)

LA CANCION DEL BEBE (Juega con el peluche) Para hacer el cuento breve me dio vuelta este bebe Dubi-diba-dabi-dubi-du Fui padre y de repente me volví medio incoherente Mama-mama-papa-mumumu Si estoy mal es sana sana no me duermo sin mi nana Noni-noni-noni-arrorro En el auto hago prum prum en el baño sueno bum bum Pipi-papa-pepe-popo-pu Dios, decime como paro Estoy hecho un retardado Yupi-yupi-yupi-yupi-yuuu Ahora llora mi bebito por lo que dire chaucito Dubi-diba-dabi-dubi-dubi-dubi-duu

INTRO SEXO Y MATRIMONIO PRESENTADORA Sexo y matrimonio... El primer año mañana, tarde y noche. #° año tarde y noche. %° año noche en vacaciones. 7° año … sexo? SEXO Y MATRIMONIO

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(En escena una exhausta Marlén, despatarrada en el sofá. Entra David, igualmente exhausto, y se derrumba al lado de ella. Los dos estan en ropas viejas de entrecasa) DAVID ¿Te acordaste de llamar al fumigador? MARLEN Si... ¿Pagaste el telefono? DAVID Si... ¿Llevaste a arreglar los frenos del auto? MARLEN Si... ¿Pagaste la cuenta de Visa? DAVID Si... ¿Llamaste por la humedad del techo? MARLEN Si... ¿Pagaste la hipoteca? DAVID Si... ¿Llevaste a tu mamá a su habitacion? MARLEN Si... ¿Metiste a los chicos en la cama? DAVID Si... MARLEN ¿Si? ¿Cómo hiciste? DAVID Les prometi un vieje a Disney MARLEN ¿Un viaje a Disney solo por ir a la cama? DAVID Si, mi amor... me estaban rompiendo las pelotas hace como dos horas con el Nintendo... y les dije que vamos a Disney... dentro de dos meses le decimos que no podemos ir a Disney y ya está... Voy a sacar la basura y me voy a acostar... no puedo mas... (Se levanta y comienza a irse) MARLEN ¿Queres que te acompañe? DAVID No... si todas las noches la saco yo solo... MARLEN No... quiero decir... a la cama digo...

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TANGO DEL MATRIMONIO DAVID Son las once menos cuarto... ¿De veras? MARLEN ¿Tenes ganas? (Tira la bolsa de basura a un lado. Marlen corre hacia David, luego se detiene abruptamente) MARLEN ¡Ay, ay! ¡La ropa en el lavarropas! ¡Ya vengo! (Marlen sale corriendo) DAVID Los chicos a acostar Los juguetes al placard Me propuso hacer uso conyugal Guarde al muñeco Ken, la pelota gris también Son las mías las que hoy salen a jugar Junte play mobils y autitos, teletubbies, soldaditos y además un fuerte y un cowboy Quien lo iba a creer agrando el sommier Casado pero sexo habrá hoy ZACARIAS (En off) Papi, Carola vomito en la cama DAVID A ver, Carola, que pasa (David sale y al mismo tiempo entra Marlen con lenceria sensual sobre la camisa raída) MARLEN Colgué la ropa al sol y escurrí bien cada bol estoy lista y pronta para merecer Al gato di atún, a las botas su betún es mi turno de lujuria y de placer Junte dos Batman, cuatro Mickeys, ocho indios, dos caciques pero al fin me espera un cowboy Quien lo iba a decir me clavará el faquir Casada pero sexo habrá hoy (David entra corriendo en camiseta. Los dos bailan un tango) Un tiempo atrás DAVID

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Un tiempo atrás DAVID - MARLEN Era noche de tal fuego y pasión Peor ya no es así Hoy para dormir es nuestro colchón Hoy si que no ¿Eh? CAROLA (En off) Papi, se me cayo la almohada DAVID A ver, a ver, a ver... ¿Que mierda pasa ahí? ¡La puta que lo parió! ¿Como bajo esto ahora? (Sale David, y mientras juega y practica seduccion con el pianista, hasta que David entra con unos musculos artificiales) MARLEN Refregué a fondo el grill y lave camisa al fin empecemos con la acción preliminar DAVID En  la cochera el jeep algo crece en mi slip pero pronto asomara a respirar ZACARIAS (En off) Ma, el hámster se escapo DAVID Anda, gorda, anda MARLEN ¿Por que yo? No... DAVID ¿Vos? ¿Por que vos? ¡Mirame a mi! ¿Qué? ¿Queres que vaya yo? ¡Mirame a mi! ¡Mirame a mi! (Marlen sale) ¡Que desubicada! ¿Como va a pedir que vaya yo? (Entra Marlen con ropa de vedette) ¡Upa! ¿Que haces vos así?? MARLEN Soy vedette, papi DAVID (Risas) Si, ya veo que sos vedette MARLEN ¿No te asuste?

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DAVID No... si... MARLEN ¿Bajo la escalera, papi? DAVID Si, si, si,  si, si...  bueno, bajo yo también con vos ¿De donde sacaste esto vos?? MARLEN No te digo DAVID ¿Como que no? ¿De donde lo sacaste? MARLEN Es un secreto, papi DAVID ¿Quien te lo enseño? ¿Quien te lo dio? MARLEN Me lo prestaron DAVID ¿Quién? ¿Quien te lo presto? Mira, mira (Muestra los músculos) MARLEN ¡Que músculos, papi! DAVID – MARLEN Si ya jugamos al Nintendo vimos Dumbo, que estupendo ahora si, veni, tu juego soy ya casi lo logramos al  fin somos los amos DAVID Casados... MARLEN Casados... DAVID – MARLEN Pero sexo habra Sierra, guerra, juego, fuego, culo duro, meta ponga Sexo habra... ZACARIAS – CAROLA (En off) Mami, papi, el hámster se esta comiendo los Sugus (David y Marlen piensan un momento) DAVID – MARLEN

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Que se los coma... hoy!!! (Marlen se deja caer en el sofa y David salta encima de ella)

INTRO AUTOPISTA DE AMOR PRESENTADOR/A 10 años de casados como quiero a mi auto!! (Un marido y su esposa entran y se paran cerca de su “auto”. Ella lleva una torta)

EN LA RUTA DE AMOR PADRE En mi casa nada soy Con mis hijos mal estoy la suerte me abandono Pero al menos tengo una razón de existir Y es mi auto... MADRE Vamonos Dame la torta, vos maneja Chicos adentro sin pelear Vamos, vamos, vamos sin pelear PADRE En el auto soy el rey el mandamas MADRE Cuidado al salir PADRE En el auto soy un león, al que no atas MADRE ¡Hey! Despacio, por favor PADRE En el auto soy feroz, no tengo paz MADRE ¡Hey! Pone la luz de giro PADRE Pero en tu ruta, mi amor, yo soy un cero al as MADRE No dejes de mirar PADRE

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Te dejas de joder MADRE Que perdes el control PADRE Yo no soy tu chofer MADRE Mejor me tomo un remise PADRE Mejor tomate un Royphnol PADRE – MADRE – HIJOS Salir con el coche da pie al reproche HIJOS En el auto se alienan tus papas MADRE ¡Mira, mira, mira! PADRE ¿Eh? No te escucho HIJOS En su ruta de amor los dos un cero al as MADRE ¡Socorro! PADRE Entra esa cabeza loca loca haber Si sabes tanto agarra el volante dale toma ahí ahí Señotas y señores esta dama sentada al lado mío es mi esposa una simple pasajera en mi vehículo, cree que tiene el derecho  de compartir sus decisiones con este piloto, una cosa de locos, o no? Jaja Se acuerdan de la película  de james bond? Yo sueño con el botón eyector de asientos Además creo que la Ford argentina haría una fortuna en este asunto del bang MADRE Saben una cosa? Mi marido tiene el pie pesado que le hace juego con la cabeza dura Es que cualquiera diría que manejar es simplemente un medio para trasportarse de un lugar a otro Jeje el no lo ve así para el es un rito de virilidad una prueba de testosterona Que encuentra la armonía justa con la forma falica de la palanca de cambios Le puse la primera, buenas noches En casa hay amor... PADRE En casa hay paz

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PADRE – MADRE Lo que es al manejar viajas con Satanás HIJO Ma, me estoy meando PADRE Paren, por favor, basta, paren ¡Eh! (Todos discuten en vos alta) ¡Basta! PADRE – MADRE – HIJOS Jamás reiterar este tour familiar En el auto de lo peor serás capaz MADRE ¡Este hombre quiere matarme! PADRE – MADRE – HIJOS En el auto sos grosero, sos procaz PADRE No me hagan para el auto, che PADRE – MADRE – HIJOS En el auto podes morir quizás HIJO Todos anormales vamos a salir PADRE – MADRE – HIJOS En al ruta de amor, gritas con pasión En al ruta de amor, buscas la separación En la ruta de amor MADRE (Tiembla) ¡Aia! PADRE ¿Los mate? HIJO ¿Ya llegamos, pa? MADRE Bueno, no estuvo tan mal (Esposa e hijos salen desordenadamente del auto) Vamos, vos cerras el coche, yo llevo la torta... chicos, por favor, saluden a todos con un beso... y no se les ocurra decir a nadie que esta mas gordo ¿Eh? PADRE Pasamos un buen rato ¿Eh? Yo soy el mandamas MADRE

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Vamos PADRE (Al auto) Bebe, te amo DEBERÍA AMARTE MENOS CANTATA (REPRISE 3)

NO VA

MUJER ¿No debería amarte menos? MUJER – HOMBRE Llega al fin la vejez vi partir mis bebes Solo hoy, vos y yo como el tiempo se esfumo MUJER Un buen día me case HOMBRE Di el si sin saber MUJER - HOMBRE Y al final duda atroz Contesta, vos quien sos? Cuando se cumplen los 20 años de casados uno se pregunta ¿NO DEBIERA SER MENOR MI AMOR? (Entran un marido y su esposa, en robes y pantuflas. Él lleva un diario semi-abierto y ella una taza de café y una revista, sin notar la presencia de él. Él la ve) MARIDO Se dice que jamás duró Se dice que es tan breve Si es así, pregunto yo ¿Por que es que mi corazón no muere? ¿No debiera ser menor mi amor? ¿No debiera ver que habra dolor? ¿No debiera andar en libertad? ¿No debiera estar en soledad? ¿No debiera oír a otra voz? ¿No debiera huir, decirte adiós? ¿No debiera haber un perdedor? ¿No debiera ser menor mi amor? Tantos años vos conmigo años de pelear, de inútil pelear si esta en vos mi hogar ¿No debiera hablar de terminar? ¿No debiera osar vivir sin par?

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¿No debiera creer en el rumor? ¿No debiera ser menor mi amor? No... ESPOSA (Notando la presencia del marido) ¿Que? MARIDO Nada... Y al quedarse solo uno recurre a lo insólito. Aparece un cameraman EL PRIMER VIDEO DE BUSQUEDA DE PAREJA DE ROXANA BAEZ (Entra Roxana, se sienta mirando hacia el operador) OPERADOR DE VIDEO (En off) Ok, simplemente se vos misma, no te pongas nerviosa. Esto es búsqueda de pareja, acordate de sonreír. Empezamos en 5, 4, 3, 2... ROXANA ¿Ya tengo que empezar? Hola. Mi nombre es Roxana Carbone. No. Baez, Roxana Baez. Carbone es el apellido de mi marido. Pero el falleció. En realidad no falleció, estamos divorciados. Pero, no se por que prefiero pensar que se murió....me levanta el animo...no se. (Al operador) Se me escapo... ¿Sigo? Bueno, estoy acá, haciendo por primera vez en mi vida un video de búsqueda de pareja. Me costo decidirme, pero bueno, acá estoy, contándote a vos, potencial hombre de mis sueños, que estoy divorciada. Pero si, estoy divorciada. Así que eso del amor eterno, te amare por siempre...todo eso conmigo no va...para ir ahorrando te lo digo. Pero como te decía, estoy muy bien divorciada, hace poco, felizmente divorciada, estoy divorciadísima. Pero preferiría no hablar de mi divorcio. Porque la verdad que mi divorcio fue como...como una cirugía a corazón abierto. Mis entrañas estaban todas arrancadas, mis tripas por el suelo y nadie se preocupo por sedarme...sin anestesia, si. ¡Que agradable lo que estoy contando! Ahora mi teléfono no va a parar de sonar! Ah! Hablando de teléfono, acabo de reingresar a la corriente laboral como telemarketinera. Mi trabajo es simple, lo que hago es llamar a la gente, trato de venderles algo de ocasión, un producto nuevo que sale al mercado...lindo, es interesante...por lo general cuando llamo me cuelgan...De a poco va a ir queriendo, eso me dicen. Hay que tener paciencia. ¡Ah! Y acabo de anotarme en un curso de magia en el CGP de mi barrio. Era magia o aerobics, y para ser sincera, la magia me pareció menos cansadora. Y para ser mas sincera todavía, no se, sentí que era el ,mejor lugar para conocer hombres. Desgraciadamente, la clase esta compuesta por 20 mujeres todas divorciadas, con muchas ganas de conocer hombres..que cosa! Mientras siete mujeres divorciadas aprenden a sacar la monedita de la oreja, viste ese truco famoso, en el salón de al lado veinticinco hombres solteros muy bien dotados hacen aerobics. Bueno....Por lo menos estoy de vuelta en el ruedo. ¿A mi quien me quita lo bailado ahora, no? ¡Ah! Esto es importante... tengo hijos. Tres varones, tremendos. Así que potencia hombre de mis sueños, espero que no detestes a los chicos, porque yo si... ¡No!¡Yo no!, hay que estar acá disculpa. No detesto a mis hijos, detesto la idea de tener que cuidarlos sola después de que mi marido me dejo cuando cumplí los cuarenta. Si, me dejo el. Tampoco es a la primer mujer en la historia de la humanidad que le pasa. Lo que a mi no me cierra, todavía no puedo entender, no puedo asimilar es que me haya dejado por una mujer mayor. No se, lo lógico, lo normal, lo establecido socialmente, que se yo, es que te deje por una chica más joven, mas linda, de carnes mas fuertes, con toda su elastina, flor de piernas... no se que tiene que ver la elastina. Tuvo la crisis de los cincuenta y me dejo por una talle cincuenta y cuatro, con un nieto y caderona. ¡No es justo!

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Igual te digo, ya paso lo peor. Ya pase largas noches desvelada en mi cuarto, asi de un lado para otro, con depresión, ataques de pánico, stress, todo. Estaba mal, estaba muy mal. Sin nada que me reconfortara, salvo mi televisor de treinta y dos pulgadas, mis libros de autoayuda, me sirven ¿Eh? (Cita algunos libros) Me devolvieron la esperanza. Estuve reflexionando. Me di cuenta que después de quince años de despertarme todos los días al lado del mismo pedazo de adoquín, estoy lista y en pleno dominio de mi misma, aun teniendo que parar el auto tres veces para vomitar en el camino hasta esta humillante sesión de video para buscar pareja por si se da la única chance en mil de que a lo mejor conozca a un tipo decente que me quiera acompañar porque mi marido me dejo por una abuela fláccida... (Cambio de clima abrupto) Sin la más mínima advertencia.. .”Quiero a otra”... ahí nomás se fue. Y después simplemente se acabo mi vida. Durante tres días me quede en la cama, y simplemente pare. Y de una manera u otra, aquí estoy, cuando se cumple el aniversario de seis meses del colapso de mi vida; llegue hasta acá, para hacer el primer video de búsqueda de pareja de Roxana Baez. Así que elegime. Por favor. OPERADOR DE VIDEO (En off) Ehh... Roxana, Roxana... Ya lo tenemos todo grabado. ¿Que decís? ¿Lo hacemos de nuevo? ROXANA No. No. Eso es exactamente lo que quería decir. (Apagón) Al final uno se da cuenta que … LOS FUNERALES ESTAN PARA FORMAR PAREJA (Sala de velatorios. Elías, un simpatico anciano, está sentado en una silla. Muriel, una sobria mujer de unos setenta años, entra, muestra sus respetos a un difunto que no está a la vista, se encoje de hombros y se sienta en la otra silla. Elías advierte la presencia de Muriel, quien esta rezando con susurros,tras un breve silencio, por fin se acuerda y la interrumpe) ELIAS ¡En el de Sáenz! MURIEL ¿Perdón? ELIAS En el velorio de Marcos Sáenz. La vi ahí. También en... la misa de Clara Rapetti! Eso mismo! MURIEL Disculpe ¿Nos conocemos? ELIAS Si... si mal no recuerdo nos han presentado en el entierra de Julia Rosenblat. Ud. es Muriel? MURIEL Eh... si. ELIAS Encantado de volver a verla, Muriel... Elías Rainoff.

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MURIEL (Muy insegura) Hola... ELIAS Este... este parece un lindo funeral... No sabe a quién están velando? MURIEL ¿Cómo? ¿No sabe? ELIAS No. Vine para el de las cuatro, el de Pereyra. Llegué un poco temprano y me pareció que estaría bien presentar mis respetos. MURIEL Este es el de Judith... Ay, no se el apellido... en realidad, yo no la conocía, vine a acompañar a una amiga mía. ELIAS Muy amable de su parte... quiere un poco de salame? MURIEL ¿Perdón? ELIAS (Sacando de su bolsillo un sandwich y desenvolviéndolo) Como sabía que iba a llegar temprano, me traje un sandwich. Es salame fresco de Valenti, y le agregué unas rodajas de pepino de una verdulería muy limpia que hay en Avenida Córdoba. Generalmente compro el pan en la esquina de mi casa, pero hoy no tenía tan buen aroma, así que me fui a Delicity. En Delicity no lo pesan, lo venden por unidad, asi que empecé a pelearme con el empleado. (Advierte la mirada fija de Muriel, desaprobándolo) No tendría que comer esto acá ¿Cierto? (Muriel sigue mirándolo fijo) Puedo esperar... (Lo pone a un costado) Acá hice el velatorio de mi Esther... cuarenta y tres años de casados... MURIEL Ajá. ELIAS ¿Y Ud.? MURIEL ¿Yo qué? ELIAS ¿A su marido lo velaron acá? MURIEL ¿Cómo sabe que su marido falleció?

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ELIAS Tiene pinta de eso. MURIEL ¿Pinta de qué? ELIAS De alguien que perdió a la persona con la que había vivido toda la vida. MURIEL El velatorio de Fernando, mi marido, fue en Lázaro Costa, hace dos años y medio... ELIAS Lázaro Costa está muy bien. Las sillas son muy lindas. MURIEL Si. ELIAS ¿Está saliendo con alguien? MURIEL ¿Perdón? ELIAS ¿Fui demasiado lejos? MURIEL (Intenta hacerlo reflexionar) Estamos en un velorio. Hay un cadáver presente. La verdad que no sabemos quién es ella, pero... tengamos la fiesta en paz. ELIAS Discúlpeme. Yo no suelo hacer estas cosas; me parece que estuve yendo a muchos velorios últimamente. Lo que pasa es que me gusta charlar. Discúlpeme. MURIEL No hay problema... Y no tendría que comprar el salame en supermercados, porque me parece que los fiambreros no son muy limpios. ELIAS ¿Le gustaría ir a tomar un café después? Claro que va a tener que esperar que pase el velorio de Pereyra, pero son linda gente. Seguramente no van a estar con su mejor humor, pero... MURIEL (“Casi” indignada) ¿Pero qué es esto? ¿Un levante? ELIAS No... para que sea un levante Ud. tendría que aceptar la cita. Por ahora es sólo un intento de levante... (Muriel lo mira un momento, después se larga a reír, y entonces él también) La hice reír... (Muriel se da cuenta de que otros la están mirando e inmediatamente para de reíse)

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MURIEL (Muy avergonzada, a nadie en particular) Perdón... perdón... ELIAS (Despreciando las miradas) ¡Bah! Entonces, Muriel... ¿En qué quedamos? Un café no la va a matar... si me disculpa la expresión. MURIEL Eh... cómo era su gracia? ELIAS Elías. MURIEL Elías... parece un buen hombre... de veras... pero yo no salgo así nomás como Ud. pretende...

A VIVIR SIN MAS MURIEL Tengo problemas con mi salud ELIAS Es solo falta de juventud MURIEL Tengo cistitis ELIAS Yo tos febril MURIEL En marzo artritis ELIAS Y yo en abril... Que importa a vivir sin mas MURIEL Sufrí un infarto ELIAS Bah, yo tuve tres MURIEL Mi pelo es gris ELIAS Se ve de diez MURIEL No cambio mas ELIAS

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Ni hay porque La veo sexy MURIEL Yo a usted fané ELIAS Que importa A vivir sin mas Pierdo amigos cada mes MURIEL Ellos mueren Yo sigo acá ELIAS A veces duele el recordar MURIEL Aunque el dolor No durara Pocas visitas ELIAS Yo por demás MURIEL Cocino rico, eh! A leña y gas ELIAS Yo se mentir MURIEL No mas que yo ELIAS e doy al gin MURIEL Y yo al countreau ELIAS No importa a vivir sin mas MURIEL Soy de encerar De dos a tres ELIAS Cultivo rosas Plante un ciprés MURIEL Voy a  trotar Si sale el sol

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ELIAS Yo duermo bien MURIEL Yo con royphnol ELIAS No importa a vivir sin mas A vivir (Se ríen) No paso, va a pasar (Bailan) Anímese Qquiere dar una vueltita, yo la tengo MURIEL Vamos, vamos, vamos, ahora si Ay, que vértigo! ELIAS Esta bien? MURIEL Venga acÁ, Elías, dígame vio cuando llega el momento... Sabe que momento le digo? ELIAS Eh, si MURIEL Quiero que sepa que no soy la clase de mujer que se lanza a la cama como una Acróbata. A mi me lleva tiempo ELIAS Ah MURIEL Es un problema eso? ELIAS Y depende, de cuanto tiempo me habla? Digo porque si me esta hablando de años no creo que a ninguno de los dos nos quede tanto MURIEL No, hablo de unas semanitas nomás ELIAS Que importa a vivir sin mas MURIEL

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Tengo mi tumba cerca de Fer ELIAS Me enterraran junto a mi Esther MURIEL-ELIAS Vos, muerte cruel De la vejez No vengas hoy, volve después MURIEL Nunca voy a olvidar a mi Fer ELIAS Ni yo a mi Esther MURIEL Elías, yo no se, no... ELIAS Ya somos dos MURIEL Que importa MURIEL-ELIAS A vivir con vos

INTRO TE QUIERO, SOS PERFECTO, CAMBIA PRESENTADOR : El señor dijo así es como el libro del hombre y la mujer será escrito: Toda la vida peleando uno con otro como perro y gato. MUJER 2 Romeo, Romeo ¿Donde estas mi romeo? MUJER 1 Si lo hiciste por ella podes hacerlo por mi HOMBRE 2 ¡Nena, te amo! HOMBRE 1 Ella tenia 17, no se si me entendes... MUJER 2 Arroz con leche, me quiero casar MUJER 1 ¡Ay! Me haces sentir toda una mujer HOMBRE 1 Esa mina me hizo mal

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MUJER 1 Y por encima de todo una verdad siempre es eterna HOMBRE 1 Encuentren alguien a quien amar... MUJER 2 Alguien que crean perfecto... HOMBRE 2 Y después pasen el resto de sus vidas tratando de cambiarlo...

TE QUIERO, SOS PERFECTO, CAMBIA TODOS Voy a volver, yo voy a  volver Volver a emprender el loco tour de amor y dolor, de desear sin paz Yo se que jure no amar nunca mas... MUJER 2 Pero hoy... HOMBRE 2 Pero hoy... MUJER 1 – HOMBRE 1 Pero hoy... TODOS Voy a volver, otra vez voy a volver Volver a emprender un viaje mas al cielo y luego al fondo del mar Aun siendo así déjenme gritar... MUJER 2 Al fin... HOMBRE 2 Al fin... MUJER 1 – HOMBRE 1 Al fin... TODOS Voy a volver, otra vez voy a volver Un gran tobogán es el amor mas alto subís, bajas mas veloz Si es enfermedad no quiero al doctor MUJER 2 Porque...

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HOMBRE 2 Porque... MUJER 1 – HOMBRE 1 Porque... TODOS Voy a volver, voy a volver Volver a sufrir, a enloquecer Volver a empezar, volver a volver Declaro aquí lo que a mi me va hoy es mirarte y decir... Te quiero, sos perfecto, cambia.

FINAL

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