Familias Creativas Y Eficaces. Esteban Figueirido

· Esteban Figueirido

Familias creativas y eficaces Consejos de un terapeuta familiar para el dia a dia Pr61aga par Jasep Araguas

Familias creativas y eficaces Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Esteban Figueirido Pr61ogo por Josep Araguas

ANDAMIO

Familias creativas y eftcaces. Consej08 de un terapeuta familiar para el dia a dia. Esteban Figueirido r.Wkwal I. A... • .... Alta FOI'DI ,.. 88, S6t. 108038 Barc:e10lUl T. 93 432 2& 23 editorlalOpubUcaciOlleAndamlo.eom

www.publicacioDesandamio.ccm PubUcacl..... ADdamio esla _60 editorial de loa Grupoo B!bU..,. Unldoo de (G.B.U.1

Oztll ....... PI;aeir...

Todoo 100 derecboo , _ , .... ProbIbIda Ia reprodued6n total 0 porcIaI sin I a . _ por eoc:rito del edI.... All riP"'.........t. No pan of IbU book IiIOY be repnxIucod in onylona without writteli permUoIon Inim edlto<

Diae60 de coIece16n: Cooted

s_

Diae60 c:ubierto elDterior. JoDat6n BmpzzoII JIbto de portada: Stock PboIo

Dep6olto SE-GI40-2011 ISBN: 878-84-1&189-27-& Printed to Spoto by PubUdiaa

OPaW'

d

AT' ••.. nll

I' Edici6n SeptI....bre 2011

rN Die E

PrOlogo de J08ep Aragr.uls

15

IntroducciOn

19

Capitulo 1

Una perspectiva biblica y "actualizacla" de la familia

23

- La Biblla al dla - Principios blbiicos - Apllcaciones eclesiales aporta la comunidad eclmal al hagar? .Cwlndo 0 por surgeD incompatibilidades entre vida de igIesia y vida de familia? ,C6mo transmitir la fe a los hijos?

Capitulo 2

Una perspectiva personalsobre la visiOn de la familia de hoy - Concept.o de familia - Vivencias de I.. familias: Deade la perapectiva de loa progenlt.ores Deade 1a perapectiva de loa hilos Deade la .....pectiva de los abuelos Deade la perspectiva institucional - La familia del futuro

57

Capitulo 3

La pe1"8pectiva si&thnica de la familia

67

- VIVim08 entre sistemas: .. un sistema? La penona y 106 dilerentes sistema. Conceptos clave - Estiloo de familias y aJgunas consecuenciaa - DilWnicas invisibl.. en la familia 'I'1Unguloo Leallad.. Seeretoo Reglas inconscientes

Capitulo 4

El efecto de la visi6n si&thnica a la hora de resolver 108 problemas 87 - EI concepto de problema - EI desarroUo bacia una soluci6n Rede8nir la conducta Detenninar el circulo vici080 y las soluciones intentada. Revisar 108 intentos de soluci6n per<> que no han sido eflcaces Hacer alga diferente Cambiar la paula Intervenciones en temas especifIcoo

Capitulo 5 Una visiOn e intervenci6n centralia en las 8olucione8

107

- Presupuestos y deacripci6n Caracterfaticas del modelo La bu.queda de excepciones aI problema - Atendiendo aI desarroUo ewlutivo EI "No' dela primera infancia EI cambio de marcba en la adolescencia La criaia de la media vida Afrotando la vejez - EI estiJo de vida centrado en la soIuci6n Como personas Como padres Como trabajadares Como miembros de iglesia

Capitulo 6

RecurB08 -Losdesiempre EI valor de la. buena. pregunlas EI valor de 106 pequefloo pasoo: La. escaJas EI valor de las hiatorias EI valor del juego EI valor de la Nueva Vida - Herramienlas I1tiJ.. ElrternaIlzar 108 problema. Sacor el mejor partido a Ia fantasia EI impacto de 106 rituales EI sentido de las celebraciones y los diplomas

147

Capitulo 7 ConciliaciOn de dIterna3

201

-Penona - Penona-Dl.. - Penona-Dioo-flllllllla - Penona-Dioo-flllllllla-1g\eIIa - Penona-Dlos-familla-Iglesla-aocledad

Epilogo

215

Dedico especialmente este libra a la persona que me reta cada dia para crecer como persona, que me descubre que no todo es tan facil como parece cuando lo leemos en un libra, que es dificil "curarse a uno mismo': y un largo etcetera. Ami queridisima esposa Bea, a la cual amo, aunque defectuosamente. Tambien dedico ellibra al Dador de la vida, al que me ha ayudado a ser quien soy, a tener lo que tengo, a saber lo que se. Al Fundador de la familia.

Quiero agradecer, en primer lugar, la labor dificil pero imprescindible de revisi6n en la cual han participado muchas personas, entre ellas algunos de mis herman os, mi suegra y mi esposa. Da gusto poder contar con la familia para ello, y aprecio c6mo han leido y corregido ellibro con diligencia y precisi6n. Gracias por sus comentarios utiles y estimulantes. agradezco a personas de la editorial Andamio, como Joaquin y Francisco, quienes me han motivado, persuadido y finalmente han hecho posible este trabajo. Gracias por su confianza en mi y el valor que siempre han dado a mis aportaciones. Gracias a Josias por las ilustraciones y todos los que han trabajado en la maquetaci6n y diseiio dellibro. Inevitablemente y con especial enfasis, deseo mostrar mi agradecimiento a todas esas familias que han pasado por mi consulta, que me han permitido acercarme a sus realidades, y crecer personal y profesionalmente.

Pr61ogo Josep Araguas

Por diversas razones, es para mi, todo un privilegio pro1ogar 1a presente obra de mi muy querido hermano en 1a comun fe y col ega en e1 arte de 1a psicoterapia, Esteban Figueirido. Ambos compartimos 1a pasi6n y fascinaci6n por el arte de la terapia familiar. Juntos hemos vivido experiencias muy enriquecedoras que nos han devuelto, a menudo, esas cualidades del niiio y del "buen terapeuta": la fascinaci6n, la creatividad, la humildad y la esperanza. En primer lugar, Esteban no s610 es alguien integro en su esencia como persona y terapeuta, sino que ademas es en 10 que respecta a su amplia formaci6n profesional y tambien en cuanto a su fe cristiana. Su aportaci6n dentro del campo de la Psicologia nos honra a 15

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

todos aquellos que sinceramente CIeemos que la fe y la ciencia no s610 deben entrar en dililogo, sino que, ademas, cuando ambas dialogan se enriquecen basta alcanzar su m8xima expresi6n. En segundo lugar, Esteban posee aquellas cualidades que bacen de un psic610go no s610 un clfnico, sino tambien un terapeuta familiar. Es decir, un sanador y un potenciador de familias. Siempre be admirado en Esteban, sobre todo por su amor hacia las personas que asiste, 10 cualle hace luchar incondicional e infinitamente para lograr la sanidad. Pero tambien aprecio sobremanera su genialidad en el anlilisis de las situaciones presentadas y su sana humor, que permite el distanciamiento terapeutico indispensable para que sea la familia -y no imprescindiblemente el terapeuta- quien genere y, finalmente, aplique soluciones. En tercer lugar, sus reflexiones y experiencias desde la terapia familiar, no s610 son bienvenidas para todos aquellos que trabajamos con familias, sino que vienen a ocupar un espacio muy necesario en el contexto sociofamiliar en el que vivimos inmersos. Sus reflexiones escritas en el campo de la familia no s610 aportan informaci6n, sino que anaden otra forma de ver, analizar y actuar en el trabajo con familias. Durante muchos anos, el consejero y el terapeuta familiar ha asumido el modele heredado de otras disciplinas, que convierten, al profesional, en la persona en quien reposa el conocimiento, los recursos y la aplicaci6n de los mismos. Esteban nos muestra c6mo la mejor manera de trabajar con y para las familias es aprovechando los propios recursos que estas ya poseen. Centrarse en 10 sana y 10 positivo mas que en 10 negativo, animarlas a vislumbrar una realidad diferente para que deseen alcanzarla, generalizar los pequenos cambios, entrever el valor del sintoma y su funci6n en la homeostasis familiar, ...

16

Pr6logo

Por todo 10 antedicho, el presente libro es una joya que debe ser considerada y guardada. Pequeiia obra pero brillante, y que estoy convencido aiiarura esperanza y sanidad a muchos lectores. Util para las propias familias e imprescindible para todos aquellos que disfrutan en la consejeria y terapia de estas.

Arenys de Mar, mayo 2011

17

18

---

Introducci6n

Vaya, jeres de los que se leen la introducci6n! He encontrado muchas personas que se la saltan, asf que mi enhorabuena. En ella no te voy a contar grandes cosas pero sf que leerla te ayudara a situarte y entender el orden que presento en el indice. La hare 10 mas breve y concreta posible. Este libro surge como reSpuesta al planteamiento de aprovechar los conocimientos utiles del enfoque sistemico en cuanto a las relaciones humanas, en la conceptualizaci6n de los problemas y, sobre todo, en la aplicaci6n practica de los recursos para encontrar soluciones 0 salidas (como corregicla Pablo Martinez) a los mismos. 19

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

A 10 largo del libro se podri entender cuaI ha sido la aportaci6n de la perspectiva sistemica, teniendo como objetivo principal dar herramientas para el dfa a dfa de las dificu1tades personales y familiares. No es un libro de autoayuda pero sf que busca ser de ayuda para cada uno. Hay planteamientos que uno mismo puede desarrollar sin problema, otros quiza te planteen la necesidad de un asesoramiento 0 acompafiamiento. Como cualquier cosa que sale a la luz, cuento con criticas que han de surgir desde diferentes colectivos, pero espero que no sean tan duras como para que impidan sacar algo positivo que salve los inconvenientes que encuentren. Creo que en este libro se vuelca gran parte de mi tiempo de formaci6n,

de ejercicio profesional y de 10 que es mi propia vida personal, de 10 cual es imposible desvincu1arse. En cada libro va algo de 10 que uno es. Lo he escrito con Mucha ilusi6n, y espero haber mantenido la rigurosidad "cientffica': ala vez que la sencillez y practicidad necesaria para que cualquier persona, con mas 0 menos formaci6n, pueda beneficiarse de la lectura. Pienso que cualquier profesional puede encontrar herramientas que seran de utilidad en su practica cotidiana, y tambien pienso en padres y madres, que no siendo psic6logos, ni pedagogos, ni maestros, ni nada de eso, puedan sacar ideas practicas para su importante labor educativa. Brevemente te adelanto los contenidos que podras encontrar en cada capitulo y el porque de los mismos. El primer capitulo debe ser el primero. No quiero que te sorprendas de las menciones a la Biblia y a Dios que encontraras a 10 largo del libro. Soy creyente en Dios, seguidor de Jesucristo. Confio en Jesus como mi Salvador y busco cada dia que sea El quien gufe mi vida. En este capitulo hago referencia a la Biblia como manual guia para cualquier persona. Parto de la base de que si Dios nos ha creado, quien mejor que El para saber c6mo debemos vivir, y tenemos el manual 20

Introducci6n

que nos ha dejado, es decir, la revelaci6n mas flable de Su voluntad, en la propia Biblia. Asf que haremos un acercamiento sencillo a los principios bfblicos y la aplicaci6n de los mismos. He introducido un apartado especial que tituIe"Transmitiendo la fe a los bijos';ya que me he encontrado con muchas personas preocupadas en c6mo hacer eso, y creo que vale la pena pararse a analizar c6mo 10 estamos haciendo para ser mas eflcaces. El segundo capitulo te llevara a reflexionar conmigo sobre la situaci6n de la familia hoy en dia. Es breve y 10 leeras rapidamente, no quise extenderme mucho porque son mis opiniones 0 mis observaciones, pero porque quiero que te tomes tiempo para pensar tu mismo, y llegar a tus propias conciusiones, ;,estaras de acuerdo conmigo 0 ...:...< ? difenn.S. El tercero va de lleno a la explicaci6n del modelo sistemico, espero que no se te haga duro, intente resaltar los conceptos mas basicos y no ser demasiado te6rico. De todos modos, preparate porque en este capitulo puede que te encuentres contigo mismo, con tus raices, con los legados que traes de tu familia y te baga pensar, llorar, sonrefr, al menos recordar y entender c6mo todo influye. El capitulo cuarto presenta la aplicaci6n de la visi6n sistemica a los problemas. Quiza sea uno de los capitulos con mas contenido e ideas para aplicar. Espero que alguna te sea util y que funcione. Principalmente se presentara el modelo sistemico "enfocado en el problema'; para dejar el modelo "enfocado en la soluci6n" para el siguiente capitulo. El quinto, uno de mis preferidos, aUi desarrollo el enfoque que me enamor6, sencillo, practico, eflcaz, respetuoso... Vas a aprender que bay otra forma de acercarte a las dificultades y es poniendo tu atenci6n, 0 centrandote en 10 que funciona, en los momentos en los que no bay problemas 0 estan con menor fuerza. Consistira en ver 10 importante de un acercamiento bacia 10 positivo, bacia 10 que funciona para bacerlo crecer. Aprovecbe este capitulo para inciuir algunas cosas significativas de etapas que se hacen especialmente dificiles, para 21

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

ver que siempre bay otra manera de afrontarlas, 0 de vivirlas, que se conviertan en una oportunidad para seguir madurando. Finalmente planteo c6mo el enfoque centrado en soluciones puede ser un estilo de vida, y aplicarse a todos los ambitos. El sexto es eminentemente practico, encontraris ideas, recursos y berramientas para tratar con tus pensamientos, con tus emociones, y en las relaciones con los demas. Veras 10 importantes que son las preguntas. Hay muchas maneras de preguntar y, segUn c6mo se pregunte, asi puede generar uno u otro efecto. Tambien c6mo escribir y volcar bacia fuera las emociones negativas es de gran ayuda. C6mo aprovecbar 10 llidico con los hijos, no s610 para divertirnos sino tambien para resolver conflictos. Veras el poder de los rituales y encontraras ideas para ponerlos en practica. Aprenderas c6mo sacar los problemas fuera para poder lucbar y enfrentarte a enos con mas eficacia, etc. Finalizamos ellibro con otro capitulo pequeno que sirve un poco de resumen, donde veremos c6mo todos los sistemas en los que estamos envueltos confiuyen, se influyen unos a otros, y 10 importante que es saber manejarte entre ellos, siendo la clave principal para el equilibrio, tener una relaci6n sana, viva y continua con Dios. Empezamos ellibro con Dios y volvemos a terminar con El. Me quedare muy contento si una frase, un ejemplo, una refl.exi6n, una cita ... ba quedado en tu coraz6n al terminar el libro y, mas alin, si produce un cambio en tu vida, un "minimo cambio" que de inicio a un proceso que baga que "el milagro" se convierta en realidad.

22

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

23

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dfa

La Biblia al dfa ;.Es la Biblia un libro para hoy? Puedo suponer rapidamente algunas respuestas: "Sf, indudablemente, es el mensaje de Dios para todos los tiempos': 0 el que responderfa a 10 "gallego": "Pues depende, parte sf, parte no .. .': 0 la postura que descarta totalmente que tenga algo para hoy, ya que solo recoge fabulas e historias que, como mucho, pueden enriquecer nuestra curiosidad intelectual 0 damos alguna ensei'ianza que parte de la sabiduria popular de su tiempo. La postura del autor de este libro toma, como punta de partida, que la Biblia es un libro milagrosamente inspirado por Dios y sorprendentemente rico en contenidos aplicables a todos los tiempos, transmitiendo principios perennes, que pueden guiar nuestras decisiones para conseguir una vida, una familia y, finalmente, una sociedad mejor. Todo 10 cual se encuentra ligado al conocimiento de Dios y de las pautas que prefij6 para el ser humano, para su estancia en este planeta. Como la ciencia de la hermeneutical nos ensena, han cambiado la aplicaci6n de los principios bfblicos pero no dichos principios. Es sorprendente encontramos con lecciones tan claras para la vida familiar, para la vida laboral, para la vida social. Nos encontramos con orientaciones para las relaciones de amistad, para las parejas, desde principios de comunicaci6n, hasta aspectos de la vida mas intima. Una de las cosas que me ayudaron en mi proceso de entender que la Biblia es mas que un libro, fue ver la descripci6n tan precisa de 10 que es el ser humano, de 10 que es nuestra naturaleza, a la vez que encontramos una explicaci6n a las preguntas mas trascendentales que todo ser humane se hace en alglin momento de su historia, me refiero al porque del sufrimiento, del mal en el mundo, del mal en mi. Y es tremendamente satisfactorio descubrir a traves de ella c6mo hay 1 signiflea interpretGr, deelcmr, anunciar, eseto...cer y, por Ultimo, tmducir. Significa que aJguna eosa eo vuelta comprenoible 0 IIeI1Gdc a Ic eom"......wn. wikipedia.OTf1lwiki1Hemaeru!utica.

24

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

soluci6n para todo ello, en algunos aspectos es a corto plazo, en otros a medio y, en otros, inevitablemente, a largo plaza. Todo esto da sentido a que tomemos un tiempo para pensar en esos principios biblicos que deberfan fundamentar la vivencia de la familia.

Principios biblicos a. Origenes Si nos remontamos a los origenes podemos encontrar, al menos, tres principios basicos que marcan una tendencia, un modele 0 un diseiio para 10 que es la familia, partiendo de la re1aci6n matrimonial. Tomamos el siguiente texto biblico de referencia: "Y dijo Jehova Dios: No es bueno que el hombre este solo; Ie hare ayuda idOnea para el. Jehova Dios /ormO, pues, de la tierra toda bestia del campo, y toda ave de los delos, y las trajo a Adan para que viese cOmo las habfa de llamar; y todo lo que Addn llam6 a los animales vivientes, ese es su nombre. Y puso Adan nombre a toda bestia y ave de los cielos y a todo ganado del campo; mas para Addn no se hallo ayuda idonea para el. Entonces Jehova Dios hizo caer sueno profundo sobre Adan, y mientras este dormia, tomo una de sus costillas, y cerro la carne en su lugar. Y de la costilla que Jehova Dios tom6 del hombre, hizo una mujer, y la trajo al hombre. Dijo entonces Adan: Esto es ahora hueso de mis huesos y came de mi came; esta sera llamada Varona, porque del varon fue tomada. Por tanto, dejara el hombre a su padre y a su madre, y se unirci a su mujer, y seran una sola came. Y estaban ambos desnudos, Adan y su mujer, y no se avergonzaban" Genesis 2:18-252

2"lbdaslas cltas de la BlbUa son tomadaa de la _6n Reina Valera 1960.

25

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dfa a dfa

- Compatibilidad Viene reflejada en el conocido concepto de "ayuda id6nea': que hace referencia a las diferencias entre el hombre y la mujer, diseiiados asi para que disfruten de e1las y se complementen.

En este punta nos encontramos con claros conflictos desde las tendencias actuales, donde se busca hacer identicos a ambos, 10 cual va mas alla del concepto de igualdad. Las diferencias crean compatibilidad, el hacer que estas desaparezcan traera insatisfacci6n en cada parte de la pareja y llevara a la frustraci6n del proyecto comlin. Es dificil delimitar las diferencias, teniendo en cuenta la influencia socio-cultural, por 10 que la pregunta es: ;.Las diferencias que se encuentran entre hombre y mujer parten de la educaci6n, 0 es algo que viene predeterminado, con relaci6n al sexo con el que uno nace? John Gray hace que vuele nuestra imaginaci6n en sus libros cuando nos cuenta esas historias sobre hombres y mujeres. Como eI decia, podriamos imaginarnos como que las mujeres provienen de Venus y los hombres de Mart;e3 . Y nos cuenta como en un determinado momento los marcianos, investigando el espacio, encontraron esas hermosas venusianas, que despertaron algo que nunca habian sentido y que les impuls6 a buscar la manera de desplazarse alli para conocerlas. Curiosamente la historia continua, diciendo que por un tiempo marcianos y venusianas vivian felices, pero. en mala hora decidieron irse juntos a la Tierra, y fue alli donde en un principio todo iba bien, pero pronto empezaron a haber problemas, los cuales se derivaron de que cada uno 01vid6 ellugar del que procedia, asi que las venusianas querian que todo fuese como e1las pensaban, a su estilo, sin darse cuenta que los marcianos eran diferentes y viceversa. 3 Gray, John (1993). La. IaomIwea .on dB Marte II"" "",;ere. dB """"'. Grupo Editorial Random House Mondadorl, S . L. (I." edIci6n en caate1lano). Barcelona.

26

Una perspectiva blblica y "adualizada" de la familia

Entender y respetar las diferencias es imprescindible para una convivencia y un adecuado desarrollo interpersonal. El autor menciona algunas diferencias clave que al1n es el dia de hoy donde se observan tendencias en cuanto a que las mujeres necesitan prioritariamente: carmo, comprensi6n, respeto, devoci6n, valoraci6n y seguridad. Mientras que los hombres necesitarian pre
4 Maldonado, Jorge E. (2004). lnlroducci6n al .....oramienfo poaforal de Ia familia. Abingdon Press. Nashville. USA: p6gs. 59-80.

27

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dra a dra

piezas que encajan, y para ello han de ser diferentes, nunca encajaran si son identicas. Hay tests que miden la compatibilidad de las parejas, pero yo destacaria el area espiritual como una de las c1aves para la satisfacci6n de un matrimonio y que favorecen la complementariedad de la que estamos hablando.

0

0

- Diferenclacl6n Este concepto queda recogido en la frase tan escuchada en las bodas, en ese momento en que, de forma ritualizada, se desarroUa la entrega de las familias de origen para dejar que la concepci6n de la nueva familia tenga lugar: "Dejara a su padre y a su madre'!

Hace referencia a la independencia pero, en terminos emocionales, en el sentido de que se pueda ser "uno mismo" aun perteneciendo a una familia. Esta diferenciaci6n se manifiesta en 1a capacidad de vivir, de pensar, de desarroUarte con libertad, no bajo la presi6n de tener que hacerlo para contentar a tu familia, 0 para seguir en abnegada lea1tad a la tradici6n que han instaurado, pero que no forma parte de tu deseo o proyecto de vida. Asl es que vemos personas con gran dificultad para independizarse realmente de su familia, alln a pesar de vivir a muchos kil6metros, pero siguen temblando cuando suena el telefono por si alguna bronca o reproche van a recibir de sus padres, al atreverse a vivir la vida algo diferente a como fueron enseiiados. Esto crea graves problemas en la pareja. Es necesario dar pasos personales y tambien como pareja. En el ambito personal puede implicar el trabajo sobre la propia familia de origen donde se detecten las lealtades, los secretos. las expectativas, los deseos, las normas. los mitos, etc., que subyacen a la familia y que los Uevamos dentro. Conviene el amllisis de las cosas que heredamos de nuestra familia, para ver tanto 10 positivo como 10 negativo, para ir decidiendo sobre 28

Una perspectiva biblica y "aclualizada" de la familia

que parte de esa herencia quiero llevar corunigo y transmitir a 1a familia que yo voy a fundar, y 1a parte de 1a que deseana librarme aUn a costa de que suponga un enfrentamiento con mis padres, abue10s y generaciones anteriores. En e1 ambito de 1a pareja, tambien hay que tomar decisiones, ya que cada uno habra pensado 10 que quiere traer de su propia familia de origen pero habra que consensuar10. Y, sobre todo, forma parte de esa diferenciaci6n e1 hecho de poner 1imites claros a ambas familias de origen, reforzando as! 1a relaci6n de pareja, que toma una prioridad sobre las demas. Se ha de de1imitar hasta d6nde se llegara con cada familia, en funci6n de las necesidades y caracterlsticas particulares de estas, as! como de 1a nueva que se ha formado. Recuerdo una pareja que me comentaba c6mo durante un tiempo era un motivo de discusi6n si se debena apagar 0 no el gas y e1 calentador por 1a noche. E1 decla que no, ya que por 1a manana Ie gustaba ir directamente a 1a ducha sin tener que ir a encenderlo, ella dec!a que si, ya que podia ser un pe1igro y era un gasto tener10 encendido por 1a noche. Sin embargo, a final de cuentas, cada uno defendia 1a forma como se hacia en su propia familia. 'l\tvieron que llegar a un acuerdo sobre ello para que no fuese un conflicto. Muchas parejas tienen problemas para definir cuantos y que dias ir a visitar a sus respectivas familias. Algunos estaban acostumbrados y vinieron al matrimonio pensando que irian todos los dias, otros los fines de semana y otros una vez al mes .. . en fin, que eso depende de las caracteristicas y de las costumbres de cada familia. Pero tambien con respecto a esto hay que sentarse y tomar decisiones, y que sea e1 propio matrimonio quien marque 10 que quiere hacer y no las familias de origen. A menudo, con mi esposa, hemos tenido que hab1ar y tomar decisiones. Ambas familias quieren tener un contacto regular con nosotros, pero las diferencias estlin en que Bea tiene mas necesidad que yo de tener contacto con su familia; no porque se Ie quiera mas 0 menos, sino que es cuesti6n de las diferencias individuales. As! que hay que tener en 29

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dra a dra

cuenta esas necesidades, las nuestras y las de nuestras familias, pero nosotros decidimos.

Mas temas pueden ser motivo de discrepancias basandose en 10 que cada uno hacia en la familia de la que proviene: administracion del dinero, educacion de hijos, estilo de comidas, y una larga lista que tu mismo podrlas completar. Encontramos parejas donde uno es de tendencia a ahorrar y el otro a pensar que "el dinero en el banco se pudre" y que hay que disfrutar mientras se tiene. !magino a mis lectores haciendo su juicio particular; pues tiene razon el que ahorra, porque mira en que tiempos estamos, 0 el que pensara, pues la razon la tiene el otro, "Nada traeremos y nada hemos de llevar"; tambien puedo imaginarme a los del punto medio, los que diriin "Ambos tienen razon pero ni un extremo, ni otro .. .': esta es la postura mas bonita y que queda bien pero, en la realidad, es muy dificil alcanzar ese equilibrio. Porque el hecho de que uno sea de una manera, hace que el otro se posicione aUn mas en el otro extremo, 10 cual, a su vez, lleva a que el primero se exbeme mas, y aSI llegando a ser un area de conflicto hasta que se paran y toman decisiones en firme para atajar el problema. Luego analizas a fonda y puedes llegar a descubrir que cada uno proyecta y vive seglin fue criado, el ahorrador viene de una familia que ahorra y daba mucha importancia a 10 que se gastaba y en que, y el otro puede provenir de una familia con otras caracteristicas. Y asl podrlamos analizar muchos aspectos mas que generan conflictos, por diferencias que aunque parezcan tontas no son superficiales ya que se encuentran en las rakes de la formacion y estilo de vida con el que crecimos. - Unidad Bajo la sentencia de ser "una sola carne': nos encontramos con 10 que supone la fusion de una pareja, la union en la que quedan involucradas muchas cosas, entre ellas: 10 fisico, 10 espiritual, 10 emocional, los objetivos y metas en la vida ...

30

Una perspectiva blbfica y "actuafizada" de fa familia

Esa unidad no implica una absorci6n de uno en el otro. Algunas parejas desarrollan ese tipo de relaci6n en la que uno absorbe al otro de manera que poco a poco anula su personalidad y termina siendo una relaci6n insatisfactoria y castrante para ambos. La unidad permite el espacio de cada uno, los suenos de cada uno, respeta las diferencias, pero mantiene una zona de intersecci6n potente que no deberia ser violada por nada ni por nadie. Es en este punto en el que entran las infidelidades con el profundo dano que generan en las relaciones. A menudo ejemplifico con la representaci6n de dos clrculos unidos por un espacio de intersecci6n, donde queda reflejado que hay un espacio para cada uno, y hay un espacio comUn, y todos los espacios deben respetarse. Algunas parejas viven con un espacio de intersecci6n tan grande que ya no queda para 10 demas. Otras tienen tan grande 10 demas que apenas queda espacio para la pareja. Hoy en dfa se encuentra la patologfa de una pareja al estilo "nosotros'; donde todo es intersecci6n, que suele estar caracterizada por un alto nivel de control, es muy probable que haya conductas celosas enfermizas, y que la relaci6n se vaya empobreciendo en la medida que Ie ocurre a cada uno personaimente. IJevado a su mas alto grado, es de este tipo de parejas en las que se dan facilmente los comportamientos violentos y los tan dramaticos desenlaces que vemos a menudo.

Otra patologia - 0 mejor dicho, forma insana de relaci6n- seria la que podriamos decir del tipo caracterizada por estar centrados en los demas, en otras cosas que no son la propia relaci6n, quedando un pequeno espacio en la intersecci6n mencionada. No hay tiempo, y muchas veces tampoco hay deseo, asi que nos volcamos en el trabajo, en los amigos, en algl1n hobby ... y la pareja se va descuidando, el amor se va apagando y casi sin que uno se de cuenta, se ve en la consulta de un terapeuta de pareja para "agotar el Ultimo cartucho" pero que ya queda tan poquito de la relaci6n, que se vuelve una gran aventura el conseguir avivar 10 que se ha ido muriendo poco a poco.

31

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dfa

Recientemente lleg6 a mis manos un libro titulado El de8afio del amoT', alli se plantea el reto de dedicar 40 dias para recuperar el amor del otro, dando cada dia una manifestaci6n de tu amor por el 0 ella. Esta basado en el concepto del amor que parte de una decisi6n de la voluntad, y que se traduce en acciones y no en sentimientos.

"Casadas, estad au;etas a vuestros maridos, como conviene en el Senor. Maridos, amad a vuestros mu;eres, y no seais tisperos con ellas. Hi;os, obedeced a vuestros padres en todo, porque esto agrada al Senor. Padres, no exaspereis a hi;os, para que no se de8alienten II Colosenses 3:18-21 b. Otras referendas biblicas

"Someteos unos a otros en el temor de Dias. Las casados esten au;etas a sus propWs maridos, como al Senor; porque el marido es cabeza de la mu;er, as! como Cristo es cabeza de la iglesia, la cual es au cuerpo, y il es au Salvador. As( que, como la iglesia esta au;eta a Cristo, as( tambien las casadas 10 esten a sus maridos en todo. Maridos, amad a vuestras mu;eres, as( como Cristo am6 a la iglesia, y se entrego a si mismo por ella, para santijicarla, habiendola purijicado en ellavamiento del agua por la palabra, a fin de presentcirsela a St mismo, una iglesia gloriosa, que no tuviese mancha ni arruga ni cosa semejante, sino que fuese santa y sin mancha. Ast tambien los maridos deben amar a sus mu;eres como a sus mismos cuerpos. El que ama a au mu;er, a St mismo se ama. Porque nadie aborreci6 ;amas a su propia came, sino que la sustenta y la cuida, como tambien Cristo a la iglesia, porque somos miembros de au cuerpo, de au came y de sus huesos. Por esto dejara el hombre a su padre y a au madre, y se unira a au mu;er, y los dos seran una sola came. Grande es este misterio; mas yo digo esto respecto de Cristo y de la iglesia. Por 10 demas, cada uno de vosotros ame tambien a su mu;er como a St mismo; y la mu;er respete a au marido.

5 Kendrick, Stephen y Alex (2008). EI daa/fo del amor. Aln!vete a amar. B&H Publishing Group. Nashville. USA.

32

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

Hijos, obedeced en el Seflora vuestros padres, porque esto es justo. Honra a tv padre y a tv madre, que es el primer mandamiento con promesa; para que te vaya bien, y seas de larga vida sobre La tierra. Y vosotros, padres, no pTOVoqueu a ira a vuestros hijos, sino criadlos en disciplina y amonestaci6n del Senor" Efesios 5:21-6:4 EI marco que nos ayuda a hacer una corrects interpretaci6n de un texto como este, que ha side tan interpretado al gusto del interprete -valga la redundancia- , 0 por condicionamientos socioculturales, es la frase con la que arranca todo el pasaje: "Someteos unos a otros en el temor de Dios", ese es el punta de partida que nos coloca en una posici6n de igual a igual, y bajo la mirada y el respeto hacia Dios. Si tenemos esto en cuenta, nos librari de caer en los extremismos que no llevan a ninguna parte, y que se desvfan de los principios que Dios quiso establecer para el adecuado funcionamiento de las relaciones en el contexte de la familia. Se nos plantean los siguientes principios aplicados segUn el rol que se

desempeiia en Ia familia: PARA LAS ESPOSAS -ConJIictos en la soc:iedad Nos movemos en un balanceo que va desde los planteamientos del Movimiento feminista en un extremo y el Movimiento islamico en el otro. No es este el momento de ahondar en esas posturas.

"Casadas, estad sujetas a vuestros maridos como conviene en el Senor':

Occidente ha cambiado, la "masculinidad ha entrado en crisis" y la todo se vuelve confuso e indiferenciado, no creo que esta fuese la voluntad de Dios. Thdavia mujeres mueren a causa de actitudes machistas enfermas y hombres sufren el trato injusto, desigual, en nombre de los derechos de la mujer y de la "igualdad'?EI panorama no pinta bien. INecesitamos volver ala Escritura! 33

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dra a dra

Lo que pasa es que cuando leemos cosas como estas, donde se dice que la mujer se ha de sujetar al hombre, algo sale con fuerza de la propia naturaleza que se rebela, no tenemos tendencia natural a hacer 10 que Dios manda, nuestro cuerpo 0 carne, tira para otro lado. Tambien hay muchas sensibilidades y susceptibilidades que generan ese tipo de reacci6n contraria y hay que comprenderlo, pero 10 mas importante es un acercamiento serio, sincero y abimo a la Palabra. - Aspectos clave para la interpretaci6n

Leyendo el contexto de ambos libros, tanto el de Colosenses como el de Efesios, encontramos que ese estilo de vida donde la mujer se sujeta al hombre, forma parte de una de las caracteristicas de la nueva vida (vease como referencia la carta del ap6stol Pablo a los Colosenses en el cap. 3) 0 descrito de otra manera como una caracteristica de una vida dirigida por el Espiritu Santo (vease la carta escrita por el ap6stol Pablo a los Efesios en el cap. 5). Una de las claves mas importantes aqui es entender que es "sujeci6n". En la Biblia hay siete verbos que se traducen por "sujetar" segUn nos explica Vme8• En esta cita, el verbo es el siguiente: jupotasso, que principalmente es un termino militar, que significa "ordenar abajo" y hay dos matices que es importante tener en cuenta: Uno tiene que ver con "poner en sujeci6n"10 que hace referencia a que una parte hace que la otra se sujete. Mientras que el otro matiz tiene que ver con "someterse con estar sujeto a ... , con obedecer, donde el emasis esta en la decisi6n voluntaria de la parte que se sujeta u obedece a la otra. Como David Burt? nos plantea en su comentario a Colosenses, sujetarse no es asumir que la mujer es inferior al hombre, ni que los maridos sean los que sujeten a las esposas, ni anular la personalidad de la mujer, ni mucho menos decir que tenga que soportar malos tratos sin protestar. 6 Vine, W. E. (2000). DU:cion4rio B.7:poIiIioo de I'alabrcII del AJltiguo 1/ del

_0

'lnta.......to

Ema...Iit>o. Editorial Carlbe, Nashville. 7 Burt, David F. (2007). "Debneo dombticos 1/ 01101 COlol ....es 3.18-4.18. Comenfario t:tpOIUioo del Nueoo 'Il!atamento n.· 139. Asociacl6n'lbnoteo Y PublicacloDe8 Andamlo. Barcelona: p6g&. 21-23.

34

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

El amor es amor cuando es voluntario, y la sujeci6n que La sujecion de Ia mujer se aqui se indica tiene que ver debe desarrollar 8Un sin 18 con ese acto voluntario. Es eontrapartida del eumplimiento obediencia. Si llegase a haber eorreeto por parte del marido. algl1n tipo de situaci6n de bloqueo ante una determinada decisi6n, tras negociacion y no violando la propia dignidad, ni ante alguien con una enfermedad mental u otro tipo de limitacion racional, a la mujer Ie toca delegar en el hombre la responsabilidad de esa decisi6n. La menci6n al hombre como cabeza apunta a que representa y es llamado a tomar iniciativas pero la mujer influye. Tiene que ver con caminar juntos, se sujeta pero para avanzar juntos, armonizando los pasos, buscando ambos el facilitar que el otro carnine, se desarrolle, avance. Sujetarse tambien nos plantea la necesidad del respeto, no dejar en evidencia, no deshonrarle ante otros, no despreciar, insultar, rninusvalorar ... Finalmente podrfamos re1acionar esa sujeci6n con 1a fidelidad, entendiendo en el contexto en el que se escribe, ya que muchas accedian al matrimonio de manera concertada, fuera de su voluntad, sin amor ... sin embargo, a pesar de eso, deberfan no soltarse de ellos, mantenerse sujetas. Aparte de la aclaraci6n sobre 10 que puede implicar el sujetarse, tenemos una referencia que sirve como un limite claro: "en el Sefior" , es decir, la obediencia a Cristo primero. Ademas tenemos otro matiz. "Como conviene" que significa "10 apropiado". La sujeci6n de la mujer se debe desarrollar aUn sin la contrapartida del cumplimiento correcto por parte del marido. En muchas ocasiones 35

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terclpetua familiar para el dra a dra

oimos a mujeres justificar su falta de respeto hacia los maridos, al no sentirse amadas por ellos. No creo que a ojos de Dios sea v81.ida esa excusa, es verdad que ayuda al hecho de sujetarse si te sientes amada por la persona a la cual has de sujetarte pero, como dijimos antes, mientras no haya un atentado contra la propia dignidad, a una ruptura de la unidad por la infidelidad, el mandato esta claro y la mujer dam cuentas aDios por 10 que ha hecho ella en respuesta a dicho mandamiento. PARA LOS MARIDOS

- Conftictos aetuales "Maridos amad a vuestras Es facil escuchar que el amor se acaba, mujeres Y DO 'speros "Tenemos que separamos porque ya COD ellas': no la Notamos que el amor queda vinculado a 1a pasi6n nada mas. Que nuestra sociedad se caracteriza por una moralidad distinta a la cristiana, a la "tradicional': que es tremendamente cuestionada. El tener un concepto del amor sentimental 0 solo para cubrir Mis expectativas y necesidades, es err6neo y lleva al fracaso.

sem

- Aspectos clave para entenderlo El termino aqui esta en un tiempo verbal que se podria traducir por "seguir cual pone el enfasis en la fidelidad, en la voluntad, en la decisi6n de amar y no tanto en la pasi6n. Es decir, se entiende que en alglin momento se acaba la luna de miel, llegan los momentos donde se pone a prueba el "verdadero" amor. Es ahl, con los defectos, con las realidades, donde se ha de seguir amando. La clave aqui es entender que es amar. Por un lade se basa en el modelo

de Cristo, el cual esta caracterizado por una entrega incondicional. Efesios nos habla de que el amor del hombre hacia la mujer ha de estar inspirado en el de Cristo por la iglesia. Un list6n bien alto. Eso sl que podemos llamarle un Clamor Es el ADlor agape que vemos descrito con detalie en la carta de Pablo a los Corintios en el capitulo 13 y que leemos en las bodas pero que es de una talia altfsima. 36

Una perspectiva bft>Iica y "actualizada" de la familia

Permitidme incluir la menci6n a la tan acertada descripci6n de los llamados "Ienguajes del amor" que hace Gary Chapman en su libro', ya que una dificultad que se observa muy a menudo es que siendo grandes los esfuerzos de algunos hombres par amar a sus mujeres, se sienten tremendamente frustrados porque estas no se sienten queridas. Chapman, en su libro, nos ayuda a entender que las personas tenemos Los 5 lenguajes del amor: distintos lenguajes del amor, distintas - Tiempo de calidad. maneras de recibir y de expresar el - Palabras de aftrmaci6n. carmo, y que hay que tenerlo en cuenta -Regalos. para ser mas eficaces. La clave no esta - Actos de senJicio. en mirar hacia mi mismo, 10 que es mi - Contacto fisico. estilo 0 10 que me gusts a mi, sino al otro. EI autor resume y concretiza cinco maneras de expresar la afectividad que son: Tiempo de calidad (escuchar con atenci6n, realizar paseos, viajes juntos, etc.), Palabras de aftrmaci6n (reconocer 10gros, elogiar, dar animo, etc.), Regalos (flores, joyas, poemas, libros, etc.), Ados de servicio (lavar el cache, cortar el cesped, preparar la comida, etc.) y Contado ffsico (tomar la mano, dar abrazos, caricias, besos, etc.). Ademas, el texto que hemos lefdo dice que los maridos no sean asperos. La palabra original significa "amargos': en boca de Burt la amargura podria ser la "reacci6n de resentimiento ante la falta de respeto'.'11 Finalmente, como tambien 10 indicabamos en el caso de las mujeres, el hombre es llamado a amar a su mujer aunque esta no se someta, es decir, la carencia de uno no justifica el incumplimiento del otro. 10

El hombre es Uamado a amar a su mujer aunque no se someta.

Dice David Burt que la tendencia natural es que los hombres quieran dominar a las mujeres par mecanismos de fuerza y las mujeres sean insumisas. l1 8 Chapman, Gary (1996). "Loa....,., laguaja del 9 Bwt, David F. Op. Cit. Nota 8, p4ga. 33-34. 10 ibidem, ",g. 33. 11 ibidem, p6g. 35.

Unillt. Miami.

37

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el d(a a d(a

Somos lIamados a marcar una diferencia, a reflejar un modelo de matrimonio diferente.

Los cristianos somos llamados a marcar una diferencia, a refl.ejar un modelo de matrimonio diferente, que funciona, que es el reflejo de la Nueva Vida, de la plenitud del Espiritu Santo.

PARA LOS HIJOS

- Conflictos actuales "Obedeced a vuestros Los derechos de los hijos superan a los padres en todo, porque deberes. En aras de la protecci6n del menor, se han llegado a situaciones esto agrada al Senor': inimaginables. Los niiios "emperador': el maltrato a los padres, la carencia de limites y la desesperaci6n ante la indisciplina y la anarqufa familiar. Dos estilos educativos inadecuados son los que podemos encontrar en muchos hogares. EI autoritarismo, aunque si bien ya quedan solo algunas "viejas glorias" de ese modelo, es cierto que hay muchas maneras de desarrollarlo. Antes se refl.ejaba en el tono fuerte y e1 acompanamiento de la vara, la zapatilla 0 la palmada que reforzaban la imposici6n de un criterio que se consideraba como e1 Unico y el mejor; mientras que, hoy en dia, aunque ese modelo sea menos frecuente, se puede detectar el autoritarismo desde las posturas chantajistas del tipo "Si. .. entonces ... 0 benevolas "Se 10 que es mejor para ti':"Hazlo y tiene que gustarte': 0 los silencios, etc. que son de tanto 0 mas dana que las palizas de antaiio, y ante 10 cual se hace diHcil presentar defensa 0 denunciar si es necesario. Pero en la otra banda tenemos la permisividad, que no genera traumatizados pero sf que esta generando "monstruos'? Una permisividad que muchas veces va acompanada de gritos y desesperaciones y donde falta la intervenci6n coherente, constante y firme, que los ninos necesitan para crecer seguros y sanos. - Claves para entender EI texto comienza diciendo: al dirigirse a ellos conlleva una obediencia desde su propia voluntad, no tanto impuesta por los padres. 38

Una perspectiva bfblica y "actualizada" de la familia

Esa es 1a forma ideal de funcionar, sin duda es el deseo de cada padre y madre cuando est8 esperando a que 10 hagan por su iniciativa, que llegue e1 momento en el que ya no haya que decirles que se 1aven los dientes, que preparen la mochila, que recojan los juguetes, que apaguen 1a te1e 0 el ordenador, etc. "Obedecer" significa: hacer, cumplir y seguir las instrucciones, y dice que ha de ser"en todo': esto es, aun en 10 que no gusta 0 en 10 que se piensa diferente. Aqui es donde entran los confiictos, los hijos que no entienden que aunque tienen derecho a pensar diferente y de manifestar su criterio, no son, ni deben ser los que mandan. Sin duda que aprender a obedecer a los padres 1es prepara para 1a vida. La prictica de 1a obediencia, de 1a sujeci6n, 1es ayudari a respetar al profesor, al futuro jefe, a 1a futura esposa ... Es una disciplina que parece ir contra natura. No hab1amos de obediencia ciega, ya que hemos de reforzar el desarrollo de 1a autonomia de pensamiento, 1a visi6n critica y el vivir de forma coherente con ello. La obediencia a los padres tambien es una consecuencia de 1a Nueva Vida, es algo que"Agrada al Senor': que "es justo"(vease en 1a carta del ap6sto1 Pablo a los Efesios 6:1). PARA LOS PADRES

- Conftietos Justo por 10 que mencione anteriormente, es decir, como los hijos se rebe1an ante 1a autoridad de los padres, estos tienden a perder el control, y hace que, muchas veces, su reacci6n sea de provocaci6n hacia ellos.

"Padres, no exaspereis a vuestros hijos para que no se desalienten'!

Nos encontramos con muchos padres y madres que no saben c6mo manejar a sus hijos, ni siquiera teniendo uno solo, ni siendo de 2 6 3 anos. Se huye de los metodos mas antiguos, sobre todo de 10 que implica un castigo fisico, que implique golpear el cuerpo del niiio, y 39

Familias creativas y eficaces. Consejos de un telllpetua familiar para el dla a dra

esa es buena decision, pero falta la creatividad para aplicar castigos eficaces y con coherencia. Padres y madres desesperadas con sus bijos lleva a consecuencias nefastas que repercuten en el resto de relaciones familiares y en el rendimiento laboral. - Claves para entender El termino "padres" en el versfculo anterior ("obedeced a vuestros padres") se refiere a ambos: padre y madre; pero aquf solo a padre (masculino), aunque a veces se uso para ambos, pero el que usen dos palabras distintas tan seguidas en un mismo texto, para decir 10 mismo, es raro. El padre tiene una importante funcion en la educacion, no debe escaquearse, y no se si este mandamiento va mas bacia el hombre porque sea el que se altera antes, por ser normalmente el que tiene menos paciencia. Es curioso cOmo se repite, en muchas ocasiones, en las que tradicionalmente 1a madre pasa mas tiempo con los niiios, que cuando Ie toea al padre no aguanta mucho .. . Es tfpica la expresi6n: "Ya veras cuando venga tu padre': que no es nada saludable, primero porque refuerza la falta de autoridad de la madre, segundo porque pone al padre siempre en la situaci6n de aplicar la disciplina y, tercero, porque fomenta tener un padre mas airado, siempre enfadado. Creo que hoy en ilia, en muchos hogares donde trabajan padre y madre, este tipo de expresiones ya no son tan comunes, claro, en este caso, son los abuelos que dieen: "Ya veras cuando vengan tus padres': 10 cual tampoco es muy recomendable, pero seria otro tema. "Exasperar" significa "agitar': En ocasiones se les provoca con burla, con ironia 0 sarcasmo, con una insistencia machacona, con gritos ... Y el resultado es desaliento en vez de aliento para el cambio. Se lleva a una escalada en la que si se pudiera grabar la escena veriamos cOmo dos personas infantiles, inmaduras, estan interactuando. El niiio se enfada, la mama 0 el papa Ie bace burla, el niiio se enfada mas y grita, el padre 0 madre Ie grita mas, el niiio 0 niiia puede llegar a pegarles, a dar golpes, a romper cosas, y los padres reaccionan gritandole mas 0 dandole airadamente unos cachetes. 40

lkla perspectiva blblica y *actualizada* de la familia

Hay aspectos b8sicos en la intervenci6n de los padres que merece la pena tener en cuenta: - Que sea "del SeDor" (Ef. 6:4): Esto quiere decir que la disciplina que se aplica, se hace teniendo en cuenta que Dios est8 presente, temiendole a El. Se busca honrar a Dios a traves de la educaci6n del hijo. Las medidas, las palabras, las actitudes deberian ajustarse a 10 que Dios dice. Eso excluye la ira, el griterio,la burla, el desprecio, etc. - Que conlleve una sana disciplina: Con eohenmcia, en muchas ocasiones no encaja el castigo con el mal que hizo el niiio. Hay castigos desproporcionados y que ademas va a ser muy diffcil cumplir con ello: "Ahora estanis un mes sin ver la tele': creo que es muy complicado cumplirlo, en alg11n momenta vamos a ceder y perdera efecto la intervenci6n. "Quedate ahf sentado toda la manana ': creo que es un castigo que ni los adultos podr(amos asumir a no ser que estemos enfermos. En fin, que hay que tener coherencia en el castigo. Con eonstancia. En mi experiencia, observando y analizando las intervenciones de los padres, me encuentro que, gran parte de la ineficacia de los castigos, esta en la falta de constancia. A veces se ha decidido un castigo que esta bien pensado y que va a funcionar pero no se deja el tiempo suficiente como para ver sus buenos efectos. Normalmente, cuando diseiio un plan de intervenci6n con los padres Ie pido que 10 apliquen una 0 dos semanas seguidas para poder hacer una evaluaci6n adecuada. Pero la verdad es que queremos que ya tenga efecto al dia siguiente, tendemos a pensar que entonces no vale, y desistimos 0 ya no 10 aplicamos de la misma manera. Imaginaros la tfpica tarea que consiste en pedir que los padres anoten en un papel, registrando cada dia, con caritas buenas, sonrientes y caritas malas, tristes, segUn el niiio 0 la niiia consiga cumplir con una determinada tarea, 0 cambiar su conducta en alglln aspecto concreto. Puede ser que durante la primera semana no haya cambios, la niiia 0 el niiio puede no estar 10 suficientemente motivado 0 pensar que no va en serio, pero la constancia de un padre, de una madre, acompanado de medidas 41

Familias creativas y eficaces. Consejos de un tet'llpetua familiar para el dra a dra

concretas, ya sea en refuerzos 0 en casttgos, a 1a 1arga, cuando el nmo se da cuenta de que va en serio, de que todo tiene su consecuencia, incrementani 1a posibilidad del cambio, 10 cual nunca ocurriria si no hubiesen sido pacientes para ver el fruto de su intervenci6n. Con c:ariiio, se presupone que los padres aman a sus hijos, aunque desgraciadamente nos encontremos con excepciones. Es un reto actuar con amor, con demostraci6n de cariiio cuando se esta enfadado, cuando nos han sacado de quicio, cuando parece • • •

Coherencia Constancia Carlilo

que no hay manera. Pero es muy importante que entendamos que las medidas de disciplina, que los castigos que apliquemos a los nmos, son parte de nuestra demostraci6n de amor hacia ellos y, aunque de entrada ellos no 10 perciban as! y lleguen a decir"Mama mala': a 1a 1arga es 10 mas bene.ficioso para ellos y 10 entenderin. Como veremos mas adelante, esos "nos" son buenos para que crezcan sintiendose seguras y queridos. Nunca deberiamos re1acionar nuestro amor con el hecho de que se porten bien 0 mal: "Ahora no te quiero por que fuiste malo'? Esa expresi6n es un maltrato al menor, en primer 1ugar no es verdad, estas mintiendo1e, en segundo lugar, 10 que vamos a conseguir es generar inseguridad en el nmo y que llegue a estab1ecer una relaci6n entre tener que ser siempre muy bueno, cosa que es imposible, para que Ie quieran, dudando constantemente del amor de sus padres. "No te doy un beso porque te portaste mal el beso es una manifestaci6n de cariiio y creo que no se debe transmitir el hecho de que solo te doy cariiio si eres bueno. E1 cariiio 10 necesitan siempre, y nosotros 1es queremos por 10 que son, se porten bien 0 mal. Todo esto requiere madurez en los padres y un buen autocontrol. Este control de sf mismos es un re.fiejo de vivir la Nueva Vida en Cristo y del dominio del Espiritu Santo. Necesitamos de 1a ayuda de Dios para semejante desafio. De nuevo -como hemos visto en los casos anteriores -la desobediencia del hijo no deberia desatar ni justiflcar una reacci6n airada en el padre 42

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

o en la madre. No vale decir:"Le grito porque no me hace caso" 0 "Me rio de eI para que se de cuenta de 10 mimoso que es 0 10 caprichoso que est;8'?

desobediencia del hijo no deberfa desatar ni justificar una reacci6n airada en el padre 0 la madre. La

El ejempl0 de JesUs en el trato de los niftos nos da algunas claves importantes. tiles presta atenci6n en una epoca de subestimaci6n, los usa como ejemplos para los adultos. Hoy a veces s610 se ven como una carga 0 unos payasos que van a hacernos reir y quedar bien frente a nuestros invitados, 0 se tratan como que no merece la pena "perder" el tiempo con ellos. Es importante acercarnos, recibirlos y aprender de ellos. JesUs lleg6 a decir" ... de los tales es el mno de los clelos" (Mt. 19:14),"Bi no os fJolveis 11 08 haeeis como ninos, no entroreu en el reino de los clelos ... {ell que se humille..... (Mt. 18:3-5). Hay una gran responsabilidad, como padres, para velar por el desarrollo integral de los hijos. Se comienza por fomentar una buena relaci6n de pareja que silva como ejempl0 para ellos y que les transmita seguridad, carmo y equilibrio. Luego guardarse de favorecer el desarrollo de cada

Area: Personal, velando por su madurez, su autonomia, su independencia, los valores que van a guiar su propia vida, etc. Esto se vive en la practica del dia a dia, en cada etapa del desarrollo aparecen nuevos desafios donde el adulto puede hacer que el nifto crezca 0 que se estanque en su desarrollo. La protecci6n es necesaria pero la hiperprotecci6n 0 la desprotecci6n son igualmente dafiinas para un desarrollo sano. Ambas concluyen en dependencia e inseguridad. Social, velando por la adecuada relaci6n con los demas, teniendo una vida social rica, siendo ejemplos de ellos en este aspecto. Hablamos de facilitar al mbimo la interacci6n de los niftos con los de su edad, como por ejemplo: Invitar a otros niftos a casa, dejarles ir a actividades sanas donde se relacionen con otros niftos, etc. A la vez que, como mencionaba antes, ellos pueden ver en sus propios padres que tambien tienen sus amig08, sus relaciones, sus amistades, y que sirve de modelo para que aprendan c6mo han de relacionarse y desarrollarse 43

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dIa

con los demas. No bace mucho una madre me bab1aba muy preocupada porque su hijo apenas se re1acionaba con chicos de su edad, y que DO tenia amigos. CuM fue mi sorpresa cuando descubri que ella estaba en 1a misma situaci6n, tampoco tenia amigas, ni salia de casa sino para 10 necesario. La meta fue empezar por ella, despues hab1ariamos de su hijo. Fisica, ve1ando por un buen desarrollo fisico, una sana alimentaci6n, una re1aci6n correcta con la comida, una vida disciplinada en cuanto al ejercicio y otros cuidados. Favorecer que participen en alg1in deporte, 0 acompaiiar1es en bici, paseando, etc., es de mucba utilidad para un buen desarrollo. La alimentaci6n tambien es clave, y se que uno o una se cansa de pensar que bacer de comer, y que tenemos poco tiempo, que es mas faci11a comida rapida, pero en este aspecto tambien se nota 1a verdadera preocupaci6n por nuestros hijos. Muchas veces bay que enseiiar a comer, 0 bay que ayudar para que 1a comida no sea 1a moneda de cambio a una inquietud emocional. Frecuentemente se ve no solo a los adultos sino a j6venes y niiios, re1acionarse con 1a comida desde las emociones, encontrandonos, por un 1ado, el est6mago"demasiado abierto" y, por otro, el "est6mago cerrado': Hay quien come ansiosamente y quien 10 bace exageradamente cuando esta muy triste. Este tipo de comer no se corrige con las broncas 0 castigos, sino con tranquilas conversaciones en las que la persona puede abrirse, desahogar, compartir 10 que Ie esta inquietando y ayudando1e a buscar salidas.

Espiritual, ve1ando por el area mas trascendental del ser humano, potenciando su re1aci6n con Dios, animando1e, enseii8ndo1e con las palabras y, sobre todo, con el ejemp10, ayudando1e a conectar su vida cotidiana con la rea1idad de saber que Dios esta ahf. En un apartado mas adelante vamos a profundizar en este aspecto.

Aplicaciones eclesiales a. 4Que aporta la comunidad eclesial aI hogar? Una de las cosas importantes que nos aporta y que conecta directamente con 1a identidad, es el sentjrojento de pertenencia: "Mora sois ..... dice 44

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

Pedroll,lo que impIica que antes erais otra cosa. "Ser" en terminos de pertenecer a un pueblo, de babel" sido injertados en la famma de Dios. Muchas personas ban encontrado en la famma de la iglesia, la familia que nunca tuvieron, es una famiJia con lazos etemos y que siempre que este gobernada por el Padre, las casas van a ir bien. Vivimos necesitados de pertenecer a algo. Sorprende ver c6mo tiene un valor importante el sentimiento de pertenecer a Espana en un momento clave como ha sido el mundial de bUbol en el2010. Esa pertenencia tuvo una fuerza que se hizo notar en cada esquina del pais y que, como muchos comentaron, ha sido hist6rico el despliegue de banderas que tuvolugar. Tambien es significativo el poder que tiene el sentirse afiliado a alg1in tipo de grupo, equipo, club, etc., al que se defenderi a muerte tan solo por el hecho de pertenecer a ello y no tanto sobre la base de si se tiene raz6n 0 no, 0 si se 10 merece 0 no.

Mas preocupante es cuando vemos que una persona encuentra ese sentimiento de pertenencia que Ie da identidad en un grupo-problema, en un grupo no sano, como puede ser el hecho de user drogadicto" 0 "ex alcoh6lico" ... ya que esa pertenencia aunque les da un lugar y un sentido, al mismo tiempo aparece como un impedimento para salir de ese problema. En segundo lugar, aporta compaiUa. Otra necesidad clara que encontramos es la de tener compaiUa, sentir que no estamos solos. As! fuimos diseiiados, para estar acompaiiados y ese es un sentimiento que convive con nosotros, de manera que cuando vemos a gente viviendo en soledad, nos refleja que ba tenido 0 esta teniendo problemas que aUn no ha sabido resolver. Hay mucho dolor, mucho sufrimiento en la soledad que no es buscada, que no es deseada. Pablo repite constantemente a los de Tesal6nica la frase:" ... unos a otros", que refleja claramente esa interacci6n que debe haber entre los que creen y las responsabilidades para el cuidado mutuo. Eso sin duda deberfa suplir toda soledad. 12 1 P. 2:10.

45

Familias creativas y eficaces. Consejos de un telapetua familiar para el dfa a dfa

En la comunidad eclesial encontramos cn:cjrnjento espjrih'" "Edificados ... " dice Pablo13• Sabem08.. que, en la iglesia, DioI- ba levantado dones, personas que nos ayudan a crecer, y cada interacci6n con nuestros hermanos, por muy sencillos que sean, va a aportarnos algo de Dios para nuestra vida. Claro.que se parte del supuesto quelo que compartimos est! basado en 10 que Dios enseiia y en las palabras de 8nimo que nos ba dejado para seguir adelante. El compromiso con la Iglesia surge de la visi6n de que necesitamos crecer en todas las areas de nuestra vida, pero la espiritual es la mas importante, la mas trascendente, la que tiene mayor repercusi6n en el resto de areas. Otro aspecto re1evante es la aportaci6n en terminos de desarrollo social de padres e hijos. Permite que unos niiios se re1acionen con otros, que parejas puedan participar de actividades que facilita la ampliaci6n de amistades. Tambien se exhorta a practicar la hospitalidad, que bace que la gente pueda intimar mas al tener esos ratos de comuni6n en el ambiente familiar del hogar.

Por otro lado, sabemos 10 necesario que es establecer re1aciones "fuera de la Iglesia ': porque es enriquecedor, porque vivimos rodeados de personas que tambien han sido creados a imagen de Dios, y porque, sin duda, tenemos un compromiso delante de Dios, desde el dia que tomamos la decisi6n de seguir a JesUs, de compartir el evangelio con otros, y 10 mas fscll y natural es cuando surge en el contexto de una amistad. A pesar de esto, la Iglesia suple muchas veces la necesidad social de relacionarnos con otros, de tener amistades, de encontrar amigos para nuestros hijos ... Y eso es bueno. Aunque a veces pudiera haber mas afinidad con alguien ajeno a la iglesia, es en el contexto de la iglesia donde se pueden obtener las re1aciones mas profundas, en la conflanza de compartir una misma fe, un mismo Espiritu, un mismo Dios y Padre, etc.

13 Ef. 4:16.

46

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

En este sentido, creo que una iglesia, o una entrega a la iglesia, 0 una visi6n • Pertenencia de la iglesia, en la que solo se pueda • . Compaiifa contemplar las relaclones de amistad • Creeimiento espiritnal con los miembros de la misma, es • Desarrollo social bastante pobre y contraproducente. • Utilidad Par otro lado, tambien es arriesgado que las princlpales relaciones eaten en el contexto de fuera, ya que desde ese tipa de interacciones no recibiremos Mucha estimulaci6n para practicar la vida cristiana y la relacl6n con Dios, dando lugar a un posible enfriamiento con consecuencias personales y familiares. Tambien encontramos, en el contexto de la iglesia, un refuerzo a la autoestima, pues desarrollamos sentjrnjentos de utilidad y yaHa a traves del serviclo a los demas, al desarrollar los dones de cada uno. Es bien sabido que cuando uno pasa a formar parte de la familia de Dios, tiene un lugar en ella, tiene un rol, tiene una funci6n. 'Ibmemos la figura que el ap6stol Pablo utiliza en cuanto al cuerpo humano 14 ya que nos es de gran ayuda para entenderlo. Como nuestro cuerpo esta compuesto por muchos miembros y todos ellos son necesarios, tienen un valor, cumplen una funci6n, de la misma manera la iglesia esta compuesta par miembros con una labor que hacer sobre la base de sus capacidades naturales y regalos espirituales que Dios les ha dado. Yes cuando uno est8 sirviendo a los demas, dentro y fuera de las cuatro paredes del local, que siente que su vida cobra sentido, que puede ser util para los demas con 10 que tiene y con 10 que es. El riesgo en este aspecto esta en que hagamos depender nuestro valor de 10 que hacemos, elllamado "activismo" que nos da una conciencia tranquila, que da un sentido como personas, pero que nos desvia de 10 que Dios considera impartante, que es la entrega de 10 que somos. Entender nuestro valor par 10 que somos mas que par 10 que hacemos. Es dificil no dejarnos llevar por esto.

14 I Co. 12.

47

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dfa a cfa

b. l.C1Wtdo 0 por qu' surgen inca 2 j dbilidades entre vida . . . . rtf y vida de familia? - Tjempo dedicado, hace referencia a 10 que recogen expresiones como:

"Mucho tiempo para 1a iglesia y poco para mf':Fruto de ese activismo, de ese sentirte persona sobre la base de 10 que haces por y para la iglesia, esta e1 consecuente descuido de la ,farollia. Si uno ha formado familia con alguien que teme y sirve a Dios, una expresi6n como 1a que se recoge arriba es digna de tomar en serio, y valorar que tipo de cambios debo hacer para remediar10, antes de que sea tarde. Quiz8 esto expUque algunos de los problemas de algunas parejas misioneras, y de algunas de las separaciones que no hemos entendido.

,Mi

- Cuesti6n de prioridades. ,Que es primero? familia 0 1a iglesia? La frase que podrla recoger 1a queja serfa: "Son mas importante ellos que yo': En este sentido vale la pena echar un vistazo a c6mo vivia esta relaci6n JesUs mismo. Tuvo padres y hermanos, creci6 de forma normal, asisti6 a bodas e hizo milagras dejando patente su preocupaci6n por la familia 15; puso un claro enfasis en el mandamiento de honrar a padre y madre. Es interesante ver que una de sus preocupaciones, justo antes de morir, fue asegurarse de que su madre quedara bien atendida, delegando en su amigo y discfpulo Juan el cuidado de ella: "He ahi tu madre" (In. 19:27). Como contraste, tambien encontramos en t1 una perspectiva superior de 10 que es Su familia. En citas como las siguientes: Lucas 2:49 "En los negocios de mi Padre"; Mateo 10:37 "El que ama a padre 0 madre m.ds que a mf'; Mateo 12:46-50"El que hace la voluntad de mi Padre, ese es mi...". Queda en 1a responsabUidad y conciencia de cada uno, el decidir el orden adecuado de las prioridades. - Incoherencias en el trata: "Bien con los de afuera. mal conmigo" es 1a expresi6n que escuche en muchas ocasiones por parte de mujeres con 15 Mt. 8:14-15; Le. 7:12-18; In.ll:5-44.

48

Una peffipecliva blblica y "actualizada" de la familia

respecto a sus espo8OS. FUera de casa es maravilloso, en la Iglesia 0 el trabajo atiende a todos, se preocupa por los demas, predica muy bien sobre el amor, trata a sus compaiieros con amabilidad, pero en casa es otra persona. En este caso hay que cuidar MUcha esa coherencia que no es tanto entre la Iglesia y la familia, sino que tiene que ver con la integridad de uno mismo. De todas formas todo hay que analizarl0 bien; conviene ver que es 10 que pasa para que la persona se comporte de manera tan diferente. Es posible que haya un conflicto en casa que est8 por resolver, 0 que la persona sea un hip6crita en la iglesia, 0 que realmente en el hogar se relaja y es eI mismo, mientras que fuera, sin necesidad de ser hipocrita, se manifiesta un comportamiento que agrade a los demas por la falta de confianza y de seguridad para expresarse tal y como es realmente. A veces Ie digo a alguna de las mujeres que me dieen eso de sus maridos: "Debes estar bien contenta, porque tU eres la Unica que conoces de verdad a tu marido, es contigo con quien puede relajarse y tener la confianza suficiente como para ser eI mismo y no disimular nada'! - YiBiones diferentes acerca del ministerio (sobre todo cuando es un mlnlsterio compartido por los dos). Puede llevar a una discusion en casa el hecho de estar compartiendo un ministerio y surgir dificu1tades o puntos de vista distintos. Es 10 mismo .que ocurre cuando el matrimonio trabaja en la misma empresa como socios 0 compaiieros en la misma area de trabajo. Sin duda que, en estos casos, conviene 0 cambiar de puesto, de ministerio 0 tomar una decision en firme de no hablar de temas relacionados con ello, una vez se esta en casa. Tambien he visto dolorosas situaciones en personas donde uno de los miembros de la pareja tiene llamado para servir al Senor, y quiz8 ya 10 esta haciendo como anciano 0 diacono/diaconisa de la Iglesia y el otro miembro no 10 ve, de manera que constantemente se queja de que tenga que hacer muchas cosas, de que "vive para la iglesia" .. . que tendrla que ver con los primeros puntos que he comentado, es decir, el tiempo y las prioridades. - Decisiones sobre las ofrendas (administraci6n). Incluyo este punta porque casi nunca se habla de ello, ni siquiera 10 encuentro en libros 49

Familias creativas y eficaces. Consejos de 1.11 terapetua familiar para eI

a dfa

publicados sobre el matrimoDio, 0 en cursos prematrimn$'n Hacia d6nde dirigir el dinero y cuU.to es un tema que puede.. ar diferencias. y todos bien sabemos que los temas econ6miCQ8 pO.i ien crear grandes tensiones. Es necesario sentarse y tomar una _ki6n mutuamente acordada.

*'

- cnm& personales. En medio de una crisis personal, todo Be puede tambalear y, en muchas ocasiones -y basta me atreveria a decir como parte del plan de Dios para nuestro crecimiento- se da una crisis espiritual que va a afectar a nuestra participaci6n en la iglesia y a las relaciones con los demas.

c••COmo traDsmitir la fe a los bijos? Partimos de una familia que participa de una comuDidad, una familia amplia, cuyo vinculo principal esta en la fe. En el hebreo, la palabra "fe" indica "perdurable" 0 "duradero': tambien signiflca "estar fume': En Isaias 22:23, se refiere a un lugar un lugar en que una estaca, una vez clavada, permanece fume, inamovible, aun cuando la violenten basta el punto de quebrarla (Is. 22:25). Podrfamos traducirlo por"quedane quieto': Otro matiz que podemos encontrar es el de a1go

alguien "digno de conflsnza": "El que ando en chismes descubre el Becreto; maB el de upiritu fiello guarda todo" (Pr. 11.13). FinaJmente podemos ver que tambien existe una relaci6n con las palabras"verdadero"y"fiel': 0

Con respecto al griego (Nuevo Testamento): (Pian.; piBteuo), Jose M.Martinez1B menciona tres acepciones: • • •

Asentimiento a una declaraci6n 0 hecho que se conaidera cierto. Creencia. Conjunto de doctrinas. Confianza.

16 MartInez, JoR M. (2001). ADdamIo. BareeiODa: p6&I. 270-278.

50

de /0 A CriIeiaG. I!lcI. ate y PublicacloDes

Una perspectiva blblica y Mactualizada" de la familia

Y menciona la referencla a la Confesi6n de Augsburgo: " La palabra Ie no significa solamente un conocimiento de la hiBtoria que puede darse tambien en el diablo; signiji.ca una Ie que cree no solamente la hiBtoria, sino tambien el ejecto de la miBma... la remiBiOn de peCados".17 Tener fe conlleva el significado de "descansar en, confiar en": "No te preocupes, no pasara nada ':por ejempl0, cuando realizamos un encargo de un trabajo a alguien y nos quedamos tranquilos sabiendo que a su tiempo y de forma corrects nos 10 va a hacer. Tener fe implica el conocimiento objeto de la fe y la respuesta de la persona, como en el momento en que JesUs Ie plantea a algunos de sus discipulos: .. lAcaso quereis vosotTOs iros tambien?" y Pedro responde: .. ciA quien iremos? 7U tienes palabras de vida eterna" (In. 6:68). Tener fe es "estar segura dice: iLo creal

cierto de

Esa afirmaci6n que

La fe no se hereda, no se puede imponer pero se ha de transmitir. Y

l.c6mo hemos de transmitir esa fe? En ellibro de Deuteronomio 6:4-9; y 11:18-21 encontramos unas claras pautas para llevar esto a cabo: 1. En todo lugar (6:7, 9): "y las repetirds a tUB hij08, y hablards de ellas estando en tv casa, y andando par el camino, y al acostarte, y cuando te levantes ... y las escribirds en los postes de tv casa, y en tUB En primer lugar podriamos hablar de la parte instructiva-formal: hogar, escuela biblica, campamentos, conferencias, encuentros... En segundo lugar estaria tambien la parte vivencial: en el dia a dia. Es importante estar al tanto de 10 que los niiios aprenden en otros lugares fuera del hagar. Constantemente reciben estimulaci6n y nosotros no estamos presentes pero es bueno saber que estan recibiendo fuera. Para ello es necesario preguntar, hablar con ellos, saber d6nde y con quien 17 Ibidem, ",g. 278.

51

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI d(a a dfa

estan. Me preocupan los padres que no saben que estan aprendieado sus bijos en la escuela dominical, par ejemplo. Otro aspecto importante para mencionar tiene que ver con replantearse los castigos que incluyan la asistencia a ciertas actividades. No creo aconsejable castigar sin ir al culto 0 a actividades para j6venes. 2. En todo momento (6:7): "y las repetirtis a tus hijos, y hablards de ellas estando en tu casa, y andando por el camino, y al acostarte, y

cuando te levantes': Hay momentos puntuales, sistematicos, para poder hablarles de Dios, compartir 10 que creemos, como por ejemplo, los "cultos" en casa, los devocionales, las reuniones de la iglesia y las Escuelas Dominicales. Hay momentos espontaneos, que son tremendamente valiosos, cuando vamos dando un paseo y comentamos sobre el Dios creador, cuando vemos con elios una serle y les hacemos reflexionar sobre c6mo encaja o no con nuestra fe, cuando oramos ante cualquier situaci6n del ilia que sirve para hacerles entender esa dependencia de Dios y de su accesibilidad a todas horas y en todo lugar, etc. Ademas aiiadiria los siguientes puntos clave para tener en cuenta a la hora de desarrollar ese arduo pero tan importante trabajo de transmitir la fe a las posteriores generaciones, a la encomendaci6n de llevar el evangelio primero a Jerusalen, a los que tenemos en casa: A) Dosis adecuadas a la edad Esto exige conocer la edad y las caracterfsticas de dicha edad For ejemplo: i,C6mo Ie explicarfas el cielo a un niiio de 5 aii.os? No puedes darle la explicaci6n que podrlas dar a tu hijo de 10 aii.os 0 de 18. Es muy util atender al desarrollo evolutivo (no podemos colocar el 5.0 piso sin el 4.,,), es de ayuda saber d6nde se encuentra en su desarrollo de las capacidades mentales, en desarrollo moral, espiritual, etc. Para esto puedes conseguir materiales que te hablan del desarrollo evolutivo en cuanto a la personalidad, la inteligencia, las necesidades, la moralidad,etc. 52

Una perspectiva blblica y "actualizada" de la familia

Debemos tener especial· cuidado en no subestimar sus capacidades. No confundir la faIta de habilidad para hablar de Dios con una incapacidad para pensar acerca de tl. iEs que se ven tan pequeiiitos ... ! Sin embargo, icuanto tenemos que aprender de la fe de los niiios!, y cuando les prestamos atenci6n nos podemos sorprender de las muchas e interesantes preguntas que tienen. Algunas nos haran sonrojar, a1 ver que ni siquiera nosotros tenemos respuesta. Una abuela Ie pregunt6 a su nieta, de casi 2 anos y medio, en una ocasi6n que estaba malita: i.Quien te cuida a ti? esperando que respondiera: "La abuela cuM fue su sorpresa cuando dijo: "Me cuida Dios': Una fe sencilla. i.Verdad? Tambien es sumamente eficaz aprovecharesa curiosidad que tienen, esas constantes preguntas pesadas e irritantes. Podemos utilizar el juego y la imaginaci6n, sabiendo que estos son los mejores instrumentos para entender, ese es su lenguaje. Nuestras respuestas no han de depender tanto de una teologfa sino de 10 que necesita el niiio. Ante la pregunta: i.EsU mi mama en el cielo?, el niiio no necesita una explicaci6n de en que consiste el cielo 0 de si ya esta su madre en el cielo 0 en otro lugar de momento,10 que necesita saber es que ella esta bien y que la volvera a ver algtin dia l8 • No es tiempo de preocuparnos tanto por la doctrina sino por su relaci6n con Dios y la paz que esto les va a traer. B) Demostrar evidencias que respaldan la fe

Hay diferentes vias para creer: Percibir por los sentidos Queda ejemplificado en la actitud de Thmb (In. 20:24-29): "Si no 10 veo, no 10 creo"; 0 "Si no 10 siento, no 10 creo"; 0 "Si no 10 toco, no 10 creo': La mujer que toc6 el manto de JesUs (Le. 8:43-48), nos habla de esa fe que conecta con la percepci6n ffsica, con el tacto, ella creia que tocando el manto de JesUs se sanana, y asi fue. Claro que ese acto de toear iba acompanado de la fe que fue la que hizo desprender poder 18 Looter. Andrew (1991). CIlClftdo IM .._

mfrm. Ed. Mundo HIopeno, USA.

53

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para eI dla a dfa

de JesUs para sanarla. En Lucas 24 nos cuenta de los dos de camino a EmaUs que se encontraron con JesUs sin saberlo, y al fin reconocen que habia algo que les hacla sentir que era El.

Percibir por los razonamientos-ICigicos Aqui podriamos poner como ejemplo a Nicodemo (In. 3): "Si no entiendo no 10 creo"; l.C6mo es posib1e? INecesito una explicacion! Tambien conocemos 1a expresion de Herodes Agripa IT:" Por poco me persuades" (Heb. 26:28), casi me convences ... Hace falta consistencia, es decir, argumentos que fortalezcan y sean bases s6lidas para 1a fe. La fe cristiana no es ciega, no se cree porque sf. Aunque existan cosas diffciles de entender es necesario tener una base razonab1e sobre 1a que se asienta esa fe, acompaiiarla de evidencias objetivas y subjetivas. Y eso no quita de asumir nuestras limitaciones para comprender todo, reconociendo que hay mucho a 10 que nuestra mente no puede llegar. l.C6mo responderlas a tu hijo si te pregunta por que la Biblia es Palabra deDios? La necesidad de explicaci6n cambia con 1a edad, con 1a personalidad y el entorno. Es de ayuda, para tOOo esto, que nos formemos y recurrir u orientar a los bijos a personas mas preparadas, si es necesario. C) Dar ejemp10 con 1a propia vida

Estoeslodemayorimpacto.Sihablamosdeconocimiento,deconsistencia, tambien tenemos que pensar en 1a imprescindib1e coherencia, como nos transmite 1a conocida expresi6n en la carta de Pablo a Timoteo cuando se refi.ere a su madre y abuela:" h no fingida" (1 Ti. 1:5). l.Que dirla tu bijo en cuanto a la manera de vivir tu fe, cuando es domingo, cuando estas en casa, cuando vas conduciendo, cuando se ha portado mal, cuando hay problemas, etc.? 54

lk1a perspectiva bftlIica y "actualizada" de la familia

En un campamento de verano, un chiea jovencita decla que su padre siempre pedfa perd6n, pero en la iglesia, o"a los de la iglesia" -como decla ella -, pero nunea en cass. Dobson menciona -en uno de sus libros que no he sido eapaz de recordar para dar la conecta referencia-, que: "Es posible ir tres veces por semans a la iglesi8, asistir a la salida anual, tener varias responsabUidades, ofrendar el diezmo ... y no comunicar el verdadero significado del cristianismo': La comunicaci6n no verbal es la que mejor les llega. No tanto los sermones, sino el ejemplo de mi propia vida y la coherencia que les puedo demostrar entre 10 que digo que creo y c6mo vivo.

j.C6mo esta mi fe? Hace un tiempo escucbe esta frase: "Nutrimos a los niDos de nuestra abundancia no de nuestro vacfo': Aprovecho en este apartado para hacer un llamado a romper con la inadecuada dicotomia que nos encontramos en muchas oeasiones: 10 secular y 10 religioso, el culto y casa, la Iglesia y el mundo, el domingo y la semana ... que nos lleva a "esquizofrenias" espirituales, a ser falsos, a vivir con doble imagen, a imitar a los fariseos. Somos 10 que somos, hijos de Dios, seguidores de Cristo, en todos los lugares y a todas horas. D) Dejar espacio para la propia convicci6n personal Con esto me refiero a que sea la propia niDa 0 niDo que llegue a sus convicciones personales sin imposici6n ni manipulaci6n u otros tipos de presi6n. Aquf hablamos de ('QDfiaD7.J!, es decir, confiar en que ellas 0 ellos respondan positivamente alllamado de Dios. Como dice el Proverbio en una de sus versiones: "instruye al nino en 8U camino .. ." (Pr. 22:6). j.De que crees que depende la salvaci6n de tu hijo? Suele ser negativo

atosigar, manipular, imponer. Es contraproducente oir frases como: jTienes que creer! De hecho esto les lleva a una paradoja, pues nadie te 55

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapetua familiar para el dfa a dfa

puede forzar a algo que tiene que surgir de tu propia conviccion para que sea genuino. Por otro lado, suele ser positivo: interceder, respetar, inducir y desafiarles a su propio estudio personal, que 10 descubran por Sl mismos, compartir nuestra propia fe: "Yo creo.. .': Como conclusion de este capitulo diria que Dios ha diseiiado la familia que perdura en medio de los ataques de nuestra sociedad. Dios ha formado una "nueva familia" que dUl'lU"li eternamente, donde la primera puede desarrollarse de forma sana. Esforcemonos por transmitir la fe a nuestros hijos, nietos ... con cuidado, con respeto por ellos y en el telilor de Dios.

C6mo transmitir Ia fe a los hijos: - DoBis adecuadas a la edad. - Demostrar evidencias que respaldan la fe. - Dar ejemplos con la propia vida. - Dejar espacio para la convicci6n personal.

56

Una perspectiva personal sabre la vision de la familia de hoy

57

· . ;.

Familias creativas y eficaces. Consejos de un

. .. ..

familar para eI eire a dfa

Concepto de familia La realidad que DOS encontramos hoy dista. cada vez ma, de 10 que fue el disei'io original, 10 que Be da en 11amar "visi6n tradicional de la familia': Con esto nos referimos a un padre, una madre y uno 0 varios hijos. La famUia Be ha vuelto un complejo de relaciones donde Be entremezclan desde 1a famma Uamada monoparental -es decir, con un solo progenitor-,las reconstituidas -aquellas donde pueden cohabitar bijos de diferentes padres y madres-, familias compuestas por unos "padres" 0 "madres" que tienen el mismo sexo, familias que SOD un grupo de personas que conviven bajo un mismo techo, etc. Otro aspecto de influencia actual es 1a confusi6n que genera la cuesti6n de la igualdad de derechos para el hombre y la mujer, y la igualdad de genero. Es decir, esta mas que claro que hay que luchar y no permitir ningl'tn tipo de discriminaci6n, de falta de respeto 0 de atentado hacia 1a dignidad de ninguna persona, sea hombre 0 mujer, pero eso no significa que sean iguales. Las diferencias entre los generos mascu1ino y femenino a muchos niveles, esta mU que demostrado y es algo enriquecedor. La tendencia unisex -no solo en termmos de vestimenta, sino en la aplicaci6n que se hace cuando se plantea que el hombre puede haeer 10 mismo que la mujer y viceversa - erea un efecto limitador mU que liberador. Todo esto influye en la educaci6n de los bijos. Me sorprendia en la publicidad de fechas navideiias, cuando aparecia en la televisi6n y en las revistas de juguetes, un esfuerzo un tanto ridiculo de cambiar la mentalidad, poniendo inu\genes de niiios jugando con cocinitas y muiiecas, llevando mochilas de color rosa, de princesitas y, por otro lado, a niiias jugando con coches, con mochilas azules de Spiderman. &Par que nos costar8 tanto ser equilibrados? Antes se les presionaba y enseiiaba en una linea, ahora vamos a otro exbemo. IQue tengan libertad, los hijos y los padres! IQue puedan elegir libremente! No somos iguales y jgracias a Dios par ello! La sociedad crecera de una manera mas rica y equilibrada si la mujer sigue siendo mujer y el 58

Una perspectiva personal sobre la visi6n de la familia de hoy

hombre sigue siendo 'hombre, y los hijos e hijas pueden crecer viendo la diferencia e identificandose de forma sana con el que Ie corresponde, de manera que desarrolle una identidad clara y vea un modelo bien definido para el rol que ha de desempenar. Con todos los atentados que la familia -el diseno original de la familia - ha recibido, podemos decir, de forma satisfactoria que, a pesar de ello, perdura en el tiempo. Que todavia muchos seguimos defendiendo esa familia tradicional, que creemos que es la manera mas sana de vivir las relaciones, que es el centro rector de una sociedad, y que vale la pena conservarla e invertir en ella.

Vivencias de las familias - Desde la perspectiva de los progenitores nos encontramos muchos padres y madres que se encuentran perdidos. Parece que no encuentran un referente equilibrado, ya que, como sabemos, de una educaci6n bastante autoritaria donde el hecho de poder pegar a los hijos no era un problema, donde se enseftaba a ser responsables desde bien temprano, a valerse por sl mismos, a tener espiritu de sacrificio, etc., se ha pasado a una educaci6n bastante permisiva, donde solo se ha de razonar, donde se ha intentado satisfacer -y de manera inmediata-las necesidades de los pequenos. Todo esto teniendo como consecuencia que los niftos crecen con poco autocontrol, con baja tolerancia a la frustraci6n, con falta de respeto hacia los mayores, etc. Y esto esta haciendo que muchos padres se encuentren desorientados y que algunos ya se vean superados por su hijo de 4 0 5 anos. Esto produce frustraci6n e impotencia en los propios padres y madres que les Deva a la desesperaci6n, a delegar responsabilidad, a abandonar, a recuperar viejos patrones de educaci6n, pero a la desesperada, 10 cual hace que no sea eficaz y que les traiga malestar ya que es una manera de actuar que va en contra de 10 que desearian para sus hijos, y de 10 que, en alg6n momento, dijeron que nunea harlan.

59

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dfa

No todo es negativo, hay padres y madres que hoy en dia Be etduerzan por atender a sus hijos en todos los aspectos, que son d6ciles a .pealer c6mo mejorar en el trato, que son sacrificados para darles el1ugar que corresponde y que, a la vez, no descuidan la relaci6n de pareja. Que saben c6mo les infI.uye el estilo con el que Ie educaron a ellos pero que est8n dispuestos a ser 10 mas eficaces posib1e. Un aspecto grave mas que incluir en este apartado es 1a huida del compromiso, unos padres que no estan dispuestos a comprometerse, para empezar con 1a persona que dieen amar, huyendo de vincu10s legales, a menudo se ve el plumero a la hora de hacerse cargo de su responsabilidad como padres. Cuan necesario es vivir las relaciones desde el p1anteamiento del famoso tri8ngulo de Sternberg!, donde nos propone esos tres vertices importantes para que haya un amor maduro y duradero: la pasi6n, la intimidad Y el compromiso, este Ultimo es del que mas se huye. Son muchas las parejas donde uno de los dos se queja de que el otro no se responsabiliza de los niiios 0 que no 10 hacen de manera proporcionada. Y es 1a realidad, a veces no es posible un cincuenta-cincuenta pero es necesaria 1a invo1ucraci6n de ambos. Y ya no digamos cuando llegan las separaciones, porque ahf si que se ve 10 que realmente hay, que el compromiso se reduce a pasar la pensi6n y, en numerosas ocasiones, ni eso. ;,C6mo puede ser? iCOmo es que somos tan contradictorios! Entonces me pregunto que visi6n tiene un hombre y una mujer cuando se unen y deciden formar una familia, que se imagin8n, que expectativas tienen... son cuestiones que vale la pena plantearselas a tiempo. - Desde 1a perspectiva de los hijos, notamos un clamor buscando modelos. La popular ruptura de los matrimonios y las consiguientes reconstituciones, una, dos 0 mas, hace que 1a confusi6n en los hijos crezca, que 1es falte un referente claro. ;'Quien es mi papa? Es una pregunta que podemos encontrar de forma indirecta por 18 confusi6n que les genera los diferentes hombres que han pasado por 1a vida de su madre, aiiadido ala tipica desaparici6n de su verdadero padre, o "padre bio16gico" como solemos decir. Gracias a Dios, no todos los casos son as!. 1 Sternberg, Robert J. (2000). EllTi4ngulo del amor. Ed. Pald60 Iberica. Barcelona.

60

Una perspectiva personal sobre la visi6n de la familia de hoy

En mis aDos de experiencia tratando niiios, siempre encuentro la misma idealizaci6n en ellos, que tiene que ver con la llamada familia tradicional, casi podrlamos decir que ellos son mas "tradicionales" que nadie. En el fonda moran estabilidad, limites, cariiio "presencial" ... Por otro lado, ellos tambien sufren del desconcierto de sus padres que no saben c6mo educarles. Nos encontramos que tienen "mas que nunca" -hablamos en terminos materiales- pero, a la vez, estan mas necesitados.lC6mo es eso? La respuesta es clara, hace falta algo que no tiene que ver precisamente con 10 material. Por Ultimo, no debemos olvidar que hay una tendencia natural que tiene que ver con el egocentrismo y con el anarquismo. Se nota desde los primeros dias de vida, se vera mas marcado en la "primera adolescencia': la de los 2 anos y, en la "segunda adolescencia': la de alrededor de los 12 aDos. Por eso se vuelven esos tiempos mas dificiles, pero la realidad es que hay una tendencia con la que venimos a este mundo y que si no se corrige, el resultado puede ser muy daiiino, principalmente para los propios menores. Los niiios necesitan limites para su correcto desarrollo, los limites Ie

transmiten seguridad y se sienten amados. Los limites sanos parten de unos determinados valores, y ahf encontramos otro obstaculo significativo, lque valores?, ld6nde los hay?, ld6nde se venden? .. El relativismo ha trafdo cosas buenas, sobre todo en las relaciones personales, para hacernos mas tolerantes, jugar menos a ser jueces, y entender que las cosas tienen muchos enfoques, que estamos condicionados por muchas cosas, como para poder hacer un correcto anlilisis que nos lleve a la verdad de 10 que ocurre y por que ocurre. Sin embargo, la moneda tiene otra cara, el relativismo radical se ha cargado a los absolutos, y ella ha conllevado a que cada uno pueda creer 10 que quiera (esto habrla que ponerl0 entre comillas ya que en nombre de la tolerancia siguen habiendo marcadas intervenciones intolerantes) y no solo creer 10 que uno quiera, sino los valores que Ie parezcan, y la conclusi6n lleva a que nos quedamos sin valores, 0 pasan a ser los valores principales aquellos que se adoptan de manera inconsciente, como son los derivados del principio del hedonismo, la 61

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dCa

bllsqueda constante del placer, la rebeli6n ante la autoridad,' el 00compromiso del que antes hablamos, etc. Asf que mas bien ·hablamos de "antivalores" que suelen aterrizar en un profundo desconcierto, un vaclo que lleva al aumento de las enfermedades mentales, de la delincuencia y del consumo de sustancias diversas. Los bijos encuentran este panorama, de manera que su propia insatisfacci6n, el P5imO legado que reciben de sus progenitores y los grandes vacios en la sociedad, les lleva a iniciarse antes de tiempo en la vida sexual adulta, el consumo de sustancias nocivas, el refugio en el mundo virtual ... y jC6mo se les va a criticar por ello! - Desde la perspectiva de los abuelos, los encontramos tambien desubicados. Se les da la responsabilidad de padres sin serlo. El tiempo que pasan con los niiios y las responsabilidades que tienen que asumir en su cuidado, hace que se confundan sus roles. Aparte de toda la sobrecarga que ello supone, que esta creando el fen6meno de "abuelos quemados': un burning de la tercera edad. Otros no encuentran su lugar, sienten que molestan. Se ven en situaciones comprometedoras cuando sus nietos ya no viven con su bijo, sino con su nuera y la nueva pareja de 5te 0 viceversa. Con todo, los abuelos y las abuelas sufren. Tambien ellos piensan en 10 bonito que es la familia unida, todos juntos, bijos, nietos ... Hay abuelos y abuelos. Algunos entienden que tienen una importante funci6n de dejar un legado a las siguientes generaciones, y han de buscar la forma y el momento de transmitirles su experiencia. Se hace dificil porque los nietos no siempre estan receptivos, sin embargo, mientras son pequeiios, con pocas dosis de creatividad pueden entrar en sus vidas y entusiasmarlos con sus historias. Otro grupo de abuelos o abuelas no tienen tiempo, viven teniendo que hacer tantas cosas que no hay manera, ni siquiera estando jubilados pueden sentarse tranquilos, ya es bastante encargarse de la casa, de llevar 0 ir a buscar a los nietos, como para pararse a pensar que serfa bueno transmitirles y c6mo. Pero el pear grupo de abuelos 0 abuelas son aquellos que ni 10 hacen, ni les importa, y no solo eso, sino que yen a "esos pequeiios" 62

Una perspectiva personal sobre la visi6n de la familia de hoy

como los responsables'de atenderles y cumplir sus caprichos, menos mal que de este grupo creo que tenemos los menos. Los abuelos han vista los tremendos cambios en 1a sociedad, en la tecnologfa, en 1a comunicaci6n, en las re1aciones personales. Es de admirar a aquelIos que han sido 0 est8n siendo capaces de adaptarse, de encontrar su lugar, de no bajarse del tren. ,Son necesarios!, y nuestra mira bacia elIos no debe estar puesta tan solo desde 10 que es el aumentarles la vida, 0 una vida mas sana, que no esta mal, sino sacar toda la riqueza que tienen, y beredar en vida la sabidurfa que sale de una larga experiencia. - Desde la perspectiva instituclonal se nota la presi6n por algunos sectores sociales que hace que se re1ativice el concepto de familia, que se amplie a cualquier convivencia, incorporando otros modelos de familia, para no chocar, para normalizar y"modernizar':El re1ativismo les lleva a cuestionar cuales son los valores que de verdad hay que enseiiar a la famjlja, y aunque se plantea desde la visi6n constructivista que sean los que la propia familia quiera, flnalmente se nota los que 1a instituci6n 0 los profesionales de turno quieren imponer. La tristeza es que los propios profesionales tienen sus propias luchas y muchas veces intervienen desde la base de sus propias experiencias, perdiendo la objetividad. Son influidos por sus fracasos y son escasos los que deciden cambiar de profesi6n 0 reconocer sus errores para ayudar a otros, sino que mas bien buscaran cambiar los conceptos, los valores 0 10 que haga falta, para que 10 suyo no se vea como fracaso sino como diversidad 0 basta como un gran 10gro. Las instituciones estan formadas por personas. No se si te pasara 10 mismo, pero a menudo pensaba que las personas que trabajan en altos cargos de la administraci6n, en cargos importantes de responsabilidad ya sea tecnica 0 politica, eran personas muy maduras, equilibradas, bonestas, sabias, que por eso llegaron ahf. jQue ingenuo! -estaras diciendo-, y tienes raz6n. Son personas de la misma madera que yo, con sus defectos y virtudes, con su historia famjliar y personal que influye en sus decisiones y en su cosmovisi6n, con sus exi.tos y fracasos, con sus ideales, expectativas, con todo eso y mas, que va a afectar directamente 63

1 Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a
en su trabajo. en sus propuestas de intervenci6n, en su desarrollo de programas. en su trato con los compaiieros. con los superiores. COILlos clientes. pacientes. usuarios 0 resto de poblaci6n en general. La instituci6n que vela por la familia est8 compuesta por personas que tienen su particular visi6n de la famjlja. y eso va a condicionar sus intervenciones. sus proyectos. sus presupuestos. etc. Entonces. i,hay esperanza desde las medidas institucionales para salvar 0 sanar la familia? i,Quienes las dirigen? i,C6mo son sus vidas? i,Cu8les son sus valores?

La familia del futuro Voy a ser atrevido y hacer mi predicci6n de futuro. Viendo la linea que estamos siguiendo. no puedo por menos que pensar que las cosas no van a mejorar. Es muy diflcil dar para atnis en muchos aspectos. La educaci6n carente de valores que se ha dado a las Ultimas generaciones va a pasar factura si no 10 esta haciendo ya. i,Que ideas hay para recuperar la autoridad de los padres. de los profesores ...? No veo ninguna. Probablemente seguiremos encontnindonos con mas descontrol. problemas de identidad y de autoridad. La desintegraci6n de la familia nuclear. la multiplicidad de padres y madres, la indefinici6n de los roles. la violencia que Ileva continuamente a los tribunales. a me Ileva a una conclusi6n tan pesimista los puntos de encuentro. como la que se esta plasmando. i,C6mo se va a remediar esto? No me veo capacitado para promover una soluci6n al respecto. aunque me temo que varias cosas de las que estoy anotando en este libro est8n siendo pasadas por alto. algunas quiza parezcan anticuadas 0 connotadas peyorativamente como "religiosas" y. por tanto. no vaIidas. Pienso que algunas de ellas podrian ayudar al cambio. Pero. aUn asl. necesitamos un cambio mas profundo. es como si la sociedad necesitara un "nuevo nacimiento" para pasar pagina y empezar otra vez. Solo recuerdo un momenta de la historia de la bumanidad cuando esto tuvo lugar. bueno. solo se mantuvo en vida una familia. el resto de la h",nanidad falleci6 por causa de un diluvio universal. Sin embargo no tard6 MUcha en que las cosas volvieran a ponerse feas. 64

lkle pi!rspectiva personal sabre Ia visi6n de la familia de hoy

Aun los intentoS 'bienintencionados a 10 largo de la historia de "reencauzar" la bllmanidad, se desviaron y el Brbol volvi6 a torcerse. Aunque creo que hay que seguir luchando, que siempre habra un remanente tiel, me inclino en pensar que la soluci6n definitiva n0811eva a los momentos apocal{pticos, con la llegada de un "nuevo cielo"y una "nueva tierra" (Ap. 21), junto al gobierno del fundador de la familia, el establecimiento pleno delllamado "Reino de en el cual, si el le6n y el cordero apacentaran juntos, es que quizas se pueda dar una convivencia sana, responsable, arm6nica, pacifica, respetuosa, todo 10 que anhelamos aqui pero que se hace tan dificil encontrar.

65

66

La perspectiva sistemica de la familia

67

· Familias creativas y eficaces. Consejos de un tE!fllPeUla famiNar para el d(a a cia

Vivimos entre sistemas a .•Qu6 es _ sistema?

"La familia es un conjunto organizado e interdependieftte de personas en constante interacciOn, que se regula por unas reglas y par funciones dindmicas que e:risten entre si y con el e:r:terior"'. De esta definicion de familia extraemos las caracteristicas del sistema: Conj_to: En tanto que conjunto, la familia es una 1nta Hdad, va mas alla de los miembros que componen la familia. Esta totalidad se construye mediante un sistema de valores y creencias compartidos, por las experiencias vividas a 10 largo de la vida, y por los rituales y costumbres que se transmiten generacionalmente. Organi7.8do: Lo mismo que cualquier sistema, la familia lleva consigo una estructura, una organizacion de la vida cotidiana que incluye unas reltlas de interaccion y una jerarquizacion de las relaciones entre sus componentes; tambien incluye unas reglas que regulan las relaciones entre los familiares y las relaciones con el exterior y que indican quien pertenece y quien queda excluido del grupo familiar. Interacci6n: Los miembros de la familia permanecen en contacto entre sf a partir de una serie continua de intercambios que suponen una mutua infIuencia y no una mera causalidad lineal, sino bidireccional 0 circular, que tiende a mantenerse estable. Un pequeno cambio en una parte va a afectar al resto' Abierto: La familia, como sistema abierto, significa que esta en continua interacci6n con otros sistemas y con posibilidades de cambio.

1 Minuchin, Salvador (1988). i'bmililull IerapiGfami/illr. Ed. GediIa. Mhlco.

68

La perspectiva sisb!mica de la familia

b. La persona y 101 diferentes sistemas Como seres humanos vivimos en constante interacci6n con diferentes sistemas al mismo tiempo. Imaginemos una mujer empresaria, se encuentra afect&da por eI sistema de relaciones que significan su propia familia -sila tiene-, ademas esta eI sistema que se forma con su propia familia de origen y la de su marido. Por otro lado nos encontramos que puede estar participando del sistema institucional educativo, donde tenemos a los profesores de los niiios, los otros padres, los estudios en sf, etc. AI mismo tiempo vive en un entomo donde se conforma otro sistema en eI que est8n envueltos los vecinos y las relaciones con ellos. Pero, ademas, hemos dicho que es empresaria por 10 que convive dia a dia con todo 10 que implica el sistema laboral, las interacciones con los empleados, con socios, con otras empresas, etc. Y si hablamos de una mujer que ademas es creyente pues podremos encontrar una nueva area de interrelaciones que es la iglesia y, dentro de ella, todo 10 que implique el 0 los ministerios en los que esta involucrada. Junto a todo esto, ella personalmente se encuentra con un sistema propio, intemo, en eI que estSn sus propios sentimientos, pensamientos y conductas. Asi podrlamos extender la lista casi de manera interminable. Si aplicamos esto a un chico de 16 aiios, podemos ver tambien entre los muchos sistemas entre los que se debate. EI de sf mismo, en su lucha con los cambios emocionales y mentales; eI de la familia, en la relaci6n con sus padres y hermanos; eI de los estudios, eI de los amigos, eI de la iglesia, etc. En relaci6n con esto que venimos comentando se suele hablar del microsistema, eI exosistema, eI mesosistema y el macrosistema.

"Elmjcrwistemaesconcebidocomoelconjuntodeinterrelaciones queseproducen dentro del entomo inmediato{...Jlafamilia podria considerarse el microsistema mas imponante porque configura la vida de una persona durante much08 aMs. {...J Las relaciones que se dan en el interior del microsistema a su vez reciben la inftuencia del exterior, aunqu.e no se participe de manera directa y activamente en ellas, esto es el exosistema. El mesosistema 69

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

familiar es el conjunto de sistemas con los que la familia guarda relacion y con los que mantiene intercambios directos. f...J Suele haber unos sistemas de interacciOn mas frecuentes, como son la escuela, la pandilla, el club deportivo, el partido pol£tico 0 la asociaciOn de vecinos. f... J El macrosisfema se entiende como el conjunto de valores culturales, ideologias, creencias y politicas, que da forma a la organizaci6n de las instituciones sociales. f ...J El modelo sisthnico nos permite observar cOmo cOOa grupo familiar se inserta dentro de una red social mas amplia, y desde uta despliega su energia para alcanzar su propia autonomia, como un todo. Pero a la vez nos permite analizar como cada microsistema permite integrar la energia de los demds miembros del sistema, bien sean estos individuos, bien sean subsistemas ':z

MACROSISTEMA

c. Conceptos clave Veamos algunos eoneeptos clave y la aplieaeion prictica de los mismos. - EI equilibrio familiar EI coneepto tecnieo es"homeostasis familiar"y se refl.ere a la tendencia al equilibrio que existe en eada sistema, ya sea personal, familiar, 2 Espinal, I, Gimeno, A. y GoDz8Iez, F. 2008. HI UDivenddad deValencla, P'g. 3.

70

Suthnico ""

w. aludW lOMe 10 fonoilio.

La perspectiva sistemica de la familia

eclesial ... regulado por una serie de pautas concretas. Esa tendencia se manifiesta con una marcada resistencia al cambio. Cuando se detecta que una familia tiende a un equilibrio que no es sano, es necesario que ese equilibrio se rompa para que se pueda generar uno mas sano. Se puede detectar un equilibrio no sano cuando uno 0 mas de uno de los miembros de la familia tiene una conducta sintomatica (rebeldia, adicci6n, trastomo alimenticio, somatizaciones, etc.), a dicha persona se Ie llama el"chivo expiatorio"ya que se deriva del concepto hebreo que conlleva la idea del animal que era sacrificado por los pecados del pueblo, con su entrega los demas eran eximidos de culpa. En la historia del pueblo judio encontramos que los pecados del pueblo eran perdonados cuando el sumo sacerdote sacrificaba un animal, y por cuyo derramamiento de sangre el pueblo adquirfa el perd6n. 'Ibdo ello aparecfa como un simbolismo que apuntaba a algo mas importante que ocurriIia muchos anos despues, que tiene que ver con la venida del Mestas, del que el Mundo cristiano reconoci6 en la figura de JesUs de Nazaret, de quien se dijo "He aqui el Cordero de Dia8, que quita el pecado del mundo" (In. 1:29) y la Biblia relaciona esos sacrificios con el de Cristo, quien tambien se entreg6 para perdonar el pecado de toda la humanidad, de manera que el que cree en El disfruta del perd6n de Dios. Aplicado al caso que estamos considerando, es esa persona que aparece como enferma, la que se esta sacrificando por la familia, con 8U trastomo pareceria que esta bien, que la familia funciona, hay equilibrio, pero no sano, ya que uno esta pagando un precio con 8U salud mental que no deberia. 'Ibdo esto transcurre sin tener consciencia de ello, es decir, el que se esta sacrificando por los demas no 10 hace conscientemente, 10 hace y punto, y ni se 10 ha propuesto ni es conocedor de 10 que esta haciendo hasta que se Ie hace consciente. Otras veces encontramos personas atrapadas en 10 que Carmen Renee3

llama "la trampa del salvador': que tiene que ver con esas personas que, a 10 largo de toda su vida, son los que se sacrifican constantemente

3 Renee Beny, Cannen (1990). Cumado ayudarte lignijica hac........ cfmIo. Ed. Vergara. Buenos AIres (Argentina).

71

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dla

por toda la familia, quedando en Ultimo lugar y no siendo capaces de poner limites, de manera que, cuando 10 hacen, los dem88 reaccionan mal, exigiendo que sigan en ese rol de entrega incondicional. Me sorprendi6 mucho ver c6mo cuando unos padres llevaron a 8U hijo para que se rehabilitase de las drogas, se observ6 que cada vez que e1 hijo conseguia estar abstinente, aparecfan mas problemas en casa, sobre todo en la re1aci6n entre sus padres y, curiosamente, eran problemas que desaparecfan cuando e1 pobre chico volvfa a consumir. Asf se pudo comprobar que e1 consumo de droga era bueno para e1 equilibrio de la familia, ese chico se estaba sacrificando por la familia con su drogadicci6n para que sus padres se llevasen bien 0 no emergiesen otro tipo de problemas. Este patr6n se ha visto con otros trastornos como la anorexia, y hasta con cierto tipo de esquizofrenias. En estos casos se ve c1aramente que e1 sintoma cumple una funci6n. Y necesitamos saber que funci6n cumple para dar una soluci6n. Javi era "e1 niDo agresivo': su conducta era de constante desafio a los profesores, a los padres, a todo e1 que Ie diese a1guna orden. Estaba etiquetado de agresivo, pero no se sabfa porque. Las tfpicas hip6tesis que se barajaban eran que fuese algo heredado, que ya naci6 un niiio malo, que estaba maleducado... Sin embargo, fue una revelaci6n entender que ese sintoma -llamemosle "conducta agresiva"-, tenia algUn tipo de funci6n, era una queja. Muchas veces los niDos reaccionan con negatividad, con violencia, con rebe1dfa 0 tambien en el otro lado, con aislamiento, tristeza, desmotivaci6n ... como una manera de protesta, de queja ante alguna situaci6n como puede ser: un serio conflicto entre sus padres, la perdida de un ser querido, los celos ante un nuevo hermano, un abuso sexual, estar sufriendo acoso escolar, etc. Ellos no son conocedores de que es una protesta, solo reaccionan asf emocionalmente y ni ellos mismos saben porque, de hecho se frustran por portarse mal y no son capaces de mejorar, de manera que cada vez se sienten peor y se agrava su comportamiento. De ahi que sea muy, 72

La perspectiva sistemica de la familia

muy importante, el entender que nos quieren deck con esa conducta y entonces corregirla. - Circularidad .,." ... liDealidad

La trisiOn lineal de los problemas consiste en entender que una determinada conducta es generada por una determinada causa. Por ejemplo, en el an8lisis de una situaci6n de violencia de pareja, se podrla hacer la siguiente lectura: el no puede controlarla, no consigue que ella haga 10 que el quiere, entonces Ie pega, la maltrata. Podrla ser una lectura acertada, solo que es tremendamente simple y la realidad es que 10 que se suele encontrar, despues de un an8lisis detallado, es que facilmente existe una multicausalidad y el proceso es mas complejo. Por ella la visi6n circular es mas completa y quizas realista. Pongamos otro ejemplo: dos hermanos, uno de 5 anos y otro de meses, donde el de 5 esta teniendo conductas que refiejan celos del hermano pequeno. La explicaci6n puede reducirse a que el mayor se enfada y quiere pegar al pequeno porque siente celos, porque el menor Ie ha quitado el protagonismo que venia teniendo en casa. Desde el planteamiento circular, se entiende que puede haber varias causas que, a su vez, generan varios efectos con sus consecuencias y que, a su vez, esas consecuencias generan otros efectos que pasan a ser causas. Veamoslo aplicado a los ejemplos mencionados. En el ejemplo del maltrato, podrlamos analizarlo de la siguiente manera: el quiere controlarla (10 cual de por sf viene de "algo"), y ella se rebela, entonces, ante esto, el hace mas esfuerzos por controlarla y ella se defiende atacandole verbalmente; el entonces responde agrediendola fisicamente. Asi es un continuo de interacciones que describen un proceso re1acional nada simple pero que conviene tener en cuenta a la hora de intervenir. En el caso de celos, un an8lisis exhaustivo del proceso nos podrla indicar que, aunque es cierto que la llegada del hermanito ha podido 73

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

desplazar al mayor -y que por 10 tanto este tenga sentimientos de rechazo que se manifiestan en comentarios de desprecio, 0 de intentos de hacer dano a su hermano- podemos ver que 1a actuaci6n de los padres para que esos ce10s desaparezcan -diciendo1e que tiene que querer a su hermanito, que es malo decir esas cosas 0 sentir ese desprecio, que es e1 mayor y que debe dar ejemp10- hace que los ce10s se incrementen, de manera que 1a explicaci6n de esas conductas no solo se encuentra en 1a re1aci6n con su hermano sino en 1a reacci6n que los padres estan teniendo frente a una serie de sentimientos lfcitos que se estan condenando, y que agravan 1a situaci6n. As! se entra en una escalada, donde el mayor se porta cada vez peor, los padres reaccionan con mas dureza en 1a misma linea, hasta que se produzca algl1n tipo de cambio que rompa ese cfrculo vicioso. La perspectiva circular nos da una visi6n mas realista de 1a situaci6n atendiendo a 1a multicausalidad y explicando los cfrculos viciosos que se generan que son mantenedores de la situaci6n problema. Tambien nos abre la perspectiva de una intervenci6n que puede ir dirigida a cualquier parte de 1a secuencia, ya que provocara un cambio que romped e1 cfrculo vicioso. Mas ade1ante desarrollaremos esto con detalle.

Estilos de familias y algunas consecuencias Hay muchas c1asificaciones posib1es de los estilos de familias. Entre todos los consultados he decidido partir del mode10 de Nardone y col. 4 para tomar10 como referencia a mis comentarios. Seglin estos autores podemos encontrar seis tipos de familia: e1 tipo hiperprotector, e1 democritico-permisivo, e1 sacrificante, e1 intermitente, e1 de1egante y e1 autoritario. - El estilo "hipE!lllrotector": como podemos imaginar, hace referencia a esas familias donde los padres estan volcados en los hijos, queriendo 4 Nardone, G. Giannotti, E. y Roccbl, R. (2003). Mode"" de familia. Ed. Herder. Bareelona: 53-132.

74

"'p.

La perspectiva sistemica de la familia

evitarles cualquier tipo de malestar 0 esfuerzo, facilitandoles las cosas e interviniendo ante la mfnima dificultad. Se caracterizan por ser familias muy cariiiosas. La frase que representarla a este estilo es "10 hago por ti, porque te quiero y porque tU solo no El temor y la inseguridad son algunas de las consecuencias, se generan hijos fnigiles, ya que la profecia de "'.lU solo no puedes" termina cumpliendose, creandose una relaci6n de dependencia. Las demas consecuencias de este estilo pueden ser hijos que se desaniman rapidamente, que les cuesta aceptar las frustraciones y pueden responder con agresividad. - Estilo "democritico-permisiyo": este es el de los padres que quieren ser colegas de sus hijos, cuando les preguntas te dicen, "somos Lo que pronto se evidencia es la falta de autoridad. Todo se hace por consenso, las normas se pactan, todos con los mismos derechos. No hay jerarquias. Es un modelo insostenible porque tarde 0 temprano surgir8n conftictos ya que habra alg6n punto que genere posturas contrapuestas donde sea diHcil el consenso y se esperaria que los padres sean los que decidan que se hace, ante 10 cual los hijos reaccionaran rebelandose ante una autoridad que Ie suena novedosa, a la que no est8n acostumbrados, y a la que finalmente no est8n dispuestos a admitir, con el consiguiente confticto. Ademas, aun aceptando que no llegaran a tener conftictos en el seno de la familia, facilmente pueden tenerlos en otros ambitos, el educativo, el laboral y, en posteriores relaciones, donde den con personas que no siguen ese modelo, 0 en situaciones en las que nos les queda otro remedio que someterse a una autoridad, les guste 0 no, esten dispuestos a negociar 0 no. - Estilo "ucriflcante": la m8xima de este es: "El sacrificio te hace Los padres asumen, como su deber, sacrificarse por sus hijos todo 10 que puedan, cuanto mas se sacrifiquen, mejores padres son. A traves de sus renuncias obtienen una posici6n de superioridad, ante 10 cual, los otros, en este caso los hijos, son deudores ante tal entrega de sus padres. Si en algUn sentido los hijos no aceptan 0 reconocen ese sacrificio, van a enfadarse, entristecerse, frustrarse y culparles de no ser agradecidos. 75

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Alguna de las consecuencias serias de este estilo es que crecen niiios muy consentidos, pero al mismo tiempo quedan atados emocionalmente. Se puede ver en adultos que no ban conseguido romper ese cord6n umbilical, que sienten una lealtad excesiva, como un enganche con sus padres 0 alguno de ellos, que les hace dificil vivir como ellos quieren o piensan que deben, teniendo que hacer las cosas para no molestar 0 desagradarles. En terapia be encontrado que este estilo es muy comtin y hace falta un proceso largo para conseguir superar los efectos de haber crecido con un padre 0 una madre de este estilo. Dicho sea de paso, los padres que son as! son muy bien vistos, ya que ese sacrificio es bien valorado en la sociedad, pero justo eso hace las cosas mas dificiles, incrementa el sentimiento de culpa, "Despues de 10 que ha hecho tu madre por ti .. .': ICuanto dana puede hacer una frase de ese tipo, parece que uno queda endeudado de por vida! - Estilo "jntermitente"; como la propia palabra indica, se refiere a familias que cambian de un modele a otro constantemente, las reglas no estlin fijas sino que varian y se revisan cada dos por tres. Lo que esto puede generar es la sensaci6n de estar perdidos, faltan referentes claros, un camino definido por el que andar. El temor a la equivocaci6n hace que se este en ese continuo cambio que no permite llegar a ninguna parte. A la hora de hacer una intervenci6n, faltara la constancia que es algo clave para que las cosas funcionen, ya que antes de poder comprobar si es eficaz 0 no, ya se habra cambiado de estrategia. Nardone nos pone un ejemplo muy tlpico en su libro. Comenta de unos padres que se enfrentan a un bijo que quiere hacer 10 que Ie da la gana y, su primer acercamiento, es con los sermones. Como estos no sirven para nada, se ponen firmes y duros aplicando una medida -como por ejemplo que no Ie darlin la paga ni Ie dejaran el coche el fin de semana-, ante cuya medida el bijo responde diciendo que ya conseguira el dinero por otro lade y que Ie pedir8 el coche al padre de su novia. Ante este chantaje, los padres ceden y Ie daran el dinero y el coche. Esta actuaci6n precipitada, inconsistente e incoherente, hace que se refuerce el mal comportamiento de su hijo y la perdida de autoridad de los padres. As! se formara un circulo vicioso de interacci6n que no ayuda a la soluci6n de los problemas. 76

La perspectiva sistemica de la familia

- Estilo "deleeante"; en las familias de este estilo encontramos padres que de1egan constantemente en otros, se podrfa decir que los niiios tienen tres 0 cuatro padres que se pe1ean por ellos. Nonnalmente entre esos padres se encuentran los tios, abuelos, miembros de 1a familia extensa que tienen una relaci6n muy directa y cercana. Es bastante habitual encontrar este tipo de conilicto cuando todos viven bajo e1 mismo tecbo. Es recomendab1e 1a independencia pero 1a realidad es que, a veces, ya sea por comodidad, por falta de recursos o por deudas emocionales como antes mencionamos, parece que no queda otro remedio que quedarse a vivir con los padres de uno de los miembros de 1a pareja. Cuando se da que, al formarse 1a nueva pareja, se marcban para una nueva casa,llevandose con ellos a algunos de los padres, los efectos son distintos que cuando se quedan en 1a casa de ellos. La raz6n es muy obvia, si quedamos a vivir en 1a casa de alguno de nuestros padres, ;.quien Manda alli?, ;.quien pone las reglas? .. Y aunque uno diga que sobre sus bijos Manda eJ.,la realidad es que se dan situaciones de conilicto de autoridades, y es en ese tipo de momentos cuando los niiios juegan su pape1, aprovecbandose del viento que mejor 1es sop1a. Recientemente atendfa a una chica con su madre, siendo 1a principal fuente de conilictos 1a re1aci6n con 1a abue1a, en el sentido de que 1a chica se sentia como traicionada por su madre, quien no 1a defendfa aun reconociendo que, en muchas ocasiones, tenia 1a ramn. La respuesta era: "Ya sabes como es 1a abuela ... ademas estamos en su casa ... La bija no podia entender esa situaci6n y se rebe1aba con su madre, a pesar de que en 1a mayorfa de las cosas estaban de acuerdo. Fue necesario desarrollar una mayor complicidad entre madre e bija, sin generar mayor conflicto con 1a abuela. Desde 1a perspectiva de los abuelos estS el pensamiento de "Somos y tenemos que ser una gran familia"; desde 1a de los padres es "Evitemos todo conilicto, mejor es ceder y ya vendr8n tiempos mejores"; desde los bijos "Esto es injusto, me arrimo al que mas me - Estilo "autoritario": es rfgido, el1ema es "E1 mas fuerte es el que Manda Hay unas reglas rfgidas que estSn basadas en valores abso1utos, inmutab1es y eternos. Aqui se obedece y no se discute nada. 77

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a
Es mas habitual que sea el hombre el que asuma este 1'01, mientras la madre es la que justifica al padre, la que es . mas conclliadora 0 aparece como victima. La reacci6n tipica que se ha de esperar sobre todo llegada la adoleseencia, donde es intolerable esa forma de interacci6n - es la rebeldia, la huida de diversas maneras, el estilo de vida doble, clandestino 0, por otro lado, la renuncia a cualquier lucha, sin rechistar, bajo una actitud de total snroisi6n pero asumiendo cargada de sufrimiento interior. Por eso vemos las conductas de algunos adolescentes que pasan la mayor parte de su tiempo fuera de casa, haeen las cosas a escondidas, que apenas se comunican con sus padres, que 10 poco que hablan es para tener acaloradas discusiones; 0 que, por otro lade, encontramos el inicio del consumo de drogas 0 de otras adicciones, trastomos de la alimentaci6n, estados depresivos, etc. Como dice el autor que desaIT01l6 esta clasificaci6n, no todas las faroiJias que tengan estos estilos terminan con grandes conflictos 0 con patologias, aqui se presentan los riesgos de cada uno de ellos. Los padres pueden tener la tendencia a alguno en concreto pero, a la vez, mantener cierto grado de ftexibilidad 0 adaptaci6n. Yo puedo decir por mi propia exper:iencia que, en mi faroiJia, en concreto, mi padre tuvo una evoluci6n clara en su estilo educativo, no fue el roismo con mis hermanos mas mayores -los cuales me llevan mas de 10 aiios- que conmigo y, a su vez, distinto con mis hermanos mas pequeiios, a los que les saco mas de 10 aiios (es que mi padre fue muy fecundo ... ). Aunque su tendencia esta ahf, ha habido una evoluci6n desde planteamientos mas rlgidos a mas ftexibles que considero mucho mas sanos. Otras clasificaciones hablan de familias "aglutinadas': las que son una piiia, "todos para uno y uno para todos': que tiene una red amplia de recursos para apoyarse mutuamente, pero, al mismo tiempo, dificultan la identidad personal,la diferenciaci6n de la que hablamos en un capitulo anterior, es dificil pensar por ti mismo, diferir de los "Rodriguez':no cabe 10 que no suena a "Rodriguez': ya sea en conducta como en pensamiento y hasta en cuesti6n de gustos. Otros tipos de faroiJias pueden ser las "independientes': cada uno a 10 suyo; 0 en terminos mas patol6gicos se presentan las llamadas faromas "neur6ticas" 0 las "esquizofreni.cas': pero me niego a etiquetar de una forma tan limitadora a las familias. 78

La perspectiva sistemica de la familia

En conclusi6n, tere'108 familias diferentes, con diversas formas de interacci6n que pueden llegar a convertirse en rfgidas, en clrculos viciosos que han de romperse estableciendo una forma mas sana de re1aci6n; como dice Nardone, pasar de la "espiral viciosa" a una "espiral virtuosa"l.

Dinamicas invisibles en la familia a. Triogolos Como el nombre indica, hace referencia a las re1aciones en las que uno queda atrapado entre otras dos cosas 0 personas. AI estar preso de ese triangulo, pierdes la libertad para actuar, pasas a ser una pieza clave para que todo funcione, pero pagas el precio adoptando el rol antes mencionado de"chivo a desarrollar algful smtoma que manifiesta la carga emocional que estas viviendo. La funci6n del tercer vertice es dar estabilidad, pero muchas veces a un alto precio. Los triangulos pUeden darse de muchas maneras, tomando el caso de Javi, antes mencionado, podemos encontrar el triangulo padre-madrehijo, madre-hijo-futuro, padres-hijo-drogas, etc. Dice Josep Araguas· - terapeuta familiar y quien fue un gran apayo en mis inicios profesionales- que en el contexto del matrimonio encontramos como triangulos mas frecuentes los siguientes: esposaesposo-hijo; esposa-esposo-trabajo; esposa-esposo-artilugio electr6nico; esposa-esposo-familia de origen; esposa-esposo-amigos; esposa-esposoadicci6n. El problema surge de las triangulaciones rigidas, porque la realidad es que entramos y salimos de muchos triangulos constantemente, pero a veces uno se queda estancado en alguno del que siente que no es capaz de salir. Dice Josep "cuantos mas tridngulos en una familia,

5 IbIdem, p6g. 143. 6 Aragu6. Reverter. Josep (2009). EI fMtrimonlo. un camino pom do •. Publicaciones Andamlo. Barcelona: p6g. 110.

79

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

mas conftictos sin resolver. Y cuantos mas tridngulos conftuyen en una persona, mas Piensa en alguna ocasi6n en que mediaste entre unos amigos tuyos, cada uno te daba su opini6n esperando que Ie apoyaras, y tu intentaste al maximo ser neutral, pero era como la sensaci6n de una cuerda donde uno tira para un lado y otro para otro, y donde la Unica escapatoria era decir: "No IJega un momento donde pasas a ser til el 0 la responsable de 10 que pase entre tus amigos y, al final, hasta puedes terminar llevando til las culpas de que no se arregle el problema 0, para mas inri, al final se pongan bien entre ellos pero la tomen contigo. Creo que no es una situaci6n muy rara, ;.verdad? En los casos en los que uno siente que esta triangulizado entre dos personas - y eso Ie esta haciendo bloquearse, con 10 que no va a ser de utilidad, y cada vez va a perder mas el control- suelo recomendar que abiertamente exprese que no quiere seguir haciendo de mediador, que no quiere oir de uno las quejas del otro ni viceversa. Y ha de ser firme en su decisi6n aunque en un principio las otras partes no 10 entiendan. Otro de los tri8ngulos mas tipicos son los que se forman entre padremadre e hijo, sobre todo cuando hay separaciones. EI hijo como moneda de cambio, como recadero, como receptor de quejas de ambos lados o de acusaciones ... y todO eso siempre adornado con "Mi hijo es 10 primero';"]l:! no tiene culpa de nada';"Yo nunca 10 meto en medio ni Ie hablo mal de mi ex" .. . , en fin, que el pobre niiio se ve en ese triangulo perverso, del que ni el, ni sus padres son conocedores, pero que esta am y que hace su correspondiente dano.

H

p

= =""M

7 IbIdem, p4g. 111.

80

Piensa en el tri8ngulo entre un padre 0 una madre, el hijo y el miedo a que Ie pase algo. Las consecuencias son la hiperprotecci6n de la que hablamos antes, y la so1uci6n pasa por romper ese tri8ngulo, ya sea porque la madre encuentre la manera de descansar, de confiar y dejar de

La perspectiva sistemica de la familia

preocuparse, 0 aUn manteniendo la preocupacion, no exteriorizarla al hijo ni tomar decisiones actuando sobre la base de ese temor. Mas arriba, cuando comentaba de las familias "delegantes': hice referencia a una situaci6n de conflicto donde se podrfa ver, claramente, un triangulo compuesto por hija-madre-abuela. En ese caso fue necesario reforzar el vinculo madre-hija para desbloquear una situaci6n que, de momento, estaba generando una reacci6n de rebeldfa en la hija, pero que podria derivar en otros sintomas. Quiz8s puedes detectar alg6n tri8ngulo en tu vida que deseas romper.

Hay varias maneras de hacerio, puedes aliarte mas fuertemente con uno de los vertices y distanciarte del otro, 0 puedes abandonar el triangulo, decir que ya no juegas, manteniendote al margen en 10 posible, dejando que sean los demas que asuman su propia responsabilidad. Como recomienda Aragulls, la Unica forma de salir del triangulo es dejando de asumir la responsabilidad de quien deberia hacerlo, y eso supone un gran reto. El primer paso es que seas capaz de detectarlo. EI segundo es tomar alguna medida para romperlo, 0 sentir la libertad de aliarte cuando quieras 0 veas conveniente. El tercero es en el caso de sentir que no puedes salir de un triangulo que te hace dana 0 te a hacer dano a otra persona, que busques ayuda profesional. b. Lealtades Otro descubrimiento importante de los estudiosos de todo 10 que hay por deWs de nuestra manera de actuar, de interactuar y de sentir, ligado a nuestra historia familiar, es el terna de las lealtades. Tiene que ver con un sentimiento de lealtad que se tiene a anteriores generaciones, que te deja atado, viendote obligado a hacer 0 dejar de hacer ciertas cosas por no ser desleal y no enfrentarte al sentimiento de culpa que ello te generaria. En este sentido -y a modo de ejemplo- podemos tener a aquella pareja que no Ie dice, que estlln comprando un piso, a alguno de sus 81

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

padres pOl"que en su familia ha habido una edueaci6n y un legado de generaci6n en generaci6n, en relaci6n con la filosofia de no tener ningUn tipo de deuda, por 10 que debemos alquilar y no eomprar a no ser que tengamos el dinero para ello. Ocultan el declrselo para no ser desleales a esa tradici6n familiar. otra pareja que tiene que enfrentarse a malas caras, comentarios indirectos, chantajes, de sus padres porque han decidido no ir a comer todos los dias con ellos, cosa que siempre se hizo asf. 0 tambien la dificultad de alguien de expresar realmente 10 que siente en un entomo familiar donde nunca se habla de sentimientos, y ademas se piensa que debe ser asf, ya que el que 10 hace es debil. 0 la mujer que tiene que llevarse a su padre a vivir con ella en vez de llevarle a una residencia, a pesar de que vive sola, esta con problemas de huesos, trabaja muchas horas al dia y su casa no re1lne las mejores condiciones para que viva una persona mayor, pero lc6mo va a llevar a su padre a una residencia, 0 tumarse en el cuidado del mismo, despues de 10 mucho que hizo el por ella? No es que sea partidario de esta opci6n pero hay que ver cada caso, de hecho estoy pensando en alguien que, tras haber tomado esa decisi6n por lealtad,le llev6 a una depresi6n acompaiiada de una amplia sintomatologia psicosomatica que hizo que no pudiera dar la atenci6n adecuada a su padre. Pero es que "en nuestra familia nunea a nadie se le dej6 tirado en una residencia" ... 0 el chico que decide estudiar magisterio, para ser profesor, siguiendo la estela de su madre y su abuela, y del bisabuelo que aunque no era profesor titulado, tenia su propia escuela particular. Pero que una vez consigue el titulo y empieza a trabajar se le ve infeliz, te dice que no es 10 suyo, aunque con timidez y como con atrevimiento, pero:"Era 10 que tenia que estudiar"si no queria seguir la otra linea de la familia, que era la fontaneria. El peso de la tradici6n familiar fue tal, que sin que nadie le impusiese que estudiara magisterio,lo hizo igualmente. Conversando con detenimiento, se pudo ver en el que ese no era su verdadero deseo pero que algo le impuls6 a hacerlo como si fuera 10 que tenia que hacer. lUna lealtad invisible? Hay lealtades mas duras, son aquellas que parten del compromiso de no desvelar un secreto. "No se 10 digas a nadie':"Esto queda entre tU y yo': lealtades a un aeuerdo inevitable, doloroso, con graves consecuencias, cuya traici6n se paga eara, pero que resulta imprescindible para la . sanidad emocional, mental y relacional. 82

La perspectiva sistemica de la familia

c.Seuetos Hay secretos y secretos. No todos tienen que salir a la luz, pero sf conviene ser consclentes de que estan aM y que, de alguna forma, nos afectan. EI secreto de wi aborto 0 varios, el secreto de una infidelidad, el secreto de una adicci6n, de una muerte por suicidio, el secreta de que no es mi "verdadero" padre 0 madre, el secreto de un abuso, de un antepasado que estuvo en la c8.rcel, de un conflicto en anteriores generaclones, de una enfermedad cr6nica, de una determinada confesi6n ... Desde la perspectiva sistemica, aprendemos que esas cosas han infectado el sistema, han dado una rigidez al mismo que, solo a tram del reconocimiento de tales secretos, la confesi6n en un contexto de seguridad y la toma de medidas en el presente para que no sigan creando ataduras, es 10 necesario para sanear el sistema. Tambien a la hora de desvelar 0 reconocer un secreto, estan las luchas con la culpabilidad y el miedo. Cualquier secreto estS envuelto en un compromiso por guardar silencio y un compromiso de lealtad al otro. Romper el silenclo es un gran reto. Hay secretos que no es necesario sacar a la luz, solo reconocerlos, darnos cuenta que eso es un secreto de familia, algo que se ha ocultado pero que explica ciertas tensiones, clertas reacciones 0 ciertos temores. Otros deben explicitarse para tomar las medidas necesarias, para desatarse del peso que uno lleva y de las consecuencias que no dejan llevar una vida satisfactoria con unas relaciones sanas. Encontramos personas que han abortado y que han intentado que ello quedase en una "anecdota': que 10 han pasado pronto por alto como si no hubiese sucedido, pero la misma prisa por pasar de largo se les ha vuelto en su contra al no poder hacer el correspondiente duelo, y am queda eso, como si nunca hubiera pasado, pero pas6, y doli6, y fue una importante perdida, con sus diferentes matices si fue provocado 0, accidental, si fue buscado 0 forzado, si fue a los pocos meses 0 a los 83

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

muchos, etc. EI secreta de un antepasado que tenia una enfermedad mental, 0 que estaba preso de una adicci6n, 0 que lleg6 a quitarse la vida ... todo ello deja una estela, hay un sufrimiento latente, una especie de sentimiento de rabia, de culpa, de temor ... que pasa de una forma inexplicable de generaci6n en generaci6n, y que solo puede frenarse si se habla, se desahoga, se hacen explicitas las emociones latentes, se toman las medidas y decisiones necesarias para frenar ese legado inconsciente que se transmite de una generaci6n a la siguiente. Recuero una familia que vino a visitarme, note que la madre era reacia a consultar, cosa que me extraii6 ya que normalrnente son mas bien los hombres los que no les gusta eso de pedir ayuda.Venian por un hijo de unos 17 aDos que Ultimamente tenia conductas "raras': extravagantes, y no sabian si era un trastomo 0 una reacci6n normal de la etapa que estaba viviendo. AI margen de 10 que tenia el chico, 10 que pude descubrir, en algUn momento, fue un secreto de esa familia por parte de la madre. Un abuelo de ella, es decir, bisabuelo del chico, habia tenido esquizofrenia. No se supo hasta bien avanzadas las sesiones, fue en un momenta en el que ella hizo esa confesi6n queriendo pasar ripidamente, tan rapido que para mi fue sospechoso y decidi pararme alli unos momentos. Entonces se evidenci6 que ella tenia un profundo temor a que su hijo tuviera la misma enfermedad de su abuelo, ya que recordaba c6mo ella y su madre habian sufrido mucho con eI. Muchos ailos despues, sin que nadie sospechara de ellO, esta mujervivfa cargada, con el temor de volver a vivir el "infiemo" que habia vivido con su abuelo. Mejor era no ir a terapia no fuese que se descubriera algo que ella no queria asumir. Dedicamos tiempo a hablar de ese pasado y fue muy liberador para ella, porque estaba ahl, muy presente en su vida, en forma de temor, de angustia, y teniendo consecuencias en el presente. Como este, podriamos poner muchos mas ejemplos de c6mo sobre nosotros pesan recuerdos, que hemos puesto con candado, que son como secretos, que nos afectan en el presente y que vale la pena buscar el contexto, la persona y el momento adecuado para abrimos y deshacemos de ellos.

84

La perspectiva sistMlica de la familia

d. Beglas iDeonsdeDtes Un Ultimo aspecto de esas dinSmicas "invisibles" de las famillas tiene que ver con las normas, las reglas que se asumen como normativas, en terminos absolutos, que no son conscientes, pero que gufan nuestra conducta y las expectativas que tenemos sobre los demas. Algunas son muy importantes, como decfamos antes, puede ser que no se permita expresar sentimientos negativos, no es que se haya puesto esa norma en casa, pero toda la familia 10 vive asf, los padres son modelo de ello y, si en alguna ocasi6n a1gUn miembro de la familia se ha atrevido a manifestar una, se ha encontrado con reacciones muy contrarias. A veces encontramos que hay temas que si papa esta 0 mama esta no se pueden tratar. 0 que cuando papa se rie, todos nos reimos. 0 que cuando hay visitas parecemos la familia feliz. Pero tambien nos encontramos otras regIas que parecen tontas pero tienden a ser rfgidas, como por ejempl0 ellugar donde se sienta cada uno a la mesa, es posible que nunca se haya tomado una decisi6n al respecto, ni puesto una norma por escrito, pero siempre ocurre de la misma manera y, si alg1ln dia se produce un cambio, hasta puede haber incomodidades. Otro tipo de reglas tiene que ver con quien hace que, las funciones de los padres, de cada hijo... en ocasiones se llega a un acuerdo, pero en muchas otras ocurre de forma automatica. Eso es 10 que hace que cuando se llega a la adolescencia, de repente nos encontramos una rebeldia ante 10 tradicional, 10 automatico, sUele ser un tiempo donde tierien que explicitarse las regIas y tomar decisiones tras arduas negociaciones. Estas regIas inconscientes se dan tambien en los patrones de interacci6n. Cuando eI dice A, ella dice B y los ninos C, cuando uno hace A, el otro reacciona B... de manera que siempre se da en ese orden, nadie se puso de acuerdo pero funciona as!. Si tomas unos minutos para pensar en las interacciones que se dan en tu familia, encontraras cierto esquema Upico que se repite cada dia, que surge de forma natural y automatico. Eso no es malo, solo que a veces puede ser tan rigido que cree conflictos en el momento en que uno se salte alguna de esas regIas de re1aci6n, si alguno altera el patron puede ser un desaffo para toda la familia y no van a reaccionar bien. Otro efecto negativo es que uno lleve ese patron 85

de relaci6n a su propia pareja 0 famjlja cuando la forme, 18 gue puede , G • chocar con el que trae la otra parte, que viene de otra famma, con otros patrones y otras reglas tambien inconscientes. Lo ideal es que tengamos flexibilidad, que hagamos 10 mas expUcitas posibles las reglas de funcionamiento y estemos dispuestos a ajustarlas, a cambiar si es necesario, 0 a respetar las diferencias individuales.

J

86

EI efecto de la vision sistemica a la hora de resolver los problemas

87

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI ell a ell·

EI concepto de problema Desde la visi6n sistem.ica, se entiende que cuando hay un es que algo no va bien en uno 0 varios sistemas en los que ]a J.MS1ClIIUl estA implicada. Los problemas pueden venir dados por un equilibrio no sano en alguno de los sistemas. Tambien se plantea que los esfuerzos que la persona ha hecho por cambiar, mas que llevarle a una soluci6n, se han convertido en e1 verdadero problema. En la vida nos vamos encontrando con dificultades que podrian llegar a convertirse en problemas. Los requisitos para que esto tenga lugar, segUn los que defienden este modelo, consisten en que, ante dicha dificu1tad, se reaccione de manera equivocada, haciendo que 10 que en un principio se aplica para solucionar la dificultad, se convierte en e1 verdadero problema. Imaginemos un matrimonio donde ella se encuentra molesta porque el colabora poco en las tareas de casa, entonces decide no tener sexo con e1. En un principio tenemos una dificu1tad que se deriva de que no hay un acuerdo en cuanto a la distribuci6n de las tareas en casa, ella toma una medida para solucionar esa dificu1tad, esperando que cuando e1 vea que ella se niega a tener re1aciones por su faIta de colaboraci6n, empiece a colaborar mas. Pero ;.que pasa?, que ante esa negativa, el hombre empieza a pensar que no es atractivo para su mujer y, por 10 tanto, 10 que hace es retraerse mas y empezar a preocuparse por su estado fisico, a la vez que aflora una ligera duda en cuanto a que su mujer pudiera tener interes por otro hombre; todo esto puede generar una situaci6n de distanciamiento y desconfianza que genera un verdadero problema. Hasta podemos pensar que si mas adelante llegan a hablar con claridad de 10 que paso y de las intenciones de ella, se genera un nuevo problema a1 descubrir el chantaje. En fin, es un ejemplo, nada mas, para ver c6mo, a veces, dificu1tades que pueden corregirse facilmente son abordadas con unOS intentos de solucion, que pueden llevar a un problema mayor. Tambien es clasico encontrarnos con que el problema surge por los intentos 88

B efecto de la visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas

reiterados de apUcar el mismo intento de .soluci6n que realmente no esta funcionando, pero Be welve a apUcar una y otra vez, agravando la situaci6n. MODELO CENTRADO EN EL PROBLEMA

El enfoque desde este modelo, como su mismo nombre indica, se pone en la situaci6n problema. La pregunta es: "CuM es el problema? y Be trata de recabar informaci6n

sobre 10 que pasa, buscando las posibles causas tanto iniciales como mantenedoras, para flnalmente desarrollar una intervenci6n que genere cambio. Por ejemplo, ante una persona que tiene problemas con la bebida, indagamos cuanto bebe, cuando, por qulL. En un niiio que se porta mal, analizamos desde cuando, d6nde, con quien, cuando, por que ...

EI desarrollo hacia una soluci6n Vamos a ver una situaci6n de conflicto entre un padre y su bija, que pone como ejemplo Mark Beyebach, un reconocido terapeuta familiar, en uno de sus Ubros1, y que creo que transmite una de las experiencias que facilmente Be vive en una familia. La bija llega tarde y, como teme que su padre la reprenda, no Ie saluda al entrar. El padre se siente agredido por esa actitud y .la critica, 10 cual confirma a la hija que su padre la rechaza. El padre la critica mas y la bija da un portazo metiendose en su habitaci6n, con 10 que el padre Be siente peor todavia, se queda rumiando enfadado. Entonces llega la madre para "apaciguar7 babla con la bija, est. sale de la babitaci6n temiendo que su padre Ie welva a reprender y no Ie babla, con 10 que el padre se siente de nuevo recbazado .. . Vamos a ver, a continuaci6n, algunos de los planteamientos con ejemplos que ilustren las formas de intervenir desde este modelo: Uno es redeflniendo las conductas, otro serfa la deflnici6n del clrculo 1 Beyebach. Mark (2008). 24 ideu paN uno poicoterapia bm>e. Editorial Herder. Ban:elona.

89

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

vicioso de interacci6n, para que, una vez detectado, se rompa en alguno de sus puntos y, el Ultimo, tiene que ver con determinar lOB intentos de soluci6n para proponer algo diferente. Veremos las muchas combinaciones que se pueden hacer para cambiar las pautas de interacci6n y algunas intexvenciones especfficas BegUn los problemas que hemos detectado. Thdas estas inteIVenciones parten principalmente de los modelos de las terapias estrategicas, han side desarrolladas con su correspondiente base te6rica y estSn recogidas por numerosos autores de validada experiencia. a. Bedefinir la conducta Una forma de intexvenir es Redefinho Ia conducta consiste en redefiniendo. Se considera dar una explicacion altemativa a la que gran parte de los problemas vienen dados conducta del otro. por la manera en c6mo interpretamos los hechos, es decir, que explicacion damos de 10 ocurrido, de la conducta del otro. Un hombre con problemas con la bebida, podemos pensar que bebe porque es un vicioso, 0 porque tiene el "gen" del alcoholismo, 0 porque quiere fastidiar a su mujer, 0 porque esta deprimido, no sabe c6mo afrontar sus problemas y se refugia en la bebida. i,Te das cuenta que segUn la explicacion que des al tema asl te va a generar una u otra reacci6n? Si es vicioso, alla el, no creo que quieras ayudarle, tendrils rabia y esperaras que llegue el dia en que el medico Ie diga que 0 deja de beber 0 se quedara sin hfgado y, por tanto, se morira; si es un "gen': pues seguro que despertara compasi6n, que buscaremos toda la ayuda, sobre todo medica, para contrarrestar el efecto de ese supuesto gen 0 herencia, que el pobre ha recibido sin buscarselo y que Ie hace tener esa tendencia a beber... c6mo cambia ... i,verdad?Y si ese hombre es tu esposo y, en vez de pensar que 10 hace por fastidiarte, por amargarte a ti y a toda la familia, entiendes que bebe pOrque no se quiere desahogar con nadie, que no quiere cargarte con sus problemas, tu respuesta ante su conducta de beber sera diferente. Si la interpretacion es la primera, pensaris en pasar de eI, quiz8s en proponerle la separaci6n 0 amenazarle si no va a un tratamiento, pero 90

B efecto de la visi6n

a la hora de resolver los problemas

si tu interpretaci6n'es la segunda, quizas Ie animes a que te cuente 10 que Ie pasa, empezaras por preocuparte por sus problemas mas que par el hecho de que beba 0 no beba.

En el caso ejemp10 que pusimos mas arriba, podemos convencer al padre de que el silencio de 1a hija no es un desprecio bacia e1, sino una senal de verg\ienza par 10 que ha hecho. Podemos comentar a 1a hija 10 MUcha que debe quererle su padre, para mostrar1e tanta preocupaci6n. A veces se puede hasta buscar el 1ado positivo del problema, viendo c6mo puede estar cumpUendo una funci6n determinada, hasta tal punto que se podrfa decir que 1a persona aUn no esta preparada para superar el problema, 0 ni siquiera quiere hacerlo, de manera que 1a propuesta es aprender a vivir con ello sin que Ie impida tener una vida satisfactoria. En e1 caso de alguien que esta 1uchando con su perfeccionismo, se Ie puede decir que ese perfeccionismo, aunque Ie hace sufrir muchas veces y sentirse casi siempre insatisfecho, tambien hace de eI 0 ella una persona en 1a cua1 se puede confiar de verdad. Alguien que 1ucha con su impulsividad, se Ie puede decir que dicha impulsividad es 1a que Ie permite asumir riesgos que no haria de otra manera. 0 1a persona que quiere superar su inseguridad, hacerle ver c6mo ella Ie ayuda a ser mas prudente. Asl que tal y como uno se ve a SI mismo, y c6mo interpreta su conducta o 1a de otros en terminos intencionales 0 motivacionales, determina nuestra respuesta, nuestra manera de actuar y nuestros sentimientos al respecto. b. DetermiDar e1 dn:ulo vieioso y las soluciones intentadas Como antes mencionamos, a1 analizar una situaci6n problema, podemos describir una secuencia de interacci6n entre los participantes que suele ser siempre de 1a misma manera, y que ba llegado a viciarse de forma rigida, haciendo muy dificil e1 cambio.

EI primer paso sen descubrir el cfreulo vicioso de interacci6n y ver d6nde I'Omperlo.

91

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

EI primer paso sera descubrir el cfrculo vicioso de interacci6n y ver d6nde romperio. Por ejempIo, en una situaci6n tipica entre una madre y su bijo de 3 anos: Ia madre Ie dice que no coja algo, el niiio insiste en cogerlo, ella Ie habla mas fuerte para decirle que no, el hace mas esfuerzos por cogerlo poniendo mala cara. La madre, empezando a cansarse, Ie grita, el responde gritando, entonces ella Ie dice que no Uore, pero eI Uora mas pidiendo 10 que quiere. Finalmente decide castigarlo en la "silla de pensar': En esta situaci6n que describimos hay muchos momentos en los cuales se podrla intervenir para romper esa secuencia. Por ejemplo, ante su petici6n, negociar con el, dejandoselo por un tiempo 0 prometiendole que se 10 daras mas tarde. Si la cosa se complica, se podrla aplicar ya la silla 0 distraerle con otra cosa. Cuando Uora es importante entender que siente rabia 0 frustraci6n y es normal que Uore.

'l.e dices que no llore yque

se tranquiUce" "Se pone e Horar"

pidiendo 10 que quiere"

'Le apartas de 10 que quiere"

"Decides castigarfo ..."

"EI te grila elf.'

"Quiere coger aIgo"

'Le grIIas"

'Le dioes que no

'Hace m6s esru.zos par oogeI1o polan",' malecBlft

puede'

'Insiste en cogerIo' 'Le hablas mAs fuerte para decir1e que no'

, En los casos de un problema con la comida, por ejempIo,las' peraonas que "comen si han tenido una di1Icultad. ya '8eIl.en la familia 0 en el trabajo 0 estudios, dicha dificultad Ie prodllce;un 92

EI efecto de la visi6n

a la hora de resolver los problemas

sentimiento, por ejemplo, de rabia 0 de tristeza, eso Ie genera ansiedad, y entonces Ie lleva a comer para sentirse mejor, ya que mientras come tiene placer y se contrarrestan las emociones negativas, pero al acabar de comer Ie vendran nuevos sentimientos negativos como son la culpa, la frustraci6n por haber comido tanto, 0 por ver que va a engordar cuando no es 10 que desea ... Ie llevari de nuevo a la tristeza y se duplicara su Divel de ansiedad, ante 10 cual, 0 volvera a comer o pasara un mal rato, hasta que venga un nuevo dia, con una nueva situaci6n, pero que ante una nueva dificultad se volvera a activar el patron nuevamente.;.D6nde se puede romper ese patron? Sabemos que 10 ideal es llegar al fondo de la cuesti6n, dando herramientas para que la persona maneje mejor sus problemas y canalice de otras maneras sus emociones negativas. El circuito puede romperse en muchos puntos: buscando una alternativa a la comida para desahogarse -si bien tendrS que ser algo muy gratificante para la persona- 0 puede darse por un tiempo la licencia de usar la comida con ese fin, de manera que no se sienta culpable por hacerlo, etc. En el apartado que viene mas abajo en relaci6n con los cambios en la pauta, vamos a ver con mas detalle las muchas maneras de romper ese circulo vicioso 0 pauta rlgida, de cara a conseguir un cambio. c. Bevisar 108 iDtentos de 8OIuci6n pero que no han sido eficaces

Normalmente me encuentro que, cuando los padres vienen a consultar, dicen que ya han intentado de todo pero que nada les ha funcionado. Hay varias cosas que he podfdo comprobar que hacen que se fracase. En algunos casos hay poca constancia, pronto dejan de aplicar 10 que era necesario por alglin tiempo mas, para que fuese eficaz. Otras veces vemos que se hace mas de 10 mismo que no funciona, es decir, que no se paran a analizar 10 que est8n haciendo y ver si realmente funciona o no, asi que no es que hagan muchas cosas sino, mas bien, se hace siempre 10 mismo, 10 mismo que no sirve. Analipr 10 que se En una situaci6n donde un hijo se pelea con otro, hay varias opciones de respuesta:

esta haciendo y ver si reaimente funciona. 93

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

a) Reiiirle con voz fuerte delante de tOOos; b) Acerearme a el, cogerle con firmeza y hablarle cerea del oido para indicarle que eso no se hace; c) No hacer caso, disimulando como que no veo nada; d) Pegarle en las manitas para ensenar 10 que hizo, c6mo duele y que eso no se bace; e) Decirle al otro hijo que se defienda y se la devuelva mas fuerte ... Asi podemos ver que son muchas las opciones de respuesta y que si uno se para a pensar puede encontrar muchas mas y, si consigue ser creativo, mejor. Quiz8 uno ya bizo tOOas esas cosas y se ve que no son eficaces para parar las peleas entre ellos, por 10 que no va a servir de nada volver a aplicar algo de eso, ante una nueva pelea. d. Racer algo diferente Es un principio que cae de caj6n pero, como dec!a antes, normalmente nos encontramos IHaz algo diferente! que actuamos de forma automatica, casi siempre de la misma manera, a pesar de reconocer que no funciona. Una vez que uno analiza cuates son las maneras en que estoy enfrentando esa situaci6n y se pueden descartar viendo que no estan sirviendo, la maxima es hacer algo distinto, es decir, dejar de hacer mas de 10 mismo que no funciona. A la hora de hacer algo diferente, son muchas las alternativas que podemos elegir, la cuesti6n consiste en conseguir un cambio, aunque sea un pequeiiito cambio, y este se puede aplicar a la secuencia de diferentes maneras. e. Cambiar la pauta Desde Ia perspectiva de los sistemas, se entiende que solo con conseguir un pequeno cambio, un cambio minimo, se puede llegar a un gran cambio. Se produce el efecto de bola de nieve, al comienzo es pequeiiita y parece que no va a llegar Iejos, pero sabemos que, a medida que va bajando, toma cada vez mas fuerza, llegando el momento en que ya no se puede frenar. Una chispa insignificante, 0 una simple colilla, que nadie Ie darla importancia, sabemos c6mo puede producir un incendio de gran tamaiio y ocasionar grandes desperfectos. 94

EI efecto de la visi6n

a la hora de resolver los problemas

Estos cambios pueden ser de varios tipos, atendiendo a la frecuencia, duraci6n, espacio, secuencia, modalidad, etc. A una pareja que discute constantemente se Ie puede sugerir que 10 haga pero un dia si y uno no. Que tomen eso como una pauta para seguir durante un tiempo y yean que pasa. Otra sugerencia serfa cambiando el lugar, pidiendoles Cambios en la pauta por ejemplo que sigan discutiendo 14discutir un dia si y otro no". todos los dias como 10 hacen pero que vayan directamente al bano y 10 hagan alli, es la Unica condici6n para probar durante una 0 dos semanas. Se observa que cuando alguien tiene algo que no esta bajo su control, y se Ie da una pauta para que este controlado, es como si perdiese su gracia y automaticamente ocurre un cambio, normalmente disminuyen las discusiones, siendo que en ocasiones ni son capaces de cumplir con la pauta establecida, pasando de discutir todos los dias a hacerlo muy poquitos, 10 cual plantea el comienzo del cambio y la ruptura del cfrculo vicioso. En el caso de que cumplan 0 intenten cumplir con 10 del bano, es interesante ver que terminan pasandoselo bien, y viendo 10 ridiculo de sus constantes discusiones. Hasta hoy no he encontrado una pareja que baya hecho esta tarea y no se baya divertido mucho. Pensando en cambiar el sitio y sus efectos, ha sido tambien bastante efectivo ante un matrimonio que se encuentra en un tiempo de apagamiento sexualmente hablando, sugerirles el cambio de sitio, en el coche, en la cocina ... Hablando de intervenciones con humor, una de las que ha generado buenos efectos en las familias es la que se ha 11amado el "efecto Desde que lei sobre ello la he sugerido a varias famiJias. Se trata de ayudar a respetar cuando una persona 11ega a casa y no esta en condiciones de bablar, quiza por las preocupaciones, por el estres, 0 por 10 que sea, no se encuentra con ganas de abrirse y necesita un tiempo para estar Lo que suele ocurrir es que cuando uno 11ega en esas condiciones, el con resto de la familia suele insistir en que hable, humor: "el efecto que cuente 10 que Ie pasa, pero resulta que, bmbuja'! como uno esta mal y no quiere hablar, cuanto 95

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

mas se Ie insiste, menos se va a abrir, basta el punto de que llegara a enfadarse mas y generari un conflicto en casa cuando originalmente el problema venia de fuera. La tarea antes mencionada consiste en decirles que cuando alguien llega a casa en esas condiciones, puede ponerse en "situaci6n burbuja': y para ello ha de utiJizar un sfmbolo que los demas puedan ver y asf reconocer esa situaci6n. Por ejemplo, el autor del que lef esta intervenci6n sugeria que se pusieran un sombrero al entrar en casa de manera que, mientras el miembro de la familia llevara dicho sombrero, todos deberfan respetar la "situaci6n burbuja': y cuando eI estuviese en condiciones de expresarse, se deberfa sacar el sombrero y entonces podrfa comunicarse y aclarar 10 que Ie llev6 a esa situaci6n. En mi experiencia se han planteado otros sfmbolos como: un lazo en la muiieca, una chaqueta de color vistoso, etc. Con esta intervenci6n se rompe el cfrculo vicioso de preguntas, agobios, malas contestaciones, presiones, culpabilizaciones, etc., generando un ambiente respetuoso y divertido al mismo tiempo. A una chica que se quejaba de que sus padres Ie agobiaban -cosa que suele ser bastante com11n sobre todo en la adolescencia-, se Ie coment6 que podrfa decirle a sus padres que a partir de ese dia querrfa que Ie agobiasen mas y que estarfa dispuesta a dar un premio al que 10 hiciese mejor. Sin duda que con esto se rompe la secuencia, ayudara a los padres a ver 10 absurdo de agobiarla demasiado y, a la hija, a recibir los "agobios" como parte de un juego, que hara que 108 tales dejen de ser agobios, para ser otra cosa. Generamos una interacci6n diferente en 1a familia. A una joven que ha cafdo en un trastomo alimenticio, que consiste en darse atracones de comida con el consiguiente v6mito, pedirle que aumente ligeramente el tiempo que pasa entre el atrac6n y el vomitar. Se ha visto que cuando esto sucede es mas facil que la cbica llegue a evitar el desagradable acto de vomitar, y eso 18 esun peque60-gran cambio. Recientemente Ie pedf a una chica que, sin dejar ·de vomitar (esa indicaci6n, de por sf, es de ayuda, 18 que es diferente ...o que todo el mundo Ie esta diciendo), tan pronto acababa de comer,.COIIiese un papel para escribir en eI c6mo se estaba sintiendo en eso8' momentos. Con esa intervenci6n se lograba alargar el tiempo entre una cosa y,otra, 96

EI efecto de Ia visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas

a la vez que se Ie permitfa expresar sus sentimientos. Despues podrla vomitar, pero ello Ie llev6 a no hacerlo en varias ocasiones gracias al freno de ese primer impulso automatico y el desahogo por escrito. A una persona que lleva tiempo deprimida, que se levanta de la cama para ir a comer y poco mas, podemos animarle a que se levante tan solo 5 minutos antes cada dia, si se levantaba a las 12, pues manana sera a las 11.55, y pasado a las 11.50 y as! "Lev8ntate tan solo sucesivamente. Con ello, en primer lugar 5 minutos antes'.' empatizamos con ella, ya que va a ver que nosotros entendemos que la depresi6n es muy fastidiada y que cualquier pasito requiere un gran esfuerzo pern, ademas, Ie pedimos algo que puede hacer y que sera el primer empuj6n para que empiece a rodar la bola de nieve, que si bien con esos cinco minutos es pequeiia, apenas perceptible, una vez vaya bajando se convertiri en una gran bola. A la hora de corregir a un niiio que ha hecho algo mal, cabrla la posibilidad de invertir el orden de la secuencia de intervenci6n por parte de la madre, y sugerirle que diga al niiio 10 mucho que Ie quiere y 10 orgullosa que esta de eI por otras razones, para despues corregir la conducta con el consiguiente castigo. De esta manera prepara mejor al niiio para la disciplina y a sf misma para actuar con serenidad, mostrando amor a la vez que coherencia y firmeza en las medidas que vaa tomar. Otro ejemplo de alterar la secuencia serfa pedirle a un fumador -cuyo habito es fumarse un pitillo tan pronto se levanta de la cama- que primern desayune y despues se fume el pitillo. Thda alteraci6n de 10 que es 10 cotidiano, de 10 que ya es costumbre, va a producir algUn tipo decambio. En ocasiones, 10 mas eficaz es un cambio de modalidad, es decir, sugerir que hagan las cosas pero de otro modo. Por ejemplo, pensando en el matrimonio con constantes discusiones y reproches,

Cambiar la modalidad: "Aprende cantando':

97

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dra

pedirles que, a partir de ahora, escriban los reproches en vez de decirlos discutiendo, de manera que, de cumplir con esa sugerencia, van a discutir menos y 10 que escriban sera mas respetuoso 0 al menos mas refiexionado. Otro ejemplo de este estiIo es el pedirle a un estudiante que estli teniendo dificultades para memorizar y estudiar 0 preparar un examen, que intente aprender la lecci6n cantando en lugar de memorizarlo en siIencio. Cambiamos PrepmremM el ring pwm la moda1idad y, en este caso, ayudamos para que la informaci6n no solo entre "EI dfa de la gran pelea': por la via visual sino tambien la auditiva. A unos niiios que pelean todos los dias y ya han hecho perder la paciencia de sus padres, podemos pedirles que, entendiendo que es normal que pe1een -que si no 10 hiciesen seria sintoma de estar enfermos (10 cual es una redefinici6n del problema) - que pueden hacerlo pero, en vez de pelear todos los dias, podrian hacer una pelea fuerte a la semana, de manera que se llegarla a un acuerdo entre hijos y padres que consistiria en que, durante la semana, cada vez que vayan a pelear tendrin que parar, aguantar toda la energia y las ganas de pelearse, para utilizarlas "el dia de la gran pelea" y, entonces, cuando llegue ese dia acordado, viemes, slibado, lunes ... se montara una especie de ring en casa, los lucbadores se prepararan y los padres hanin de publico animando Romper el cfreulo viciMO la pelea y disfrutando de ese gran que tiende a croniftcarse. dia. Claro estli que con una 'Thdos haciendo siempn 10 propuesta asi es necesario que los mismo que no funciona. padres colaboren y cumplan con 10 acordado. La realidad es que de todas las veces que he puesto esta tarea, no la han cumplido ni una vez, pero eso sf, se han-divertido, los padres tomaron las "peleillas" de los hijos con otra actitud, y Be redujo el n11mero y la intensidad de las mismas. Una intervenci6n parecida pero distinta serfa que incrementen el n11mero de pe1eas pero con restricciones, que haga que no sean tan fuertes. En una ocui6n en la que los padres estaban preocupados por los tacos que los,bijoe-decian, hicimos una lista de e110s y, en vez de prohibirles decir'tacos, 10 que hicimos fue decidir que tacos de ninguna manera podrfanl decir, los prohibidos, pero a cambio podrian decir otros mas suaves y con mas 98

EI efecto de la visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas

frecuencia. Como podeis suponer, una intervenci6n de este tipo genera un cambio inevitable en 1a actitud de los padres y en 1a respuesta de los hijos. La idea es, como venimos diciendo, romper el cfrculo vicioso que tiende a cronificarse y que no lleva a ninglin lado,los hijos haciendo 10 mismo, los padres reaccionando de 1a misma manera y los hijos respondiendo igual, y asf cada dia. Por poner algunos ejemp10s mas, hay un tipo de intervenciones que se 1es ha dado en llamar: "el sabotaje benevo10': y que han producido efectos muy interesantes sobre todo en 1a relaci6n padres-hijos. Un dia una mama estaba desesperada por no "Cada vez que te insulte, ser capaz de contro1ar a su hijo de 14 anos, ya no Ie respetaba nada, ni bacia dale un las tareas de casa, en e1 instituto iba mal, hab1aba en mal tono a su madre y llegaba a insultar1a. Ella terna temor de que un dia Ie pusiera 1a mana encima. Le pregunte que me dijese por d6nde querrfa empezar el cambio de su hijo, ya que en esos casos quieren el cambio "ya': y todo de golpe,10 cual es a su vez un factor mas de estancamiento. Entonces acordamos que querla que su hijo dejara de llamar1a "puta ': y ese fue nuestro objetivo de partida. Pues 1a tarea consisti6 en que cada vez que su hijo Ie llamase eso, ella deberla dar1e una moneda, en aquel tiempo tenfamos las pesetas en Espana, asf que Ie pedf que llenase sus bolsillos de pesetas y Ie diese una cada vez que el pronunciaba esa palabra "magica y no Ie dijese nada mas. Cuando vo1vf a ver a esa senora Ie pregunte y me dijo que no habfa utilizado ninguna peseta, segUn ella no habfa necesitado usar1as. ;.C6mo era posib1e que si su hijo Ie estaba llamando eso casi cada dia, hubieran pasado quince dias sin que se 10 llamara? La realidad es que aunque segura que se 10 llam6 mas de una vez, el hecho de que 1a madre tuviera esa "loea" tarea de darle 1a peseta, ya gener6 en ella otra actitud hacia el y, por 10 tanto, 1a respuesta de ella cuando e1 lleg6 "Mi madre se esta a llamarle asf, fue diferente, mas tranquila, volviendo loea': quizas con una media sonrisa, 10 cual rompi6 99

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

los esquemas del adolescente que queria sacar a su madre de quicio, pero que en esta ocasion, aun usando una de las palabras mas daiiinas, no 10 consiguio. Con 10 cual, como sabemos, cuando un estimulo deja de producir la respuesta esperada, tiende a extinguirse, como al niiio que, a pesar de las pataletas, deja de conseguir la atencion de sus padres. En esta misma linea esta descrita la divertida actuacion de una mama que se quejaba de que su bijo no querla hacer la cama, consiguiendo un cambio al hacerse pasar por"mama trastomada':En este caso se Ie pedfa a la madre que, cuando fuese a hacer la cama, llevase un buen bocadillo de chorizo, con mucha miga, de manera que, mientras hacia la cama, "inevitablemente" Ie caerla un buen puiiado de migas. A la nocbe, cuando el bijo 10 descubriese y se quejase a la madre, esta deberia disculparse y justificarlo por la "tremendfsima" hambre que estaba sintiendo wtimamente justo a la hora en la que se poDia a hacer las camas. Y repetir la jugada unos dias mas. En mi experiencia he corroborado que, mas 0 menos al tercer ma, el hijo hace la cama, mal pero la hace ... Se ha visto alglin caso en el que los bijos realmente empiezan a preocuparse, y se han llegado a dirigir al padre, el cual esta compinchado con la madre, diciendole que estan preocupados por su madre, ya que hace cosas que no son normales. Asi que mientras la madre aparece como un poco loquita, empieza a despertar la responsabilidad de sus hijos, que antes no habia conseguido a traves de sermones, castigos, gritos, etc. Sin duda que la creatividad y las dotes de actriz 0 actor en estos casos son muy eficaces para conseguir cambios y, sobre todo, en los casos mas atascados y cr6nicos 0 de secuencias rlgidas. Interrupciones mas comunes son aquellas en las que se establece una relacion entre la conducta que se quiere cambiar y una actividad que resulte gravosa, que les cueste, que no les guste. Imaginaros pedirle a un fumador que, cada vez que fume, ha de planchar una camiSll. 0 al niiio que se hace caca encima, hacerle lavar su calzoncillo. f. Intervenciones en temas especfficos

Un grupo de terapeutas de Estados Unidos -que se lleg6 a ]Jamar el grupo de Palo Alto por ser donde tuvieron la base de sus investigaciones, 100

EI efecto de la visi6n sistemica a la hora de resolver los problemas

y que mas formalmente recibe el nombre de MRI (Mental Research Institute)- nos ayuda dandonos algunas claves para intervenir segUn el tipo de problema y la base de su funcionamiento. Ellos les llamaron denominadores comunes2 a aquellos planteamientos que son caracteristicos de determinadas problematicas. Lo vemos mas claro con los cinco ejemplos que vienen a continuaci6n: 1) Hay un tipo de dificultades como las vinculadas al rendimiento sexual (impotencia, eyaculaci6n precoz, anorgasmia, apatia, etc.), al funcionamiento intestinal (estreiiimiento, diarrea, etc.), u otras conductas como los tics nerviosos, tartamudeo, insomnio, obsesiones, bloqueos de memoria, etc., cuyo denominador comUn es que, en todo ello, se da un Intento de fomr aleo que solo Puede ocurrir espont:6 npam ente, como dice Ramiro J. Alvarez3, consiste en forzar 10 espontaneo. Es decir, intentamos forzar una soluci6n, bacerlo conscientemente, cuando esta solo puede venir de forma natural, espontanea. Para ello es recomendable bacer algo que lleve a dejar de esforzarse tanto. Es mas, va a ser de mayor utilidad pensar en algo que aparentemente sea contrario a la meta que queremos conseguir. En terminos mas tecmcos, dirfamos que intentaremos provocar la aparici6n del sfntoma. Por ejemplo, pensemos en alguien que tiene dificultades para dormirse y esta padeciendo ese insomnio con mas intensidad cada vez. La frase que caracteriza a esa persona es: "No soy capaz de dormir y tengo que quedarme dormido ya': Los esfuerzos de esa persona por intentar dormirse fracasan, entre otras posibles razones -y descartando las estrictamente ffsicas- porque se esta imponiendo algo que Ie genera mas ansiedad y Ie dificulta cada vez mas el quedarse dormido. Asi que, cuanto mas se esfuerce por dormirse, mas Ie costara. Necesita dejar de esforzarse tanto, dejar de exigfrselo a sf mismo. Un posible paso bacia la soluci6n consistiria en que esa persona trate de mantenerse despierto el mayor tiempo posible. En principio, 10 que conseguimos es que se relaje en esa presi6n que tiene para dormirse, entonces,

2 Fish, R. Weakland, J. H. Segal, L. (1994). La t4cticG del cambio. Ed. Heroer. Ban:e)ODB. 3 Alvarez, Ramlro J. (1998). Cuando el problema". La , oluci6n. Ed. Deselee de Brouwer. Bilbao.

101

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

al relajarse incrementamos la posibilidad de que se quede dormido de forma espontanea. Quiz8 esto no sea suficiente pero es un paso adelante. En segundo lugar, el hecho de hacer todo 10 contrario, 10 de intentar mantenerse despierto, tumbado en la cama sin hacer nada, es una propuesta paradojica, y los efectos que podemos encontrar es que asi como antes se forzaba a dormirse y no podia, es muy posible que forzandose a quedarse despierto, termine durmiendose. Otro ejemplo es el clasico de los tics nerviosos, donde todos los intentos de pedir que controle esos gestos 0 movimientos repetitivos son infructuosos, pues es algo involuntario. Muchas veces los tics se van sin hacer nada, estan relacionados -como su nombre indicacon el sistema nervioso, y uno puede estar pasando por un periodo de presion que acentUa esos tics. Una manera de tratar con eso, siguiendo el enfoque de este modelo, es pidiendo a la persona que provoque los movimientos, que repita los gestos de forma consciente, "x" nlimero de veces. Parece una contradiccion decir que alguien haga mas de la conducta que quiere corregir, pero 10 que es importante es que llegue a sentir control sobre ella y si, cada vez que esta en racha de tics, se propone que 10 repetini, es18 asumiendo un control que de otra manera no podria. 2) Un segundo grupo de problemas est8n relacionados con la ansiedad, las fobias, la timidez, los bloqueos en el rendimiento, miedo a hablar en publico, etc. El denominador comlin es el Intento de domjD'T un acontecimjento temjdo aplaz8ndolo, citando de nuevo a Ramiro J. Alvarez, consiste en aplazar 10 temido. Quiere decir que uno aplaza el hecho de enfrentarse a una situaci6n pensando que de esa manera va a estar mejor, se superari por si mismo, 0 manana controlarlo. Como ejemplo, un padre que ante la situacion comprometedora de tratar sobre la sexualidad con sus hijos, dice: "Nunca he tenido que hablar de sexo con mis hijos, esas cosas las explican mejor en la escuela"·. Lo recomendable ante estos problemas es que uno se exponga a la tarea temida al mismo tiempo que se impide que la acabe 4 ibidem, ",g. 80.

102

El efecto de la visi6n

a la hora de resolver los problemas

con exito. Incrementar deliberadamente las posibilidades de fracaso. i,Por que? Bueno, pues porque, en la mayoria de problematicas de este estilo, subyace el temor a fracasar, el miedo a no hacerlo perfecto, a que algo salga mal; y justo hay que ayudar a que comprueben que si algo sale mal no pasa nada, ademas de ver que cuando uno se da licencia para fallar, obtiene una tranquilidad que incrementa la capacidad para afrontar la situaci6n. Por ejemplo, una persona que tiene mucho miedo a suspender un examen, que Ie produce mucha ansiedad, se podria plantear el presentarse a un examen para suspenderlo. 0 alguien que su miedo Ie impide acercarse a personas del otro sexo para relacionarse, decirle que intente ligar pero llevando algo puesto que de por sf genere rechazo, como algo entre sus dientes, 0 una mancha de chocolate a la vista ... AI predicador que va con mucho temor a no dar un mensaje perfecto, sugerirle que introduzca un error deliberado en el serm6n (no estoy pensando en una herejfa, por supuesto, pero sf en alguna palabra 0 informaci6n irrelevante). En mas de una ocasi6n ha side muy liberador cuando hay que hablar en publico, donde uno intenta que nadie se entere de que se est8 nervioso, empezar a hablar en publico confesando ese nerviosismo. 3) Un tercer grupo engloba las discusiones conyugales, conflictos entre padres e hijos, 0 disputas entre compaiieros ya sea de estudios 0 de trabajo. El denominador comlin en este tipo de problemas es el Intento de llepr a un acuerdo mediante una oposici6n. "Tienes un problema -dice la esposa airada porque el marido no colabora en las tareas domesticas- y es que nunca piensas en los demas':Y el marido dice: "Lo que ocurre es que tU te empeiias en que las cosas se hagan a tu manera, no aceptas otro criterio"'. Es la tfpica situaci6n donde en un conflicto entre padres y alglin hijo, los padres dicen que para que las cosas mejoren el que tiene que cambiar es el hijo, y el hijo dice que los que tienen que cambiar son los padres. Se crea una oposici6n, una lucha de poder, donde el otro es el que tiene que ceder y hacer las cosas como yo quiero 0 pienso que debe ser.

5 ibidem, p4g. 80.

103

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

Una intervenci6n bastante eficaz en estos casos consiste en que uno decida colocarse en una actitud como de inferioridad, en postura de debilidad aparente. Mas arriba hablamos de la tecnica que recibe el nombre de "Sabotaje benevolo': Por ejemplo, olvidar las llaves en la puerta de casa cuando el hijo llega tarde para que tenga que tocar el timbre, a la vez que se Ie pide discu1pas por haber dejado la llave, achacandolo a un despiste, a una perdida de memoria ... , no con tone ir6nico sino 10 mas creible posible, y repitiendo la jugada por varios ruas. 0, en vez de dar sermones sobre los porras para convencerles que no son buenos, decirles indirectamente algo asi: "Mira 10 que he visto por internet sobre eso de la Marihuana. i,Puedes explicarme ... ?': dejando que sean ellos los expertos en el tema, y que les llegue la informaci6n que queremos que tengan pero haciendoles sentir que la han descubierto por si mismos, que ellos nos enseiian a nosotros. Asi, desde una postura de aparente inferioridad, ya que somos los que estamos"enfermos" 0 que vamos haciendonos mayores, teniendo tantos descuidos, 0 que ellos son los que saben y nosotros no, conseguimos el objetivo, que es que se enteren de ciertas cosas 0 lleguen a cambiar por la incomodidad que les resulte la situaci6n 0 por la preocupaci6n que les genere el estado "mental" de su padre 0 madre. 4) EI cuarto grupo de problematicas recoge tambien problemas de pareja, pautas de educaci6n, familias con predisposici6n al desarrollo de una esquizofrenia. Seglin los autores, e1 denominador comlin a ellas es e1 Intento de conseillir snmjsi6n a trayes de la libre aceptaci6n. Se reftere a cuando buscas que la otra persona haga 10 que til quieres pero como haciendo que sea su deseo al mismo tiempo, es decir, que el otro se someta a tu voluntad voluntariamente, sin ser 10 que rea1mente piensa 0 desea. La intervenci6n para este tipo de problemas va en la linea de conseguir que aprendan a pedir las cosas directamente, asumiendo que e1 otro puede pensar 0 sentir diferente y no ella significa que sea tu enemigo 0 que 10 haga por llevarte la contraria.

104

B efecto de la visi6n

a la hora de resolver los problemas

Por ejemplo, en vez de decir: "Por mf haz 10 que quieras, si quieres irte yo no vay a impedirlo, ya veremos c6mo puedo apaoarmelas yo sola y con toda la carga que"tengo encima, pero tU..."; serfa mas sana decir directamente: "Me gustarfa que te quedaras, asf no me encontraria tan sola y me ayudarlas a haeer las cosas': 0, en vez de decir, "Quiero que me des un beso, pero solo cuando 10 sientas de que es una expresi6n que he escuchado muebas veces de alguien a su pareja 0 de un padre a un hijo, y que es tremendamente daiiino, ya que a ver c6mo se mide el sentimiento sincero; se deberfa animar a expresar las cosas mas claras y directas diciendo: "Me gustarla que me dieses un beso': 5) Un quinto grupo estarla forma do por algunos problemas de pareja y

de reIaci6n con hijos, sobre todo asociados a la desconfianza, los celos, problemas con la bebida u otros consumos, delincuencia, etc. En este caso, el denominador comlin es la Confirmaci6n de las sospechas del acusador mediante la autodefensa. Podrla quedar representado en la mujer que dice: "EI siempre dice que me quiere pero yo se que eso es s610 una pantalla para tenerme contenta y evitarse reproches que se merece por su actitud falsa "8. Esta actuaci6n genera un acorralamiento que hace diHcil el cambio. En el tema de celos, cuando uno acusa al otro de haber estado con alguien 0 de que tenga sentimientos hacia otra persona, la reacci6n de defenderse enfadado 0 enfadada de dieba acusaci6n es como una confirmaci6n para el otro que dice: ";.Ves como tengo raz6n? Si no no te pondrla5 a51" ... Es util que una de las partes abandone su papel repetitivo, de constantes comprobaciones por un lado, 0 de responder siempre de la misma manera para defenderse 0 justificarse por el otro lado. En un problema de celos injustificados, serfa mas eficaz decir: "Pues sf, tienes raz6n, la yeo y me acuesto con ella todos los dias': despues de haber intentado tranquilizarla con otros argumentos. en el caso de que uno dejase de beber pero aun vive bajo las constantes acusaciones y desconfianza de su pareja, podrla ayudar decirle que finja que llega borracho y que el otro adivine si es de verdad 0 en broma. De manera que ayudamos para que un tema que genera una gran tensi6n entre ellos, se convierta

°

6 ibidem. p6g. 80.

105

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

en una especie de juego que provoque una relaci6n mas positiva y, al mismo tiempo, que libere al que se siente constantemente cuestionado, ofrezca una forma alternativa de liberaci6n de emociones en e1 otro.

• • • • •

Forzar algo que solo puede ocunir espontaineamente. Aplazar 10 que se teme. Ponerse por encima del otro para Dever Ia raz6n. Querer que el otro haga 10 que yo quiero pero por su propia iniciativa. Interpreter la defenS8 que uno hace de sf mismo como evidencia de que es culpable.

.

"

.' . 106

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

107

'.

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para et dB:a dfa

Presupuestos y descripci6n El enfoque es puesto en las soluciones, en las salidas, en las excepciones al problema. Es como un planu.miento contrario a la forma en que tradicionalmente nos acercamos a los problemas. NormaJmente vamos a anaUzar 10 que va mal, 10 que no funciona y, en este caso, se esta planteando centrarnos en 10 que sl funciona, en los momentos buenos. La pregunta que se hace es: ;.Que va mejor? ;.C6mo son las cosas cuando no ocurre"x=problema"? ;.C6mo sera tu vida cuando"x"ya no exista? Primero se buscan las excepciones, es decir, los momentos en los que el problema no existe 0 existe en una menor proporci6n. El segundo paso es ampliar esa excepci6n, 10 cual se consigue haciendo hiDcapie en ello, dedicandole tiempo y describiendolo con detalle. Finalmente, los logros conseguidos, los momentos sin el problema, se relacionan con una cualidad de la persona. En un momento veremos algunos ejemplos para ilustrar esto. a. Caracterfsticas de este modelo 1) Las personas tienen recursos para afroma! sus problemas: se plantea que cada persona tiene en si misma recursos para superar 10 que Ie pasa 0 aprender a sobrellevarlo mejor. Desde este modele se confia en la persona, en sus capacidades. Me hace pensar en ese disefto de Dios, un hombre y una mujer ereados a Su imagen, donde hay un reJlejo de 10 que Dios es que, al desarrollarse, hace que la persona erezca de una manera sana. Se plantea que la labor de los demu puede ser acompaftar 0 ayudar a que la propia persona encuentre esos recursos y sepa c6mo utilizarlos para resolver sus problemas. Cuando veo c6mo JesUs intervenia para ayudar a las personas, aunque es cierto que habia un elemento sobrenatural, tambien delegaba cierta responsabilidad en ellas para comprobar la confianza en 10 que JesUs decla y en sus propias posibilidades. La indicaci6n al paralitico" jLev6ntate yanda!" (Mt. 9:6) nos lleva a pensar que este tenia que conflar en que JesUs Ie sanaba, pero al mismo tiempo volver a "confiar" en sus piernas, las 108

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

piernas que Dios Ie habfa dado y que podrfan sujetarle en pie despues de tanto tiempo. En otros casos, JesUs da indicaciones que implican que la persona se deje guiar, que ponga de su parte, como cuando llama a Pedro para que camine bacia El sobre las aguas. Si bien el enfasis de esas enseftanzas esta en la confianza en JesUs mismo, creo que este no deja de lade las posibUidades de las personas sino que las potencia 0 aprovecba, muchas veces con una finalidad clara de restauraci6n del valor de ella misma. Es muy importante cuando alguien que esta mal -quiza con poca confianza en sus posibUidades para salir adelante, pensando que no tiene recursos- pueda encontrarse con alguien que cree en el, en sus capacidades; eso da fuerza y trae nueva esperanza. 2) El cambio es inevitable: Otro aspecto clave es tener en cuenta que uno va a cambiar aunque no quiera. Si uno decide no cambiar en algo, ya tom6 una decisi6n y eso mismo va a influirle de alguna manera. Y desde el momenta en que alguien comparte 10 que Ie preocupa, tiene una interacci6n contigo, se va a producir algo diferente. Estamos en constante cambio, y el que podamos creer que este va a ocurrir sf 0 sl, ayuda al cambio, mientras que si pensamos que no bay nada que bacer, que es imposible, que ya es algo cr6nico que nunca cambiara, cerramos las posibUidades a que ese cambio ocurra. Seguimos viendo con esto la importancia de tener esperanza y confianza. 3) La cogl)eraci6n es inevitable: Este principio hace referencia a otra manera positiva de entender las reacciones de las personas cuando les ofreces ayuda y, en principio, parece que no colaboran 0 que se resisten a cambiar. Seglln este modelo, aunque las personas no quieran van a colaborar, aunque sea desde el "no': ese posicionamiento les puede ayudar, y nosotros podemos actuar en base a ese "no': sin tirar la toalla. Pienso, como ejemplo, en esas personas tan contradictorias que siempre que les dices que hagan "N; van a hacer "B': 0 cuando les dices "blanco': siempre dicen "negro"; entonces sabemos que si queremos que hagan "N; debemos pedirles que hagan "B': asf por oposici6n y sin saberlo terminarin haciendo 10 que les pedimos que pensamos que es mejor para ellos. Y esto no solo funciona con niiios. 109

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

4) Solo se necesita un PeQlleiio cambio: De este supuesto ya hablamos anteriormente, el cual hace referencia a que s6lo con conseguir mover un poco las cosas, se puede producir una reacci6n en cadena que lleve hacia la soluci6n. Viene a mi cabeza la imagen de las composiciones tan extraordinarias que se hacen con miles de fichas de domin6 y, una vez que esta todo montado, empujando ligeramente una ficha, se pone todo en funcionamiento. Un volante que gira con muy poquito esfuerzo hacia la derecha 0 la izquierda, hace mover un gran coche, cami6n, barco,etc. Gran parte del bloqueo que impide el cambio en las personas, se debe al esfuerzo por conseguir un "gran cambio':sin dar valor a los pequenos pasos. Suelo animar a que la persona vea y valore los pequenos pasos que da, por muy pequenos que sean, y que desista de llegar a la cima de la montana de un salto, porque no llegari, se estrellara, se desanimara y con tal frustraci6n no dara ni un pequeno paso mas. 5) Los problemas son intentos faUidos de resolver las djflcu1tad es: Otro principio que no es novedoso 10 vimos desarrollado en el modelo centrado en el problema. Ante una dificultad, la forma en c6mo reaccionamos es la que va a derivar en una soluci6n 0 en un verdadero problema, de manera que cuando 10 que hacemos para enfrentar la dificultad no funciona, se convierte en un problema. 6) No se necesita saber mucho sobre e1 problema para resolyerlo: Este sf que es un supuesto novedoso y que contrasta con la mayoria de los enfoques de ayuda a las personas. Normalmente pensamos que es necesario conocer a fonda que es 10 que pasa para ayudar. En este caso, como el enfoque no esta centrado en el problema, sino en las excepciones, en los momentos en que las cosas van bien, no es necesario saber la raiz del problema. Por eso no se estudia expresamente el pasado de la persona, sino que interesa el aqui y ahora, de cara a visualizar y procurar hacer real el futuro sin el problema. Recuerdo romo me sorprendi6 cuando escuche en Salamanca a Steve de Shazer, padre de 110

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

este modelo, el cual decla que para eI serfa todo un exito poder ayudar a alguien sabiendo su nombre y poco mas. Quiza este principio choque bastante, no quiere decir que sea malo

buscar las causas pero que no es necesario en 1a mayoria de los problemas. A medida que 1a persona va estando mejor, sale a 1a 1uz que era 10 que estaba causando esa situaci6n, pero no fue necesario saber los porques previamente para conseguir empezar a cambiar. Ya no es 1a primera ocasi6n donde se comprueba que, desapareciendo la causa original de un problema, la conducta que se quiere cambiar todavia permanece, de manera que aUn llegando a conocer la causa original no nos asegura que con eso este se solucione, es mas, puede desaparecer esa causa y seguirmanteniendose el problema. Imaginemos a alguien que se encuentra en una depresi6n por causa de una relaci6n de pareja que no estli funcionando, entonces toman 1a decisi6n de terminar ese noviazgo, pero resulta que la persona sigue estando igual de mal 0 peor. Podrfa ser que pensaramos que esa no era la verdadera causa de su depresi6n y puede que acert&ramos, pero tambien podria ser que esa depresi6n que se inici6 por los problemas de pareja, luego se mantiene por otro tipo de cosas, de manera que ya no es relevante c6mo se inici6, ni siquiera c6mo se mantiene (cosa que se analizarla desde el modele centrado en el problema), sino mirar hacia delante y ver romo afrontar hoy esa depresi6n, analizando y ampliando los momentos "no-depresi6n'? 7) HI}' mUchas maneras de considerar lIna situaci6n y Probablemente pipi"na es mas correcta Qlle otra: Esta visi6n proviene del constructivismo, el cual ha aportado la fiexibilidad necesaria para acercarnos a los ,-.0, .; 'Go. " problemas sabiendo que hay muchas 6pticas ; , desde las que se pueden analizar y muchas r :,.' \', veces cualquiera de elIas puede ser v81ida. " Como dice el refrin: "Todo depende del crista! con que se mire'! Estoy segura que recordaris la historia arabe que cuenta c6mo en una ocasi6n se Ie present6 un elefante a un gropo de ciegos, cada uno pudo tocar parte

'" 1M

111

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dra a dfa

de ese elefante llegando a las conclusiones que su experiencia les ofrecia. Por un lado, uno toc6 el cuerpo del elefante y para eI era como una pared lisa, otro toc6 una pata y dijo que no era como el primero decia sino que era como un arbol. EI tercero tac6 un colmillo y pens6 que los demas estaban equivocados porque el elefante era como una lanza. EI cuarto toc6 una oreja y 10 relacion6 con un abanico. EI quinto toc6 la trompa del elefante y dijo que era como una serpiente y, finalmente, el Ultimo t0c6 el rabo y se dio cuenta que todos sus compaiieros estaban errados, ya que el elefante se parecia a una cuerda para atar bultos. ;.Quien tenia raz6n? Podrlamos decir que todos y ninguno. Asi ocurre muchas veces con los problemas. Escucho a un miembro de la pareja y me parece que tiene toda la raz6n, escucho despues a! otro y ... caramba, tambien tiene raz6n; escucho unos padres coment!ndome c6mo su hijo se comporta mal, y escucho a! hijo justificandome su conducta y puedo entenderle un poco. Asi de complejas son las cosas, por 10 que tener en cuenta que"Cada uno tiene su verdad" ayuda y, sabre todo, saber que si queremos ayudar no nos conviene ponemos en la posici6n de jueces, sino de acompaiiantes 0 mediadores, para que ellos resuelvan sus problemas y ver las cosas mas en terminos de utilidad que de realidad. Y, si somos parte implicada, es importante esforzamos a! maximo por ponemos en la piel del otro, cuando 10 conseguimos cambia nuestra actitud aunque sigamos defendiendo nuestro punto de vista.

• • • • • • •

112

Las personas tienen recursos para afrontar sus problemas. El cambio es inevitable. La cooperaci6n es inevitable. Solo se necesita un pequeno cambio. Los problemas son intent05 fallid05 de .resoher las dificultades. No se necesita saber mucho sobre el probJ.na para resolverlo. Hay muchas maneras de considerar una situaei6n y probablemente ninguna es mas correcta que oVa.

lkla visi6n e intervenci6n centrada en las soIuciones

- Enfocados en Ia _ad6n La cuesti6n consiste en decidir d6nde poner el foco. Imaginemos por un momento un escenario en el cual tenemos Ia zona centro donde est8.n las cosas bien preparadas, ordenadas y limpias para la actuaci6n y, alrededor de esa zona, tenemos las cosas revueltas, cajas, cables, todo 10 desordenado y sucio. Normalmente el foco se pondra en la parte que esta preparada para la actuaci6n, indicando los protagonistas de la escena y todos disfrutarem08 viendo 10 bueno de ese escenario. Pero si de repente el foco se tuerce y se ilumina 10 de alrededor, nos chocari, nos parecera que algo va mal y nos perderem08 el espectaculo. De la misma manera, segUn donde me enfoco en cuanto a mi vida, a las situaciones, as{ me va a afectar. Si enfoco en el problema, vere problema, si enfoco en no-problema, entonces vere soluciones.

Un profesor, que tuve en mi Ultimo aDo de carrera, bablaba de que cada persona tiene una parte sana y un parte enferma. Lo importante es bacer crecer la parte sana y, para ello, es necesario comunicarnos con ella, pensar en ella, desarrollarla. Ese es el enfoque de una visi6n centrada en la soluci6n, centrada en 10 que funciona. Cuando nos centram08 en el problema, es como enfocar en la parte enferma, y eso Ie da mayor protagonismo. De paso que he mencionado esto de la parte sana y enferma, recomiendo que tengamos esto presente siempre, saber que cada uno tiene una parte sana Y otra no tanto, y que debemos relacionarnos desde la parte sana, prestarle mas atenci6n para bacerla crecer, de manera que la enferma, con la que muchas veces no nos queda otro remedio que convivir, tenga la Menor infIuencia posible sobre nuestras vidas. Los beneficios de este enfoque son vari08: • Noslibera y da esperanza. • Suele conseguirse mas rapido el cambio, pues empezamos a trabajar sobre 10 que ya esta funcionando y no pasamos mucho 113

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

•

•

tiempo analizando los porques de 10 que va mal. Se huye del riesgo de las etiquetas diagn6sticas porque, como veremos en un ejemplo en breve, pasamos de ver a un "alcoholico': para ver a alguien que "sabe cuidar todas las partes de su cuerpo excepto el higado ': 0 pasamos de pensar en una pareja que siempre discute, a una pareja que, a pesar de los ados que llevan juntos, saben disfrutar de unos momentos de oro en los que se bablan bien y se tratan con respeto. Nos ayuda a confiar en los recursos que tehemos para salir adelante, porque normalmente asUlIliri la responsabilidad de 10 que hacemos bien y se re1acionara con una caracteristica personal.

b. La busqueda de excepciones al problema Hemos visto que buscar las excepciones ayuda a enfocarse bacia la solucion, nos da claves de como esa persona puede resolver su problema, . nos acerea a sus propios recursos, y ayuda al desarrollo de una imagen de si mismo mas competente y positiva. El proceso tiene tres fases: Primero se buscan las excepciones, es decir, los momentos en los que el problema no existe 0 existe en una Menor proporeion. En el caso de la adiccion, examinaremos los momentos en los que no "consume"o en los que consume menos, 0 a 10 mejor hasta exploraremos otras areas de su vida en las que se muestra exitoso, en las que se controla 0 en las que sabe cuidarse. Una vez un terapeuta fue a visitar a un hombre que estaba hospitalizado para recibir tratamiento por su adiccion al alcohol. Iba a estar con el y con su farojlja. Cuando·lleg6, 10 primero que hizo fue pedirle al "paciente" que se quitara la especie de bata con la que andaba y se vistiera como los demas. A continuacion paso la mayor parte de Ia sesion "metiendose" con el hermano que aunque parecia muy sano, habia salido a Ia Iuz su adiccion a Ia nicotina. Hacia el final de la sesion, se dirigi6 al que podrlamos considerar paciente identificado 0 chivo expiatorio para decirle: "Quiz8 tU no sepas cuidar de tu higado pero si de tus pulmones': con 10 que ya tenia 114

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

algo para motivarle al cambio, era una persona que tambien sabia cuidarse y habria que descubrir las claves de c6mo hacia para cuidarse en otras areas para aplicarlo a su bigado, al tema de la bebida. Esta intervenci6n atajaba varios problemas al mismo tiempo. Para una persona fumadora es una excepci6n los momentas en los que no fuma, y analizando esos momentos se pueden descubrir claves para que deje de fumar y, ademas, dar una imagen distinta de uno mismo, ya que no aparece como un fracasado sino que hay unas horas del dia 0 unos minutos en los que fracasa, pero hay otras horas en las que gana, en las que es un vencedor. Para una persona deprimida, son excepciones los momentas en los que consigue reirse, en los que tiene algo de ilusi6n, aunque sea poca, cuando es capaz de animarse para salir de casa, los dias en que logra levantarse antes 0 en los que no welve a la cama a media maiiana. Centrar la atenci6n sobre ello hace que la persona aprenda a dar valor a 10 poco que esta consiguiendo y sirve para armarse de esperanza con respecto al cambio que quiere conseguir. Piensa por unos momentos en alglin problema que estas teniendo, contigo mismo, con tu pareja si la tienes, con tus hijos 0 padres .. . Haz el esfuerzo de buscar las excepciones, los momentas en que las cosas van bien, un poquito bien, las ocasiones en las que parece que ese problema que te preocupa no existe, 0 se manifiesta mas debilmente. Analiza que pasa en esos momentos, por que no ocurre, quien esta presente, que se esta haciendo, que hago yo ...

y asi llegamos al siguiente paso. El segundo paso es Ampliar esa exce.pci6n, 10 cual se consigue haciendo hincapie en ello, dedicandole tiempo y describiendolo con detalle. A esa persona deprimida Ie pediremos que nos cuente con detalle c6mo

ha hecho ese dia en el que logro levantarse antes, 0 cuando se anim6 a salir con sus amigos, 0 cuando fue capaz de pasar todo el dia sin llorar. Que nos cuente todo con detalle, como si fuera una escena de la pelicula de su vida, y valoraremos todo 10 que consigui6 hacer. Para 115

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

conseguir esto haremos preguntas que muestren nuestro interes por 10 que hizo y c6mo 10 hizo: i. Y que pas6 despues? i.Y c6mo reaccionaron los que estaban contigo?;.Y que mas?;.y c6mo te sentiste? ;.Yque pensaste al conseguirlo? i.Y c6mo fuiste capaz de hacerlo? .. Volviendo a 10 que pensaste anteriormente, a tu situaci6n particular, pues aplicale todas esas preguntas a los momentos de excepci6n que encuentras. Enf6cate en ellos, valora cada uno en particular, t6mate tiempo para ello. Pongamos el ejemplo de un hijo que no nos obedece como pensamos que debe hacer, entonces buscaremos los momentos en que obedece, en los que nos hace caso. Para ello tenemos que revisar todo el dia, desde que se levanta hasta que se acuesta, y buscamos en medio de todas las veces en que no nos hace caso, las que sf 10 hace, y sin duda que encontraremos que hay momentos del dia en los que nos obedece y, por tanto, vamos a analizarlos, viendo que es 10 que pasa alli. Por ejemplo, podemos encontrarnos que nos obedece cuando Ie mandamos ir a hacer los deberes, pero si nos sentamos con eI. Claro que no es 10 ideal estar con eI haciendo los deberes, pero podemos anauzar que al hijo Ie gusta nuestra presencia, que quiere compaiUa, que Ie ayuda a concentrarse, que entonces nos hace caso y no hay enfado, y todos estamos mas tranquilos, acaba antes los deberes y todos quedamos mas contentos. Entonces analizamos que hay que poder suplir las necesidades que tiene en cuanto a 1a compama, a la atenci6n y concentraci6n, y buscaremos una soluci6n, aparte de poder llegar a algUn acuerdo para no tener que estar siempre con el, aunque podremos hacerlo algunas veces, o unos minutos determinados. Y como eso, seguiremos anaUzando cuando mas obedece, por que 10 hace y c6mo mantenerlo, para despues extrapolar esa conducta, con las condiciones que hemos descubierto, a otras situaciones en las que queremos que mejore.

1. Buscar las excepciones. 2. Ampliar las excepciones. 3. Relacionarlas con una cualidad de mf mismo. 116

Finalmente, los logros conseguidos, esos momentos sin el problema, se relacionan con una cualidad de 1a persona. Podemos analizar los cambios como reflejo de una

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

caracteristica de su personalidad que sera clave para salir adelante, como por ejemplo: su fuerza de voluntad, 0 su cabezoneria, 0 su impulsividad, etc. - Busc4ndolas desesperadamente No bay que rendirse, se ban de buscar debajo de las piedras. Ya que 10 mas Upico es que cuando preguntas a alguien si bay momentos en que estA mejor, te dir8 que no, que siempre esta mal, pero la realidad es que siempre bay a1gUn rato donde uno 10gra vivir sin el problema, aunque sea mientras duerme. En esa linea de bllsqueda desesperada de excepciones, irian preguntas como: i.Llegaste a aguantar basta 60 minutos sin beber? 0 i.Llevas dos elias sin pelearte con tu bermano? i.Has 10grado levantarte cinco minutos antes? i.No te bas becho pis durante dos elias seguidos? i.Llevas un mes sin ninglln parte en el instituto? i.Pudiste limpiar dos azulejos? .. Esta Ultima pregunta es la que hice a una mujer muy deprimida que senUa que no podia bacer nada y, por 10 tanto, no bacia "casi" nada. Buscando, buscando, encontre que si que bacia cosas en su casa, que no era verdad que no bacia nada, aunque sf que era verdad que no bacia todo 10 que queria bacer y que la depresi6n Ie estaba impidiendo cumplir bien como esposa, como madre, y llevar una vida como a ella Ie gustaria. La intervenci6n con ella consisti6 en encontrar esas pequeiias excepciones y devolversel0 como un gran avance, como un gran 10gro, dado su estado. Ella se sorprenelia de que yo me sorprendiera y que destacara las pocas cosas que bacia, y la conexi6n que establecfa entre eso y sus "verdaderas" ganas de vivir, su capacidad de responsabilidad, etc. A veces nos encontramos con personas que sufren mucho porque unas veces creen que son creyentes, que son buenos cristianos, que son personas salvas y otras veces se encuentran dudandol0 con toda la inseguridad que ella genera. Cuando 10 que estas personas quieren es estar plenamente seguras, es de ayuda llevarles a esos tiempos en los que 10 ternan claro, y ver que es 10 que bacian, que es 10 que pensaban cuando ternan, 0 en la actualidad tienen, seguridad, tranquilidad.

117

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

1.° ,Que dias

0

que momentos del dia,

se produce el problema

0

en que periodos del ano, no

se produce en menor medida? Busca bien,

0

selecciona las excepciones aunque en un principio no te parezcan muy relevantes. 2.° ,Que pasa en esos momentos, c6mo son, quien est8, que hace, que haces tll, que piensas ...? Intenta construir una pelicula con esa situaci6n en la que no hay problema 0 no es tan intenso, cuentalo en alto 0 escribelo en unpapel. 3.° ,C6mo 10 consigues? ,Que aspecto de ti, de tu personalidad, te ayuda para conseguir estar bien

0

mejor en esos momentos? ,Que habrfa que

hacer para que eso ocurriese

mas veces? Felicitate par ello y piensa en

terminos de los pequenos cambios que tennjnan haciendose grandes, 0 de esa parte sana que aunque sea pequeiia, puede crecer, estll ahi, forma parte de ti.

En- una pareja que dice que pasa todo el dia discutiendo, se puede encontrar mas de una situaci6n en 1a que no discuten, quizS sea cuando estlin en un 1ugar publico, 0 en el bane de casa, 0 cuando alguno de ellos ve algo que Ie interesa mucho en 1a tele 0 no se ... pero siempre hay a1gUn momento en el que no discuten, y son tiempos de oro, que vale 1a pena analizar con ellos y tomar notas de 10 que pasa para que vivan esos minutos sin discutir. Si pueden unos minutos, podran mas ... Este puede ser un buen momento para que til mismo/a analices aspectos de tu vida, personales 0 relacionales que te gustarfa cambiar, y hacer ese esfuerzo de enfocarte en las soluciones en vez del problema, te ayudare con una serie de preguntas para ir avanzando en las fases anteriormente descritas y nos servirli de repaso y afianzamiento de 10 expuesto hasta aqui. A ti te toca hacer 1a aplicaci6n 0 adaptaci6n correspondiente:

Atendiendo al desarrollo evolutivo En este apartado vamos aver, desde esta perspectiva de busqueda de salidas 0 soluciones, aspectos importantes para tener en cuenta 118

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

en algunas etapas evolutivas. Primero nos acercaremos al "no" caracterfstico en los dos aDos de vida; despues veremos como elementos clave durante la niiiez: tener en cuenta la imaginaci6n y la creatividad; en tercer lugar un apartado al que Ie dedico un poco mas de tiempo, quiz8 por relacionarse con una de las etapas mas temidas, la de la adolescencia, donde veremos algunos consejos titlles para tratar con los chicos y chicas de esa edad. Los Ultimos puntos recogen algl1n pequeno comentario sobre la crisis de la media vida, y la Ultima etapa, la llamada tercera edad. a. EluNo" de la primera infancia Una visi6n centrada en la soluci6n nos lleva a reinterpretar las cosas y, en vez de sentir como algo negativo y como un problema que el niiio o niiia con 2 aDos nos diga que no a todo, se puede ver como algo que es positivo y que sera parte de las soluciones de muchos posibles problemas en su futuro. El "no" del propio niiio Ie ayuda a alejarse de 10 que no Ie gusts, a elegir. Le protege, de manera que si se bloquea la facultad de los niiios para decir"no" -como dice Henry Cloud1 - , les puede afectar para el resto de su vida. Por ejempl0, con !rases como: "Haras 10 que yo diga y te va a gustar'; es una manera de "castrar" al niiio, 10 primero es totalmente licito, es decir, que bari 10 que til Ie digas esta bien, pero que eso Ie tenga que gustar ya va mas alla. Los "NO" estan ligados a los limites que son necesarios en cada etapa para crecer en seguridad. El Dr. Cloud! diferencia las necesidades que bay en cada etapa. Entre los 0-5 meses la seguridad viene dada con la presencia tranquilizadora de la madre, es importante que el niiio sienta que ella esta abi -digo

1 Cloud, Heruy y'Ibwnsend. John (2008). Limita. Ed. Vida. Miami (Florida): pigs. 58-59. 2 ibidem, pigs. 218-224.

119

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

ella 0, en su falta, la persona que haga de figura de apego-, porque necesita oir, sentir, ver, y s610 con eso se siente seguro. Entre los 6-10 meses se dedica a explorar la realidad, empieza a dar el salto hacia fuera, por 10 que es importante facilitarselo, dando el espacio necesario para dicha exploraci6n, 10 cual no quita el hecho de tomar las medidas de seguridad fisicamente pertinentes. Entre los 10-18 meses, el niiio ya suele caminar. Debe desarrollar el "musculo" del "no': Posteriormente, entre los 18-36 meses debe aprender a saber que puede decir "no" sin perder el amor. Es un tiempo de avanzar en autonomfa y Ie ayuda que respetemos su NO, manteniendo fume el nuestro. No va a ayudar forzar al niiio con "jDame un beso!" cuando no quiere, por ejempl0. Un buen aprendizaje del "no" en esta etapa y en la adolescencia, va a tener consecuencias de por vida. En la juventud de hoy podemos encontrar los que son capaces de decir que "no': los que no son capaces y 10 reconocen, y el grupo de riesgo, los que creen que son capaces pero cuando llega el momento no 10 son. Entre los padres, tenemos los que adoptan la postura de: «Ellos ya saben decir"no': si no saben que aprendan por ellos mismos», y los que dicen: "8i no estamos ahl insistiendo, protegiendoles, en cualquier momento cederan y los perderemos':Y los que act11an ante estas posturas con libertinaje 0 con altas restricciones. Otros son 10 que no hacen porque no saben c6mo hacer, y confian en profesorado, influencias de buenos amfgos, aportaciones de un lider religioso ... para que les resuelvan la dificultad. Voy a aprovechar este punto para presentar algunas sugerencias en cuanto a aspectos para tener en cuenta a la bora de enseiiar a decir "NO": - Decirles "NO" a eUos, Tiene que ver con ponerles limites claros. Para llegar a enseftarles a decir un "no': es importante que aprendan a aceptar un "no'? Dice la psic610ga Esther Martinez en su libro que: «Decir Uno" cuando se debe ayudard a los niiios a aprender que son los limites, cudndo deben decir 120

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

"si"o "no" ante las e:rigencias Y demandas de l08 demas».3 EI "no"a los hijos les da los Ifmites que necesitan para un crecimiento sintiendose seguras. Aunque no les gusteD, y se rebel en, 10 necesitan. La seguridad que reciban gracias a esos "no': les sera de utilidad para afrontar las situaciones dificiles posteriores, donde tenga que decir "iNo!" con firmeza. Pero es importante que ese "no" se transmita con: • Serenidad (no hostilidad). • Equilibrio (con B.exibilidad, dejando tropezar un poco). • Firmeza. • Coherencia (lfmites claros, sin contradicciones, cambios 0 cesiones). - Educarles para que se dipn "NO" a sf misDlOll, Tiene que ver con desarrollar autocontrnl. Los niiios que crecen teniendo buen control de sf mismos, se sienten mas segums y gozan de una mejor autoestima. Pero requiere sacrificio. Una buena forma de ayudarles es no dando todo 10 que quieren en el momento que 10 piden, ensenandoles a esperar y ayudandoles con la frustraci6n y el control de sus deseos. De manera que cuando se les hace esperar, y se sienten rabiosos, es importante permitir que expresen el malestar, que se desaboguen pero sin que ello implique una cesi6n. Se les puede ayudar a distraerse y, finalmente, hacerles ver c6mo eso no es tan urgente e imprescindible en ese momento, aunque 10 deseen mucho. - Desafiarles para ir dando el "NO" a aspectos de la sociedad. Buscar que tengan criterio propio, asi crecen en confianza en sf mismos. Darles la oportunidad de decir un "no" que sea escuchado les hara sentirse importantes, que su opini6n tiene valor y que tienen derecho a tener un criterio propio. Ayudarles a la reB.exi6n sobre 10 que ven en la TV,lo que leen, 10 que ven por la calle:";,Y tu que piensas de eso? ;,Que te parece? ..'? No sobreproteger sino facilitar que tomen sus propias decisiones y asuman la responsabilidad de 10 que deciden. - Racer de modelos, como padres que saben decir"NO? Ser ejemplos. Como en todas las cosas, mas que las palabras y que los 3 MartfnezVera. Ester (2007), jPapd. ayudodme! Ed. Publlcacion.. Andamlo. Barcelona: p4g. 28.

121

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

bonitos sermones, vale e1 ejemplo de uno. Es posible que tenga que revisar c6mo lIevo yo este asunto, si se decir "no" y de una manera corrects. Muchos adultos luchan con su propia dificultad para poner limites, ya sea a s1 mismos 0 a otros. Vale la pena que uno trabaje consigo mismo porque el impacto en los bijos sera mucho mayor. Ellos aprenderan mas a poner limites viendo c6mo 10 hacemos nosotros, y no aprenderan nada si les decimos una cosa pero observan otra en nuestra manera de re1acionamos. - A.vudarles a desarroUar y orientar oonectamente los "NO"de cada edad. No es 10 mismo e1 "no" de los 2 aDos, que e1 "no" de los 7, que e1 "no" de los 15 0 de los 18 0 de los 40. En algunos significa una reafirmaci6n de su identidad, en otros solo una lucha de poder, en otros una tendencia egocentrica y egoista, en otros un hlibito que surge por defecto ... as1 que segUn la edad y e1 caso hemos de hacer una adecuada interpretaci6n e intervenci6n. - Enseilarles la forma adecuada de Estamos hablando de ser asertivos. Los motivos por los que las personas pueden no decir "no" son variados: temor a herir los sentimientos de los demas, al abandono 0 la separaci6n, a la ira del otro, al castigo, a pasar vergiienza, a ser considerado malo, etc. La asertividad se encuentra entre la pasividad y la agresividad. La pasividad es la respuesta temerosa que consiste en callar, en dar la raz6n al otro, en asumir la culpa, en evitar al m8ximo la confrontaci6n para no tener problemas, pero e1 precio es que uno se carga y se carga,lIegando e1 dia en que toda esa sobrecarga lIeva a algUn tipo de explosi6n, ya puede ser verbal 0 somatizada, es decir, desviada a tram de malestares micos y hasta enfermedades concretas. La agresividad se encuentra en e1 polo opuesto, consiste en la imposici6n de mi criterio y de mi voluntad a toda costa, alzo la VOZ, amenazo, 10 que sea con tal que se me haga caso. El resultado de la agresividad es la violencia, muchas veces en forma de escalada, que no resue1ve los problemas y puede lIevar a una perdida de control y e1 consiguiente sentimiento de culpa. Es necesario entrenarse en 1a asertividad para afrontar las situaciones de una manera adecuada. 122

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

En el dia a diapodemos enseiiar a los niiios a expresarse de la siguiente manera, cada vez que alga les molesta 0 les hace sentir mal: "Cuando hiciste/dijiste ... yo me senti ... ; me gustarfa que a partir de ahora .. .'; siendo nosotros ejemplos de esta manera de actuar y expresar 10 que sentimos, no atacando a la persona, y ofreciendo conductas alternativas adecuadas. Imaginate que tu hijo ha desobedecido cuando Ie dijiste que no debia ver 1a televisi6n. Puedes Esquema de intervenci6n asertiva: reaccionar diciendole: • Cuando dijistelhiciste•.• "Eres un desobediente, • Yo me senti••• no me haces ni caso, • Me gustarfa que a partir de ahora ••. ya estoy harto de ti, no vas aver la tele en toda la semana... etc." 0, como alternativa, "Me siento muy triste al ver que no debias ver la tele y no me hiciste caso, me siento enfadado por ello, me gustaria que cuando te digo que hay algo que no debes hacer me bagas caso y si quieres hacerlo primero babIes conmigo para llegar a un acuerdo. Para que te des cuenta que eso no se debe hacer y que es mejor obedecer y asi estar todos mas contentos, no podras ver la tele ni hoy ni manana'? Esto puede transmitirse serenamente, minindole a la cara, con firmeza y con cariiio, sin necesidad de perder el control, ni gritarle, ni herirle. b. El cambio de lIlIll'Cba en Ia adolescencia Otro aspecto importante, desde la perspectiva evolutiva, tiene que ver con 4De color piotarfas c6mo nos acercamos a la tan temida tu propia adolescencia? adolescencia. l.Que sientes 0 piensas con respecto a la adolescencia? Cuando doy alguns charla sobre este tema suelo preguntar de que color pintarian la propia adolescencia, entonces algunos dicen de color rosa, reflejando ese tiempo de romanticismo, 0 de "Alicia en el pais de las maravillas'; otros de color rojo, por la explosi6n hormonal y toda la pasi6n e intensidad con que se vive ese momento, otros de color negro, reflejando un perlodo oscuro, triste, de incomprensi6n, de soledad... 0 de color 123

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

gris, que manifiesta la indefinici6n, la indecisi6n, la inestabilidad, etc.,

y asf podriamos aDalizar mas colores... i.Ya has pensado en el tuyo? .. Si tienes hijos adolescentes, i.que color pondrias a la adolescencia que estan viviendo? Esto nos ayuda a ver que no siempre es terrible, no todos la pintarfan negra, 0 roja, no todos la viven de la misma manera, ni siquiera tiene que ser del mismo color durante los 5, 6 0 7 aiios que dure. Lo que sf es importante tener en cuenta es que, segUn enfrentamos esta

etapa de nuestros hijos, asf puede convertirse en un "calvario" 0 en un tiempo de grandes retos en forma de "aventura'? Para poder disfrutar con un adolescente es necesario armarse de valor y buen humor. Si te bablo de inestabilidad emocional (hoy quiere esto, maiiana 10 otro, pasado ya no sabe 10 que quiere), necesidad de carii'io, aceptaci6n y autoafirmaci6n, b11squeda de independencia y de la propia identidad, pensamiento variable, evasi6n imaginativa, tendencia hedonista, etc., rapidamente puedes darte cuenta que describe a un chico 0 una chica de esas edades. Ese tipo de confusi6n de sentimientos, de b11squeda del sf mismo, da respuesta a ese conjunto de comportamientos extravagantes que tienen, de su desaf:(o a la autoridad, de la busqueda de ser alguien, y 10 que necesitan es que les brindemos un ambiente de aceptaci6n, que nos esforcemos por fomentar su independencia a la vez que les ponemos lfmites claros mas alla de los cuales no puedan pasar.

La crisis principal del adolescente se deriva de sentirse"nadie 0 nada': de no sentirse "alguien '? Maurice Wagner comenta que bay dos maneras de sentirse alguien: «Sentirse contento y bien atendido y sentirse amado. La primera es narcisista y funcionard en la medida que se sienta comodo, si no se sentira un "don nadie,? La segunda llegard a basarse en los recuerdos de ocasiones que se reforzo elsentirse amado. El que no ha experimentado el segundo tenderd a mantener el propio sentido de identidad en base al primero»} 4 Wagner, Maurice E. (1917). La.enoaci6ft de .... algtden. Ed. Caribe. Miami (USA):

124

pag. 77.

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

En el cuadro que presentamos a continuaci6n vemos las expresiones que podemos ofr, en segundo lugar que aspecto de la identidad ests afectado, en la tercera columna vemos la reacci6n que produce y, finalmente, c6mo se puede ayudar en esa necesidad.

Expresiones "No me quieren ': "No me tienen en cuenta para 8ignifico nada para ello8':"No he ride de8eado': "Me rechazan': "Quieren cambiarme"

Atenta contra

La reaeci6n queproduee

Sele puede ayadar

La

Hostilidad

Sentirse ineluido en los asuntos de la 'amjlla ayuda al pequeno a sentirse aIguien, a desarrollar el sentido de aceptaci6n. Dar cariiio en su propio lenguaje.

CulpabUidad

El nifto se siente respetado como personacuando es corregido. Diferenciar entre el"ser" y el"hacer" no es malo, sino que ha hecho algo malo.

Temor

Valorar 10 que hace. Ayudarle a descubrir sus capacidades ymostrando confianza en B.

necesidad desentirse aceptadoy amado

"Soy malo':

La

"Tengomal

necesidad desentirse digno

coraz6n ': "Da

igual que 10 haga bien 0 mal': "Par 10 que he hecho no merezco ni que me miren a la cara ': "Tendre que reconocer delante de todo8 10 que he hecho': "Ni Dio8 me va a querer como 8ea .. "No pertenezco a ningUn gropo': "Nomerezco utar aqua': "No Be hacer naOO':"La hago peor que t0d08': "No 80Y capGZ"

La

necesidad desentirse idoneo, capaz

125

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Por eso es tan importante poder ver que, tras esos comportamientos tan desafiantes del adolescente, se encuentra una necesidad de afecto, de manera que la solucion no pasa por los castigos y el rechazo, sino todo 10 contrario, "ganando su coraz6n': Es muy distinto pensar en que el comportamiento rebelde se debe a que es un mal ehico, 0 a que consume dragas, 0 que tiene malas influencias, que pensar que se debe a una necesidad de afecto, de sentirse amado, de sentirse alguien. EI cambio de marcha nos lleva a tener que ser flexibles, con firmeza y convicci6n pero con la habilidad de negociar y llegar a ellos de la manera mas eficaz. Comparto, a continuaci6n, algunas de las recomendaciones mas destacadas para tratar con adolescentes, varias de ellas son planteadas por el psic610go Seleckman, un terapeuta especialista en esta etapa5: - EI sentido del humor y el efecto sorpresa. En terminos generales, cuando se introduce el humor, se baja el nivel de tensi6n. Hay familias que 10 hacen francamente bien, y eso les ayuda a sobrellevar los problemas. No quiere decir tomarse todo a cachondeo, sino el tener la capacidad, en un momento de bloqueo, de poder decir 0 actuar de forma que arranque una sonrisa, ya sea exterior 0 interiormente.

Es muy distinta la consecuencia de una reacci6n hostil ante el planteamiento de un adolescente de hacerse un piercing, que la reacci6n de quitarle importancia. Llevar ciertos temas a un terreno dramatico no ayuda en absoluto con chicos y chicas de estas edades. Tambien hay que cuidar no reirnos de ellos, de manera que piensen que no les tomamos en serio, podriamos decir que es un humor sin la ironia que lleva a conseguir el efecto contrario. Junto al humor esta la creatividad de sorprenderles. Como dijimos en otro capitulo, el efecto sorpresa es muy importante porque nos devuelve el control de la situaci6n, asl como cuando los hijos ya saben 5 Seleckman, Matthew (1996). Abrir ""minos """' el""mbio. Ed. G«IIaa. Barcelona.

126

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

que despues de que ' ellos digan 0 hagan "N: automaticamente los padres van a hacer 0 decir"B':sienten que son ellos los que controlan la situaci6n. Recuerda el ejemplo de la madre que se cornia el bocadillo de chorizo al hacer la cama, 0 la que Ie daba dinero cada vez que decia un insulto, o no se si habras visto el video de la madre que tiene que sufrir el espect8culo de la pataleta del bijo al no comprarle 10 que Ie pide y que, ingeniosamente, decide tirarse al suelo en el supermercado, simulando que es ella la que tiene la pataleta ... 0 el padre que decide fumarse un porro con su bijo para acercarse a eI y explicarle "desde dentro" 0, mejor que explicarle, reftexionar con el sobre el tema, en vez de echarle bronca y castigarle las veces que Ie encuentra 0 descubre que hafumado. - Poteneiar sus capaeidades. Necesitan mucho que se les valore 10 que hacen. A veces por el cansancio 0 por ser padres demasiado perfeccionistas no se les valora, o siempre se les hace ver que no han dado la talla. Esto les desanima y terminan por no intentarlo, 0 cerrarse en sf mismos, 0 buscar ese apoyo en otros fuera de la familia. Tambien me encuentro a menudo con padres que piensan que si a los bijos se les dice 10 que valen y 10 que hacen bien, se les va a subir a la cabeza. Creeme que eso solo ocurriria si te vas al otro extremo y no les dices 10 que hacen mal 0 10 que han de mejorar, dando la impresi6n de que todo 10 hacen perfecto y que son los mejores. Pero es necesario el equilibrio, por un lado hacerles ver 10 que estan consiguiendo,lo que hacen bien, valorar su esfuerzo, aunque sea poquito, y despues retarles a seguir mejorando. A veces hay que buscar debajo de las piedras, pero vale la pena encontrar algo que les haga sentir que con tado 10 "vagos':"confusos':"indiferentes': etc., que estan, hay algo que rescatar:"Te preocupas por los amigos': 0 uSe te da bien el deporte/ml1sica .. . 7"Eres guapo/a':"Dominas los videojuegos7 "Te manejas mejor que yo en Internet': en fin, hay diferentes cosas para cada uno. Cuando encontramos sus potencialidades podemos animarle a que las desarrolle, que las disfrute y que las utilice en la medida de 10 posible para aplicarlas en a1gUn area donde les cuesta mas. 127

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta famiiar para el dfa a dia

Es de extrema importancia que en el trato con nifios 0 ado1escentes cuidemos que encuentren su lugar, que son especiales. Todo el abanico de teenicas que ayuden a hacer que sean protagonistas de su propio conocimiento, que se 1es ayude a combiQar e1 ser Unicos con el formar parte de un grupo en el que no son ni superiores ni inferiores a los demas, llevara a1 crecimiento de su autoestima y del proceso de bUsqueda de 1a propia identidad. En 1a ado1escencia debemos saber 10 importante que es que eJ. forme parte de 1a actividad y del contenido que queremos que reciba, su actitud sera mas participativa y asimilara mejor 10 que se Ie transmita si 10 hacemos a traves de su propia acci6n constructiva. Fbmentar 1a espontaneidad, construir discutiendo y partir de los propios conocimientos que e1 nifio tiene para edificar 0 construir los nuevos (aprendizaje significativo). La creatividad es esencial para mantener 1a motivaci6n en cualquier actividad que se lleve a cabo. Todo 10 que conlleve movimiento, diversi6n, improvisaci6n, sus puntos fuertes (musica, deporte, etc.), que se sientan protagonistas, va a favorecer 1a actitud de cambio. -Tiempo. Esta es 1a palabra magica, ;.quien tiene tiempo? .. y, ademas, como suelen decir los padres, son ellos los que no quieren estar con nosotros. Eso no es del todo cierto, ya que 10 que pasa es que quieren estar cuando ellos quieren, no cuando nosotros queremos. Quieren damos un beso cuando 1es apetece, hab1amos de sus cosas cuando se 1es da por ahf. Si queremos llegar a ellos, no va a servir que 1es echemos bronca, 0 les llamemos egoistas, aunque tengamos raz6n, sino que nos toca estar abi en esos momentos de oro, en los que est8n mas accesib1es, en los que toman 1a iniciativa de abrirse. Todo ello implica un sacrificio por nuestra parte, ya que no sera cuando nosotros queremos 0 tenemos mas tiempo, sino cuando ellos quieren. Por mi experiencia tratando padres y adolescentes, he visto que no hay otro camino, 0 aprovechamos para hab1ar y llegar a ellos cuando nos abren 1a puerta 0 no habra manera, no es recomendab1e estar llamando a 1a puerta constantemente, ni chantajear para que 1a abra, ni mucho menos echar 1a puerta abajo. 128

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

Otra dificultad que· DOS podemos encontrar es que sintamos que el

tiempo que 1es dedicamos no sea productivo 0 sea en algo que no nos gusta. Dicen algunos padres: "l.C6mo voy a jugar con esos juegos? Tengo cosas mas importantes que hacer" 0 "Para que estar casi dos horas viendo una pelicula con ellos, si al fin y al cabo no hablamos nada" 0 "Para escuchar sus tonterias, paso... ': I.A que no te suena raro este tipo de comentarios? Pues no son muy acertados, a veces hay que pasar tiempo sin hablar, pero estando juntos compartiendo algo, y eso s610 ya es bueno. Muchas veces hay que sacrificarse, jugar a ese videojuego puede significar mucho para ellos, sobre todo porque probab1emente nos ganara y eso 1es encanta ... pero tambien es como compartir con nosotros algo que les emociona, que 1es hace disfrutar, y alli estamos, a su 1ado, para pasar ese momento con ellos, para entrar un poco mas en su Mundo y para que no solo vean a su padre 0 a su madre como 1a que Ie viene a reiiir porque no esta estudiando 0 porque tiene 1a habitaci6n rewelta, sino que se interesa por todo 10 que hacen. Quiza tengamos que sentarnos a escuchar unas canciones horrorosas, con unas mUsicas que nos rewelven e1 est6mago, pero 10 haremos por ellos, y 1es preguntaremos sobre ellas y compartiremos ese rato .. . y escucharemos sus "tonterias': porque nos viene bien recordar que 10 que para nosotros son tonterias, para ellos no 10 son, al igual que no 10 eran para nosotros cuando tenfamos su edad. Una de las grandes razones por las que los amigos pasan a ser como (digo "como" porque en realidad no 10 son) mas importantes que los padres es que estos les comprenden,les gusta estar con ellos y oir sus "tonterias': He visto otra dificultad en esta etapa que tiene que ver con c6mo hay que tratar1es. I.Como adultos? I.Como niftos? I.Como "aduliios" o "niftultos"? Como decia Eduardo Verdu son "adultescentes"8. No es facil dar una respuesta a esto, en mi opini6n creo que es recomendable tratar1es Tratarle como adulto en funci6n de c6mo se comportan. Es decir, cuando se comporta si se estan comportando con madurez, como adulto y como cuando se con responsabilidad... tratar1es como nino adultos, pero si act11an infantilmente, sin comporta como niiio. 6Verdu. Eduardo (2001). Adulteoeenteo. Ed. Temas de Hoy. Madrid.

129 •

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dia a dra

compromiso ni responsabilidad alguna, tratarles como niiios. Vemos que, en el caso del adolescente, fiuct1ia en ambos comportamientos, por 10 que nuestra intervenci6n con ellos tambien puede variar; en un momenta esta teniendo una conducta infantil, deberemos ajustarnos a ello y tratarle como niiio, pero puede que acto seguido responda como adulto y Ie trataremos como tal. Supongo que habra muchos que no compartan este criterio pero la realidad es que he visto bastantes inconvenientes por las posturas rigidas, tanto de tratarles como niiios siempre, con 10 que no se les permite madurar y se sienten mal al ver que no se reconoce que ya no son niiios, asi como de tratarles como adultos siempre, dado que en ocasiones no pueden cubrir esas expectativas aunque quieran, ya que todavia siguen siendo niiios y de vez en cuando necesitan que se reconozca, a la vez que se pueda intervenir mas eficazmente. - Intimidad y coDfidencla lC6mo te sentirias si alguien revisara tu diario? Imaginate que has

escrito cosas que para ti son muy importantes, que no querrias que nadie supiera, excepto esa mejor amiga. Pues exactamente, asi de mal se sienten ellos cuando nosotros invadimos su intimidad de esa manera, aunque sea con un "buen prop6sito': Me violenta mucho cuando un padre 0 una madre viene a pedir consejo con respecto a su hijo y me trae, a escondidas, algo que pertenece a su hijo para darme mas informaci6n. Ese tipo de proceder va a tener consecuencias. Ya no es la primera vez que una madre me confiesa que Ie revisaba los bolsillos de los pantalones todos los dias, y que de vez en cuando leia las notitas que se encontraba en e1 caj6n de la mesilla de noche, pensando que su hija no se enteraba de nada, y resulta que cuando me quedaba a solas con su hija, era esta la que abiertamente me decia que sabia 10 que hacia su madre. Como puedes suponer, el nive1 de confianza de esa chica con su madre era cero. Se que molesta que se encierren en su habitaci6n pero necesitan un espacio para su intimidad, para hacer 0 decir sus tonterias. Es importante que las puertas de casa, al menos de los dormitorios y del baiio, tengan posibilidad de cerrarse por dentro. Es importante -y asi educan los padres a sus hijos cuando son pequeiios- que si quieren entrar en la habitaci6n deben llamar primero, 10 malo es que despues los padres no respetan esa norma que previamente enseiiaron, 130

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

entrando en 1a habitacl6n de los hijos sin Uamar. Son detalles, pero tienen importancia. Puedo recordar c6mo cambi6 1a actitud de un ado1escente, cuando sus padres se comprometieron de1ante de mi, a no vo1ver a entrar en su habitaci6n sin Uamar primero. Parecia que ya era libre, que ya era feliz, tenia su espacio, y todos 10 ternan que respetar. Quiza podrlamos pensar que una de las razones por las que muchos ado1escentes quieran pasar todo el dfa en 1a calle, pueda tener que ver con 1a falta de su sitio, su espacio 0 su intimidad en casa. Y junto a 1a intimidad, tenemos 1a cuesti6n de 1a confidencia. Alicia me decia, "Es que si se 10 digo a mi madre, 10 va a saber toda 1a familia': Cuantas veces se han podido sentir defraudados cuando ven que algo que han contado pensando que quedaria entre hijo y padre, al final 10 saben todos. Mas vale no aceptar 10 de: "No se 10 digas a papa': que hacerle 1a promesa y despues incump1ir1a. Supongo que una de las explicaciones para esto, viene dada por 1a percepci6n distinta que tienen los padres y los hijos, para unos estBn diciendo 10 mas importante de su vida, para otros son "cosas de niiios': de ahf que es clave valorar 1a importancia que e1 hijo Ie estB dando para saber c6mo manejar 1a informaci6n. Es necesario darles conflanza, cumplir con 10 que les prometemos, respetar sus sentimientos y cuidar al m8ximo los secretos. - "Enfoque Columbo" No se si e11ector sera de la epoca en que triunfaba el detective Columbo o Colombo como algunos Ie Uaman. Una de sus principales estrategias consistia en simular que no se enteraba de nada, que estaba perdido en cuanto al caso que tenia que resolver, asi que 1anzaba preguntas al aire, e iba EI enfoque Colombo: consiguiendo datos y respuestas que los "Puecer tontos sin demas Ie facilitaban para ayudar al "pobre serlo': detective tonto': Pero 1a realidad es que ese "pobre detective tonto': ese hombre tan perdido y confuso, de forma sorprendente, 10graba resolver los casos. Parecia que no se enteraba, pero lograba su objetivo. 131

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dia a dia

Este enfoque es tremendamente util en el trabajo con adolescentes. Estoy segura de que estaras harto 0 harta de explicarle las cosas, de reiiirle, de castigarle, de ensenarle por activa y por pasiva, y parece que da igual, que nada funciona. Primero decirte que nada da igual, cualquier cosa que se hace tiene su efecto y, en muchas ocasiones, el fruto de ese trabajo de buena ensefi aD z8, se ha visto aiios despues. Pero quiero recomendarte este estilo del detective que mencionamos. Consiste en tomar esa actitud de estar perdido, confuso, de tonto 0 tonta, pero que al fin logres la meta que deseas. En el ejemplo que mencionamos sobre la madre que dejaba caer las migas en la cama, podemos ver un poco de este estilo, el hijo ve a su madre como que se esta volviendo loca, pero fina1mente, aunque no este perfecta, termina haciendo la cama. Ese despiste reiterado de la madre, que tiene ataques de hambre a la hora de hacer las camas, hace que quede como "enferma': "bulimica': "despistada" 0 con "demencia pre-senil':pero deja de estar en una constante pelea infructuosa, para llegar a conseguir la meta de que el niiio empiece a hacer su cama. Este eofoque 10 vemos reflejado en la intervenci6n que hice con una madre desesperada porque su hijo fumaba porros y no habia manera de que los dejara. Su preocupacion concreta era c6mo decirle 10 malos que son. Claro est8 que todas las broncas y castigos no habian hecho nada.Tampoco valfan los sermones bien preparados, en tono respetuoso y tranquilo. Entonces Ie sugeri que fuese al estilo Colombo. Deberfa hacerse la tonta en cuanto a ese tema y preguntarle al hijo sobre ello. Es decir, en vez de ir en plan: "Soy tu madre, controlo del tema y te voy a decir 10 que tienes que hacer': pas6 a la postura de: "Soy tu madre, pero no tengo ni idea, tu eres el que sabes y eres responsable de 10 que haces': Para ayudarle,lo que pensamos es que se conectara a Internet, y entonces llamara a su hijo diciendole: " jMira 10 que encontre sobre la marihuana! i,Que te parece? i,Estas de acuerdo? i,Crees que estas imagenes son de verdad 0 es un montaje? Aquf pone que puede daiiar las neuronas. lEstas de acuerdo 0 piensas que exagera? ..': Otro dia Ie puedes ensefiar un articulo con base cientffica, pero la actitud siempre es que tu hijo, que es el que sabe, tiene la Ultima palabra, no ttl, ni el cientifico. Aunque te pueda parecer parad6jico, la realidad es que 132

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

terrninas dSndole la informaci6n que quieres que tu hijo tenga y de una forma en la que eI se va a sentir bien, y no va a poner resistencia. Mejorara la relaci6n con eI y Ie devolvera la responsabilidad de 10 que hace basandose en la informaci6n que va a recibir. Y aunque te responda que la informaci6n es exagerada, que no pasa nada, que eI controla 0 10 que sea, en el fondo eso Ie quedara am. Quiza te preocupa si tu hijo esta siendo adicto a un videojuego 0 a Internet, u otra cosa, pues puedes animarle a hacer un test, pero que 10 vais a hacer todos de es adicto a que, tambien sera el casa, y eI puede ser el que decida el que cuente cu81es son las caracteristicas de una adicci6n, y a 10 mejor deba ser el padre 0 la madre que tenga que confesar que son adictos a algo 0 inventarselo (me refiero a que aunque no sea una adicci6n segura que hay algo que nos gusta mucho, 10 hacemos a menudo y nos incomodamos cuando no podemos hacerlo) para favorecer que eI haga su confesi6n 0 que a1 menos piense en ello. Esto ayuda Mucha en temas como la sexualidad, para saber que saben nuestros hijos, si estan 0 no preparados en el tema. Pero siempre resistiendo la tentaci6n de enseiiarles, de decirles que nosotros sabemos y tu no, aunque creas que s1. Lo que se Ie ha de transmitir siempre sera: tu sabes mas, enseiiame, 0 aprendamos juntos. Cuadro resumen

Recomendaciones con adolescentes: - Sentido del humor y efecto sorpresa. - Potenciar sus capacidades. - Dedicarles tiempo. - Intimidad y confidencia. - El "enfoque Colombo':

c. La crisis de la media vida Si te has dado cuenta, este tercer apartado del punto titulado ''Atendiendo al desarrollo evolutivo'; tiene un elemento comw con los anteriores. Y es que las tres son etapas que se relacionan con las caracteristicas de la adolescencia. De hecho, algunos dicen que la 133

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

etapa de los 2 anos es la primera adolescencia, que en tome a los 1214 surge la segunda adolescencia y entre los 35-45, es el tiempo de la tercera adolescencia. En todas esas etapas se dan unos slntomas comunes: - 8lisqueda de identidad Es un tiempo de crisis de identidad. La pregunta es "Realmente, lquien soy?': EI niiio de dos aiios no verbaliza ni es consciente de esa pregunta pero, en su interacci6n con el mundo, su ansia de exploraci6n y su conducta, estli buscando una respuesta a esa cuesti6n. EI adolescente propiamente dicho est8 desubicado, busca su sitio, con sus constantes cambios no sabe muy bien quien es, como es, tiene el refl.ejo de sus padres, el de sus amigos, el de sus profesores, el de sus hermanos, el de sl mismo, y todo Ie lleva a una gran confusi6n. EI adolescente de la media vida retoma ese cuestionamiento. Ha cambia do, siente inseguridad en cuanto a sf mismo, y es como reiniciar la blisqueda para tener tranquilidad, para recuperar la seguridad en sf mismo, teniendo claro quien es y hacia d6nde va. - Inestabilidad emocional En los tres momentos de la vida, uno estli mas sensible, se altera mas facilmente, tiene cambios bruscos de humor. Podemos encontrar un nino 0 adulto tranquilo, afectivo, hablador, como de repente, huraiio, borde, negativo, inquieto... Los tres sufren por no poder controlar bien sus emociones, sobre todo el adolescente y el adulto, que son mas conscientes de esos cambios. - Bebeld1a 0 retraimiento social Aqui tenemos dos tipos distintos de reacciones ante todos esos cambios y busquedas que experimentan. En algunos casos encontramos una clara rebeldia, un querer hacer su voluntad a toda costa, un "no" ante todo, por defecto. En otros casos vemos mas una tendencia depresiva, que se manifiesta en el aislamiento, se vuelven menos comunicativos, mas cerrados.

134

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

Por otro lado, tenem08 caracteristicas especfficas de esta etapa: - Evaluaci6n porque es un perfodo de tiempo en e1 que uno hace una valoraci6n de 10 que ha sido su vida basta ese momento. Se repasan las expectativas que uno tema, las ilusiones 0 sueiios, y se evalua 10 conseguido. Normalmente hay muchas casas que uno deseaba hacer y no ha podido, aunque habra otras que no habia planificado y han acontecido. - Desilusi6n Una vez hecha la evaluaci6n, la tendencia en esta etapa es ver e1 vaso medio vacfo en vez de medio Ileno. Uno se centra en ver 10 que no hizo y Ie hubiera gustado y se desilusiona. Junto a esto esta la realidad de las limitaciones que uno va teniendo con respecto a su juventud, y la sensaci6n de que se ba pasado e1 ecuador de la vida, y ahora Ilega e1 perfodo de descenso, casa que a nadie Ie apetece. Encontrarse con que e1 rendimiento disminuye, las capacidades mentales, la memoria, la concentraci6n, la energfa fisica, etc., no es de mucho agrado. - "Regresi6n" Cuando digo"regresi6n"me refiero a esa vuelta a los comportamientos adolescentes de actuar como si uno siguiera teniendo 20 anos. Entonces encontramos que personas en esta etapa se compran una moto y se visten con ropa ceiiidita, vuelven al gimnasio para quitar la panza y marcar los musculos, 0 la madre que se prueba la ropa de su bija 0 compra de la misma talla, se invierte en cremas para hacer desaparecer las arrugas, etc. Otros aspectos mas perjudiciales son los que se derivan de la necesidad de demostrar que siguen en una etema juventud, no solo por e1 gasto que genera esa demostraci6n al nive1 econ6mico, sino cuando incluye implicaciones emocionales, cuando Evaluaci6n aparece la infidelidad, que no Ilegara lejos pero que Desilusi6n hace un profundo dano a la relaci6n, bajo e1 impulso Regresi6n de demostrar que "aUn puedo conquistar a alguien joven': 135

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dra a dra

- La crisis y sus respuestas Es una etapa de crisis y, en medio de ella, 0 te hundes 0 tomas mayor fuerza para seguir ade1ante y sacar m8ximo partido de 10 que te queda porvivir. E1 enfoque centrado en 1a soluci6n parte de una aceptaci6n de la rea1idad en 1a que uno esta, una aceptaci6n de las emociones, de los pensamientos, de las limitaciones, pero sobre todo un esfuerzo por enfocar en las potencialidades, en las capacidades. Fisicamente hay cosas que ya no se podr8n hacer pero hay otras que sf. Mentalmente es una etapa muy buena, hay mucha informaci6n combinada con experiencia, es e1 momento de pensar y actuar con madurez, 10 que antes no se podia hacer. Puede haOO lagunas de memoria, 0 dificultad para introducir datos con la rapidez que 10 hacfamos antes en nuestro cerebro, pero sf que hay una gran potencialidad en la capacidad para dar un uso adecuado a todo 10 que uno sabe hacer, para transmitir todo el conocimiento que uno tiene, aplicandol0 a cada situaci6n. Y aUn es tiempo de sonar, y tiempo de ver que algunos de esos suenos se pueden hacer rea1idad. d. Afrontando la vejez Es mas facil la aplicaci6n del modelo centrado en el problema que el centrado en la soluci6n 0, en otros terminos, del modelo de deficit en vez del de competencia. Se tiende a vivir esta etapa como negativa, uno puede menos, sirve menos, vale menos y va de camino a desaparecer. Sin embargo, es tremendamente rico el entender c6mo esta etapa de la vida puede ser vivida con mucha intensidad, puede ser productiva y satisfactoria. Es necesario que cambie la visi6n de la sociedad en cuanto al mayor, pero tambien la del anciano con respecto a sf mismo. Las necesidades en esta etapa no son muy distintas a las anteriores. Necesidad de afecto, de sentirse queridos y aceptados, y tambien cobra

especial importancia el sentimiento de utilidad, que experimenten que tienen un valor a pesar de sus arrugas, del deterioro ffsico y mental, y de sentirse una carga para los demas. 136

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

Aprender a envejecer es algo en 10 que vale la pena invertir el tiempo. lC6mo se prepara uno para eso? Dice Paul Tournier: "Muchos son los que reclaman la libertad y, cuando la obtienen no saben que hacer con ella, porque jamds se prepararon para gozarla Wi haciendo referencia al momento de jubilarse y las dificultades que esto conlleva en la vida de la familia y al Divel personal por no haber una preparaci6n anticipada. Lo primero necesario es la aceptaci6n de que es una suerte que todos

correremos, por mucho que 10 intentemos disimular 0 retrasar al m8ximo. Lo segundo es entender que aUn en esta etapa uno puede seguir

conociendo, puede estar ocupado, hacer cosas sencillas que mantengan ese sentimiento de utilidad, aprovechar la sabidurla para transmitirla a otros, etc. En tercer lugar esta la importancia de prepararse para morir, dejando las cosas bien arregladas y saldando las cuentas pendientes, problemas que han quedado sin resolver, relaciones sin restaurar. Es un buen momento para pedir perd6n y perdonar.

Aceptacion Crecimiento Preparacion

De nuevo menciono a Paul Tournier quien escribe que "La aceptaci6n de la vejez es la m.ejor preparaci6n para la muerie, pero tambUn, con criteria retrospectivo, la aceptaciOn de la muerte es la m.ejor preparaci6n para la vejez"ll. La angustia que puede experimentarse en esta Ultima etapa de la vida es natural. No por ser uno cristiano tiene que estar exento de la misma. Tiendo a decir -bastante al contrario de 10 que comlinmente se dice- que la muerte no es natural, es antinatural, Dios no quiso que eso fuera aSl, tl es Vida y quiere la vida para todo ser humano; 7'1burnler, Paul (1996). Aprendiendo tJ ent>ejeeer. Publicaciones Andamio y Editorial Clie. Barcelona: ptig.37. 8lbldem, p4g. 319.

137

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

de hecho, encontramos que el prop6sito principal de la venida al Mundo de Jesus fue para dar Vida, y vida en abundancia (In. 10:10). Por 10 que entendemos que la muerte no es deseada por nadie, salvo en situaciones excepcionales. Todos queremos vivir y, a menudo, podemos sentir dentro de nosotros 10 que Dios puso al crearnos, el sentimiento de "eternidad" (Ecl. 3:11), es por eso que deseamos la inmortalidad. Por tanto, al acercarnos a la realidad de la muerte surge una angustia que es esperada, con la que hay que convivir durante unos cuantos aDos 0 dias, y que hay que aceptar como parte del proceso natural. Tournier recomienda "aceptar la angustia como un elemento constitutivo e ineluctable de nuestra naturaleza humana, en lugar de sonar escaparnos de ella" . Como este autor ensena, la fe cristiana se relaciona mas con la aceptaci6n de nuestra debilidad, la confesi6n de nuestra angustia, y no tanto con huir de ella 0 rechazarla. Finalmente, podemos entender que este acercamiento a la muerte y aUn el paso por ella misma es una "crisis de crecimiento': como la de las etapas anteriores mencionadas en este capitulo. Una crisis que abre el paso a otra realidad. En el niiio 0 nina que dice constantemente que "no ': se esta formando su persona, su identidad, esta creciendo; en el adolescente, su negatividad y constante cuestionamiento, tambien refleja un crecimiento, un proceso en el que se pasa de niiio a adulto; en la crisis de la media vida, surge otra crisis del crecimiento, es el paso por el ecuador, se entra en una nueva etapa, mas madura, con nuevos retos, pero no de declive sino de avance y desarrollo personal; por Ultimo, en la vejez tambien nos encontramos viviendo intensamente el final de una etapa, para dar paso a la siguiente. Se ha de aceptar la realidad del que se siente atravesando un "valle de sombra de muerte" (Sal. 23:4), pero que puede confiar plenamente en Dios y sus cuidados ("estards Sal. 23:4), y gozarse en la esperanza de entrar en la ansiada eternidad, sobre todo para aquellos que hemos aceptado la ·gracia de Dios, la salvaci6n por medio de Jesucristo, quien nos ha garantizado poder estar en las moradas que ha ido a preparar (In. 14:2), dando paso a una vida sin las limitaciones como 138

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

las que tenemos aquf, y en presencia y contacto constante con nuestro Creador y Diseiiador, el que puede llenar plenamente nuestras vidas.

EI estilo de vida centrado en la soluci6n a. Como personas Creo que este modelo es aplicable a cualquier situaci6n personal. Particularmente podemos decidir d6nde vamos a poner el foco, tanto

pensando en nuestras propias luchas como en las dificultades de otros. Una vida centrada en la soluci6n es una vida de esperanza, es una vida centrada en 10 positivo. El ap6stol Pablo nos recordaba que para vivir en paz es necesario llenar nuestra mente de "todo 10 que es verdadero, todo 10 honesto, todo 10 justo, todo 10 puro, todo 10 amable, todo 10 que es de buen nombre; si hay virtud alguna, si algo digno de alabanza ..... (Fil. 4:8), sin duda que esta claro en d6nde nos anima a poner el foco, es decir, en 10 que es bueno, en la parte sana, en 10 que funciona, en 10 positivo. Como decfa anteriormente, nuestra tendencia natural es ver el problema, destacarlo y centramos en el, y, por tanto, se necesita un esfuerzo para hacer el cambio de como solemos decir, para ver el no-problema. Te remito en estos momentos a la pagina 114 donde se planteaban los pasos para dar a la hora de aplicar la bl1squeda de excepciones y

puedas hacerlo con alguna dificultad que estas teniendo. Si 10 haces, a menudo conseguir8s empaparte de esta forma de pensar, de analizar y, finalmente, de actuar frente a los problemas. b. Como pacbes Tambien con este modelo tenemos un reto para llegar a convertirnos en "padres centrados en Consiste en llevar a cabo el cuidado de los bijos centrados en la soluci6n del problema. En el cuadra que presentamos a continuaci6n, recordamos las caracterfsticas antes mencionadas, ahora aplicadas al trabajo con los hijos: 139

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

• • • • • •

No se necesita saber mucho sobre el problema para resolverlo.

•

Hay muchas maneras de considerar una situaci6n y, probablemente,

El cambio es inevitable. La cooperaci6n es inevitable.

Los padres y sus hijos. cuentan con recursos para cambiar. Solo se necesita un pequeiio cambio. Los problemas son intentos fallidos de resolver las dificultades.

ninguna es mas correcta que otra.

Los padres y madres centrados en la soluci6n van a seguir el siguiente

proceso. En primer lugar, buscar pegyeiios cam bios. ya que cualquier minimo cambio puede dar paso a un segundo cambio, y a otro mayor y as! sucesivamente. En segundo lugar hay algunos aspectos de sentido comUn que hay que tener en cuenta: • 5i funciona. no 10 arreldes. Asi de claro y sencillo, hemos visto que muchas veces cuando intentamos arreglar algo, 10 hacemos peor. La idea es que en el momento que hagas algo que funciona, an6talo y haz mas de 10 mismo. • 5i no funciona. baz aleo djferente. Por el contrario, si est8 claro que no estli funcionando, es tiempo de cambiar, ya que seguir haciendo mas de mismo que no funciona lleva a la cronicidad del problema, y a los circuitos viciosos que analizamos en otros capitulos. En tercer lugar, 10 que interesa es loerar Q.Ue • BUSCH un pequeno cambio. e1 cambio cnntjmle. Es • Ver que funciona. • Conseguir que el cambio continue. decir, una vez que hemos detectado el pequeno • Celebrar el cambio. cambio y la manera en c6mo ha ocurrido, hemos de £acilitar que continue, anirnando a hacer mas de 10 que estli funcionando, y apoyandonos en esa parte de la personalidad, de las decisiones, de las actitudes y conductas de la persona que ayud6 para que ese cambio tuviera lugar. 140

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soluciones

En cuarto y Ultimo lugar, toea celebrar e1 cambio. El refuerzo positivo es muy importante para que la persona entienda que valoramos el cambio por muy pequeno que sea. En especial, a los niiios les ayuda que se haga alglin tipo de celebraci6n, una fiesta, un diploma de reconocimiento, unas palabras 0 premios que muestren que ese cambio ha valida la pena y que se Ie reconoce por ello. En un proximo capitulo veremos mas sobre este tipo de celebraciones y sus diferentes modalidades, de manera que refuerzan el cambio yayudan a que se mantenga. Si estamos en lucha con el hijo 0 la hija porque no esta ordenada su habitaci6n 0 porque no esta cumpliendo bien con las tareas domesticas, los pasos para seguir seran los siguientes: 1.0 Buscamos pequenos cambios. Eso implica encontrar alguna de las tareas que sf est8 haciendo, 0 centrandonos en la habitaci6n,

encontraremos el dia de la semana 0 las horas del dia en que esta mas o menos ordenada. Eso es una excepci6n al problema que tenemos que ampliar, analizando cuando, c6mo, d6nde ... viendo el porque ese dia, en ese momento ... la habitaci6n estaba ordenada. Recuerdo un problema de estos entre una madre y su hija, y encontramos que el dia en que la hija no solo arreglaba su habitaci6n sino que tenia toda la casa impecable, era en los fines de semana en los que tenia la visita de sus amigas en casa. Bueno, habia que valorarlo, la dificultad de esa excepci6n es que no se podia hacer que todos los fines de semana vinieran sus amigas a casa, pero si que la hija necesitaba un buen elemento motivador y entonces se vefa que podia hacer las cosas y las hacia bien. 2.oVemos que es 10 que funciona, que hizo el hijo, que hizo el padre, la madre, que ayud6 a ese pequeno cambio. Si descubrimos que el jueves tenia la habitaci6n en orden, necesitamos saber que hicimos y que hizo eI ese dia para que eso fuese asi. Entonces podemos encontrar que se Ie prometi6 algo que Ie gusta para el fin de semana, 0 que se Ie dijo que no podrfa ver los dibujos hasta que su habitaci6n estuviese en orden, o se tuvo una conversaci6n con eI haciendole ver la importancia de su colaboraci6n en casa, 0 que se aburrfa 0 . •• Entonces, si algo de eso funciona, no 10 cambiaremos. Pero si hubiesemos aplicado cualquiera 141

, Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dra a dfa

de las cosas mencionadas y no produjesen el efecto esperado, entonces no vamos a seguir hach?ndolo. 3.° Nos interesa que no sea solo este jueves, 0 que no sea solo los jueves de cada semana. Entonces hay que conseguir que se mantenga 10 conseguido y poder ir dando algUn pasito mas. Entonces aplicamos 10 que ha funcionado, dando mas dosis. 4.° Cuando ya logramos que no solo sean los jueves, sino que hemos conseguido un acuerdo conforme la habitaci6n estari recogida los martes, jueves y domingos, y 10 esta llevando a cabo, entonces toea un premio extra que suponga un reconocimiento significativo para el bijo segUn su edad y preferencias. Si el problema con el que nos encontramos tiene que ver con 1a hora de llegar a casa, primero veamos los dias en que llega a 1a hora. Segundo, veamos de entre 10 que hacemos que es 10 que funciona. Es muy probable que, en el caso de un ado1escente, las broncas 0 los sermones no vayan a funcionar, nos desesperarin a nosotros y a ellos, por 10 tanto insistir en ese tipo de intervenciones es hacer mas de 10 que no funciona. Pero es tambien probable que hacer una buena negoeiaci6n con ellos, con un acuerdo consensuado, sea bastante eficaz y sea la herramienta que haya que usar para reducir la tensi6n y mejorar 1a convivencia. La celebraci6n en este caso estara impHcita en la disminuci6n de broncas y choques, pero, ademas, dada 1a mejora de 1a re1aci6n, es posib1e que haya mas concesiones para e1 bijo y, a su vez, una actitud mas receptiva y comprensiva en este. En un niiio que tiene muchos miedos, buscaremos los momentos en que es valiente. Si no se atreve a ir solo a 1a parte de arriba de 1a casa donde estan las habitaciones, veremos el dia en que ha sido capaz de subir aunque fuese como una bala, en 5 segundos. Y ayudaremos a que reconozca "e1 valor que lleva dentro':Si Ie hemos reiiido por no querer subir solo, 0 Ie hemos explicado por activa 0 por pasiva que no pasa nada, que no hay 1adrones ni fantasmas, 0 Ie hemos dado todos los mimos para que 10 haga, 0 Ie hemos puesto un castigo porno hacer10 ... y no hemos conseguido que 10 biciese, sino que se sintiera culpable, 142

Una visi6n e intervenci6n centrada en las sotuciones

o que se enfadase, 0 que llorase 0 •.. entonces es tiempo de hacer algo diferente. Quiz8s se nos ocurra que no hay nada mejor que usar la imaginaci6n con los nmos, crearnos heroes que pueden acompaiiarle para afrontar semejante lucha, la lucha entre Juan y los miedos, lquien podni mas?, entonces diseiiaremos un plan con eI para ir enfrentandose poco a poco a esos miedos, acompaiiado de algunas armas magicas que asustan a los miedos, y con una estrategia que Cldmine en coger presos a esos miedos y mandarlos a otro pais 0 echarlos a la basura ... De manera que veremos de todo eso que mencionamos, que es 10 que Ie ayuda para subir una vez, y otra vez, un poquito de tiempo y despues mas tiempo ... para conseguir que e1 cambio continue. Ai final de la lucha, celebraremos e1 cambio, con una fiesta en casa, con un cartel al subir las escaleras que diga que estan prohibidos los miedos, que &hi vive Juan y no permitiri que vue1van, 0 un carte1ito en el jardin, 0 junto al contenedor de la basura que diga: "Aqui yacen los restos mortales de los miedos que estuvieron fastidiando a Juan durante muchos dias': o entregaremos un diploma a Juan donde indique que ha conseguido vencer a los miedos. c. Como trabajadores Piensa c6mo podrfa aplicarse eso al ambito del trabajo. Ante las dificultades que pueden surgir a la hora de sentir que no haces bien tu labor. 0 cuando hay estres, cuando hay falta de entendimiento con los jefes, cuando se sufre acoso laboral, cuando hay tensiones con los compaiieros 0 con los "clientes" ... lC6mo podrfan cambiar las cosas adoptando el estilo de vida centrado en las soluciones? Si tienes problemas en la re1aci6n con alg11n compaiiero de trabajo, intenta prestar atenci6n a los momentos en los que os llevais mejor, o que os llevais menos mal. Si te cuesta re1acionarte con tu superior, observa los elias 0 las situaciones en las que eres capaz de manejarlo de otra manera. Si notas que pierdes la paciencia con la gente que tienes que atender, analiza por un momenta las veces en las que notas que tienes mas paciencia, que aguantas mas ... Y en cada una de esas situaciones intenta encontrar las claves que ayudan, que hacen que te sientas mejor y que se genere un buen ambiente. En especial, piensa 143

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

en las claves que tienen que ver contigo mismo, con 10 que piensas, con 10 que haces, y despues en 10 que influye de los demas. Entonces, una vez detectado eso, puedes programar de que manera se puede hacer que eso ocurra mas a menudo, que puedes poner de tu parte para que eso se repita y cada vez haya mas momentos buenos que malos. Es cierto que, a veces, las situaciones llegan a un punto que no queda otro remedio que cortar, pero aUn asi, la decision de cortar, con 10 diffcil que es, es hacer algo diferente, es dejar de hacer 10 mismo que no esta funcionando. d. Como miembros de iglesia La iglesia en un sistema mas del cual formamos parte aquellos que

seguimos a JesUs. Y es de vital importancia, por eso afecta tanto a nuestras vidas 10 que alli ocurre,las relaciones con nuestros"hermanos y hermanas'? Como veremos en el penliltimo capitulo, los diversos sistemas entran en interaccion, familia, persona, trabajo, iglesia... e influyen sobre el curso de nuestra vida. Sobre el tema de las aportaciones de la vision sistemica a la vida de la iglesia, recomiendo el libro extraordinario, escrito por un rabino llamado Friedman'. Atendiendo al modelo centrado en la solucton, podemos aplicar el mismo procedimiento a las dificultades que surgen en el seno de la iglesia, ya que no estamos hablando de otra cosa mas que de relaciones con otros, significativos para nosotros. Es facil que haya tensiones entre creyentes, hay que pensar que la iglesia esta formada por personas de diferentes edades, gustos, ideas, costumbres ... y es todo un milagro que exista una convivencia aS1, y es comprensible que se generen conflictos. Personalmente me encuentro en un proceso de aplicar este enfoque a una situacion particular. Mi labor actual en la iglesia tiene varias facetas, pero, principalmente, sirvo como "Anciano': con la funcion de cuidar de los miembros de la iglesia, ayudarles a crecer, enfocarles hacia el cuidado mutuo, la atencion hacia las necesidades de la 9 f\iedman, Edwin H. (1996). Generoci6n II genemci6n. Nueva Creaci6n. Buen08 Aires (Argentina).

144

Una visi6n e intervenci6n centrada en las soIuciones

sociedad y la proclamaci6n de las Buenas Noticias. A menudo, cuando planteas nuevos proyectos te encuentras con resistencia, personas que no 10 ven como tU, que tienen temores, que no les gustan los cambios, y suele baber alguien que, por defecto, ya va a decir que "no" ante todo 10 que propongas. La reacci6n mas natural ante eso es desanirnarse, enfadarse, preguntarse que pintan esas personas 0 cosas asf. Entonces puedes pasar a verlas como "enemigas': tom8rtelo como algo personal y sufrir por ello, 0 puedes ver la parte positiva del asunto. Una alternativa es pensar que esas personas son puestas por Dios en nuestro camino, teniendo varios prop6sitos, quizS para equilibrarnos, o para que seamos humildes, 0 para ayudarnos a madurar, estos son algunos ejemplos. Si yo veo a esas personas de esa manera, voy a sufrir menos, no voy a tomarme tan a pecbo 10 que me dicen 0 su oposici6n, sino que 10 vere de parte de Dios, estare agradecido, y padre servir con mas gozo. No es facll, pero es tremendamente util y sano verlo de esa manera. Fijate c6mo el discurso cambia, de una actitud de rabia, de queja y desanimo, a una actitud de agradecimiento, de estimulo y reto para seguir adelante. A continuaci6n vamos a entrar en un capitulo con herramientas que nos ayudaran a poner en practica algunas de las cosas expuestas hasta ahora.

145

146

Recursos

147

creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta famiiar para at d(a a dfa

Los de siempre Bajo el apartado titulado"Los de siempre"me reflero a algunos que no sonarin nove
148

Recursos - Preguntas reOexivas Como dice su nombre, consisten en preguntas que hacen reflexionar sobre implicaciones de las percepciones y acciones considerando opciones. Se influencia pero respetando la autonomfa. Y el objetivo es indagar sobre un futuro hipotetico. Entonces, si quieres orientar a alguien usaras un tipo de pregunta mas bien lineal y pero, si tu intencion es influir, optaras mas por una circular y reflexiva. Veamos el siguiente esquema que recoge 10 que venimos diciendo 1: SABER PREGUNTAR LINEALES

r'J v. 'iiEl.'WAS"

,-

. PROIIlB." J" CONFftON1'Nf :. I

INFLUYEN

ORIENTAN J r

'if

t- ..

&EC lOS DE l !L ,FUTURO , ,. "" 111'0 Ir; .ICO

COfI)tJCTM

CIRCUlARES

REFLEXIVAS

A continua cion, un ejemplo de todo esto para entenderlo mejor. Vamos a desarrollar preguntas ejemplo para cada tipo con respecto a un tema clasico como es la afirmacion de que todos los caminos valen, ttl eliges el que qui eras, si vale para ti, esta bien, con relacion a la fe para salvarse. • Preguntas lineales: ;,Que caminos se pueden seguir? ;,Por que hay un solo camino aDios? • Preguntas circulares: ;,De que manera diferente afecta a tu vida el camino que eliges? ;,Como va a reaccionar alguien si descubre que el camino que seguia es falso?

1 Beyebach, M. y Rodriguez Aria., J. L. (1988). Terapia Familiar: Leclurns 1. Departamento de Edi94. cion.. y Publicaciones, Universidad Pontillcla. Salamanca:

149

Familias creativas y eflCaces. Consejos de un terapeuta familiar para el

• •

a dfa

Preguntas estrategicas: Si Jesus dijo: "Yo soy el camjno': i,c6mo puede haber otros caminos? i,Por que no sigues a JesUs si sabes que El es la Verdad? Preguntas refiex:ivas: i,Cu81es son los resultados en las vidas de las personas en funci6n del camjno que siguen? i,C6mo cambiarla tu vida si decidieses seguir a JesUs?; Si tuvieras que decidirte por un camino, aceptando que solo uno es el verdadero, i,cu81 escogerias? i,Por que?

Pongamos otro ejemplo, como puede ser el de una pareja que estli con constantes discusiones: • Lineal: i,Quien empieza primero? i,Cuando/d6nde discuten? .. • Circular: Cuando te grita ella, i,tu que haces? i,Que piensas cada vez que eI llega tarde? .. • Estrategica: i,Por que no te vas a otro sitio cuando ves que no se calma? i,Por que no os proponeis designar un dia fijo cada semana para discutir con ganas? • Refl.exiva: i,Que crees que pensara tu mujer cuando vea que, al retrasarte, Ie das algl1n tipo de sefial? i,C6mo te imaginas que va a reaccionar tu marido cuando Ie digas que estlis muy orgullosa de eI? Ahora pensemos en una situaci6n en casa, una riiia entre hermanos, la madre 0 el padre tienen que intervenir. i,Que tipo de preguntas van a hacer? Antes tendran que pensar si quieren ser lineales 0 es mas util un acercamiento circular, quieren dar todo hecho 0 hacer refiex:ionar, influir directa 0 indirectamente ... Entonces pueden hacer preguntas como: • Lineales: i,Que pas6? i,Por que estliis discutiendo? i,Quien empez6? • Circulares: Cuando tu hermano te quit6 el juego, i,tU que hiciste?, y i,c6mo reaccion6 despues?, y... i,C6mo creeis que me siento yo al orr vuestros gritos? .. • Estrategicas: ;.Por que no vinisteis a hablar conmigo al no poneros de acuerdo?; i,Por que no aprendeis a hablar sin gritar? i,C6mo es que no se os ocurri6 repartiros el tiempo de juego a partes iguales? 150

Recursos

•

Reflexivas: lC6mo que me voy a sentir yo cuando vea que sois eapaces de resolver vuestros temas sin gritar? lQue pensais que va a pasar cuando logres llegar a un acuerdo en vez de enfrentaros? lComo va a reaccionar tu hermano si, en vez de seguir ech8ndole la culpa, Ie pides perdon por hablarle mal? lC6mo te vas a sentir cuando Ie pidas perdon? ..

Habria muchos ejemplos donde podriamos ver la diferencia que hay en preguntar de una u otra manera. Un hijo llega tarde a easa y podemos preguntarle: "lPor que llegas tan tarde?'?O podemos decir:"Me pregunto, lque te habra pasado para haberte lA que notais diferencia en esas dos formas de plantearlo? El "tono" de la segunda parece mejor que la primera; lno? Es distinto decirle: "lPor que no dejas de fumar, pues aeabms enfermo?': que decirle: "Dieen que cada vez muere mas gente de cancer de pulmon por el tabaco. lA ti que te parece?" ... b. El wlor de los pequeftos pasos: Las escalas Ya he comentado reiteradamente la importancia de los pequenos cambios, de valorar cada pequeno paso que el otro da 0 que uno mismo da para mejorar, y que es paso a paso que uno puede llegar a la meta. Para ayudarnos con esto, es uti! y divertido usar 10 que llamamos las escalas, como una herramienta que nos sirve para evaluarnos y para ir poniendo pequeiias metas. La formulacion podria ser la siguiente:"En una escala de 1 a 10, OOnde 1 seria el momento en que los problemas estahan pear y 10 seria que estdn del toOO solucionados, ,dOnde dirias que estds ahoTa?"

Las escalas

A continuacion, una vez dada la puntuacion, seguirian las siguientes cuestiones: • AnaUzar la diferencia ya conseguida con respecto all.l.Por que esta en esa puntuacion y no menos? Desarrollar que significa estar en esa puntuacion y c6mo ha conseguido llegar ahf. Ampliar los eambios y destaear los recursos de la persona. 151

-

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

•

Poner los objetivos siguientes: ;,C6mo seran las cosas con un punto mas? - Definir bien los objetivos (pequeiios, concretos, positivos)

Con el uso de las escalas ayudamos a: • Evaluar en que momenta se encuentra la persona yomismo. • Evaluar los cambios 0 posibles mejorias. • Trabajar los objetivos finales. • Marcar objetivos pequeiios. • Liberar de los absolutos 0 dicotomias.

0

me encuentro

Vamos a ver aplicado el proceso a un ejemplo concreto. Una persona que se encuentra deprimida. Lo primero sera que ponga la puntuaci6n de 1 a 10, donde 1 significa muy deprimida, el peor momento que ha tenido con la depresion, y 10 significaria que no estli nada deprimida, que todo estli perfecto. Imaginamos que la respuesta es 3.

Entonces, a continuaci6n, preguntaremos por que esta en 3 y no en 1. De manera que podemos empezar a centrarnos en 10 que ha mejorado, en 10 que ha cambiado de cuando estuvo en 1 y que Ie ha ayudado a llegar al 3, 0 10 que la persona est8 haciendo bien que Ie lleva a estar en 3 y no menos. Despues de un buen rato analizando 10 anterior, pasaremos a proponer 10 que seria un 4 0, si vemos a la persona demasiado baja, convendra plantearle un 3.5. As! vamos a definir los objetivos siguientes que ban de ser muy concretos y pequeiios (me levantare unos minutos antes cada dia,o intentare salir de casa al menos un par de dias a la semana ... ). Normalmente, como queremos cambiar rapidamente, decimos unas metas demasiado altas, por ejemplo, la persona puede decir: "Me levantare todos los dias a buena hora y llevare el curriculum a varias empresas cada dia': Eso no es un 3.5, ni un 4, sino que probablemente es un 6 0 7, de manera que no es uti! ponerse metas tan altas, porque no se van a cumplir. 152

Recursos

Una vez definido el proximo objetivo se planificara c6mo llevarlo a cabo, que va a hacer la persona, c6mo pueden ayudarle los demas. Si la persona ha decidido salir un par de dias de casa, vamos a ver que dias, con quien, a que hora, a d6nde va air ... cuanto mas delimitado, mejor. Final mente, pasada esa semana, vamos a ver que avance hubo, aconsejando que no se den pasos demasiado rapidos, ni largos. Y, si ha llegado al4, entonces nos plantearemos el4.5 0 el5,y as} sucesivamente. Tambien es importante que, a medida que se dan los pasos, estos se relacionen con 10 que la persona esta poniendo de su parte,y recordando 10 explicado en el tema de las excepciones al problema, que es bueno ligar el cambio con algo de su propia personalidad. Otro ejemplo podrla ser el de una persona que se siente insegura, que

tiene muchos temores, cuya inseguridad Ie esta creando dificultades en el ambito social y laboral. EI procedimiento serfa el mismo: primero puntuar de 1 a 10 y, en este caso, se puede aplicar a la inseguridad, siendo lla m8xima inseguridad y lOla m8xima seguridad en sf mismo. o en un conflicto entre padres e hijos, donde se quejan mutuamente de incomprensi6n, podemos aplicar una escala donde 1 significa nioguna comprensi6n y 10 toda la comprensi6n. En alg\1n momenta vale la pena preguntar cuM serfa la puntuaci6n necesaria para encontrarse bien, es decir, en el Ultimo ejemplo, que valor tendrlan que conseguir para darse por satisfechos, ya que ellO eB. la perfecci6n y nadie llega a ello, al menos de forma permanente. Normalmente nos conformamos con un 7 0 un 8. Una vez obtenida la puntuaci6n preguntamos 0 pensamos c6mo tendrlan que ser las cosas para dar ese valor, y asi tenemos las metas finales, los objetivos Ultimos para conseguir. Pero son los finales, antes habra que ir construyendo paso a paso. Como puedes ver, las escalas pueden aplicarse a cualquier tema, como una escala de convivencia en casa, de confianza en la relaci6n, de ansiedad, del perd6n, etc. i.Quieres aplicarlo a algo de tu propia vida? Sigue los pasos del cuadra que viene a continuaci6n: 153

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

1.

Piensa en algo con 10 que estas luchando .. .

2. Oa una puntuaci6n en la escala de 1 a 10 en cuanto al punto en el que te encuentras 3.

Reflexiona c6mo es que no estas menos, c6mo bas conseguido llegar basta ahi ...

4.

Planteate 10 que supone subir un poquitito esa puntuaci6n. CuAl serfa un pequeiio paso mas, esfu&zate en que sea un minimo cambio, que ademas Me expresado en forma de conducts, muy concreto.

5.

Planifica c6mo podri llevarse a cabo y, jAdelante!

e. EI valor de las historias David Epston explica c6mo 1a"narrativa" El efecto de la narrativa implica escuchar y contar 0 vo1ver a contar historias sobre las personas y los problemas de 1a vida. "En terapia narrativa, la esperanza, la posibilidad y descubrimiento de la competencia del cliente, aparecen cuando el problema pasa a ser el antagonista y el nino y la familia, los protagonistas'?2 - La autobiograffa La manera como narramos nuestra historia tiene efectos sobre nosotros mismos y nos condiciona c6mo vivimos e1 presente y 10 que esperamos del futuro. Se trata de eso, de contar una historia que nos de una visi6n equilibrada de nosotros mismos, enfatizando los recursos que tenemos a pesar de 10 dura que haya sido la vida. En la autobiografia se elabora la historia de uno mismo, donde nos permite encontramos con nosotros mismos, detectar 10 que nos ha dejado heridas, y buscar los 10gros que hemos conseguido para tomar fuerzas y seguir adelante. 2 Epston. David (1993). Medioo """"_ con fin". fenlpeuticoo. Ed. Paidclo. Barcelona.

154

Recursos

Tambien nos lleva a encontrarnos con nuestra familia de origen y todo el bagaje que traemos de ella. Te recomiendo que escribas tu autobiografia, 0 al menos unos datos

sobre tu historia, pero buscando enfatizar aquellos momentos buenos, y 1a forma en 1a cual conseguiste salir de los malos, ya que con el tiempo, por e1 dolor que supone recordar1os, intentamos olvidarnos de que en alglin momenta estuvimos muy mal pero 10gramos salir adelante. Una de las tecnicas que se utiliza por algunos autores se llama "E1 juego de 1a vida': una herramienta terapeutica diseiiada y creada por el psiquiatra argentino Carlos A. Raimundo, basada en las tecmcas de 1a externalizaci6n -que veremos mas ade1ante- y e1 psicodrama. Utilizando muiiecos, accesorios y escenarios, en una de sus modalidades se desarrolla 10 que llaman "los pilares de 1a tierra': que inc1uye 1a representaci6n de cuatro momentos de 1a vida que han sido significativamente positivos para 1a persona, llevando finalmente a elegir uno de ellos, del cual se pueda desprender 1a fuerza y orientaci6n necesaria para afrontar 1a situaci6n actual. Una de las cosas que me gustan de ese p1anteamiento es el hecho de que nos lleva a hacer un repaso de situaciones de nuestra vida que nos transmitan algo positivo, que sacan e11ado motivador de nuestra biografia. Es en este sentido que una autobiografia, centrada en 10 "negro" de nuestra vida, nos deprimir:i y llevari a pensar que ha sido lamentable, pero si nos centramos en 1a otra cara, desde 1a perspectiva de que las cosas siempre pudieron ser peores -y Mucha peores-, entonces nos dara fuerza para seguir ade1ante y quedarnos con una imagen mas positiva. - La construccl6n altemativa de la propia historia

Se trata de cambiar 1a visi6n de la "peor historia del Muchos miran hacia atras como si su vida hubiera sido 1a mas dramatica, una vida llena de fracasos, de abandonos. No hace Mucha tiempo consultaba a una chica joven que habia tenido Una forma altemativa de muchas decepciones, primero de su contar la propia historia propio padre y, 1uego, de varias de las que de fuerzas y abra re1aciones de pareja que no habian puertas. 155

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

tenido continuidad. Para ella la vida estaba llena de fracasos. Y esa forma de ver la historia, enfocada en 10 malo, en 10 negativo, en el problema, limita para encontrar soluciones. Para ser "felices': es necesario encontrar una forma alternativa de contar la propia historia que de fuerzas y abra puertas. Para esta chica, fue importante ver que, a pesar de no haber tenido brito en las relaciones con los hombres, habia demostrado su capacidad de seguir adelante, es mas, seguia con ganas de conocer a un "hombre de verdad': como decia ella, mientras que 10 esperable es que no quisiera ver a un hombre ni en pintura. Asi que, al final, en vez de ver a una fracasada,lo que estSbamos viendo era a una chica valiente, luchadora. Como te puedes imaginar, el efecto es muy distinto si piensas en ti mismo como un fracasado, que como un luchador que espera el momento en que logre la meta por 1a que lucha. lComo contaria su historia el famoso"patito feo"? Cambiarla mucho si la cuenta desde la perspectiva del pato que no era, que si 10 hace desde el cisne que realmente era. Puede el Sr. Pato Feo contarnos que tuvo una vida desgraciada, rechazado por sus "hermanos': acomplejado, triste, solitario ... 10 cual es cierto, 0 desde la perspectiva del precioso cisne que era, pensando en 10 que se convirtio sin apenas darse cuenta, y 10 que pudo aprender de 10 que son las relaciones, la imagen de uno mismo y la importancia de tener esperanza de que las cosas pueden cambiar. Construir una historia alternativa se trata de cambiar la manera en como 1a cuento, pasando de la historia dominada por el miedo, por el abandono, a la historia dominada por el valor de seguir adelante, de saber que siempre hay alguien &hi, de no haber abandonado .. . - Continuar escribiendo mi historis Se trata de ver hacia el futuro y que, por muy mala que haya sido la historia hasta aqui, todos tenemos la posibilidad de cambiar 10 que vendrS a continuacion. lComo quiero continuar escribiendo mi historia? lQue voy a escribir a continuacion? lComo ayudarlas a continuar 1a historia de una persona de 55 aDos que ha tenido un tumor cerebral y ha quedado daiiado de tal manera 156

Recursos

que: tiene dolor todos los dias sin que la mortina se 10 calme, ha tenido que dejar de trabajar, no ve bien, no camina bien y esta abocado a un deterioro progresivo? Esa es la situaci6n de un buen hombre que un dia, a ra(z de un accidente, qued6 tocado de por vida. El planteamiento util y realista en estos casos es el de aprender a convivir con ello; como en los casos de enfermedades cronicas 0 de aspectos de la personalidad que estan tan arraigados que no van a cambiar nunca, se trata de sacar el mejor partido, de salir del victimismo, de vivir con "calidad de vida ': es decir, teniendo en cuenta las limitaciones, vivir la vida 10 mejor posible. Sea cual sea la limitaci6n que sientas, sea cual sea la historia escrita hasta aqu{, tienes a continuaci6n, en tu vida, una pagina en blanco para anotar c6mo quieres que esa historia continue a pesar de las limitaciones. Toma un tiempo para pensar cuaIes serian las siguientes lineas para escribir y, si quieres, aprovecha la siguiente pagina de este libro para anotar esas primeras frases. Una vez anotadas, pide ayuda a Dios para que eso se haga realidad y comienza a caminar hacia allf.

157

•

· Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

158

Recursos

- Los cuentos Creo que si algo recordamos, con mucho cariiio, son aquellos cuentos

que papa, mama, la abuel.a ... nos contaban, priocipalmente por la nache, en ese momento en que estamos mas receptivos, mas tiemos, mas sensibles a esas historias que nos hacen sonar, que ademas permite tener a esa persona que tanto uno quiere a su lado por unos momentos, y que si es en la nache ayuda a quedarse dormidos ya que poco a poco va bajando nuestro nivel de actividad. EI valor de los cuentos es incalculable, en muchos aspectos: Valor ludieo Ya que es un tiempo de diversion, de entretenimiento y de calidad en la relacion con los padres. Valor inteleetua1 Porque ayuda a desarrollar la imaginacion, a dar rienda suelta a los suenos, porque uno aprende cosas, crece en conocimiento, en vocabulario, en capacidades de expresion y de escucha. Se les ayuda a forjar el Mbito de la lectura y la educaci6n en valores. Valor emocional En primer lugar, es un tiempo dedicado a ellos, por 10 que les hace sentirse especiales. Los niiios se sienten amados con gestos como esOl, y esto favorece el desarrollo de su autoestima y de la confianza en ellos mismos. Los cuentos, ademas, tienen una funcion muy positiva que tiene que ver con la canalizacion de las emociones. A traves de ellos pueden entender mejor sus sentimientos, aprender a expresarlos y encontrar maneras para solucionar sus problemas. Hay cuentos escritos expresamente para ayudar a los niiios a encajar la separacion de sus padres, 0 el fallecimiento de un ser querido, 0 para superar miedos, inseguridades, tristezas, rabia, frustracion, sentimientos de culpa, etc. Vale la pena que tomemos tiempo para aprender a contar cuentos, saber elegir el adecuado para cada momenta y conocer algunas tecnicas para contarlo, que facilitan la atencion y la asimilacion de los niiios, teniendo en cuenta la entonacion, ellenguaje que se utiliza,las pausas 159

Familias creativas y eflCllces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

y los silencios, repeticiones, etc. No importa que pienses que no se te da bien, es algo que se puede ejercitar y, quiza, con unas pequeiias pautas puedes hacer10 perfectamente. Por mencionar a1guna de las tecnicas que hay, si tienes diflcultades para contar cuentos, puedes utilizar 1a de "el cuento equivocado'?Se trata de una tecnica creativa de Gianni Rodari3 : con cuentos que ya est8n aprendidos 0 interiorizados se 1es hace varias transformaciones con el fin de llamar 1a atenci6n de los niiios que deben participar corrigiendo 0 bien creando una historia nueva entre todos. Ejemp10: -J!:rase una vez una niiia que se llamaba Caperucita Amarilla. -No. jRoja! - jAb, sit Roja. Bueno su papa 1a llama y... - No, su papa, no, era su mama. - Es cierto. La llama y Ie dice: "Ve a casa de 1a tia Rosita a llevarle.. .'? - "Ve a casa de 1a abuela';le ha dicho. jNo de la tia!... etc. Cuando contamos un cuento - y 10 hacemos de manera interactivaes como entrar en una especie de juego, donde se encuentran varios protagonistas, el que 10 cuenta, el que 10 escucha e interpreta, y los propios actores de 1a historia. Pero contar cuentos es como un juego, y ese tiempo de interacci6n con los hijos es tremendamente valioso. A continuaci6n veremos que, junto al valor de contar historias, esta el

valor del juego y el jugar.

d. El valor del juego Cuando menciono "juego'; me refiero tanto al hecho de jugar como al propio instrumento que se utiliza. Los niiios se comunican jugando, disfrutan y forjan re1aciones a traves

del juego. A menudo pregunto a los padres si juegan con sus hijos, si de dan cuenta de 10 importante que es, aunque solo sea unos pocos minutos al dia. 3 Rodarl. Gianne (1973). La grmndtica de,.. ftml43UJ. Edit. Hopr del Llbro. BarcelODa.

160

Recursos

Desde que el niiio nace basta los 3 anos, es una edad de cambios grandes y constantes. Dejan de ser bebes que exp10ran el entomo inmediato a traves de los sentidos, a convertirse en criaturas con personalidad propia. Durante este tiempo van tomando conciencia de su persona y de 1a relaci6n con los demas. E1 juego toma color a 1a edad de 4-5 meses, cuando se van dando cuenta de su cuerpo, cuando cogen objetos, los tiran, los recogen y los vue1ven a tirar, cuando empiezan a comprender la noci6n de forma, peso, dureza, tamano, etc. Posteriormente van a descubrir 1a relaci6n causa-efecto. AI principio los padres toman 1a iniciativa para jugar, pero, al final de esta etapa, el propio niiio es quien 10 hace. E1 juego ayuda al desarrollo fisico de muchas maneras: • E1 juego potencia el desarrollo del cuerpo y los sentidos. • Descubre sensaciones nuevas. • Estructura 1a representaci6n mental del esquema corporal. • Impulsa y potencia e1 sistema nervioso central. • Desarrolla 1a percepci6n, 1a fuerza muscular y 1a coordinaci6n de los movimientos. E1 juego tambien ayuda a 10 que llamamos el desarrollo psicosocial: • Ayuda al autodescubrimiento, 1a exp10raci6n y experimentaci6n. • Facilita experiencias. de dominio que fomentan 1a confianza en SI mismos. • Promueve 1a creatividad. • Ayuda al desarrollo del pensamiento, 1a atenci6n y 1a memoria. • Ayuda a 1a discriminaci6n entre fantasia y realidad. • Ayuda a sonar, a imaginar, a transformar 1a fantasia en hechos y adoptar diferentes papeles. • Es un apoyo al desarrollo de11enguaje. • Promueve e1 equilibrio afectivo (medio de expresi6n afectiva). • Posibilita 1a expresi6n simb6lica de 1a agresividad. • Es instrumento de socializaci6n infantil. • Guia en el desarrollo de los valores y de 1a moralidad. • Permite 1a asimilaci6n de normas y regIas de convivencia. • Estimula 1a comunicaci6n y cooperaci6n. 161

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

•

Permite afrontar la realidad y resolver los problemas que encuentran. Hace que encuentren su lugar en la familia, enfrenten los celos, acepten la situaci6n y se liberen de agresividad.

•

Echando un vistazo a todos estos puntos podemos entender que el juego es mas que entretenjrnjento, que tiene una funci6n importantisima. - El juguete adeeuado En ocasiones 10 que nos rompe la cabeza es decidir que comprarles 0 que es 10 mas adecuado. Quiz8 valga la pena tener en cuenta alguna de las siguientes recomendaciones que podemos encontrar en cualquier libro relacionado con este tema 0 en publicidad de algunas empresas, que incluye consejos a la hora de comprar el juguete, y que recogemos en el siguiente cuadra:

•

•

•

•

162

Recibir muchos juguetes puede generar actitudes caprichosas, de menosprecio, de egoismo, de desinteres, de poca valoraci6n de las cosas. Y luchar contra esto es bastante complicado, no solo por las propias ganas que tienen los padres de regalarles sino por todo 10 que viene de otros familiares. Seguro que todos hemos vivido ese momento en que el nifio recibe un mont6n de regalos y los abre compulsivamente, para luego quedanie con uno en especial y dar poco valor a los demas. Uno, que sera centro de su atenci6n durante unos dias 0, con suerte, unas semanas, y que luego pasari al baUJ. de los recuerdos. Los expertos recomiendan que el juguete debe estar cercano al Mundo del nifto y a su fonna de imaginaci6n, para 10 cual no queda otro remedio que conocerle bien, ver con 10 que disfruta y 10 que Ie ayuda a crecer. Se aconseja buscar juguetes que desarrollen aspectos concretos de la personalidad del nifio 0 de sus capacidades mentales, que potencien su inteligencia, su concentraci6n, su razonamiento .. . Leer las indicaciones. Es engorroso y muchas veces vamos con prisa pero es necesario tener en cuenta las recomendaciones que se dan del juego, los materiales de que esta hecho .. .

Recursos

• •

Si son niii08 pequeii08 Be ha de observar e1 disefto, forma, color ... ya que ayuda a 1& motivaci6n. Para favorecer su desarrollo social, es importante que e1 juguete les permita compartir e1 tiempo de juego, ya sea con otros niiios 0 con los miembros de la familia.

Comenta Leonore Skenazy, en un articulo interesante en cuanto a la seguridad y el Mercado de los juguetes, publicado en la revista Selecciones4 : "No existe ningun problema in/antil demasiado pequeno, ninguna molestia demasiado insignificante y ni1Jf1un peligro demasiado remoto que los /abricantes no puedan prevenir con un caro producto pu.esto a la venta. Pero eso si, despu.es de haber matado de miedo a los y menciona en tono ir6nico los coches de juguete con cinturones de seguridad, rodilleras para cuando empiezan a gatear, un casco para cuando empiezan a caminar... - Teniendo en menta la edad A) 0 a 3 meses. Primero la vida consiste en comer, dormir y lIorar pero, aunque no 10 parezca, esta aprendiendo desde el primer dia, atendiendo a las voces, los sonidos, el tacto, los colores .. . Todos sabeis c6mo el bebe desde recien nacido reconoce la voz y el olor de su madre que Ie produce un efecto relajante y tranquilizador. Pasadas las primeras semanas pasa a moverse voluntariamente, buscando dominar su cuerpo.

AI principio, ve en blanco y negro, pero, despues del primer mes, va percibiendo los tonos contrastados y vivos. En tomo al tercer mes agarra las cosas de forma intencionada, y va desarrollandose la coordinaci6n entre 10 que ve y 10 que toca. AI nivel de comunicaci6n, comienza haciendolo desde el lIanto, pero ya, en el segundo mes, va pronunciando sonidos, para dar paso a los gritos y balbuceos del tercer mes. 4 Skenazy, Leonore. "Bebh en uno burl>uja" en la revista Selecclones de Octubre del 2009, pig. 60.

163

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

Recomendaciones: • Hablar con ellos. • Juegos con sonidos, colores, formas ... • Facilitarle 10 que Ie ayude al estfmulo de los sentidos, tacto, vista, oido, olfato y cinetico (son atraidos por el movimiento... ). 8) 3 a 6 meses. Es un tiempo de mucho movimiento, de mucha manipulaci6n. Es bueno ofrecerles objetos con diversas texturas y temperaturas y la estimulaci6n antes mencionada de los cinco sentidos. Su percepci6n visual se ha desarrollado significativamente, mucha mas nitidez y a mayor distancia, asi como la coordinaci6n entre 10 que ve y 10 que toea. AI nivel dellenguaje, podrlamos decir que tiene el suyo propio, habla a su manera. Es en tomo al 6.0 mes que la comunicaci6n verbal va acercandose a la de los gestos. Recomendaciones: • Disfrutan con aquello que pueden activar por ellos mismos. • En su interacci6n con los "peluches" se refleja mas la capacidad de interactuar y de expresarse a su manera. • Juegos sensoriales, con espejos 0 con fotos de bebes, de familiares .. . • Cantar y bailar con ellos, ponerles mUsica. C) 6 a 9 meses. Se mantiene sentado y ello Ie da un plus de autonomia; tirar los juguetes Ie ayuda a ir descubriendo mas; ya se puede interactuar con eI de otra manera, hay una mayor precisi6n, un desarrollo de la motricidad fina. En el area de coordinaci6n motora y visual, 10 que Ie caracteriza es querer tocar y coger todo. AI Divel dellenguaje ya articula sOabas sencillas. Es hacia los 9 meses que parece que ya se puede tener una conversaci6n con eI, que"respeta "los tumos y presta buena atenci6n. Es tiempo de empezar a practicar el"No':ya que comienza a rebelarse y mostrar su personalidad. Ya hace las cosas de manera intencional. Recomendaciones: • Se Ie puede echar una pelotita para que la devuelva. • Son adecuados juegos que Ie inviten a desplazarse, balancearse, arrastrarse... 164

Recursos

• •

• •

•

Juguetes ligeros y resistentes para que puedan ]anzarlos al suelo una Y otra vez (asf descubren el espacio y la ley de csuss-efecto). Se puede jugar a "Palma8 palmitas': Jugar a esconder C0888 y que las busque... Juguetes que Ie ayuden para cuando van saliendo los dientes .. . Muiiecos que Ie ayuden a dormir solo.

D) 9 a 12 meses. El hebe empieza a ponerse de pie, y parece que cambia su perspectiva, interactUa mas con el entomo, tiene mejor memoria, llegan sus primeras palabras. AI nivel de lenguaje entiende mucho mas de 10 que babIa, pronunciara palabras simples "mama ':"papa ""tete" ... Se siente libre pero inseguro a la vez, juega junto pero no con... Hay que seguir entrenandonos en el "iNo!': necesita lfmites para su seguridad. Recomendaciones: • Es tiempo de jugar con eI para que corra, a ver quien llega primero 0 quien coge el juguete... • Invitarle a que nos imite haciendo cosas. • Explicarle cuentos, dejarle que eI pase las paginas ... • Hablarle MUcha para estimular ellenguaje. • Juguetes de arrastre Ie ayudan a moverse estando de pie. • Juguetes que son de encajar.. . E) 12 a 24 meses. Ya no es hebe, lucha por ser mayor. Aprende a caminar y se va aflanzando el equilibrio. A la vez que bay que seguir ensenandole quien manda, tambien hay que dar lugar a sus gustos, decisiones ... , es el tiempo de las rabietas famosas. Hacia los 2 aDos entra en la fase de negaci6n que Ie ayuda a reafirmarse. Aprende a heber y comer salito. AI cumplir los dos aDos es capaz de bacer trazos verticales, horizontales y circuIares. Pronuncia varias palabras sueltas, pero comprende muchas mas. Ya atiende a indicsciones simples, reconoce nombres de familiares cercanos. Sahe 10 que es suyo y 10 que no. 165

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Recomendaciones: •

•

• • • • • •

•

•

Jugar al escondite. Usar marionetas para interactuar con ellos, es tiempo de dar vida a sus juguetes. Andadores para aflanzar los primeros pasos. Instrumentos musicales Ie ayudan a su desarrollo. Seguir leyendo cuentos con sorpresas. Pegatinas, pinturas .. . que ayuden a crear y a la coordinaci6n visualmotora ... Rompecabezas. Construcci6n de bloques de piezas distintas ... para los conceptos de orden, secuencia ... Cantar y escuchar canciones ... Juguetes que inviten a verbalizar, que ayuden a la blisqueda y nombramiento de objetos (no es bueno usar ellenguaje infantil con los niiios).

F) De los 2 a los 3 aDos. La caracteristica principal es la imaginaci6n

y la creatividad. Inventan su propio mundo y tratan de imitar el de los adultos. Desde la imaginaci6n entendeni y encajani mucbas cosas del mundo adulto, 10 que Ie gusta y no Ie gusta, 10 que es bueno y es malo, a la vez que, como ya vimos, afrontari situaciones dificiles 0 conftictivas emocionalmente. Recomendaciones: •

• •

• • •

Muiiequitos, coches, casas, muiiecas, telefonos, C8maras... todo poniendole vida, "la realidad en miniatura': 10 que reproduce el entomo familiar y social. Jugando a ser papa y a ser mama. Juegos que les ayuden a expresar los diferentes estados de ammo. Seguir leyendole cuentos, nombrarle las rosas, enseftarle palabras escritas, invitarle a trazar letras. Juegos utiles para el movimiento: globos, pelotas, triciclos. Juegos sencillos que les ayuden a compartir con otros.

G) De 3 a 6 aDos. Se hacen "mayores'? La interacci6n con los adultos es mayor y la disfrutan mucho, queriendo agradarles en todo. Expresan sus 166

Recursos

sentimientos y controlan mejor sus emociones. Aprenden a leer y escribir con todas las puertas que ello les abre dentro del mundo del juego. Recomendaciones: • • • •

Juegos de imitaci6n. Juegos no muy largos pero que vayan teniendo reglas sencillas. Juegos de construcci6n, instrumentos musicales, marionetas, disfraees. Juegos de ordenador ajustados a su edad.

H) De 6 a 9 ailos. Es un tiempo de mucha curiosidad, constantes

preguntas y bUsqueda de explicaciones por todo. Su desarrollo ffsico les permite reaJizar muchas casas que basta ahora no podian, comienzan los intereses por 10 competitivo, dando lugar a rivalidades y peleas. Recomendaciones: • Juegos en equipo. • Deportes. • Juegos de experlmentos, demagia, puzzles ... • Juegos multimedia. I) De 9 a 12 ailos. Es la etapa de la preadolescencia, empiezan a querer

independ.izarsedelosadultosya centrarse mas en sus amigos. Seavecinan nuevos cambios ffsicos que afectar8n, sobre todO, a las relaciones sociales y a la imagen de ellos mismos. Recomendaciones: • Juegos al aire libre, sobre todo deportes. • Complementos deportivos. • Juegos de 16gica, de deducci6n. • Videojuegos. J) De 12 a 16 ailos. Se acentUa la independencia. Sus amigos son

aparentemente 10 mas importante y es con quienes pasan la mayor parte de su tiempo. Es la etapa en la que se est8 dando el salto de niiio a adulto y, en esa linea de sentirse mayor, d.ir8n que no juegan 0 que no quieren jugar, pero, en el fondo, siguen disfrutando cuando 10 hacen y es positivo. 167

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

Recomendaciones: •

• •

Sobretodo los videojuegos. Algunos siguen volcados en el deporte. Juegos de mesa, de estrategia, de simulaci6n.

K) De mas de 16 aDos. En plena adolescencia. Un poco perdidos en

cuanto a 10 que quieren y con constantes cambios de actividad. Bastante influenciados por el grupo. Recomendaciones: • Las relaciones son mas importantes que los juegos en si. •

•

•

Deportes. Juegos de mesa, de rol. Videojuegos.

Ya, para finalizar este apartado sobre el juego, mencionar algo sobre los videojuegos que tantos debates y tensiones generan en algunas familias. Lo primero, es decir que no tienen por que ser daffinos ya que muchos de e1los ayudan al entrenamiento inte1ectual, favoreciendo el desarrollo de operaciones complejas como comprension de textos y resoluci6n de problemas. El riesgo que pueden tener es que se conviertan en una adicci6n, 0 que les lleve a disminuir sus re1aciones sociales. Es importante que se tenga en cuenta la edad del niiio y los contenidos. Hoy en dia, los videojuegos van acompaiiados de unos c6digos que facilitan todo esto, pudiendo saber si tiene contenidos de violencia, de drogas, de miedo, y si son recomendables para mayores de 3, 7, 12, 16 0 18. Para mas informacion sobre este tema puedes buscarla en la pagina www.pegi.info. donde encontrarSs las indicaciones del Plan Europeo de informacion sobre el juego. Como conclusion, si algo es recomendable sobre todo esto, es la participacion de los padres -padre y madre pasando tiempo con e11os-, acercandose a su realidad, disfrutando a su lado, ayud8ndoles a que ese tiempo jugando sea uti! para crecer y sea una manifestaci6n de amor y verdadera preocupacion por e1los.

168

Recursos

e. EI valor de la Nueva Vida Finalizo este apartado con un aspecto especial. Es el valor que trae la Nueva Vida a la persona que conoce a JesUs. Es un gran potencial para vivir la vida de otra manera. Justo la historia de un cristiano pasa de ser una historia dominada por el problema del pecado a ser una historia liberada del mismo. Cuando uno conoce a Jesus 0 "nace de nuevo': La historia de un siguiendo el concepto que us6 Jesus con cristiano pasa de ser una Nicodemo (In. 3), se vuelve una nueva historia dominada a ser criatura, las cosas viejas quedan atras, una historia Iiberada del un nuevo libro con paginas en blanco, prohlema del pecado. porque ha sido limpiado por la sangre de Cristo. Es una liberaci6n de las cargas de culpa, de frustraci6n, de limitaciones, para entregamos a una vida con dificultades pero mas satisfactoria. Este recurso no viene de uno mismo sino de Dios. Dios promete, por su Espiritu, ayudar al creyente a llevar una vida mejor, a desatar ataduras del pasado, a sanar heridas y a mirar hacia el futuro con esperanza.

Herramientas utiles En esta segunda parte del capitulo, voy a incluir algunas herramientas que son uttles para el dia a dia. Nos orientan hacia la soluci6n de los problemas. La primera consiste en algo que hacemos muchas veces pero, que si 10 mas conscientemente, Ie podrlamos sacar Mucha partido. Se trata de la "extemalizaci6n': La segunda tiene que ver con el uso del gran potencial que supone la fantasia, la imaginaci6n como una herramienta creativa para ilusionarse, ponerse metas, canalizar emociones, etc. La tercera herramienta tiene que ver con algo que fui mencionando

de refil6n en algunos capitulos anteriores, se trata de la utilizaci6n 169 •

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el drs a dra

de rituales, ya que estos son usados constantemente en nuestra vida, ayudandonos, dando sentido a las cosas y, por eso, podemos ver c6mo echar mano de ellos para afrontar situaciones dificiles, sobre todo las re1acionadas con aspectos emocionales. Finalmente hare una menci6n especial a la importancia de las celebraciones, los diplomas y todo 10 que implique un refuerzo y un reconocimiento por los cambios conseguidos. Mi mayor deseo es que se acerque a tu realidad y que realmente puedan ser recursos para aplicar -como esa caja de herramientas que guardamos en el trastero y a la cual podamos recurrir seglin la ocasi6n - y la necesidad. a. Extemalizar los problemas EXTERNAUZACION

La tknica de la extemalizaci6n

Esta tecnica fue desarrollada por Michael White5. La extemalizaci6n es un proceso mediante el cual cierto atributo 0 cualidad se "saca" de las personas y se convierte en algo con entidad propia. Es una forma de utilizar ellenguaje en terminos de metafora para facilitar el cambio. A menudo sentimos los problemas como dentro de nosotros, y eso hace dificil enfrentarse con ellos, porque no sabemos d6nde ubicarlos, a diferencia de los problemas fisicos, y no solo eso, sino que pareceria 'q ue si esta dentro de nosotros, tenemos que luchar contra nosotros mismos para vencerlos, sin embargo, a traves de esta herramienta se crea un espacio entre el problema y la persona, facilitando que pueda luchar con el. 5 EpstoD. David y White. Michael (1993). Medioo ""mlliooI con fina tem"euticol. Ed. Paid6s.

Bare.loM. White, Michael y EpstoD, David (1994). GuiaI pdra una terapia fumilitJr rir_. Ed. Gedisa.

170

Recursos

Con la externaJizaci6n se busca modificar la forma en la que pereibimos el problema y nuestra relaci6n con el mismo. Una de las cosas que se consiguen -y que es de vital importancia- es desculpabilizar sin quitar la responsabilidad de enfrentar el problema. Normalmente cuando estamos luchando con algo y ademas vemos que no podemos con ello, tendemos a sentimos muy culpables y la culpa va a tener como consecuencias: somatizaciones y bloqueos, si es orientada hacia adentro, 0 agresividad y ataque hacia los demas, si es proyectada bacia fuera. Asf que buscamos quitar esa culpa a la vez que asnmimos la responsabilidad de salir de esa situaci6n, y de tomar las medidas necesarias para veneer a ese enemigo. Asf es que en vez de bablar de un "niiio empezaremos a Desculpabilizar sin quitar la ver un DiDo que se enfrenta a unas responsabilidad de enirentar "malvadas ;.Entiendes el problema. el matiz? Ya no vemos a un DiDo malo, con una agresividad que lleva dentro, sino unas malvadas rabietas que se ban puesto de acuerdo para fastidiarle, para hacer que se porte mal. De esta manera Ie liberamos de la culpa de ser un mal niiio, ya que la culpa no es de el, sino de las rabietas, pero al mismo tiempo Ie devolvemos la responsabilidad de enfrentarse y acabar con ellas, probablemente necesitando la ayuda de toda la familia. Ante un niiio que tiene muchos miedos, podemos cambiar nuestro enfoque, si en vez de ver a "un niiio miedoso': planteamos un niiio valiente que se ha de enfrentar a "los monstruos de los Si te das cuenta, ya estamos poniendo nuestra confianza en el, baciendo un cambio significativo que es hablar de un niiio valiente en vez de miedoso. Por eso no suele ayudar cuando a un niiio que tiene miedos Ie ponemos la etiqueta de "miedoso" pues, como ya hemos dicho, las etiquetas te limitan y haeen que no tengas mucba escapatoria. ;.C6mo crees que se va a sentir, que Ie va a infiuir al niiio si, en vez de llamarle Ie empiezas a llamar "valiente': pero con unos grandes y poderosos monstruos de los miedos con los que se tiene que enfrentar? Pues sf, se 10 tomara mejor, vera eso como un juego, no se sentira un 171

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

cobarde, sino que veri que puede luchar, que su padre, su madre,lo yen como alguien valiente, que confian en eI para ganar a los miedos. Un ejemplo mas, imaginad c6mo puede cambiar la manera de tratar a una persona, y la actitud de cara a una soluci6n de una posible adicci6n al alcohol, si en vez de decir "el alcoh6lico': hablamos del "vino traicionero'? Entonces ya no atacamos a la persona, atacamos al vino, que a veces nos traiciona y que, en especial a esa persona, en esos momentos, estli consiguiendo ganarle, "el vino se ha vuelto mas fuerte que el':y hay que tomar medidas para cambiar eso, todos vamos a colaborar para que ese vino no se pase con eI. Entonces, a modo de resumen, esta herramienta es util cuando queremos aumentar la responsabilidad para e1 cambio evitando la culpabilizaci6n, 0 cuando hay paralizaci6n por los sentimientos de culpa, 0 un bloqueo 0 acomodamiento en una etiqueta diagn6stica; tambien cuando queremos que las familias trabajen en equipo para solucionar el problema y quitar la desuni6n. Veamos a continuaci6n los pasos que hay que ir dando: 1.° Decidir qu6 extemaIi7.ar.

Un concepto, una idea, algo que estli aprisionando a la persona, que uno usa para definir 10 que Ie pasa. A eso Ie ponemos un nombre determinado: pueden ser los berrinches de un niiio, el estres, la angustia, la desconfianza, la frustraci6n, la comida, la depresi6n, la mala suerte, el demonio, e1 mal genio, los miedos, el rencor, etc. 2.° Crear distancia entre 10 extemalipdo y la persona.

Es decir, si hemos decidido que 10 que vamos a externalizar es un sentimiento de culpa, vamos a intentar separarlo de nosotros mismos. lC6mo se hace? Pues van a ayudar las siguientes recomendaciones: • Ver el efecto del problema en mi vida y mis re1aciones. Lo cual se consigue respondiendo a preguntas como: lDe que manera esta ansiedad estli acabando con mis estudios? lC6mo esta afectando esa depresi6n a la re1aci6n con mi esposa? l C6mo me infiuye en la vida espiritual ese h8bito? .. En el caso de los sentimientos de culpa, nos 172

Recursos

•

•

•

preguntarfamos dela misma manera, c6mo nos estan paralizando, que estan impidiendo que bagamos, c6mo nos baeen sentir, c6mo afecta a personas con las que vivimos 0 nos relacionamos... De manera que podamos ver con c1aridad los efectos sobre nuestra vida y 1a de otros, de forma que despierte en nosotros mas "rabia" bacia ellos, y mas ganas de enfrentarnos al empezar a verlos desde fuera. Responsabilizar a 10 externalizado de las quejas. Aqui se trata de hacer responsab1e a esos sentimientos de culpa de todas esas cosas que por causa de enos no podemos hacer, todo 10 que nos hace sentir que nos paraliza 0 nos hace estar mal con los demas. Algunas preguntas ejemp10 aplicadas a otros temas serian: lC6mo se las arregla 1a depresi6n para no dejarte hacer nada, para haeerte sentir un inlltil? lC6mo esa desconfianza se atreve a querer romper westro matrimonio? .. Utilizar expresiones personificadas. La idea es que al problema se Ie de entidad propia, como si fuera alguien concreto con el que nos estamos enfrentando, entonces hemos de usar expresiones que reflejen esa cuesti6n. "La depresi6n se encarga de que pienses que no hay futuro y te 10 repite cada manana"; 0, en el caso de un nifto que no contro1a bien esfinteres, podemos decir1e: "Esa caca te dice: quiero salir, y 10 haee sin tu permiso ... '? Contraponer 1a voz del problema con e1 de 1a propia persona. Reforzamos 1a distancia entre e1 problema y la persona cuando bacemos como si dos voces se enfrentaran. Es 1a clasica vivencia que muchos hemos experimentado de 1a voz del "diablillo"y 1a del "angelito" ante una situaci6n 0 una decisi6n que bay que tomar; esc es una extemalizaci6n de nuestros pensamientos, de nuestra conciencia. En un caso de depresi6n podemos reforzar esto con comentarios como: "Cuando 1a depresi6n te dice que es mejor que desaparezcas, lc6mo Ie contestas?"; 0 con alguien que 1ucba con 1a inseguridad, hacer1e consciente de esa 1ucha, como dos fuerzas o dos voces, 1a de 1a inseguridad y 1a de uno mismo: "lEso que me acabas de decir es una idea de 1a inseguridad 0 de ti mismo?'? Es decir, bay ideas, sentimientos, conductas que son marcadas, que pertenecen al "prob1ema"y, por el contrario, ideas, sentimientos y conductas de uno mismo. 173

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dra

•

Usar lenguaje que refleje lucha y oposici6n. Una vez definido el problema, al haber vista los efectos que esta produciendo y entendiendo que tiene sus ideas y forma de funcionar diferente a nosotros mismos, ya hemos conseguido subir el nivel de rabia, de ganas de aplastarlo, pero aUn podemos ir mas alla si usamos un lenguaje que refleje esa batalla en la que estamos. EI enemigo estB definido, ahora hay que ir a por eI y acabar con eI. Algunas expresiones como ejemplo de esto podrian ser: "Es hora de ponerle freno a esa depresi6n y acabar con ella ',"Vamos a derrotar a ese miedo con la ayuda de todos':"Necesitamos un plan para contraatacar a la desconflanza que se ha metido entre medio':"Vamos a darle una buena patada a esa rabia que no te deja estar contenta y tranquila':

etc. 3.0 Tomar la decisi6n de luchar contra el problema y asumir el control. Es importante que vean que la lucha no la tendrin elIos solos, 0 si eres tu el que estSs en esa lucha, es necesario que la compartas con alguien, que entienda la estrategia, para que te sirva de apoyo. Pero es necesario que, ante todo el planteamiento anterior, haya una decisi6n en firme de plantar cara al problema. Sin una decisi6n con convicci6n, no se podra hacer mucho. Junto a esa decisi6n, se asume que uno mismo es el protagonista, que es el que mas tendri que poner de su parte, y que es el que tiene la autoridad y el poder de echar 0 dominar el asunto. Thmada la decisi6n, hay que analizar y conocer al "enemigo':su manera de atacar, y desarrollar una estrategia para hacerle frente. Esto se puede llevar a cabo de la siguiente forma: • Explorarque alimenta el problema. Consiste en observar las cosas que uno hace y piensa que alimenta, engorda y hace crecer el problema. Par ejemplo, una persona con ansiedad ante los estudios, podemos facilmente encontrar que "Ia ansiedad" Ie mete en la cabeza la idea de que va a suspender, 0 de que si suspende ya todo Ie va a ir mal y repetiri curso ... es decir, Ie hace pensar y sentir que sera un gran drama. O"la depresi6n"le dice a alguien que no vale la pena vivir,o que nadie Ie quiere, que nunca saldrB de eso, y termina consiguiendo que la persona no haga nada, que no de ni un pequeno paso, que se autocompadezca y quede atrapada en una posici6n de victimismo. 174

Recursos

•

Buscar la excepci6n. A estas alturas del libro ya eres un experto en este tema i,verdad? 1.0 que buscaremos son los momentos en que ganamos al problema, en los que conseguimos ponerlo a regimen ... Y seguiremos los pasos antes estudiados para ampliar la excepci6n y conseguir mas cambios poco a poco.

Cuanto mas capaces seamos de distanciarnos del problema, de desarrollar pensamientos alternativos y llevar a cabo las conductas que queremos, mas cerea estaremos de superarlo. 4.- Despedir eI problema. Una vez derrotado, es necesario cerrar esa etapa. Probablemente sea algo con 10 que uno vivi6 MUcha tiempo 0 quiza poco tiempo pero de una manera muy intensiva, por 10 que hay que poder despedirse de el. Recuerdo personas aferradas tanto a su problema que les cost6 tomar esta decisi6n, parece mentira pero es asf. A veces hablamos de las ganancias secundarias que dan algunos problemas, 0 de aquellas personas que no logran superar ciertos temas debido a que, si fuera asi, tendrlan que volver a enfrentarse al duro Mundo del trabajo, 0 a una posible relaci6n de pareja que temen, 0 un mont6n de cosas mas, a las cuales no tienen que enfrentarse mientras tengan ese problema "x'? Tambien es importante decir adi6s para dejarlo en el pasado, para enfatizar un nuevo comienzo. En algunos casos podemos usar el termino de "enterrar el problema': acompaiiado del correspondiente ritual fisico 0, en forma virtual; sin embargo, en otros no es una despedida en toda su regIa, ya que uno tiene que "aprender a vivir con .. .': es decir, hay problemas que no se pueden resolver a la manera que uno quisiera, que tendrla que haber un milagro, porque no dependen de nosotros, porque hacen falta muchos millones de euros, porque tendrlamos que volver a nacer 0 porque 1a ciencia tendrla que dar con la mediaci6n eficaz para nuestro problema. Pero aunque se mantenga la enfermedad 0 las dificultades, si que se puede haber vencido a los temores, a la ansiedad, a la tristeza, al rencor, a muchas limitaciones de la mente 0 de 10 que hacemos, que se derivan de esa problematica, pero que no tendrlamos por que tener. 175

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Asl podemos pensar en alguien que Ie han diagnosticado una parilisis de medio cuerpo y que, como podemos imaginarnos, esta muy hundido, esta sin ganas de vivir, esta de mal humor, esta que no esta pero, pasado el periodo sana y necesario de duelo, que puede durar unos cuantos meses, la persona puede seguir lamentando su situaci6n, no hacer nada mas que llorar y quejarse culpando a todo el mundo, 0 puede remontarse de su situaci6n "poniendo a la enfermedad 0 la limitaci6n en su sitio':tiene que estar ahi, con eJ., no puede despedirse de ella, pero si puede despedirse de la amargura, de la tristeza, de la pasividad, etc. Un matiz mas en relaci6n con esto tiene que ver con entender que, algo que hemos visto como nuestro enemigo, pueda volverse en nuestro aliado. Como dice el refran: "Si no puedes con ellos, 11nete a ellos':Quizli algunos aspectos que rechazamos de nosotros, 0 con los que luchamos infructuosamente, puedan servirnos para algo. La tecnica que se utiliza para esto fue descrita en el capitulo 4, y lleva el nombre de "redefinici6n ': A modo de ejemplo, pensando en alguien que lucha con su tendencia perfeccionista, algo que probablemente llevara a la tumba, Ie va a ayudar ver que el perfeccionismo tiene su otra cara, ese perfeccionismo hace que se pueda confiar en eJ.. Alguien que no acepta su impulsividad, Ie vendria muy bien reconocer que, gracias a ella, es capaz de asumir riesgos que no haria de otra manera; 0 el que ve la inseguridad como algo que no tiene ning11n beneficio, Ie ayudaria saber que cierta inseguridad nos protege siendo mas prudentes. Antes mencionamos que no somos capaces de despedirnos de algunas cosas porque tienen alg11n beneficio para nosotros, porque nos protegen de algo. En esos casos, es necesario desarrollar una altemativa para ocupar el lugar de ganancia secundaria que podrian estar teniendo. Por ejemplo, si la depresi6n esta protegiendo de no afrontar el reto del mundo laboral, sera necesario prepararse para ello, analizar que miedos concretamente se estan teniendo, quizlis ir a alg11n curso, presentarse a entrevistas de algo que no interese para irse entrenando, etc. Si el fumar"ayudaba"con el manejo de la ansiedad, sera necesario encontrar otras formas de desahogo; si la rebeldia del niiio mantenia a los padres unidos sin afrontar sus problemas, habra que orientar 176

Recursos

la intervenci6n bacia los padres y prepararlos para enfrentar su verdadero problema. ;.Puedes detectar alg6n problema del que te quejas a menudo pero que no baces nada por superarlo? Estas en la intimidad de estas letras y tu, as( que es un buen momenta para reconocerlo. ObseIVa si es que bay alg6n tipo de beneficio que sacas del mismo, ya se que tu primera respuesta sera "No': pero busca una segunda respuesta. Si es entonces vale la pena que empieces a buscar alternativas para el verdadero temor 0 problema que enfrentas, y logranis encontrar la confianza y la fuerza para superarlo. Finalizo el tema de la externalizaci6n con un ejemplo, indicando cada uno de los pasos para dar. Pensemos en alguien -a quien podemos llamar Luc(a- que tiene dificultades para controlarse en el tema de la comida. Lucia no quiere engordar pero Ie cuesta mantener su peso porque a menudo se pone a picotear y, sin darse cuenta, con un poquito de aqui y otro de alla ... ya sabes .. . Lo que es importante en primer lugar es que Lucia entienda que, aparte de que Ie guste comer -10 cual es muy normalprobablemente encuentre que ese comer que no es capaz de controlar esta relacionado con sus emociones. De manera que cuando pedimos a Lucia que analice c6mo se siente cuando picotea, 0 que bace, nos dice que esta aburrida, 0 se siente frustrada por algo que no Ie sali6 bien 0 que se siente sola. Entonces bablamos de un "comer emocional': Abramson8 nos plantea que son varias las emociones que pueden estar siendo canalizadas a traves de la comida, como son la tristeza, la ansiedad, la soledad ... y recomienda dejar todo el esfuerzo que se emplea en llevar a cabo mUltiples dietas, basta que se resuelva primero el tema emocional. Ahora apliquemos la externalizaci6n al caso de Luc(a. Ella ve, como el problema, ese ansia por comer, as! que podemos empezar externalizando el "ansia de comer" (es mejor decir "ansia de comer" 6 Abramson, Edwanl (1999). El comer emocion4l. Ed. Desclet! de Brouwer. Bilbao.

177 •

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

que no la propia comida, ya que eata es buena, el problema no es la comida en si, sino 10 que lleva a que uno no tenga control sobre cuanto, como y 10 que come). Una vez deeidido que extemalizar y habiendo puesto un nombre, nos toca crear distancia entre la persona y 10 externalizado. Para ello vienen las preguntas que ayudan a dar entidad propia, que hacen que "el ansia de comer" sea alguien con quien enfrentarse. Veremos que hace pensar, que hace sentir, que dice "el ansia de comer': como Ie tienta, en que momentos se aprovecha, como 10 hace, donde 10 hace, con quien... Tambien exploraremos como Ie afeeta a su vida y a sus relaciones, y entonces empezaremos a contraponer la propia voz de Lucia a la voz del "ansia de comer': El siguiente paso es ver que Lucia esta dispuesta, con animo y fuerzas, aunque sean pocas, para enfrentarse a ese enemigo, para dominarlo, para controlarlo, y si esta dispuesta a ello trazaremos un plan. Ese plan tiene que ver con el an8lisis de las cosas que alimentan el ansia de comer, por ejemplo, en este caso veremos que son los sentimientos de soledad, la frustracion... siendo eatas las emociones que hay que tratar. Poner a regimen ese "ansia de comer" (que no es poner a regimen a Lucia), se llevara a cabo tomando medidas, buscando alternativas a las neeesidades que tiene y evitando todo aquello que da fuerza al ansia de comer. Para Lucia Ie vendra bien estar menos en casa, promover las relaciones de amistad, hablar mas con su pareja de como se siente y de la lucha que esta teniendo, desahogar cuando se siente mal porque las cosas no han salido como pensaba, quiza tiene que ser menos exigente consigo misma, tambien puede pasar de un picoteo cotidiano a uno especial, escogiendo un dia de la semana para ello, y no haciendolo sola sino acompaiiada, etc. Lo que sirve para Lucia no tiene que servir para otros. Todo depende de 10 que cada uno descubre que es 10 que alimenta el problema y los recursos para ponerle freno. Una vez comienzan los cambios, encontrando dias en que Lucia es capaz de no picotear, dias en los que esta ganando terreno al "ansia de comer': entonces empezamos a verlo como excepciones que hay que agrandar, reforzar, y relacionar con las capacidades y recursos que Lucia esta demostrando que tiene para vencer ese enemigo. Quiza descubrimos que Lucia tiene fuerza de voluntad, y pensaba 178

Recursos

que no, 0 que es cabezona, y asl: como es exigente para las otras cosas, 'e sta aprendiendo a ser exigente con el "ansia de comer': poniendole limites claros. Finalmente, cuando Lucia sienta queuel ansia de comer':aunque Ie siga rondando, esta domesticado, entonces celebrara 10 que ha conseguido, y tendni unas palabras antes de brindar, para decirle al "ansia de comer" que, a partir de ahora, ella toma todo el control y que solo podni dejarle sa1ir en momentos puntuales y por propia decisi6n. Paralelo a esto es posible que en la vida de Lucia haya habido otros cambios significativos. Quiza un cambio de trabajo, un asesoramiento matrimonial, un desistir de hacer mas dietas, un cambio de actitud ante las cosas que no salen perfectas, retomar amistades, alguna actividad l1idica, etc., que han sido de ayuda para conseguir superar a su contrincante. De nuevo decir que no todo vale para todos. Pero este ejemplo nos sirve para la aplicaci6n de ese concepto que puede ayudarte a afrontar mejor los problemas. Ponles nombre, hazles persona y toma una decisi6n fume de plantarles cara, empezando con pequeiios cambios y dejandote acompaftar por los que pueden ser buenos aliados que te ayuden a conquistar al enemigo. En problemas con los niiios considero muy 1itil este acercamiento, porque libera al nino y hace que toda la familia y otros implicados -como pueden ser los profesores- se pongan a trabajar en equipo, pero no para enfrentarse con el niiio que no obedece, que no hace los deberes 0 que se porta mal en clase, sino que todos incluyendo al niiio, se enfrentarSn con el "Bicho" que Ie esta fastidiando, que hace que se porte mal, y que tanto profesores como padres se enfaden y esten tristes. Ademas, por culpa del "Bicho" la vida de Jose se complica, tiene mas castigos, se siente mal, va peor en los estudios, etc. Asl: que intentamos conseguir que todos se unan para acabar con ese "Bicho': tomando medidas en equipo, poniendo cada uno de su parte, hasta que logremos que Jose tenga al Bicho totalmente controlado y, por tanto, mejore su comportamiento en casa y en el colegio. 179

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

He observado que la actitud de los padres y de profesorado cambia cuando 10 yen de esta manera, y el propio niiio se siente acompaiiado en su lucha. Hay un £rente comlin, hay un enemigo definido "fuera" del niDo, pero que este, como protagonista y principal responsable y, el resto, como aliados, pueden acabar con eI.

Proceso para extemalizar: 1.0 Decidir que extemalizar. 2.0 Crear distancia entre lo extemalizado y la persona. 3. 0 Tomar la decisi6n de luchar contra el problema. 4. 0 Despedir el problema.

b. Sacar el mejor partido a la fantasia En ocasiones me he encontrado a padres que estan preocupados porque sus hijos tienen Mucha imaginaci6n, "Siempre estan en la luna"suelen decir, y ello suele traer problemas, sobre todo en el ambito escolar. Que importante es poder ver que esa es una de las principales herramientas para el desarrollo sana del niiio, que la imaginaci6n es buena ya que Ie ayuda a crecer, Ie ayuda a acercarse al Mundo de los adultos que tanto admira y desea aunque sabe que no es el tiempo,le ayuda a proyectarse hacia el futuro con ilusi6n, Ie ayuda a disfrutar de la vida. i;.C6mo vamos a impedirselo?! AI reves, hemos de aprovecharlo para potenciar al m8ximo su desarrollo. EI Mundo de los fantasmas, de los dinosaurios, de los angelitos y los diablillos ... forma parte de su dfa a dfa. Mas que querer bajarles de ese mundo, nos toea subir nosotros a el. Un Mundo que, al fin y al cabo, a muchos de nosotros tambien nos gusta y no vamos a eI por considerarlo de otra etapa de la vida, pero que conecta con la parte infantil que todavfa tenemos dentro por muy adultos que seamos. EI modelo centrado en soluciones nos plantea ver la creatividad e imaginaci6n de los niiios como algo tremendamente y que ayuda en el proceso de construir una soluci6n. 180

Recursos

Asi es que la tecmca anteriormente descrita conecta muy bien con ellos, y podemos usar personajes de ficci6n, heroes de los dibujos animados ... para que encarnen los problemas. Un niiio quiso identificarse con Mario Bros, y todo 10 que tenia que mejorar eran los obsticulos a salvar para llegar a la meta, consiguiendo puntos a medida que iba avanzando. Otro reconocia las voces del Dr. Jekyll y Mr. Hyde, y tuvo que deshacerse de ella con una trama muy elaborada. Otro se embarc6 en la experiencia del Senor de los Anillos, siendo eJ. el protagonista pero asignando nombres y funciones a sus aliados y a sus enemigos.

Thdo esto da una fuerza tremenda a la intervenci6n. Como padre 0 madre puedes aprovechar toda la imaginaci6n y creatividad que ellos tienen. Ese es su mundo, el reto es c6mo desde su Mundo encontrar la ayuda para vivir en este. Y creedme que todo se vuelve menos dramatico, es toda una aventura. En linea con 10 que es la imaginaci6n, se encuentra el efecto poderoso que tiene la proyecci6n al futuro, a un futuro feliz, sin las dificultades del presente. Se trata de conseguir pensar en el futuro con todo detalle, imaginando c6mo serla si ya no existieran los problemas que me toea afrontar en estos momentos. Para ello hay varias herramientas, y voy a contar a continuaci6n una que se denomina "La pregunta milagro':

La pregunta milagro

Descrita por Steve De Shazer7• formulaci6n clasica es la siguiente:

La

"Imaginate que esta noche, mientTlJ8 e8tas dunnienOO, sucede una especie de milagro y Ws problemas que te han tTaido aqui 8e resuelven, no como en la vida real, poco a poco y con el e8fti.erzo de toOOs, sino de

repente, de forma milagrosa. Como estas dunniendo no te dIJ8 cuenta que ese milagro se produce. i.Que C081J8 VIJ8 a notar diferentes manana que te hagan darte cuenta que ese milagro se ha produciOO??

7 De Shazer, Steve (1995). CIav.. para '" 101uci6n en terapio bretJe. Barcelona: Ed. Paid60 (original en 1988).

181

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Una vez formulada esta pregunta vamos a imaginarnos ese dfa despues del milagro y contar10 al m8ximo detalle como si fuera una pelfcula. Podemos imaginarnos un futuro sin el problema 0 un futuro en el que 10gramos manejar10 mejor. A medida que nos 10 imaginamos, vamos despertando 1a ilusi6n de esa realidad. Si ademas estamos ayudando a alguien a que 10 haga, se sentiri acompaiiado en el proceso y podemos orienta,r1e haciendo preguntas sencillas como:;,Y que va a pasar despues? ;,Y c6mo te vas a sentir? ;,Que vas a poder hacer entonces? ;'Quien se va a enterar? ;,Que harBs despues? ;,C6mo 10 van a notar los demas? ;,Y que mas va a pasar? .. Con este C11mulo de preguntas vamos a ir trazando c6mo nos gustarla que fuese nuestra vida. De alguna forma podemos estab1ecer los objetivos que queremos conseguir. Por ejemp10, si tenemos problemas en 1a pareja y juntos tomamos un tiempo para imaginarnos ese futuro mejor, iran saliendo a 1a 1uz las casas que queremos cambiar, de nosotros mismos y las que nos gustarla que cambiasen del otro. Como hemos visto reiteradas veces, cuanto mas deb!JJados, concretos y pe!l11eiios sean los objetivos, mas probabilidad hay de conseguir e1 cambio. En el tema propuesto, podrlamos encontrar que queremos disminuir e1 nlimero de discusiones, que sean menos fuertes, 0 quiz8 que duren menos 0 nos recuperemos antes del enfado. Otro aspecto de utilidad es p1antear 10 que queremos cambiar en termmos conductuales, es decir, 10 que vay a hacer yo y 10 que va a hacer el otro cuando las cosas vayan bien, pero no tanto c6mo me voy a sentir,o que voy a pensar, ya que, para conseguir e1 cambio, primero hay que empezar par 1a conducta, es 1a parte mas asequib1e, acompaiiada por 1a manera de pensar y, flnalmente, en consecuencia van cambiando los sentimientos. Un importante impedimento para e1 cambio es que tendemos a querer cambiar primero los sentimientos, decimos: "Cuando me sienta bien entonces hare.. :; y las cosas no funcionan 182

Recursos

asi. Pasa 10 mismo en 1a pareja, si solo hicieramos las cosas cuando "sentimos e1 amor': entonces estarlamos apafiados. Entendemos que el amor conlleva una decisi6n de 1a vo1untad y, aunque va acompaiiado de un sentimiento que muchas veces ftuctua, principalmente esta relacionado con 1a accion. Entonces, vo1viendo al milagro, nos p1anteamos ;.que voy a hacer cuando el milagro ocurra, cuando las cosas vayan bien?, y encontramos, por ejemp10, que sere mas atento con mi esposa, mas comprensivo, y eso se concretara en dedicar1e mas tiempo, y ella durante 1a conversaci6n me escuchara mas y hab1ara menos, etc. Como hab1amos de un milagro podria ser que uno se imagine algo imposib1e y, aunque es divertido, no va a ayudar. Lo que imaginemos tiene que ser posib1e, algo alcanzab1e, aunque en los momentos en que uno se 10 esta imaginando Ie parezca bastante complicado. Por ejemp10, p1antearse no discutir nunca no valdrla, pero 10grar que los domingos no discutamos, eso sf puede ser. Que cuando se discuta delante de los niiios uno se calme y vaya para 1a habitaci6n a hacer10, es a veces demasiado complicado, pero que uno empiece a disculparse ante ellos, es mas factib1e y educativo. Otro consejo es que los cambios sean en terminos positivos, es decir, mas que pensar en 10 que no se va a hacer, 0 en 10 que uno no va a pensar, es mejor imaginar 10 que sf se va a hacer 0 10 que se va a pensar de forma alternativa.

Finaimente, es de ayuda el p1antear esos cambios de manera interactiva, es decir, tener consciencia de c6mo 10 que yo vaya a hacer va a tener consecuencias en 1a otra persona y viceversa. Puedo preguntarme: ;.C6mo va a reaccionar e1 cuando yo ...? SegUn 10 p1anteado hasta ahora resumimos los pasos para seguir en el

siguiente cuadra:

183

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dra

1. Planteamos la pregunta. , 2. Ir contando la historia del milagro, al detaUe, y' definiendo las metas que queremos CODSeguir. ,i 3. Desarrollamos un plan de acci6n. Se trata de decidiii por d6nde empezar y c6mo hacerlo. Nos preguntamos: que parte del milagro estoy dispuesto a empezar y c6mo voy a hacerlo? <

Imaginemos, en el caso de la pareja mencionada, que han desarrollado un milagro donde se encuentran los siguientes cambios: decirse buenos dias al despertar, expresar al otro el deseo de que Ie vaya bien en el trabajo, llegar a buena hora a casa (Ia hora buena debe estar definida), que al llegar a casa Ie pregunte que tal todo, que coman con la tele apagada, que busquen un rato tranquilo en la tarde para hablar de las incidencias del dia, que se acuesten a la misma hora, que hablen claramente si desean 0 no hacer el amor ... . Entonces, basandose en esa descripci6n, nos planteamos tomar alguna de esas conductas para hacerlas realidad. 0 quid descubrimos que algo de eso, que es 10 que queremos conseguir, ya ocurre de vez en cuando, en ese caso, j,que debemos hacer? No me sorprenderia que el lector ya tenga la respuesta ... jExactamente! Si eso ocurre a veces, es que son excepciones al problema, son momentos sin el problema 0 parte de el. Asf que cogeremos la excepci6n y la trabajaremos como hemos visto en el capftulo 5. Cada dia podemos explorar que parte del milagro ocurre y ver c6mo, por que, que esta influyendo, que efecto produce en mf y en el otro y, sobre todo, que es 10 que yo estoy poniendo de mi parte para que eso ocurra.

Vivir el dia siguiente "como sf" ese milagro hubiese ocurrido. 184

En ocasiones en las que hay sentimientos que bloquean el llevar a cabo alguno de los objetivos propuestos, es recomendable hacer como una especie

, Rec\nos

de simulaci6n. Ea decir, proponernos vivir el dia siguiente "como sf" ese milagro hubiese ocurrido. Quiero plantearte eso como un gran reto, que aceptes el desaffo de hacerlo. Y veras que, quieras 0 no, va a producir un efecto. Hay otras maneras de conseguir la proyecci6n al futuro. Sobre todo si quieres hacerl0 COD niAos, podemos usar la "maquina del tiempo" que nos lleva a ese futuro diferente, 0 la "bola de cristal" que nos permite ver c6mo serian las cosal si todo fuese bien. El objetivo siempre sera levantar la cabeza, ver mas all8 de la situaci6n actual y, cuando nos proyectamos bacia un futuro mejor, eso despierta en nosotros ilusi6n y esperanza de que las cosas pueden cambiar. A 10 mejor no tanto como en el milagro que hemos descrito, pero puede acercarse a ello, y bacer que la vida sea mucho mas llevadera. c. El impacto de los rituales

A 10 largo dellibro be becho menci6n a este tema, la cuesti6n de los rituales que pueden acompaiiar a los cambios que llevamos a cabo en nuestra vida. En general vivimos con muchos tipos de rituales, desde los mas elaborados que se suelen encontrar en el ambito religioso (ritos de iniciaci6n a la vida adulta, el bautismo cristiano, la eucaristia en el mundo cat6lico 0 la "Santa Cena" en el mundo protestante, etc.), como los socio-culturales, si se pueden llamar as{ (los cumpleaiios, los regalos, las fiestas de celebraci6n de a1gUn becho hist6rico, etc.), 0 los cotidianos (d6nde se ba de sentar cada uno a la bora de comer, por d6nde se empieza a limpiar la casa y 10 que sigue a continuaci6n, el paseo de los domingos, la forma de secamos at salir de la ducha, las palabras que se dicen al bijo antes de salir de marcha y su contestaci6n, etc.), siendo algunos de estos 0 particulares de cada familia. Aunque el tema es muy amplio, solo me centrale en destacar su relevancia y la manera de utilizarlos, resa1tando, como uno de los mas sencillos y eficaces, los que se pueden realizar con cartas.

185

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Los rituales

•

• • •

Los rituales pued.en ser utiles para muchas cosas, entre ellas:

Desbloquean y permiten el desahogo de emociones que no salen de otra manera. Ayudan a cerrar temas, deudas pendientes, heridas del pasado, y empezar de nuevo. e1 proceso en personas en situaci6n de due10 y, sobre todo, las que no han podido desped.irse de la persona 0 han qued.ado temas sin resolver. Motivan a los niiios para e1 cambio conectando con su imaginaci6n e involucrando a toda la familia de una manera mas sana, y 10 refuerzan para que se mantenga.

Algunos de los rituales mas tipicos que he planteado a alguna familia para ayudar en su proceso de superar sus dificu1tades son: • Elaboraci6n de cartas y un destino para ellas (romper, quemar, enterrar, tirar al mar, etc.) que veremos con detalle un poco mas ade1ante. • Confecci6n de "trampas" para los mied.os, los fantasmas, los malos recuerdos, etc. • Desplazamiento a ciertos lugares donde se cierren temas del pasado, llevando algunos materiales como recuerdos 0 simbolos (fotos, objetos especiales, regalos, etc.). • Ce1ebraciones: fiestas, entrega de diplomas, titulos 0 certificados. Para ilustrar 10 siguiente pondre algunos ejemplos: Luis, de 9 anos, tenia mied.o a dormir solo por la noche, asi que 10 que hacia era llamar constantemente a su madre para que se acostara con el y estuviera alli hasta que se qued.ase dormido de nuevo. Cuando piden ayuda es porque ya han intentado varias cosas y ninguna ha sido eficaz. Hasta ahora ced.ieron por un tiempo para ver si se Ie pasaba espontaneamente, luego intentaron motivarle con premios si conseguia dormir solo, despues adoptaron una postura mas fuerte enfadandose con eI y diciendole que tenia que comportarse como un niiio mayor, 186

Recursos

que no debia ser cobarde, en fin, que no habian conseguido que el nifto durmiese tranquilo. En nuestro primer encuentro utilice la tecnica de la externalizaci6n, y 10 que externalizamos fueron los "fantasmas del miedo'?Hablamos por un buen rato de c6mo esos fantasmas Ie estaban ganando, c6mo Ie hacian pasarlo mal y, ademas, estaban incomodando a su madre. Poco a poco los "fantasmas del miedo" fueron tomando forma, hasta Ie pedf que los dibujase. Entonces el primer paso sena conocer bien al enemigo, asi que propusimos que durante unos dias 10 Unico que iba a hacer era investigar c6mo actuaban esos fantasmas, que Ie decian, cuando aparecian, que estrategia seguian, puesto que una vez conociesemos al enemigo, podrfamos atacarle. E1 nifto se entusiasm6. La madre iba a colaborar, de manera que e1 objetivo no iba a ser que se durmiera solo, sino conocer a los fantasmas, de modo que era importante que estos aparecieran. La madre debena esperar un poco a ir a 1a habitaci6n para que Luis pudiera hacer su investigaci6n y, una vez 1a hiciese, podrfa acudir como siempre. Por su parte Luis no debena llamar nipidamente a su madre, sino esperar un poco para analizar a los fantasmas, dado que tan pronto aparecia su madre, estos se escondian. Y tambien podrfa tomar nota para comentarme sus descubrimientos despues. La siguiente vez que nos vimos encontramos que, algunas noches, apenas habia llamado a su madre, y un par de ellas, no 10 habia hecho ni una vez. Como recordanis, es una excepci6n que hay que trabajar. Pero tambien segui desarrollando 1a idea de 1ucha contra los fantasmas. Luis trajo sus notas de c6mo son y que hacen, d6nde se esconden, cuando aparecen, etc. Entonces Ie p1antee que habna que diseiiar un plan para cazarlos, y que primero deberia darles un susto, para avisarles, y despues los cazariamos. Nos encargamos junto con 1a madre de pensar que tipo de susto les darla durante las siguientes noches y, una vez decidido, eso es 10 que debena hacer. En esto, su madre solo haria de observadora a escondidas y reforzarla 1a conducta del nifto. La tercera vez que nos vimos, las cosas habian mejorado mucho. Luis habia aceptado el reto de llamar 10 menos posib1e a su madre, sabiendo que cuanto menos 10 hacia, mas fuerza cogfa a1 y mas enfadaba a los fantasmas de los miedos, los cuales se encontraban sorprendidos por 1a manera en como Luis estaba enfrentandose a ellos. Habia conseguido dar1es unos buenos sustos. Era el momento de acabar deflnitivamente con ellos asi 187

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

que, de nuevo,los tres, con entusiasmo, diseiiamos el plan para cazarlos. El ritual consistirla en preparar una caja con algo apetitoso dentro, alga que Ie gustara mucho a los fantasmas, ponerla cerea de la puerta por la que solian entrar, tener a mana la tapa y una buena cuerda. El plan era que' Luis se irfa para la cama esperando que viniesen. En el momento en que apareciesen, deberla saltar de la cama, cerrar la caja, y atarla fuertemente con la cuerda. Despues llamarfa a su madre que vendrla a recoger la caja para llevarla a un lugar seguro y Luis volverla contento a su cama. Por la manana deberlan levantarse a buena bora para coger la caja y echarla en el contenedor, despues de que tanto Luis como su madre dijesen unas palabras de despedida. A continuaci6n, decidirlan el dia en que iban a celebrar la victoria de Luis sobre los fantasmas y quienes iban a asistir a la fiesta y c6mo se iria a desarrollar. Final mente, yo haria entrega de un diploma a Luis donde se verla reflejado: "El presente diploma es entregado a D. Luis...... por su valentia enfrentandose a los fantasmas de los miedos, babiendo terminado con ellos. A partir de ahora, Luis estS capacitado para ayudar a otros niiios que tengan miedos, ya que eI sabe como vencerlos': acompaiiado de su firma y la mia. Otro ritual que me llam6 mucho la atenci6n fue el de una pareja. Es el caso de una infidelidad. Vamos a llamarles Javier y Lucia. Javier babia sido infiel y el tema acababa de salir a la luz. La actitud de Lucia era la de perdonarle, pero estaba muy dolida y necesitaba tiempo y explicaciones.

Sin ahondar al detalle del caso, vamos directamente bacia el momenta del ritual. En estos casos siempre creo que tiene que baber algUn tipo de penitencia, y que es litil cerrarlo con algUn ritual que marque un antes.y un despues, para cortar el becho de estar volviendo a 10 mismo, 0 echar en cara el asunto constantemente. Lucia se encarg6 de planificar y proponer un ritual que detallo a continuaci6n. Ambos estaban viviendo separados a raiz del problema. La idea era volver a estar juntos, pero ese mismo dia deberlan seguir el siguiente procedimiento. Javier deberla ir a lavar bien el coche, por fuera y, sobre todo, por dentro (parece que las relaciones que habia mantenido con la otra chica babian sido en el coche), coger toda su ropa interior y meterla en una bolsa, entonces ir a recoger a Lucia, y juntos dirigirse a la ciudad d6nde supuestamente babian ocurrido los bechos. Alli, tomarian la bolsa con los calzoncillos 188

Recursos

y la tirarian en un contenedor. Despues irian a un restaurante especial, a aquel en el que se prometieron, y tendrlan una cena romantica, planteando un nuevo comienzo. Finalmente volverian a casa juntos otra vez. Quedaria pendiente como parte de este ritual hacer unas alianzas nuevas. I.Sorprendente verdad? Y aunque el conseguir el perd6n llev6 su tiempo, y la recuperaci6n de la confianza aUn esta en proceso, han afrontado, de una manera muy sana, una de las situaciones mas dificiles en una pareja, y el ritual ayud6 a consolidar cosas, a marcar un nuevo comienzo y es el recordatorio de la decisi6n de no volver a traer ese tema, sino dejarlo archivado, sacando 10 mejor de la situaci6n dura que tuvieron que vivir. Como ya mencionamos, uno de los recursos mas utilizados para llevar a cabo los rituales, son las cartas. Se Ie pide a la persona que escriba una carta, con el prop6sito de expresar sentimientos que no podrla hacer de otra manera y de ordenar sus pensamientos, esperando que, a traves de ese proceso, encuentre liberaci6n y cambio a su situaci6n actual.

Las cartas

Tenemos varias modalidades: - Carta a sf mism08, a otra persona 0 al propio problema

La carta dirigida a uno mismo es de MUcha valor. Recuerdo gratamente

una actividad en la que participe en el contexto de campamentos de verano, en la cual se nos pedia que nos auto-escribiesemos una carta para decimos algo relacionado con la experiencia que habiamos vivido, incluyendo metas para nuestra vida, propuestas de cambio, etc. y debiamos meterla en un sobre, luego alguien la recogeria y nos la enviaria meses despues. Era muy enriquecedor recibirla posteriormente, volviendo a refl.exionar sobre 10 aprendido y haciendo evaluaci6n de las metasque nos habfamos planteado. Uno puede dirigir la carta hacia sf mismo, diciendose cosas que necesita oir, aspectos positivos que nos refuerzan, aspectos negativos que corregir, quizli una carta para perdonarnos a nosotros mismos ... 189

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

Haz la prueba, toma un tiempo ahora, coge papel "Querido"... : y boHgrafo y escrfbete a ti mismo. Pon por escrito tus pensamientos, tus sentimientos, escribe como si 10 hicieses a tu mejor amigo 0 amiga, ya que aunque ni tU mismo te conozcas del todo, te conoces mas que nadie. Tal vez en estos momentos necesitas poner palabras de ammo, de reconocimiento; valorar 10 que eres, 10 que haces; 0 quiza necesitas decirte cuanto te quieres, 0 10 que deseas quererte; 0 a 10 mejor necesitas llamarte la atenci6n por algo que sabes que no has hecho bien, 0 que no est8s haciendo bien y que deberias cambiar... jComienza tu carta! La carta mas clasica es la dirigida a otra persona, entonces podemos escribir una carta de reconciliaci6n, una carta que incluya el perd6n a la vez que la expresion de los sentimientos heridos. A veces uno esta tan herido y siente tanta rabia que puede ser necesario escribir dos cartas, una dirigida a la expresi6n de todos los sentimientos negativos que uno tiene - podrla llamarse "la carta de desahogo" - y otra para ofrecer el perdon. Puede que entre una y otra tenga que pasar tiempo, ya que el perdon es un proceso. Y tras escribirlas uno va a decidir si 10 conveniente es enviarla, guardarla 0 hacer alg6n ritual como veremos mas adelante.

Como mas novedoso es el hecho de escribir una carta dirigida a1 propio problema. Imaginate que est8s en lucha con la ansiedad, pues puedes escribirle para decirle que estas harto 0 harta de 10 que te esta haciendo, que no la aguantas mas, que vas a tomar medidas para que te deje en paz; 0 a 10 mejor Ie vas a escribir -como una de mis pacientes hizo - para aceptar el hecho de que tienes que convivir con ella, y escribi6:"A mi amiga la ansiedad" ... A continuaci6n transcribo una especie de carta que recoge un poco el sentir de una paciente referente a la terapia, el proceso de extemalizaci6n y la aceptaci6n de convivir con un problema sin quedarse atrapada.

190

Recursos "7bdo empez6 par una ninez Bin el auficiente afecto, una educaci6n rigida y una adolescencia y jutlentud con excesivas responsabilidade8, clebiclo a

la ineapemda phdida de mi madre cuando contaba con trece allo4 y em la hijamayor. En un principia no relacionaba lo anterior con la culpabilidad que &entia casi siempre, lo mucho que me e:rigfa a mUma, la amiedad como cmuecuencia de todo ella, y mi manem enfermiza de calmarla: el comer compulsivamente. Mas tarde me di cuenta que todo em una secuela de mis vivencias pasadas. As{ pues, aM estaba yo, ante el psic6logo; habfa Uegado basta aquella consulta cuando la vida me habfa obUgado a caer de rodiUas, yo tan autasujiciente, que cma pocIer solucionarlo todo y nunca pedfa ayuda. AlIi estaba, si, a punto de arruinarme econOmicamente, en un negocio en el que coda dfa perdia mas dinero, Uena de deudas, con un divon:io a cuestus, una largo relaci6n con un hombre que doba sus Ultimos coletazos, dos ;ooenes hi;os a mitad de au carrera y que clependfan solo de mi. Me habfan separado de mis anteriores amistacles y de mi familia sOlo quedoban cinco hennanos con los que no me hablaba desde hacia allo4. Par aupuesto, la ansiedad habfa Uegado a limites increibles, par lo que no paraba de comer, engordando veinte kilos en un ana, con la cmuecuente bajada de autoestima, pues siempre lui una mujer presumida. Y, par si fuca poco, clebiclo al sobrepeso Y al estres, la tensiOn arterial se me disparo y tuvieron que ponerme en tratamiento para evitar el infarto. La primera recomendaciOn que escuche fue que adelgazara y me tranquilizara; dada mi sittuJci6n cualquiem de las dos cosas me parecfan imposibles. FIle entonces cuando buaque ayuda profesional. Aut, coda ju.eves me untaba a hablar de mi Bin parar; el [psicOlogo] me escuchaba y a veces me hacia alguna pregunta. Entre los dos viajamos par los rincones de mi niiiez, mi adolescencia y jut1entOO. hablamos de mis padres, de mis herma7lOl, de mi matrimonio, mis hi;os Y mi situaci6n actual. Con el perdoni completamente a mis pobres padres, victimas de sus propias carencias, a mis herma7lOl sOlo en parte, y par mi senti una gran compasiOn. Normalmente, la charla me resultaba liberadora, pero a veces se hacia densa, Uena de sentimientos y heridas y no padfa evitar elllanto. Par el camino de aquellos meses de tratamiento, acle4Jaci dieciseis kilos, vendi el negocio y mis propiedades, pogue deudas Y empeci a conocer a nuevas amistacles y se padfa cmuiderar que tooo estaba arreglado, y que la terapia habfa sido un hito. No obstante, yo querfa dominar la ansiedad, controlar mi problema con la comida, pero me equivocaba, aquella em mas fuerte que yo Y casi siempre perdfa. Era un drculo vicioso, al ponerme nerviosa comfa y cuanto mas comfa pear me sentia, y cuanto pear me sentla mas comfa y terminaba cIerrotada Y asqueada de mi. tl fel terapeuta] me enseM a aceptar mi vulnerabilidad, y me recomendO no luchar contra un enemigo tan pacleroso, con el que me gustase 0 no tendrfa que convivir; me dio pautos para manejar la ansiedad y la compulsiOn, me sellalO el camino de la reconciliaci6n y el perd6n conmigo misma. Ahara a veces gaM yo y a veces ella (la amiedad) pero no lo veo como una cIerrota insuperable Y 110 no me siento tan culpable. No dirfa que es mi amiga pero ha cIejado de ser mi enemiga; es alga tan mfo como los pulmones 0 el color de mis ojos. Pero se que tengo que estar siemprealerta, y soy cmuciente de que cuando las circunstancias exteriores se vuelvan amenazantes, debo pedir ayuda, antes de que la sittuJci6n se vuelva incontrolable'? 191

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

- Carta para vivos 0 para muertos Las cartas dirigidas a las personas pueden ser tanto a vivas como a muertas. La posibilidad de escribir a personas que ban fallecido es de mucha utilidad cuando se realiza un due1o, en ese perlodo de despedida, sobre todo si no pudo haber una despedida en vida, en condiciones. Asi uno puede ir elaborando el due10 y, quiz!, pueden escribirse varias cartas, pero se Uegara a una que simbolizara el"dejar marchar" al que falleci6, decirle "Adi6s': aunque la re1aci6n con eI 0 con ella continue de otra manera. En esa carta se incluyen recuerdos, se expresan sentimientos, ya sean positivos como negativos, se puede pedir perd6n 0 perdonar, con la posibilidad de zanjar asuntos que quedaron pendientes. Hagamos otro alto en e1 camino ... ;.Detectas algo referente a alguien cercano que ha fallecido y que esta sin resolver? ;.0 alguien que te ha hecho dano y sabes que esta ahi guardado, en forma de herida, con sus . ?.... consecuenclas ;.Estas dispuesto 0 dispuesta a escribir? Si es asi, coge papel, lapiz, goma y, sobre todo, un buen nUmero de panuelos. Quiz! sea el momento, alleer este libro y traer a tu mente a alguien que quisieras decirle algo y que no esta accesible, ya sea porque esta lejos, 0 porque deliberadamente no quieras verle, 0 porque ha fallecido. Escribe para liberarte de esa carga, pide ayuda a Dios para hacerlo. - Carta que se entrega 0 forma parte de un ritual

Como decia anteriormente, otra cosa es decidir que se quiere hacer con ella. Algunas personas quieren entlegarla directamente, por correa 0 a traves de un intermediario. No es mala idea, ya que puede que ante esa carta se pueda recibir una aclaraci6n y dar paso a una posible restauraci6n de la re1aci6n, pero hay que estar preparados para recibir cualquier respuesta; podria ser que la persona no responda, 0 responda negativamente, reafirmandose en 10 que hizo, 0 atacandonos mas, etc. Asi que si se decide eso hay que estar dispuesto a asumir las consecuencias que vengan.

192

Recursos

Otra posibilidad es guanlarla, en algl1n sitio especial, alguna cajita acompaiiada de otras cosas relacionadas, en el demn, entre las paginas de un libro, en un jarr6n 0 botella ... Otras personas deciden enterrarla, como simbolo de querer olvidar 0 zanjar el tema, es como que: "Ese tema va a morir'.' Eso fue 10 que hizo la persona en un caso que tuve, enterrar la carta junto a una serle de

fotos y otros detalles para dar por terminada una relaci6n de pareja que, aunque su novio la habia dejado hacia ya varios meses, ella todavia segWa dependiente a ese vinculo. Otro ejemplo es quemarla, usando todo el simbolismo que tiene eI fuego como elemento purificador. En el caso de una persona que habia sido abusada, tras escribir su carta al abusador decidi6 quemarla, no queria que quedara rastro de esta y necesitaba purificar 10 que sentia como sucio y que Ie hacia sentirse culpable. Y un ejemplo mas, entre las muchas formas que se podrfan desarrollar segUn la creatividad de cada uno, consiste en Janzarla al mar, 0 al rio, 0 desde 10 alto de una montaiia. Esto fue 10 que hizo Rosa -la llamaremos asi - quien tenia un sentimiento herldo por una aroiga que la habia dejado de lado, y no habia sabido estar ahi en un momenta duro de su vida. Asi que decidi6 escribirle, expresar1e todo 10 que tambien cuanto la echaba sentia, 10 que Ie habia dolido su actitud, de menos y, cuando lleg6 eI momento y pudo hacer10, entonces escribi6 que 1a perdonaba. Rosa no quiso entregarse1a, ya solo con escribir1a se sinti6 liberada, 1l0r6 mucho, 1a hizo por etapas, pero not6 que eso que pensaba que estaba olvidado y que ya no Ie dolia, estaba abi, y necesitaba descargar10. Despues p1anteamos que queria hacer con 1a carta, y se propuso ir a un determinado puente y echarla al mar. Simbo1izaba dejar1a ir, al fin asumir que esa re1aci6n con su mejor amiga no iba a vo1ver, y con e1 mar se marchaba no solo esa posibilidad sino tambien toda 1a pena, todo eI dolor ... Rosa not6 c6mo todo este proceso Ie ayud6 a sanar ese terna que tenia pendiente y que Ie estaba afectando a su vida.

193

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

- Carta de desahogo por el daDo y carta del perd6n

Seglin los ejemplos que puse en los apartados anteriores podemos ver que las cartas pueden tener divers os objetivos y, entre ellos, esta la posibilidad de desahogarse, de decir cosas que de otra manera no diriamos, cosas que nos duelen, que estan ahi dentro. Lo recomendable es bacerlo de manera asertiva, aunque a veces bay tanto dolor que uno necesita escribir con insultos, con palabras y frases fuertes. Pienso en aquel que ba sufrido una infidelidad, 0 el que se esta quedando sin vida por una adicci6n, 0 el que tiene una enfermedad cr6nica, 0 una degenerativa ... a todo ello puedes escribirle una carta, y me imagino que las primeras palabras que salgan no van a ser muy "educadas': y puede ser bueno. EI proceso debe incluir un desahogo fuerte de las emociones negativas que uno experimenta, una negociaci6n de cara a resolver el tema, ya Ilea de aceptaci6n (porque no queda mas remedio que vivir con ello), 0 de propuesta de superaci6n. En algunos casos habra que amenazar y as! reforzar el proceso de externalizaci6n ya que, si te das cuenta, escribir una carta al problema ayuda a externalizarlo, se Ie personifica. Finalmente bay que llegar a perdonar seglin sea el caso. Si la carta va dirigida hacia alguien concreto, una manera asertiva de bacerlo es: Enunciar las cosas que la otra persona hizo que te han hecho daiio, expresando los sentimientos que te han generado. "Cuando hiciste/ dijiste ... , me senti ...':

A continuaci6n est8n las sugerencias constructivas, las alternativas que propones para hacer las cosas de una manera

mas sana. "Me hubiera

gustado que en aquel momento ... ': Entonces planteamos alternativas de futuro si corresponde."Me gustaria que, a partir de ahora, cada vez que ... , entonces ... ': Decirle que Ie perdonas 0 que tienes 1a intenci6n de hacerlo.

194

Recursos

El perd6n nos libera, el primer beneficiado es el que perdona y hemos de superar los mitos que solemos tener y que hacen que no podamos o queramos hacerlo. Aprovecho para mencionar al respecto 10 que Gary Rosberg nos plantea en su libro', donde desarrolla el proceso del perd6n. Segtln este autor a veces no perdonamos porque pensamos que "perdonar es olvidar': y cae de caj6n que eso es imposible. Podemos no tener en cuenta el tema pero, olvidarlo, no; 0 si 10 olvidamos sera por un mecanismo inconsciente de'defensa de nuestro cerebro, no por nuestra voluntad. Uno no decide que olvidar, en sf mismo eso es parad6jico, ya que cuanto mas quieras hacer para olvidar menos 10 olvidaris. Otro mite es pensar que "perdonar es imposible': sobre todo cuando el dolor 0 la traici6n fue grande. Eso no es verdad, si yo decido no perdonar entonces se hara imposible, pero si decido perdonar, aunque me lleve anos, algtln dia se hari realidad. En el caso de los cristianos contamos con un apoyo tremendo, el mismo JesUs que desde la cruz podia perdonar a aquellos que Ie hacian un gran dana injusto, es el que puede ayudamos a perdonar, y no solo fue JesUs quien 10 bizo, sino vemos a Esteban, 0 a Job ... quienes fueron capaces de perdonar e interceder por aquellos que les hirieron. Otro obstaculo que nos encontramos es cuando ponemos como condici6n que: "Solo perdono si se arrepiente sinceramente': y es un gran obstaculo, porque 10 primero es ver c6mo evaluar que un arrepentimiento es sincero, es un arma de doble fIlo. Ademas, con esa actitud nos sentenciamos a estar enganchados a ese tema de por vida, hasta que el otro mueva pieza, por 10 tanto, nos perjudicamos a nosotros mismos. En la historia bfulica del "hijo pr6digo': este chico que march6 de casa pidiendo la herencia a su padre y malgasUndola, cuando decide regresar, antes de que pida perd6n a su padre, este Ie recibe con los brazos abiertos, ya Ie habfa perdonado antes de escuchar las palabras de perd6n 0 comprobar si habfa un arrepentimiento sincero. Esa actitud es la mas sana. 8 Rooberg. Gary (1998). Ihco;a omar de nUft>O. Miami. USA. Ed. UnUit.

195

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

A menudo tambien oigo que uno no va a perdonar porque piensa que: "Si perdono tendre que actuar como si nada hubiese pasado':y eso no es as!. Las cosas van a cambiar. El perd6n es para saldar un asunto pendiente, es para sanar las heridas, pero eso no significa que las cosas volveran a ser como antes, como si nada hubiese pasado. He visto a una mujer perdonar las infidelidades de su Desahogar y perdoDar marido, pero tom6 la decisi6n lfcita y recomendable de separarse. Le perdon6, pero la relaci6n cambi6. ;.Entiendes este punto? Creo que es muy importante porque es un gran freno para aV8nzsr en el perd6n. Hay personas que despues de reconciliarse, vuelven a recuperar la relaci6n de antes, otras hasta pasan a tener una mejor relaci6n, pero otras tienen que mantener una distancia sana, unos lfmites que les protegen para no volver a hacerse daiio. I

Por Ultimo, nos encontramos con algo que no ayuda nada, y son las prisas, "jHay que perdonar ya!'? A veces nos equivocamos con los hijos cuando les forzamos a que recien acabada la pelea con sus hermanos o con otros nmos, vayan a ellos, les perdonen 0 pidan perd6n, se den un besito y "santas pascuas'? Con las emociones no se puede tratar asf. En ocasiones no pasari nada porque seran tonterias, pero otras veces hay mucho dolor, el perd6n requiere su tiempo, uno tiene que tomar la decisi6n voluntaria de hacerlo. No se puede forzar a perdonar, esto ha de ocurrir cuando uno este preparado. En este sentido podemos encontrar al que podra perdonar al minuto despues, 0 al dia siguiente, o al mes siguiente, 0 el que esta en un proceso que de alguna forma puede durar aiios. Y hay que respetarlo. - Cartas de despedida

Finalmente y tambien mencionado en ejemplos anteriores, tenemos las llamadas cartas de despedida. Pueden ir dirigidas, como hemos visto, hacia un ser querido que ha fallecido 0 que esta falleciendo, pero tambien pueden ir hacia nuestra salud, como una despedida de la misma a 10 largo de un proceso de enfermedad. En casas en los que se ha amputado alguna parte del cuerpo, es muy uti! poder realizar una despedida de alg11n tipo, ya que se sufre un duelo similar al de la perdida de una persona. Una mujer que fue operada de un pecho 196

.Raanos

se benefici6 de este proceao de despedida de esa parte de au cuerpo, aunque la eirugfa bace milagros, ese pecho no volverfa a IIel' como antes, ya no era "su pecho': y necesit6 despedirse del propio, para aeeptar' au nueva situaei6n, aeeptar la perdida y avanzar en el duelo. En los casos de aborto, dado 10 doloroso que es, ya sea indueido 0 espontaneo, se intenta pasar pagina 10 antes

Despedirse

posible para no pensar en ello, para sentir que eso nunea ocurri6. Pero la realidad es que esta ahl y en eualquier momento viene a la mente acompaiiado de un mont6n de emociones que uno intenta controlar, disimular, negar ... pero lexisten! y nos recuerda que aquello no esta del todo resuelto. Por eso se recomienda haeer el funeral si es posible, aunque sea a titulo intimo, familiar. Depende de 10 avanzado del embarazo puede ser mas 0 menos necesario, y de la vivencia de la madre o del tipo de aborto que fuese. Varias mujeres se han beneficiado de un sencillo ritual para despedirse del que "nunca naci6':pero que de a1guna forma form6 parte de au vida, y es alga que s610 ellas pueden saber. Algunas no ban welto a sonreir basta que ban conseguido decirle adi6s, dejarle marchar, pedirle perd6n para liberar cua1quier sentimiento de culpabilidad, y perdonarse a si mismas -aunque en muchos casos no tengan culPfl de nada; pero se sienten asi-. Es facil decirle a alguien que no tiene la culpa de algo, que no se culpe, pero en mi experiencia he encontrado que no se Ie ayuda a una persona basta que se acepta que tiene sentimientos de culpa, ya sea de una culpa real, injusta, inventada 0 pato16gica, pero sienten esa culpa, y una emoci6n asi necesita una salida que va mas alla de la racionalizaci6n. Las cartas son una buena ayuda para eso, una earta bacia el "bebe no naeido': una earta bacia una misma, una carta hacia personas que infiuyeron negativamente, a personas que han hecho dafio ... Las eartas ayudan a cana1i zJl r emociones, nos ayudan a encajar ciertas cosas, nos liberan de eargas que no tenemos por que llevar. d. Ellielltido de las celebraciones y los diplomas Llegamos al Ultimo apartado de este capitulo para bacer un enfasis mas en algo mencionado en varias ocasiones, que tiene que ver con 10 197

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dra a dfa

potente que es para el cambio, y, sobre todo, para la consolidaci6n del mismo, utilizar celebraciones, diplomas y certificados que refiejen haber superado con mto los problemas. Cualquier celebraci6n esta cargada de simbolismo, nos recuerda algo importante que estS ocurriendo: un acuerdo, un cumpleanos, una fiesta anual en relaci6n con un hecho hist6rico, la vuelta a casa de alguien que ha estado MUcha tiempo lejos, decisiones importantes, etc. Por 10 tanto es coherente pensar que tras la superaci6n de un problema que ha causado muchos dolores de cabeza, con el que se ha estado luchando y que finalmente se ha vencido, hagamos la correspondiente celebraci6n. Una pareja puede celebrar su reconciliaci6n con una velada romantica, con una nueva manera de hacer el amor, con una sorpresa mutua, etc. Un niiio que ha superado sus miedos 0 que ha aprendido a controlar su mal geniol puede celebrarlo con toda la familia, 0 con sus amigos, haciendo una gran fiesta. Decidira Estas celebraciones suelen que se va a comer, d6nde tendra lugar, servir para reafirmar a la quienes seran los invitados.. . Un persona y remarcar ese hombre 0 una mujer que llevan un antes y ese despues en su tiempo importante de abstinencia de vida. . alguna sustancia 0 actividad, a la que estaban enganchados, pueden hacer una reuni6n especial en casa para celebrarlo, y tendran que preparar un serm6n donde puedan expresar 10 que quieran, y los demas les darin palabras de animo para seguir adelante. Lo que es importante es desarrollar celebraciones creativas, originales

y, en algunos casos, puede implicar que no haya comida ni bebidas alcoh6licas, 10 cual en la sociedad en la que vivimos pareceria imposible, pero no tiene por que ser as!. Estas celebraciones suelen servir para reafirmar a la persona y remarcar ese antes y ese despues en su vida, 0 en la vida de la familia. De los diplomas ya hemos puesto alglln ejemplo. En especial, los niiios 10 viven con Mucha ilusi6n. Deben recoger que el es el protagonista, 198

Recursos

que ha conseguido la meta por su esfuerzo, que pasa a formar parte de un grupo 0 que se Ie asigna un titulo que reconoce su nueva condici6n y, ademas, es util darle la autoridad de poder ayudar a otros, desde la postura de experto en cuanto a c6mo solucionar el problema. Tenemos algunos ejemplos a continuaci6n:

199

200

Conciliaci6n de sistemas

\

201

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Llegando bacia el final de este llbro, volvemos a pensar en terminos de sistemas. Como dijimos al principio, vivimos entre sistemas, interactuando constantemente, siendo influidos e influyendo.

Persona En nuestro propio interior se interrelacionan varios aspectos que estan totalmente comunicados. Sin querer bacer una disecci6n de 10 que es la persona, podemos usar un esquema muy sencillo para bacemos una idea. Podrfamos distinguir cinco areas 0 dimensiones importantes de la persona:

•

202

Dimensi6n ffsica. Queda descrita por todo 10 que concieme al cuerpo, extema e intemamente. Nuestro cuerpo reacciona ante los estimulos que entran por las vias sensoriales, a traves de los sentidos. Es una parte muy importante ya que 10 necesitamos para relacionarnos con los demas. En el estado en que vivimos actualmente nos es necesario para vivir en este mundo, y da una imagen de nosotros mismos. En algunas personas esta dimensi6n ffsica toma tal relevancia, que les condiciona en , relaci6n con su propia felicidad, y no me refiero a cuando bay problemas graves, 0 cuando se convive con el dolor, sino cuando, en condiciones normales, se sufre, se vive acomplejado pOl'que "No soy c6mo me gustaria ser': Nuestra imagen nos afeeta a las relaciones personales, sabemos 10 importante que son las primeras impresiones y c6mo estableeemos juicios desde ellas. Finalmente quisiera resaltar que esta dimensi6n puede traer una sintomatologia que refieja un conflicto en otra dimensi6n mas profunda. Habras oido bablar de las somatizaciones, pues justo tiene que ver con eso, con que el cuerpo se queja con unos determinados sintomas, por ejemplo, alteraciones de piel, Ulceras de est6mago, dolores cervicales, contracturas, etc., pero la queja es por algUn otro tipo de problema que uno no es capaz de resolver,o un estado de estres del que uno no termina de salir.

Conciliaci6n de sistemas

•

Dimension psfquica. Dentro de esta podemos destacar dos subapartados, el mental y el emocional: - Mental: aqui incluimos 10 que tecnicamente llamamos el area cognitiva, que viene de "conocimiento" e incluye los procesos mentales superiores: memoria, atenci6n, concentraci6n, razonamiento, inteligencia, etc. Es la dimensi6n relacionada con nuestros pensamientos y el manejo de los mismos. - Emocional: aunque tambien ubicada en el cerebro, se relaciona con la.parte sentimental, con las emociones, la motivaci6n, la voluntad, los sentimientos positivos (afecto, alegria, etc.) y los negativos (ira, desprecio, rabia, temor, trlsteza, etc.), y otros. Esta dimensi6n es clave para la armonfa de la persona. Hayestudios que demuestran c6mo las personas que estan bien psicol6gicamente afrontan, de una manera mas eficaz, una enfermedad fisica y se recuperan mas pronto en el proceso de rehabilitaci6n. Trastomos en este area pueden producir un sufrimiento mucho mayor que en el area fisica y, como hemos visto, pueden canalizarse por 10 fisico, siendo de origen psiquico.

•

Dimension eonductual. Hemos visto la parte relacionada con el cuerpo, con 10 fisico, luego 10 que tiene que ver con nuestros pensamientos y con nuestros sentimientos, ahora nos referimos a 10 que hacemos, a las conductas. Esta dimensi6n es clave en el sentido en que es a traves de las conductas que se ejecuta el cambio y, aunque va acompaiiado de un cambio de actitudes y esta afectado por las emociones, si no hay cambio conductual, si no hay fruto, es como si no hubiese un cambio verdadero. Hay que tomar decisiones, dar pasos, afrontar las situa<:iones, y ella requiere un movimiento conductual. Ademas, esta es la dimensi6n desde la que es mas facll partir para cambiar. Muchas veces queremos superar un problema y decimos que 10 haremos cuando nos "sintamos ... " y es que los sentimientos son fuertes, asi como son motor para conseguir una meta, pueden ser un obstaculo para avanzar, y 10 que esta claro es que tu no puedes 203

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

cambiar un sentimiento directamente, no puedes decir: ''Ahora me voy a sentir contento" y, automaticamente, sentirte as{; si te sientes triste, te sientes triste y esa emoci6n no puedes cambiarla voluntariamente, de una manera directa. Es mas probable que el cambio 10 consigas desde los pensamientos, modificando tu manera de pensar, detectando los pensamientos que te generan esos sentimientos y que te afectan para realizar unas determinadas conductas. Pero 10 mas sencillo, aunque costoso, es empezar el cambio por el comportamiento, por las conductas, de ah{ 10 que vinimos tratando a 10 largo de este libro, en cuanto a los pequenos pasos, l,te acuerdas? La importancia de definir un pequeno paso, un minimo cambio, desde el cual puedes ir consiguiendo mas y mas, y ese objetivo deberia ser definido en termmos conductuales. Una persona que ha sufrido la perdida de su pareja por una ruptura tiene sentimientos heridos, Ie gustaria encontrarse bien, sentirse tranquila, feliz, pero no puede. A la vez tiene pensamientos contradictorios, piensa que la otra persona volvera, que se retomara la relaci6n y, al mismo tiempo que ya no hay soluci6n, piensa que la culpable es ella 0 la culpa es del otro, 0 de una tercera persona ... vive en confusi6n con sus pensamientos y sentimientos. AI Divel de peru;amjentos puede ir poco a poco trabajando en ellos, reafirmandose en la realidad que tiene que aceptar, resolviendo cosas, al Divel de sentimientos no puede hacer mucho, solo saber que esta en proceso de duelo y que asi como un dia llegaron esos sentimientos a su vida, pueden volver a marcharse. Lo Unico es que no hay que alimentarlos, sino usar su mente para no dar ilusiones. Y 10 que mas facilmente podra hacer es dar pasos conductuales, no dejarse hundir por la situaci6n. •

204

Dimension social. Esta es la parte que nos conecta con el exterior, con los demas. Pero esta relacionada con nuestro interior, en el sentido en que segUn nos encontramos con nosotros mismos, vamos a relacionarnos mejor 0 peor con nuestro entorno. Eso 10 notamos en el dia a dia, cuando nos levantamos y nos vemos al espejo y no nos gustamos, parece que va a marcar un mal dia, ya no nos relacionamos con la misma confianza y seguridad que otro dia

Conciliaci6n de sistemas

en el que nos vemos guapos y nos sentimos motivados. Personas con buena autoestima se relacionan mucho mejor, mientras las que tienen baja autoestima tienden a tener relaciones menos sanas, relaciones de dependencia, aislamiento, menor tolerancia, agresividad, etc. No es dificil ver personas amargadas porque no estan contentas con la vida que llevan 0 porque traen cosas de su pasado sin resolver y que se vuelven insoportables, que tratan mal a todo el mundo, que siempre estan de mal humor, que nunca sonnen, que parecen como superiores, pero que en el fonda todo eso es el resultado de su infelicidad. •

Dimensi6n espirituai. Sin duda alguna, esta es la mas importante de todas, porque tiene una mayor trascendencia, tanto en su profundidad como en su duraci6n. Parte de 10 mas intimo y vital de 10 que es la persona, y nos lleva hacia la eternidad. Todos sentimos que viviremos para siempre, ese es nuestro deseo en terminos normales y es asi porque Dios quiso que asi fuese. La parte espiritual es aquella que trasciende a 10 fisico, va mas alla de las emociones y los pensamientos, y les infiuye. Lo mas destacado de esta dimensi6n es que a traves de ella nos

ponemos en contacto con el mundo espiritual. No se si el lector cree en ello 0 no, pero son muchos los fen6menos y las experiencias que avalan la realidad de la existencia de un mundo mas alla, de una "cuarta dimensi6n» que afecta nuestras vidas, tanto para bien como para mal. Es impresionante ver al alguien dominado por un espiritu, hay que verlo para creerlo. Desde la dimensi6n espiritual podemos ponemos en contacto con Dios. EI Cristianismo enseiia que el ser humano muri6 una vez que entro el pecado en el mundo, pero si leemos el relato biblico, nos encontramos que esos primeros hombres no murieron al pecar, siguieron vivos y tuvieron hijos, siguieron haciendo una vida normal, aunque empezaron a envejecer hasta que se murieron tras el proceso de deterioro natural, no siendo los casos de enfermedad o asesinato. AI mismo tiempo la Biblia enseiia que la consecuencia del pecado es la muerte, entonces, ;,c6mo es eso? En el diseiio de 205

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

Dios estaba que el hombre no muriese nunca, nos dio un espiritu que sop16 sobre la materia, que implicaba tener vida, no muerte. A causa del pecado, el hombre muere, la muerte entra en el mundo y, desde ese momento basta hoy, salvo alguna rara excepci6n, todo el Mundo va pasando por la muerte fisica, y esta anunciado que llegari el dia en que este tema se va a resolver. Pero en esos comienzos de la humanidad ocurri6 algo muy significativo y basico para entender 10 que el cristianismo y, en especial, Jesus, vino a decir y 10 que lleg6 a hacer. Yes 10 siguiente, que en aqueJ. momento no solo se pas6 a morir fisicamente, sino que hubo una muerte espiritual, es decir, esa parte de nosotros dada por Dios para relacionarnos con El, para tener vida eterna, se muri6. De ahf que JesUs viene a esta TIerra para traer una salvaci6n para el ser humano, una soluci6n a esa enemistad, a esa ruptura de la re1aci6n entre criatura y Creador, que hace que no estemos en paz, que no encontremos la fe1icidad, que perdamos el sentido de la existencia. JesUs nos trajo la posibilidad de volver a estar a bien con Dios y nos ofrece que tengaJpos vida para siempre, si confiamos en El, si aceptamos que El vino a morir por nosotros, que vino a llevar la carga y la consecuencia de nuestro pecado. Por eso, cuando oUnos terminos como "nacer de nuevo 10 que JesUs dijo a Nicodemo (In. 3) 10 podemos entender desde esta perspectiva, sabiendo que estSbamos "muertos en nuestTOs pecados", y "tl nos dio vida"(Ef. 2:1), "nos hizo renacer" (1 P. 1:3), volvimos a nacer, fue un nacimiento espiritual, quiere decir que la re1aci6n con Dios fue restaurada. l.C6mo te encuentras til en cuanto a esta dimensi6n? l.TIenes vida

espiritual? ;.Has nacido de nuevo? .. El area espiritual influye y determina el resto de areas. Ffsicamente puedes estar mas sano, puedes llevar mejor las dificu1tades si te encuentras mejor espiritualmente.Tambien hay estudios que reflejan romo las personas que tienen fe, superan mejor los problemas fisicos. Sobre todo ayuda a llevar de otra manera las enfermedades, haciendo mas rapida la recuperaci6n en el postoperatorio, por ejempl0. 206

Conciliaci6n de sistemas

Estar bien espiritualmente va a ayudar con nuestros problemas emocionales, nos da recursos para afrontarlos, no impide que vengan, pero sf que da fuerzas para superarlos. Una mente llena de las cosas de Dios es una mente sana, "llevanOO nuestros pensamientos cautivos a Cristo" (2 Co. 10:5), decia Pablo, quien habfa entendido 10 importante de dejar nuestros pensamientos y emociones en las manos de Dios: "Por nada esteis a/anosos, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oraci6n y mego, con acci6n de gracias. Y la paz de Dios, que sobrepasa woo entendimiento, guardard vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Para finalizar este apartado, algunos ejemplos que 10 ilustran:

Hay enfermedades fisicas que pueden venir dadas porque una persona este enferma espiritualmente, es decir, porque alguien este viviendo una vida a espaldas de Dios 0 haciendo las cosas de forma contraria a como enseiia. Hay una referencia en la Biblia que siempre me llam6 la atenci6n, y es cuando e1 ap6stol Pablo dice: "Porque el que come y bebe indignamente, sin discemir el cuerpo del Seilor, juicio come y bebe para sf. Por 10 cual hay muchos en/ermas y debilitados entre vosotTOS, y muchas duermen "2, donde se ve que las personas estaban faltando a 10 que Dios decia y, como consecuencia, habia enfermos y algunos hasta habian fallecido.

otras veces encontramos 10 contrario, que hay problemas espirituales derivados de cuestiones fisicas. No es dificil encontrar a alguien que Ie han diagnosticado un cancer, 0 una enfermedad cronica, que entre en algt1n tipo de crisis espiritual, que se pregunte por que, que llegue a enfadarse un poco con Dios y, aunque su fe puede terminar fortalecida, no quita que tenga sus etapas de dudas y temores. Recuerdo el caso

1 FIlipenoes 4:6-7.

2 1 Corintioo 11:29-30.

207

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dfa a dfa

de Job en la Biblia, donde se nos cuenta c6mo perdi6 su familia, sus posesiones y, finalmente, fue tocada su salud, y entra en una tremenda crisis, basta desea morirse. Aqui podemos ver entrelazadas todas las dimensiones, tras las limitaciones fisicas, se deprime, esta tocado emocionalmente por las perdidas, sus perosamientos divagan entre el posible sentido y el sinsentido de 10 que Ie esta pasando, entre la esperanza y la desesperanza, entre la aceptaci6n y la rebeldia, y su relaci6n con Dios se mantiene, pero en constantes debates. Imagina una persona que esta atravesando una situaci6n dificil, ya sea familiar 0 laboral, que no ve salidas, esta sujeta a un elevado estres, que al extenderse en el tiempo, empieza a generar sintomas ffsicos como problemas intestinales- ya su vez presenta crisis de ansiedad, y empieza a desarrollar una conducta f6bica bacia el lugar y/o las personas que Ie generan ese estres, y cada vez tiene menos ganas, menos tiempo y energia para pensar en las cosas de Dios, para pararse, para leer su Palabra, para relacionarse con otros creyentes, etc., todas las dimensiones se yen afectadas. Podriamos poner mucbos ejemplos mas que evidencian 10 interrelacionadas que estan estas dimensiones dentro del sistema que llamamos "persona'!Veamos mas brevemente c6mo este sistema interactUa y es afectado por otros.

Persona-Dios Hemos mencionado, en el apartado anterior, que la relaci6n entre persona y Dios se vio afectada por el pecado. tste consisti6 en la decisi6n del ser bumano de vivir al margen de Dios, de bacer las cosas a su manera, y no qued6 en una decisi6n, sino que ba side su conducta desde el principio basta boy. Hemos visto c6mo Dios mismo trajo una soluci6n para toda la bumanidad, a traves de JesUs. Es el mensaje del evangelio, la Buena Noticia de que, confiando en JesUs, creyendo que tl pag6 como mediador, pudiesemos restaurar la relaci6n con Dios. De manera que no todo el Mundo esta en paz con Dios, sino s610 aquellos que ban aceptado y que ban crefdo en Jesus. 208

Conciliaci6n de sistemas

Esta reconciliaci6n con Dios hace que El pase a ser, no solo nuestro Salvador, sino el Senor, el dueno de nuestra vida. Voluntariamente decidimos dejar de vivir como nos da la gana a nosotros para vivir para El, porque es nuestro deseo y sabemos que es 10 mejor. Esto trae consecuencias en todas las areas de la vida, nos hace pensar de una manera diferente, sentir de manera diferente, actuar de manera diferente y relacionarnos con los demas de una manera diferente. Hay otros objetivos en la vida, hay otra manera de pensar en cuanto a 10 que somos y tenemos, hay otras ilusiones, otras motivaciones para las cosas, hay una lucha constante por actuar como Dios quiere, tratando a los demas con amor y siguiendo el ejemplo de Jesus.

Persona-Dios-familia La conciliaci6n entre 10 que somoscomo personas y el Dios que nos hizo, nos confronta con vivir de una determinada manera con respecto a nuestra familia. Me remito al capitulo 1 EI tiempo no cura la donde pudimos estudiar 10 que Dios dice mayorfa de las cosas. en cuanto a las relaciones familiares. Cuando estamos mal con nuestra familia, nos encontramos mal con nosotros mismos y eso afecta a nuestra relaci6n con Dios. Dios nos ensena que en cuanto este de nuestra parte debemos estar en paz con todos, y entre ellos estlin aquellos que son tan significativos para nosotros como son nuestros familiares. Muchas veces hay que afrontar situaciones, el tiempo no cura la mayona de las cosas, solo algunas. Como dice Lidia Martin: "el tiempo Ctlra las heridas pero no en si mismo, sino en colaboraciOn con un ajrontamiento activo, en bUsqueda constante del avance y de la auperaciOn. El tiempo en si mismo, desligado de una actitud activa por parte de quien aufre, puede tener y tiene a menudo, un eJecto mas bien negativo, Javorece el enquistamiento, la apatia y bloquea el avance saludable hacia el restablecimiento del equilibrio"'. Es necesario sanar las heridas que se 3 Martin, Lidia y Muiloz, Manuel (2009). Primero. Auxilioo Plicol6gicOl. Madrid: Ed. Slntesis, psg. 132.

209

Familias creativas y eficace5. Consejos de un terapeuta familiar para el dla a dla

han forjado en el seno de la familia, estar dispuestos a perdonar 0 pedir perd6n. La distancia kilometrica no asegura una distancia emocional, y uno llevani coosigo esa carga hasta que busque resolverla. JesUs es fuente de inspiraci6n y poder para 10grar el perd6n. Cuanto uno mas entiende cuanto nos am6, nos perdon6 y perdona, mas nos ayuda a imitarle. Recordaras la historia de aquel hombre que debia muchisimo a otro y que, cuando fue a hablar con el, Ie suplic6 que Ie perdonara porque no tenia con que pagar, y el otro Ie perdon6; pero cuando vino uno que Ie debia al primero, aunque una cantidad Mucha menor, este, el que habia sido perdonado, no Ie quiso perdonar (Mt. 18:23-35). Asi somos muchas veces nosotros, recibimos un perd6n inmerecido e incalculable de parte de Dios y no estamos dispuestos a perdonar cosas MUcha mas pequeiias. Es importante estar en paz con la familia para estar en paz con Dios. Dice la Biblia que cuando un marido no se lleva bien con su mujer, sus oraciones a Dios son estorbadas (1 P. 3:7). 0 el mismo JesUs dijo que si nosotros no perdonamos, El tampoco nos perdonari (Mt. 6:15), asi que no hay escapatoria. Y la realidad es que cuando vivimos la experiencia de restauraci6n

en la familia, nos inunda una tremenda paz, nos llena de alegria, recobramos energia para seguir adelante, es decir, nos encontramos en paz con nosotros mismos y con Dios.

Persona-Dios-familia-iglesia Los sistemas van aumentando y llegamos a la familia mas amplia, con unas caracteristicas muy especiales, la familia espiritual, la familia de la fe. Dice la Biblia que, cuando uno cree en JesUs, pasa a formar parte de la familia de Dios; es como una adopci6n, somos adoptados como hijos y, por 10 tanto, somos hermanos entre nosotros.

210

Conciliaci6n de sistemas

AI igual que ha de reinar la armonfa en la familia natural, tambien ha de ser en la espiritual, y quizS con mas raz6n, ya que estB compuesta por los que se han unido voluntariamente, y que son 0 deben ser guiados por Dios e influidos por tl en todas las re1aciones. Tambien aquf encontramos problemas, cuando uno se toma en serio que forma parte de esa familia, cuando te welcas en ello y llevas decepciones, y te hacen dano.. . entonces uno sufre personalmente, esto afeeta directamente a aquellos que te quieren, aquellos con los que convives, y repercute en tu re1aci6n personal con Dios.

Uno puede dejar de relacionuse con su familia espiritual, pero ese vinculo no se rompe, y 50 actitud afecta a toO esa familia.

Muchas heridas que estBn por resolver provienen de problemas que han surgido en el contexto de la iglesia, y el Senor nos ensena de nuevo que es necesario el perd6n. Uno puede dejar de re1acionarse con su familia espiritual, pero ese vinculo no se rompe, y su actitud afecta a toda esa familia y, no solo eso, sino que la propia persona que huye se lleva el problema consigo, es algo que queda sin resolver, con sus implicaciones personales y espirituales.

Persona-Dios-familia-iglesia-sociedad Partimos de nosotros mismos, 10 que somos fisica, emocional, mental, conductual, social y espiritualmente, seguimos viendo la conexi6n con Dios,la conciliaci6n con la familia natural y la familia espiritual, para finalmente llegar a la relaci6n con el resto de la sociedad. En la sociedad nos encontramos con otros subsistemas en constante interacci6n: trabajo, escuela, asociaciones, medicos, veeinos, instituciones, ideas politicas, pensamientos filos6ficos, amistades, naturaieza, y un largo etcetera.

211

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para el dCa a d(a

Vivimos afectados por 1a sociedad en muchos sentidos, y el reto para e1 cristiano es ser critico, evaluar cada influencia y tomar decisiones en firme sobre 10 que aceptar y 10 que rechazar. Necesitamos desintoxicarnos de vez en cuando. Quiza un viaje a otro pais; quiza un tiempo de refl.exi6n en un 1ugar apartado, tranquilo; quid unas conferencias 0 encuentros que nos ayuden a parar y analizar aspectos de 1a sociedad y de 1a vida que no estan yendo bien para tomar decisiones de cambio. No se, cada uno tendril que ver que necesita, pero segura que habra que romper con 1a rutina y "meditar bien en los caminos en los que andamos" (Hag. 1). Cuando somos absorbidos por una sociedad donde prima el materialismo, el hedonismo, el individualismo ... pensando que asi e1 hombre sera mas feliz, nos encontramos vacios, con insatisfacci6n, falta de sentido y de valores, asi es afectada nuestra persona en todas sus dimensiones. A su vez, esto tiene repercusiones en 1a famjlja, en 1a re1aci6n con el marido 0 1a esposa: "Si no hay placer ya necesito otra persona':"No quiero comprometerme 0 quiero ser independiente y libre"; en la re1aci6n con los bijos: "Que tengan de todo y mas':"Que no nos den 1a lata" ... ; en 1a re1aci6n con nuestros hermanos de 1a ieIesja, porque cada uno va a ir a 10 suyo, como mucho asistir a las reuniones de los domingos por 1a manana y ya cumplimos, saludo a todos y 1uego vuelvo a "mi" vida, en vez de una preocupaci6n constante por los demas, una demostraei6n de amor en el dia a dia, un deseo de estar mas tiempo juntos y apoyandonos para servir mejor aDios; y en 1a re1aci6n con DW& mismo, ya que todos esos "ismos" mencionados y algunos mas, nos alejan de t1, haeen que no sea 10 primero en nuestras vidas y que seamos muy pobres espiritualmente. ;.C6mo conciliamos todo? Si hay que resumir 1a respuesta en una sola frase, es esta: ''Tener una re1acion viva y continua con Dios", porque esto nos llevara a todo 10 demas. i.C6mo esta, sinceramente, tu re1aci6n con Dios? Si yo Ie preguntara a Dios por ti, ;.que piensas que me dirla? ...

212

Conciliaci6n de sistemas

iNo te engaiies!: • No puedes vivir de manera sana, integra y honesta en la sociedad en que estamos, si no estas en paz con Dios, siguiendo Sus pautas. • No puedes ser util, disfrutar y realizarte en tu famjlja espiritual, si no has nacido espiritualmente, ni tampoco si no te comprometes de verdad con Dios. • No puedes sentirte profundamente amado y aceptado en tu familia, si no encuentras esa aceptaci6n y seguridad en Dios. • No puedes estar en plena armonia contigo mismo, sentirte Ileno y satisfecho, si no tienes a Dios como 10 primero en tu vida, si no recurres a EI para que sea el que Ie de sentido y supla tus necesidades mas profundas. Es posible que en estos momentos quieras parar, "doblar tus rodillas" ante Dios y elevarle una oraci6n, puede ser para confesar algo, y/o para darle gracias, y/o para entregarle tu vida y pedirle ayuda para seguir adelante pero sujetandote a EI, dejando que tome todo el control. Si eso es 10 que sientes ahora, dfselo, escribelo si quieres, cuentaselo a alguien de confianza si te apetece, y "respira hondo" para seguir escribiendo la siguiente pagina de tu vida, que podria ser titulada "Una vida por y para Dios".

213

214

Epflogo

Llegamos al final. Ahora sf que espero que, de todo 10 que has lefdo, encontraras al menos una cosa que pudiera ser uti! para tu vida. Hemos visto que la familia parte del diseiio hecho por Dios, cosa que estS siendo cuestionada cada vez mas y, los resultados de dicho cuestionamiento con las consiguientes consecuencias, no son nada buenos. Si Dios es e1 diseiiador, vale la pena tener en cuenta el manual de instrucciones. Como hemos considerado, es sorprendente c6mo la Biblia tiene respuestas para gran variedad de temas que forman parte de nuestros debates contemporaneos, y que arrojan luz para tomar las medidas necesarias de cara a mejorar las relaciones familiares. 215

Familias creativas y eficaces. Consejos de un terapeuta familiar para eI dfa a dfa

De la misma forma que abogo par tener en cuenta 10 que la Biblia dice, aconsejo que seamos sabios, apoovechando las aportaciones de la Psicologia, entendiendo esta como ciencia que tambien viene de parte de Dios. Como en todo, Dios hace bien las casas y nosotros podemos utiHzarlas para mal, 0 no tener en cuenta que El esta am, creyendonos autosuficientes. Me gustaria que este liboo fuese una pequeiia aportaci6n mas en ese arduo trabajo de integrar la Psicologia y la fe, y de ver su dimensi6n pnictica, para resolver las cuestiones del dia a dia. La vida la hacemos mas complicada de 10 que realmente es. Reconozco que, mas de una vez, he expresado 10 dificil que es esta vida, peoo la realidad es que nosotros somos los pootagonistas que nos encargamos de complicarla. Creo que a traves de estas paginas transmito un planteamiento sencillo para afrontar los problemas, es posible que a algunos les parezca muy simple 0 superficial, peoo vale la pena intentarl0, sabiendo que ha sido de ayuda para muchas familias. CICada persona es un mundo': al igual que podriamos decir que CIcada familia es un mundo': un sistema de mUltiples interacciones, con sus reglas, con sus alegrias y tristezas, con sus tensiones, con sus crisis, etc. Nos encontramos ligados a ella, a la paterna y a la materna, por diversos vinculos y caracterlsticas que forman parte de nosotoos. Vale la pena estar en paz con ella y, desde esa actitud de reconciliaci6n y aceptaci6n, plantear los pasos para superarnos, y sacar el mejor partido de 10 que hemos recibido. Finalmente recordar y destacar uno de los principios clave que se extrae de la visi6n de la familia como un sistema, y es el hecho de que el cambio en una parte del sistema va a afectar a su totalidad. Si estas atravesando una situaci6n dificil, si quieres un determinado cambio en tu familia, ahora puedes decidir que el cambio comience por ti.

216

En este libra se combina una salida base tearica, explicada de manera comprensible para todos con una gran parte practica. Sus paginas, te Ilevaran a plantearte cuestiones sobre ti mismo y tu familia, al tiempo que encontraras mucha inspiracian e ideas para aplicar, descubriras que se puede encontrar la solucian a las dificultades centrandote en 10 que funciona para hacerlo crecer. Nuestra vida se organiza en sistemas ya que la familia, las amlstades, la sociedad, las empresas, etc, se arliculan en base a ellos. Par esto, la aportacion del enfoque sistemico, nos puede ayudar a encontrar soluclon a las dlficultades personales y familia res. En este Ilbro, Esteban Figueirido vuelca gran parte de su formacion, su ejerciclo profesional y su vida personal, pudiendonos beneflclar de su conocimiento y expenencia en el cuidado de las familias a 10 largo de tantos anos.

"Esteban nos muestra c6mo la mejor manera de trabajar con y para las familias es aprovechando los propios recursos que estas ya poseen Centrarse en 10 sana y 10 positive que en 10 negative, animarlas a vislumbrar una realidad diferente para que deseen alcanzarla", Josep Araguas

(. Que encon t raras en este li bra? Und pl'ropectlvd blbllca \' "aclualllddil" ele lil Idlllliid

IIlld

perspectlvd personal ooblE' lil V!"lon ell' Id Idlll,I'd dl' 1111. I d perspect Vd Slsir'lIIlCil df' lil ialnrlld . I C'Ie'1 t" ell' lil . ,:,t"llllld (J Id !lora do los problc' lT1d'-> LJrld \',',1(111 !' fltPI'.!'!I( ()II

,,'lI,

centracJa en

IdS

soluCiono')' ReuJr':) I I':>

CUII(

,I:d(

I(!!I

de ') st('rrldS

ISBN :

J\NOJ\MIO

9

I

75