Taller De Las Emociones

TALLER DE LAS EMOCIONES El niño que llevamos dentro ha sido educado por unos adultos que lo han hecho como han sabido y hemos aprendido según nos han enseñado.

Los adultos somos modelos para los niños de 0 a 6 años. Y si queremos que el mundo cambie hemos de recordar a Gandhi: “Nosotros hemos de ser el cambio que deseamos ver en el mundo”. Para avanzar en el mundo de las emociones hay que seguir unos pasos: 1. Tener conciencia e identificar las emociones. 2. Aceptar y gestionar las emociones. 3. Amarse y amar, liberándose de creencias limitadoras. ¿Qué es la emoción? Podemos definirla como una reacción biológica que nos invita a hacer cambios. Se produce por un estímulo interno (puede ser un pensamiento) o un estímulo que viene del exterior. El cambio que hacemos busca mantener el equilibrio. La emoción también puede definirse como una brújula interior que nos guía y como energía en movimiento.

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Vivir significa sentir, por eso no podemos ni debemos evitar las emociones porque son respuestas naturales del organismo frente a los acontecimientos que se nos presentan. Las emociones informan y evalúan si las cosas van bien o no. Y además sirven de señal a los demás por eso su expresión es importante. Pensar, sentir y actuar en la misma dirección es la mejor manera de vivir. La emoción es una reacción biológica, energética y fisiológica de duración breve. Mientras que los sentimientos son la explicación que damos a las emociones a través de los pensamientos. Cuando empezamos a identificar las emociones comprobamos cuál es su función: la alegría es una emoción que invita a la repetición porque es consecuencia de la diversión. La sorpresa sirve para llamar la atención.

El amor es la emoción que genera cohesión y hay que saber que para amar a los demás partimos del amor por uno mismo. El miedo y el amor son las emociones más poderosas que generan otras, positivas o negativas según su origen. La vergüenza tiene como función reparar algo mal hecho. Es una emoción social. Taller de las emociones (2015-2016) Curso para docentes [Escriba texto]

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La tristeza tiene como función superar el duelo. El enfado por su parte tiene como finalidad establecer límites.

El amor: es una de las emociones más importantes y produce bienestar. Permite conectar con uno mismo y con los demás. La autoestima es una manifestación de amor hacia uno mismo. Para potenciarla debemos tener pensamientos positivos. Los pensamientos negativos son mensajes que pueden producir emociones negativas. Siguiendo el consejo de Louise Hay: ”Me acepto, me apruebo y me quiero”. El amor es por naturaleza incondicional, pero en la infancia se dan mensajes que van en contra de la incondicionalidad porque se busca la aprobación de los adultos y muchas veces se hace desde el miedo. Esa dependencia es contraria al amor de verdad, ya que éste parte de la autonomía y no de la dependencia. Amamos como nos han enseñado los adultos y en ocasiones las personas mayores nos “obligan” a amarles al hacernos sentir culpables de su soledad o su negatividad.

La alegría es una emoción que nos invita a repetir lo que nos gusta. Está conectada con la creatividad, ya que al realizar algo que nos llena desarrollamos nuestra emoción positiva. La alegría viene predeterminada genéticamente (no solo por condicionamiento ambiental).

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Las personas alegres son como imanes y resulta agradable tenerlas cerca. Por naturaleza tienen pensamientos positivos.

El miedo permite o garantiza la supervivencia. Provoca la huida y busca la protección, sacando toda la energía que tenemos. Del miedo puede surgir la ansiedad (emoción creada por uno mismo). El control que imponemos sobre los demás viene del miedo. En cambio la serenidad viene de la confianza. Cuando queremos imponer es porque tenemos miedo.

El asco o repulsión tienen como función evitar cosas insalubres (por ejemplo agua en mal estado). Al igual que el miedo puede llevar a fobias. El asco entra por los cinco sentidos. Tiene como objetivo llevarnos a evitar ambientes u objetos potencialmente peligrosos para nuestra salud.

La tristeza: sirve para liberar el duelo (producido por una pérdida). Llorar es bueno porque libera la tensión. No es un buen mensaje: “No llores” porque invitamos a reprimirse. Al duelo hay que darle el tiempo que precise sin reprimir la manifestación de tristeza.

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La sorpresa es una emoción neutra. Ni positiva ni negativa. Su función es fijar la atención (centrarla). Después y dependiendo de la sorpresa llegarán otras emociones.

El enfado: tiene como finalidad poner límites saludables. Es una energía que se debe saber gestionar. En diferentes contextos expresamos de diferente forma el enfado. También en este caso hemos tenido ejemplos de la infancia que nos han “enseñado” y a partir de los cuales nos manifestamos.

Antes de seguir con las emociones, la ponente nos invita a hacer un diario de las que experimentamos en el día a día, anotando lo que sentimos e intentando descubrir los estímulos que nos llevan a sentir unas u otras emociones. La culpa tiene una función adaptativa: reparar un daño cometido o rectificar un error. También existe una función desadaptativa de la culpa que nace de creencias y que es externa al propio individuo. Pone el ejemplo del alumno que estudia no lo que le gusta, sino lo que le han impuesto y se siente culpable por falta de autoestima y por no seguir su Taller de las emociones (2015-2016) Curso para docentes [Escriba texto]

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propio criterio. En este caso aparece la autocrítica y se depende de la aprobación de los demás. Cuando dejamos de sentirnos responsables de la vida de los demás y paramos los pensamientos obsesivos nos liberamos de las culpas.

Tenemos que aceptar todas las emociones, tanto las negativas como las positivas porque todas nos informan.

La envidia (cuando quieres lo de otro) y los celos (cuando piensas que algo que es tuyo te lo han quitado) tienen como función proteger lo que es propio. Cuando su función no es adaptativa aparecen los celos patológicos, generalmente a raíz de una baja autoestima y con pensamientos obsesivos e irracionales. No es verdadero amor, más bien afán de posesión, La función adaptativa de la envidia es ver en los demás ejemplos a seguir. En ese caso genera pensamientos positivos por admiración hacia otra persona.

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Si produce sentimientos negativos debemos analizar por qué ocurre ya que suele tener carácter irracional. Evidentemente es un error establecer comparaciones entre otros y uno mismo porque cada uno tiene un ritmo de crecimiento diferente.

La vergüenza: es una emoción que puede hacer enrojecer (es visible). Su función adaptativa viene de haber hecho algo que es malo y tiende a mantener normas existentes en la sociedad.

La función desadaptativa se produce cuando la emoción surge porque te sientes expuesto y piensas que los demás ven por dentro. Suele originarse en la infancia por inseguridad al hacer las cosas (según creencias externas). A veces en la infancia nos educan ridiculizándolos y eso provoca desconfianza.

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Las comparaciones que en esa edad suelen hacerse nos provocan sentimientos de inferioridad y de no sentirnos diferentes de los demás. En esos momentos la respuesta externa suele ser intentar esconderse y la interna es la negación. Hacemos una dinámica de escenificación de las emociones. La ponente nos aconseja: -consultar el método Silva por internet. -hacer respiraciones profundas antes de dormir. -practicar estiramientos por la mañana. -seguir con el diario de las emociones.

EL PODER DE LA MENTE La mente no diferencia entre lo que es y lo que pensamos. Por eso es útil trabajar con visualizaciones. Con la mente podemos reconducir cualquier energía negativa a un terreno útil. Cuando pensamos “no debería ser así” funcionamos en contra de la aceptación. En lugar de lo anterior, debemos recuperar el poder y hacernos cargo de nuestra vida. La llave para el cambio es la conciencia y el conocimiento. Los sentimientos generan unas vibraciones que atraen situaciones con vibraciones similares. Transforma los sentimientos y crearás la vibración de aquello que deseas. “La felicidad no depende de lo que tengas, sino de lo que piensas”

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Buda

Las enfermedades no comunes nos anuncian desequilibrios en el organismo porque los conflictos emocionales no resueltos se almacenan en las células. La curación auténtica es la autocuración: la voluntad de curarse sinceramente puede motivar a una persona a realizar los cambios necesarios en sus pensamientos y en las emociones que son responsables de su sufrimiento. Trabajar el pasado es fundamental para buscar el origen de conflictos sin resolver. Varias estrategias para ello son: el biograma y la búsqueda de fotos. Mediante un biograma o una autobiografía podemos dar con experiencias vitales que han podido ser positivas o negativas. También a través de fotos podemos recordar emociones sentidas en un momento del pasado. Cuanto mejor te conozcas mejores serán tus relaciones con el resto del mundo.

Delante de una foto que te genere alguna emoción, debes preguntarte qué pasaba cuando se tomó la instantánea, cómo te sentías, qué cambiarías de esa foto, por qué son importantes los seres que aparecen en ella… De ese modo se trabajan las emociones del pasado que pueden haber dejado huella en nuestro interior y algún malestar. Hay que intentar buscar la situación (pensamientos-sentimientos) relacionada con el malestar. Conectar con el sentimiento o emoción y liberar ésta. Taller de las emociones (2015-2016) Curso para docentes [Escriba texto]

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Para ello hay que conectar con nuestro yo superior haciendo un ejercicio de introspección y perdonando lo que generó nuestro malestar. El verdadero perdón consiste en decirte: “gracias por concederme esa experiencia”. Si la emoción que sientes es de culpa hay que pensar que es un hecho del pasado. En algunos casos puede ser interesante escribir una carta de perdón (incluso hacia uno mismo)

Otra técnica poderosa de sanación es hacer dos listas: una de las personas a las que necesitas pedir perdón y otra con las personas que necesitas perdonar. Visualizar respirando con tranquilidad el momento del pasado en el que nuestro yo fue herido y enviarle energía amorosa. Cambiar lo que haga falta para que la situación tenga un final feliz. Hay que saber que nuestra entidad está formada por: -la mente consciente superior (el yo superior con inteligencia y espiritualidad) -la mente consciente (la parte racional) -la mente subconsciente (donde residen las creencias, los hábitos) -el cuerpo (las actuaciones y los resultados que de ellas derivan). Si tenemos pensamientos positivos y recreamos una situación “ideal” facilitamos que se realice. Nuestros deseos son órdenes y por ello son centros de atención. Nuestra mente puede compararse a una plantación de semillas: según nuestros pensamientos florecerán un tipo u otro de plantas.

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De una situación negativa siempre se puede aprender y te ayuda a crecer y mejorar. Debemos ser conscientes de nuestros pensamientos para saber qué estamos sembrando.

Ante el miedo hay que seguir dos pasos: el primero es aceptarlo y admitir la debilidad. Tenemos derecho de sentirlo. El segundo paso es actuar transformando el miedo en confianza y bienestar, utilizando las técnicas de respiración profunda y autoafirmación. LAS AFIRMACIONES POSITIVAS Louise Hay. “Mi vida es un espejo de mis pensamientos”. En su libro: Afirmaciones positivas insiste en la importancia de repetirse frases que proporcionen tranquilidad y seguridad. Hay que hacer un listado con las cosas positivas de mi vida: “Soy una persona muy valiosa. Me merezco todo”. En el ejercicio de visualización nuestra realidad es la que crea nuestro cerebro, nuestras emociones. Se trata de una técnica basada en la imaginación utilizando los cinco sentidos. Te conviertes en la directora y protagonista de la película que estás viendo mentalmente.

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Otro método a cultivar es la meditación: es el arte de la concentración, el uso de la mente para dirigir el cuerpo, la respiración y la energía. Es la puerta de entrada a nuestro interior.

GESTIONAR LA ENVIDIA

Ante la emoción de la envidia, debemos valorar nuestras cualidades. Aceptar y agradecer lo que tenemos. Con ello conseguimos estimular la empatía. Hemos de evitar la comparación: buscar nuestra propia identidad. Nos vendrá bien sentir gratitud hacia nosotros mismos, hacia lo que tenemos. La envidia es una oportunidad para conocer nuestras carencias y superarnos a nosotros mismos.

GESTIONAR LA VERGÜENZA

Aparece cuando nos sentimos expuestos ante los demás (es una emoción social). Ayuda a superarla el confesarla a alguien de confianza. En caso de que sea consecuencia de algo que hemos hecho mal, hay que afrontar las consecuencias si hemos dañado a alguna persona y pedir perdón para liberar el sentimiento de culpa que percibimos.

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Vendrá bien confiar en uno mismo e ir aceptando nuevos retos que ayuden a generar confianza.

LA GESTIÓN DE LOS CELOS.

-Primero, como siempre, debemos reconocer la emoción. -Después determinar si son celos justificados o no. -Trabajar la autoestima e incidir en los aspectos positivos para mejorar la confianza en nosotros mismos. -Si los celos responden a un motivo real, comunicar los sentimientos sobre la situación a la otra persona implicada.

LA GESTIÓN DE LA IRA

La función de esta emoción es poner límites, pero no eso no significa que sea la mejor manera de solucionar un conflicto. Surge cuando nos sentimos atrapados, impotentes porque tenemos demasiadas exspectativas. Para evitarla hemos de aceptar que los demás tienen libertad de acción. Conviene decir lo que sentimos cuando nos enfadamos. No taparlo ni dejarnos llevar por un ataque de ira. Si en el momento no somos capaces de controlarnos, mejor dejar la conversación para un momento en que estemos más tranquilos. Si somos conscientes en el momento en que sentimos la ira, podemos actuar para nuestro beneficio y no para perjudicarnos. Taller de las emociones (2015-2016) Curso para docentes [Escriba texto]

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A veces no queremos reconocer que sentimos ira porque de pequeños establecimos una relación entre sentir ira y ser malos. Hay que liberarse del resentimiento y de la ira del pasado. ¿Cómo?: -aceptándonos como seres humanos frágiles e imperfectos. No auto-exigirnos tanto. -perdonándonos a nosotros y a los otros, aunque no lleguemos a la reconciliación. -liberándonos del dolor que tiene que ver con nosotros mismos. -poniendo sentido del humor a nuestra vida. Ser demasiado auto-exigente genera una excesiva crítica hacia los demás.

LA GESTION DE LA CULPA Si se trata de una culpa adaptativa: primero hacemos una toma de conciencia, revisando nuestras creencias y experiencias. ¿Nos hemos sentido culpables en el pasado? ¿De qué nos hemos sentido culpables? Una vez observada y aceptada la emoción debemos pasar a la transformación (acción). ¿Teníamos deseo de dañar a alguien y lo hemos hecho? Entonces hay que reparar el daño. La culpa nos avisa de que hay que pedir disculpas. La transformación vendrá al reflexionar de dónde viene la emoción de la culpa. Si es una culpa desadaptativa (que nos llega de un pasado que dejamos atrás): debemos obrar igual que en el caso anterior y acabar perdonándonos y perdonando al pasado porque tenemos derecho a ser felices.

LAS TRES CLAVES EN LAS RELACIONES ASERTIVIDAD, ESCUCHA ACTIVA Y EMPATÍA.

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SOCIALES:

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La empatía nos hace comprender a los demás: percibir sus sentimientos (atendiendo a la comunicación no verbal) y sus necesidades. Con la empatía nos aprovechamos de la diversidad, cultivando las oportunidades que nos brindan las diferentes personas, el respeto hacia ellas y la tolerancia.

La escucha activa nos permite prestar atención al presente con los cinco sentidos, concentrados en lo que nos dice el otro. Liberándonos de prejuicios y de presuposiciones. Dejamos hablar y respetamos los silencios. Hay que tener paciencia y no interrumpir. Procurar hacer feedbanck, repitiendo lo que nos dice nuestro interlocutor y dando a entender que seguimos su razonamiento. Escuchando así podemos identificar nuestras propias emociones con las que conectas cuando hablas con alguien. Hacerse consciente de ellas para continuar escuchando al otro.

Si practicamos la asertividad hacemos una declaración de nuestros sentimientos, deseos y opiniones sin amenazar ni castigar a los demás. Hemos de dar el mensaje desde el YO y hablar de sentimientos. Mantener el contacto visual, la posición y la voz firme, pero agradable. Pasos a seguir siendo asertivos: 1. Observación: describir de manera clara la situación que no nos gusta y que queremos cambiar. 2. Sentimientos: expresarlos en primera persona, sin acusar al otro. 3. Necesidades: decir por qué necesito algo, reconociendo la valía del otro. 4. Petición: pedir un cambio de conducta, situación… 5. Agradecimiento: agradecer la atención que el otro nos presta.

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Cuando obramos desde la asertividad nos conocemos mejor y nos responsabilizamos de nuestros sentimientos, sin culpar a los demás por lo que sentimos.

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